"Детская ревность" Журнал для родителей

муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад № 250»

Составитель: Диянова А.А.

Новокузнецкий городской округ

Те родители, у кого в семье несколько детей знают, что такое детская ревность. Если вы только готовитесь к пополнению семейства еще одним ребенком, то учтите: избежать ее скорей всего не получится. Зато вполне возможно сгладить ее проявления. Детская ревность – явление нормальное и естественное, причем можно научиться так обходиться с этим чувством, чтобы оно было во благо и помогало развитию ребенка.

На степень выраженности детской ревности действует много факторов: поведение родителей, их семейные истории, сложившиеся отношения внутри семьи, чувства родителей и других членов семьи друг к другу, умение родителей понимать, принимать и регулировать свои эмоции и др.

Счастливая супружеская пара после рождения своего первенца окружает его заботой и любовью. Всеобщее внимание, гордые взгляды взрослых на достижения малыша, придают ему уверенности. Он растет быстро, понимая, что является общим любимцем. Родители с ним играют, в определенные моменты балуют, часто позволяют даже манипулировать собой и уступают определенными своими принципами. Это ли не лучший период детства.

Со временем, у родителей рождаются братик или сестричка, или сам ребенок начинает просить маму и папу родить ему, чтобы было с кем играть .

Ребенок с нетерпением ждет с родителями это событие, слушает мамин животик, разговаривает с малышом и вот наступает тот волнующий момент, когда в семье раздается еще один детский голосок. Озабоченные взрослые начинают чрезмерно беспокоиться о новом малыше. Именно в этот момент у первенца начинают зарождаться зернышки ревности.

Понятно, что младший ребенок требует больше внимания и заботы, но старшему трудно это принять. Ведь до этого момента первенцу принадлежало все: и свободное время родителей, и любовь, а здесь нужно сразу повзрослеть и в некоторые моменты отойти на второй план.

Именно второстепенные роли начинают вызывать ревность у ребенка. Он перестает слушать взрослых, постоянно капризничает, могут возникнуть проблемы в детском саду. Часто обвиняет родителей, в том, что они больше любят младшего.

Трудно и взрослым найти золотую середину во взаимоотношениях. Ведь они не перестали любить старшего ребенка, просто теперь у них двое детей и нужно учиться все делить между ними обоими.

Детская ревность может принимать самые разные формы. Наиболее распространенные из видимых это:

агрессия, направленная против младшего брата или сестры: драки, стремление обидеть, что-то отнять;

тревожность: плохой сон, трудности в пробуждении, плохой аппетит, вновь появившиеся страхи;

повышенная активность и неусидчивость, рассеянность внимания, капризы – отказ от еды, общения, сна, похода в детский сад;

невротические реакции: тики, заикание, истерия.

Бывает и так, что внешне как будто все хорошо, но при этом ребенок может переживать в душе самую настоящую трагедию. Понять это вы сможете, понаблюдав за ним. Может он стал чаще грустить? Или ему снятся кошмарные сны? Стал чаще болеть?

Очень важно правильно реагировать на детскую ревность. Не запрещать ее и не игнорировать, ведь малыш еще не умеет справляться со своими чувствами, его нужно этому учить. Помогите ему избавиться от чувства вины за ревность и вражду. Если старший ребенок совсем маленький, ему вообще сложно понять, что же он чувствует и что происходит. Поговорите, проговорите, покажите, что вы его понимаете и сочувствуете и не станете ругать за чувства, поскольку знаете, что они скоро пройдут. Можно поговорить с ним на эту тему в духе активного слушания. "Ты очень злишься на сестренку, тебе даже хотелось бы, чтобы ее опять не было..." С паузами, давая ребенку если не высказаться, то хотя бы осознать свои чувства. А "выслушав", повернуть эмоции в позитивное русло и в процессе разговора вывести малыша на то, как мама его любит. Можно рассказать сказку про малыша, у которого родилась сестренка, он думал, что она всегда будет маленькой, а она выросла и стала с ним играть, очень его любила. И хотя вначале он сильно злился, думал, что мама больше его не любит... и т.д.

Со временем, если родители помогут, сглаживая и прощая острые моменты, дети справятся со своими чувствами и станут преданными друзьями и поддержкой друг для друга.

Важна и твердая позиция, что вы любите обоих детей, постарайтесь никого не выделять в «любимчики». Самая большая ошибка, которую можно совершить – это сравнивать детей. Считайте это гарантией того, что в них начнет усугубляться дух соперничества, порой граничащий с самой настоящей ненавистью. Не стоит ставить их друг другу в пример. Отмечайте особенность и уникальность каждого ребенка, поддерживайте и одобряйте, а не оценивайте (лучше - хуже), подсказывайте им, что своей непохожестью они могут чему-то научить друг друга.

Если вы только собираетесь рожать второго ребенка, начните готовить старшего заранее. Но делайте это осторожно. Уже на этом этапе ребенок может начать ревновать: постоянно привлекать внимание, стать капризным и т.п. Расскажите, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить и т.д. Как много уделяли ему внимания, учили разным премудростям, а теперь вы вместе научите этому его брата или сестричку. Если вы решили отдать старшего в детский сад, перевести в другую комнату, отнять от груди и т.п., лучше сделать это за несколько месяцев до появления малыша.

Формируйте у него позитивное отношение к появлению брата или сестры, и постепенно он сможет привыкнуть к этой мысли. Сделайте перемены в его жизни в связи с появлением младшего ребенка как можно более незаметными, особенно если он единственный в семье. Помните также, что ревность у детей могут вызывать непроизвольное желание родных (бабушки, дедушки, дяди, тети) обращать больше внимания на новорожденного. Периодически говорите старшему ребенку, что любите его, проводите с ним больше времени, делайте это регулярно.

Когда малыша только привезли из роддома, ему требуется очень много внимания и времени. Объясните это своему старшему, расскажите, что нужно малышу и почему, не заставляя старшего ребенка быть «нянькой», когда он этого не хочет. Старший ребенок тоже маленький, и он вовсе не обязан брать на себя функции матери, он сам еще в ней нуждается. Лучше общаться всем вместе. Так у старшего скорее появится желание общаться с малышом с позиции взрослого. Поощряйте объятия и проявления любви. А если боитесь за кроху, научите старшего проявлять свою любовь безопасным способом: например, посылать воздушные поцелуи или осторожно гладить пяточки. Не спешите передать младшему "ласковые слова", которые раньше принадлежали старшему: "малыш", "солнышко мое". Лучше придумайте новые для маленького человечка.

Дайте старшему поручение, которое будет выполнять только он. Например, выбирать, какие носочки надеть младенцу, или рассказывать ему перед сном сказку. Если вы будете пытаться наверстать упущенное в общении с первенцем тогда, когда младший спит, старший все равно это поймет. Сознание того, что к нему проявляют внимание по остаточному принципу, ущемляет достоинство ребенка.

 Важно также помнить о том, что для старшего ребенка важна его территория, уважение к его вещам, поэтому не стоит отдавать младшему игрушки старшего. Предложите ему отдать малышу только те игрушки, «из которых он уже вырос», и которые больше ему не интересны. Пусть у старшего будет свой уголок, куда не будет доступа никому (в том числе малышу) без разрешения хозяина. Пока дети не привыкли друг к другу, они могут играть по отдельности, каждый в свою игрушку и игру, чтобы не было дележки, но в одно время. Постепенно они захотят объединиться и играть вместе. Помогите малышам организовать игры так, чтобы они время от времени менялись ролями. 

У каждого ребенка свои потребности (кому-то нужна похвала папы, кому-то совместная игра, кому-то просто посидеть и поболтать с мамой и т.д.), необходимо, чтобы появление нового маленького члена семьи не стало причиной их прекращать. Если раньше ваш первый ребенок на ночь всегда слушал сказку или имел другой привычный ритуал отхода ко сну, обязательно сохраните этот порядок. Вспомни все привычные для него традиции и по возможности верните привычный ход вещей.

Дети до 4 лет еще не умеют учитывать интересы других, делайте скидку на это, не требуйте мгновенного изменения, он всему научится, но в свое время и с вашей поддержкойТак что не требуйте от детей того, чего они пока сделать не в состоянии, а создавайте для этого условия. Учите терпимости и любви к младшему братику или сестренке постепенно. После 6 лет ребенок уже постепенно научается считаться с чужими желаниями.

Напомните ребенку о его преимуществах и привилегиях «Старшего»: он может бегать, говорить, играть во «взрослые» игрушки, есть мороженое, смотреть мультики и т.д. Но не перегните палку, ведь о маленьком больше заботятся, оберегают, и часто старший считает, что его "взрослость" - источник всех несчастий, будь он меньше, ему уделяли бы так же много внимания. Позволяйте ему иногда побыть маленьким, ведь какое бы поведение он вам ни демонстрировал, это все еще ребенок. Иногда полезно говорить о маленьком в такой модальности, как, например, про личное достижение старшего, подчеркивая, что сестренка "у него" ("Какая хорошая у Пети сестренка"). Рано или поздно должно взыграть чувство законной гордости, и ребенок почувствует, что это не столько мамина дочка, сколько его сестра.

Выработайте и обозначьте четкие правила как можно, а как нельзя себя вести, пресекайте излишние проявления агрессии (но не запрещайте злость!), чтобы дети не нанесли друг другу вред. Но не применяйте насилие, этим вы только усугубите ситуацию. Можно сказать трехмесячному малышу: "Не тяни сестру за волосы, ей ведь больно!" (старшая поймет, что за нее вы тоже беспокоитесь.) Уважайте собственность и интересы каждого из детей. Скажите старшему что-нибудь типа: "Я маленькому запретила тебя обижать, и ты тоже его не обижай!" Постарайтесь понять, что хочет сказать ребенок своим поведением. Как правило, это просто сигнал о том, что ему недостаточно любви и тепла.

Если дети ссорятся, остановите их. Не всегда стоит допытываться, кто виноват в случившемся, тем более следует пресечь, если кто-то пытается ябедничать. "А Катя сказала... А Петя сломал..." Услышав несколько раз в ответ: "Ну, сказала, а жаловаться зачем? Сломал, попробуйте вместе починить, а я приду, посмотрю.." - дети постараются наладить все сами, научатся самостоятельно разрешать конфликты путем сотрудничества. А вы подайте пример компромиссного решения конфликта. Научите малышей играть вместе и чаще давайте им общие поручения, пусть один только веревочку держал, но хвалите обоих за выполненное дело. Избегайте наказания одного ребенка в присутствии другого, лучше сгладить конфликт. Старший брат не дает мячик, мама спешит на помощь: "Не можешь уступить маленькой сестренке. Вон какой вымахал и не понимаешь. Не плачь, иди ко мне, не дадим мяч этому противному мальчишке". Лучше скажите: "Смотри, как братик мяч бросает, не плачь, он тебя тоже научит. Научишь? А ты не капризничай, а то как же учить?"

Есть и позитивные моменты в детской ревности:

Дети учатся отстаивать свои интересы, получают опыт противостояния

Учатся сосуществовать с другим, строить отношения

Получают опыт проживания разных ролей

Дети становятся более терпимыми и независимыми во взрослой жизни

Учатся решать конфликты, находить компромиссы, жертвовать ради интересов другого

Итак, с чего начать родителям, чтобы

помочь ребенку справиться с ревностью:

1) Желательно, еще до рождения малыша проводить беседы с ребенком, рассказывая, как он сможет играть с малышом, когда тот подрастет, какие преимущества дает ему то, что он старше.

2) При первой встрече, в роддоме, можно старшему ребенку дать подарок от имени младшего, это поможет начать общение детей с положительных моментов.

3) Старшему ребенку нужно признание его значимости, поэтому нужно постоянно хвалить его за помощь маме в уходе за младшим и о выполнении поручений.

4) Стоит ввести правило: время старшего ребенка, это период, когда мама откладывает все дела и играет, гуляет только с первенцем (и никаких телефонных разговоров или просмотра социальных сетей). Это время где главную роль играет ребенок и его интересы. Причем на этом стоит акцентировать внимание: «Это только наше время, когда мы можем делать то, что хочется тебе ...».

5) В вечернее время родители могут уделять время обоим детям, пока мама с меньшим, папа играет или смотрит мультфильмы со старшим.

6) Можно перед сном рассказывать ребенку о том, как он был маленьким, что делал, как взрослые радовались его рождению. Сейчас, ребенок может считать, что его не любили и не ухаживали, как сейчас за малышом. Проводя такую ​​параллель, взрослые помогают эмоционально приблизиться деткам друг к другу.

7) Если родители имеют братьев или сестер, то вместе с ребенком могут вспомнить, как чувствовали себя сами в подобных ситуациях.

8) Никогда не сравнивайте детей между собой, это негативно влияет не только на самооценку, но и на взаимоотношения между ними.

9) Даря комплимент одному, нужно найти, за что можно похвалить другого ребенка, чтобы не обострять чувство конкуренции.

10) Хорошая традиция и у родителей близнецов - покупать игрушку сразу обоим детям. Но если же разница в возрасте большая, и старшему ребенку не интересно то, чем играет малыш, то можно купить подарок в соответствии с интересами - книгу, настольную игру и тому подобное. Следует избегать ситуации, когда одного ребенка «обидели» подарком, он  долго может держать эту обиду.

Родителям следует прививать детям понимание, что они всегда будут опорой друг для друга, независимо от обстоятельств.

Обычно с ревностью трудно бороться, но своим понимающим, любящим отношением взрослые могут облегчить этот период для обоих детей.

Ждем аиста вместе

Итак, ребенок узнает о том, что у него появится братик или сестричка. Возможно, он даже сам просил вас об этом и искренне ждет счастливого события, представляя себе, если не нового товарища по играм, то, во всяком случае, новую живую куклу. Однако зачастую после рождения брата или сестры или незадолго до этого, в период маминой беременности, у старших детей начинаются неожиданные проблемы в школе или в детском саду, возможны и психосоматические реакции – обострение хронических заболеваний, постоянные простуды «на ровном месте». Покладистый и веселый малыш становится раздражительным и упрямым.

Не спешите ругать его, он совсем не виноват в своем состоянии!

Чтобы избежать этих проблем или хотя бы сгладить их, попробуйте заранее приблизить к малышу недалекое будущее, ведь причиной такого поведения является неосознанный страх грядущих перемен. Наверняка, во время декретного отпуска у вас появится больше времени, которое можно посвятить старшенькому. Подберите вместе с ребенком игрушки (кукол или человечков из конструктора «Лего»), изображающие вашу семью. Имена им можно дать такие же, как и у настоящих членов семьи, а можно придумать другие. А теперь разыграйте с игрушками приближение родов.

Чтобы не вдаваться в анатомические подробности (если, на ваш взгляд, ребенок до них не дорос), Мама, предположим, говорит: «Кажется, наш малыш уже совсем скоро родится, мне пора собираться в роддом».

Желательно не заострять внимание ребенка на болевых ощущениях. Во-первых, таким образом, вы, так или иначе, задаете себе программу боли, а во-вторых, внушаете своему первенцу, что младшая сестра или братик будет виноват в маминых муках.

А дальше со всем присущим вам артистизмом проиграйте развитие событий. Что делают Папа и Старший Ребенок, пока Мама в роддоме? Будет ли Папа помогать Маме в родах? Если вы собираетесь на это время поручить свое чадо заботам бабушки или знакомых, обязательно предупредите его об этом – тоже в игре. Пусть за ним приедут, пусть он твердо знает, что его ждет, и, главное, что вы его заберете потом домой.

Если вы планируете домашние роды, заранее определите, будет ли присутствовать на них ваш старший.

Первая встреча

Договоритесь, как вы сообщите ребенку о рождении братика или сестрички, попробуйте представить себе их встречу. Сохраняйте оптимистический настрой во время игры. Первая встреча ваших детей – один из самых сложных и важных моментов в их взаимоотношениях. И проиграть ее необходимо как можно ближе к реальности.

Не нужно тешить себя иллюзиями, что старший ребенок в первое же мгновенье проникнется глубокими братскими чувствами. Скорее наоборот – ему нужно убедиться, что после появления маленького пришельца мама любит его по-прежнему. Дайте ему почувствовать эту уверенность и в игре, и «взаправду»!

В былые времена в семьях, особенно крестьянских, всегда было много детей – если не своих, то ближайших родственников, соседей, и дети обычно прекрасно представляли себе, как выглядят новорожденные, как они кричат, и даже что родильнице требуется особый уход. Наших малышей, живущих в муравейниках-мегаполисах, нужно этому учить специально. Сын одной моей знакомой сказал как-то о своем младшем брате: «Я, конечно, знал, что маленькие могут громко плакать, но чтобы та-а-к громко...».

Так вот, чтобы ребенок знал, что его ждет, хорошо бы познакомить его с настоящим младенцем, но если у вас этого не получится, можно и самой попытаться изобразить отчаянный детский рев. Пусть он будет возникать достаточно часто – тяжело, как говорится, в учении, легко в бою! Вместе с ребенком попытайтесь понять, чего же хочет ваша новая кроха, советуйтесь с ним по поводу ухода за малышкой.

Ну а теперь, когда Маленький доволен и спокоен, он засыпает, а кукла-Мама занимается со своим Старшим. Об этом моменте ребенок тоже должен знать заранее – мама таким образом показывает, что она не перестала его любить. Они могут вместе почитать или заняться каким-нибудь интересным делом, приятным для них обоих. Пусть в семье (и в игре, и в реальности!) сохранятся значимые для ребенка традиции – блинчики по воскресеньям, совместный ужин, чтение сказки перед сном. Ведь дети – самые большие консерваторы на свете, и в сохранении привычных ритуалов они чувствуют стабильность своего положения.

И еще важный момент: у ребенка не должно сложиться впечатление, что жизнь семьи после рождения брата или сестры превратится в нескончаемую череду испытаний на прочность. Обязательно проиграйте и положительные моменты – как ваш Маленький будет радоваться взрослым, как с ним можно будет играть в разные младенческие игры. Например, моя старшая шестилетняя дочка с большим удовольствием «вспоминала молодость» и играла в знаменитые прятки за пеленкой или салочки на четвереньках.

Хочу предупредить, что игра «в рождение малыша» будет повторяться не один раз. И даже не пять. Для того, чтобы прожить какое-то событие в игре, ребенку понадобится проиграть его вместе с вами много-много раз. Но не жалейте времени на это – оно окупится сторицей после рождения маленького.

Теперь нас стало больше – тактика дальнейших действий

Но вот долгожданное событие произошло – малыш родился. Вам удалось в большей или меньшей степени подготовить к нему старшего. Однако невозможно весь путь новоявленных братьев и сестер устелить соломкой, и ни в коем случае не надо обвинять ни себя, ни ребенка в том, что реальность получилась не такой радужной, как мы ее себе представляли. Лучше постараться проанализировать, какие возникли сложности, и решить их, как всегда, в игре.

Самая распространенная проблема маленьких ревнивцев – это проявление агрессии по отношению к малышу. Особенно часто она возникает, когда младенец становится все более самостоятельным и активным, начинает ползать, проявляет жгучий интерес к игрушкам и книжкам старшего брата или сестры. При первых признаках агрессии у старшего не ругайте и не вините ребенка, агрессию тем самым вы не снимите, а лишь загоните еще глубже.

Конечно, открытую агрессию, которая может причинить физический или психологический вред маленькому, следует пресекать, но одного этого явно недостаточно.

Во-первых, попытайтесь понять, кому ваш старший ребенок адресует свое негативное послание – младшему или вам, родителям? Нередко толканья, пинки, укусы демонстративно происходят только в присутствии родителей, чтобы те, наконец, обратили внимание на старшего. Может быть, стоит чаще обнимать его, прислушиваться к его голосу в семье. Ребенок должен знать, что некая (пусть даже не очень значительная!) часть родительского времени и внимания посвящена только ему.

Если же вы чувствуете, что агрессия направлена на малыша, попробуйте перевести ее в мирное русло. Объясните старшему, что в каждом из нас есть «спокойная, добрая» часть и есть «злая». Для того, чтобы «спокойная» победила «злюку», нужно свою злость куда-нибудь выплеснуть. Вариантов множество, выберете или найдите наиболее приемлемый для вашего чада. Можно рвать на мелкие кусочки бумагу, можно лепить из пластилина – давить, мять, размазывать со всей силы – пластилин имеет очень сильный психотерапевтический эффект. Можно прыгать с верхней ступеньки спортивного комплекса на мягкий мат, расстеленный на полу (таким образом ребенок отвлекается от «злых» мыслей, внутренне собирает себя и преодолевает собственный страх). Такой способ подходит, правда, для достаточно спортивных детей

.

Будьте готовы к тому, что в развитии вашего старшего ребенка может произойти некоторый регресс: он может снова начать писать в штаны, требовать себе памперс, мамино молоко. Моя старшенькая, глядя на то, как я ношу в перевязи ее новорожденную сестру, просила завернуть ее в простынку и поносить в пледе, перекинутом через плечо. Отнеситесь с пониманием к этим просьбам: ведь так ребенок проверяет, осталось ли в вашем сердце место и для него.

Играем вместе!

Прекрасно, если удастся подключить младенца к вашей совместной игре. Он, например, вполне подходит для роли «пациента», в то время как старший будет изображать «врача». Мама может прийти с малышом в «поликлинику» и получить от «доктора» ряд ценнейших советов по уходу и воспитанию современных детей. А когда придет время делать маленькому массаж, старший ребенок может повторять мамины действия на большой кукле – тогда у вас получится настоящий массажный кабинет на дому.

Если старший ребенок – девочка, можно поиграть в настоящие «дочки-матери». Проигрывайте ежедневные ситуации: встречу молодых мамочек с колясками на прогулке, поход в бассейн, в гости. Поделитесь со своей дочкой-подружкой проблемами нынешних младенцев, пожалуйтесь на плохой аппетит вашего крохи, обсудите прорезывающиеся зубки. Такая игра, кроме всего прочего, очень полезна для развития материнских инстинктов, а старшая дочка почувствует свою важность и значимость для мамы.

Одним словом, играйте и творите. Игра поможет старшему ребенку почувствовать, что он в безопасности, что его любят по-прежнему и что он нужен в семье. И тогда он станет для своего младшего брата или сестры настоящей опорой и поддержкой.

Самое главное – сохранить у детей уверенность в родительской любви. А какой способ для этого лучше подойдет именно вашей семье, вы выясните только опытным путем! Постарайтесь объяснить, что с появлением еще одного малыша, рождается вторая любовь и не нужно делить одну на всех.

Эти книги помогут вам больше узнать о детской ревности:

Леонидова Б.Л. "Когда их двое"

Монина Г., Лютова Е. "Проблемы маленького ребенка"

Клайн В. "Как подготовить ребенка к жизни"

Дольто Ф. "На стороне ребенка"

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/324821-detskaja-revnost-zhurnal-dlja-roditelej