Анекдот 1. Девушка, запыхавшаяся, забегает в студенческую столовую:

— Ребята, спасайте, дайте книгу по высшей математике или по квантовой физике!

— Ты наконец за ум решила взяться?

— Нет, мама по видеозвонку звонить будет, она думает, что я поступила…

Анекдот 2. Три математика решили вместе сходить на охоту на медведя. Увидели. Первый стрельнул — промахнулся на метр влево. Второй стрельнул — промахнулся на метр вправо. Третий радостно кричит:

— В среднем мы его застрелили!

Анекдот 3. В школе на уроке математики. Учительница:

— Равиль, чему будет равно 4 умноженное на 5?

— Дэсять.

— Точно?

— Э, мамой клянусь!

Анекдот 4. Математики всегда ночью просыпаются ровно в 3 часа 14 минут, чтобы сходить сделать «пи-пи».

Анекдот 5. Нашел парень бутылку, потёр её, вылез из бутылки Джин:

— О, мой господин, я могу исполнить твои 3 желания.

— Желаю, чтобы ты умел только складывать!

— Выполнено, мой господин. Какие еще 4 желания ты хочешь?

Анекдот 6.

— Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла?

— Да, любимый. 3 раза.

— Ну и когда же?

— Помнишь, когда ты хотел открывать своё дело, то никто из банка не хотел давать кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился?

— Да, помню, спасибо, ты помогла нам разбогатеть. Но когда же был второй раз?

— Помнишь, ты серьёзно заболел, и никто не хотел тебя оперировать, а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?

— Да, помню, спасибо, ты спасла мне жизнь. Но когда же был третий раз?

— Помнишь, тебе на выборах не хватало 63 голоса?

Анекдот 7. Два математика встретились в салоне самолёта и разговорились:

— Я так боюсь лететь на этом самолете.

— А почему?

— По моим расчетам, вероятность того, что в этом самолете заложена граната, в 2 раза выше, чем вероятность попасть в смертельную аварию на машине.

— Вы не поверите, но я проделал такие же расчёты, но только не остановился на одной гранате, а рассчитал вероятность 2-х гранат.

— И что в итоге?

— Вы знаете, эта вероятность оказалась ничтожно маленькой, поэтому я вторую гранату теперь всегда вожу в ручной клади.