ВЕДУЩИЙ: «Ваш ребенок – третьеклассник»

Абрахам Брилл: Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого.

Третий класс является переломным в жизни младшего школьника. Именно с третьего года обучения дети начинают действительно осознанно относиться к учению, проявлять активный интерес к познанию.

Если ребёнка сравнить с молодым деревцем, то семья – это та почва, на которой оно растёт, и тот ландшафт, который его формирует. Одни растут в ухоженном саду, другие – в оранжерее, третьи – на скудной каменистой почве, четвёртые – за высокой стеной, пятые – на семи ветрах. И вырастают деревца, конечно, разные.

Иногда, мы, помня обиды и боли собственного детства, порою ужасаемся, понимая, что по отношению к собственным детям ведём себя точно так же неправильно, как вели себя с нами наши родители.

Мифы о девятилетних:

Отечественные и зарубежные психологи подробно описали некоторые возрастные кризисы – тяжёлое для родителей время, когда характер детей не просто меняется, но нередко становится просто невыносимым. Помимо подросткового, выделяют также кризисы трёх- и семилетнего возраста. Для последнего характерно то, что дети резко меняют свой образ жизни, причём не по своей воле. Меняется всё – от режима дня до отношения со стороны взрослых. Настоящий шторм в море семейной жизни. Но вот адаптация к школе завершена, и начинается безоблачное детство младшего школьника. К социальной ситуации дети уже приспособились, а до подростковых драм ещё далеко.

Вальдорфские педагоги описали резкую перемену, совершающуюся в этой душе в возрасте примерно девяти лет. Давайте внимательно присмотримся к этому замечательному возрасту, и вы обнаружите много неожиданного: один за другим развеются мифы, известные по учебникам общей и возрастной психологии.

Миф 1: Девятилетних детей, третьеклассников считают цельными, гармоничными и доброжелательными людьми, в отличие от первоклассников или подростков.

Реальность: Многие из них – довольно злые критики. Именно на девятом году жизни начинается кратковременный период, когда дети обесценивают авторитет взрослых, становясь циниками. Но и в более позднем возрасте можно заметить их удивительную чёрствость и безапелляционность, склонность к прямолинейным решениям, этакую «двухмерность» мышления. Один знаменитый психолог сказал: «Эти дети уже хорошо знают, что такое справедливость, но ещё ничего не слыхали о милосердии».

Миф 2: Самооценка детей данного возраста зависит от успехов в учёбе, ведь учёба – это их ведущая деятельность, как утверждают многие психологи.

Реальность: У детей в возрасте девяти лет, в отличие от следующего периода (10-12 лет), самооценка по-прежнему в значительной степени определяется отношением родителей. Чем сильнее дети чувствуют критику и отвержение с нашей стороны, тем хуже они о себе думают. Хорошее отношение родителей, несмотря на отсутствие выдающихся успехов в учёбе, формирует в целом позитивное отношение к себе.

Итак, какие они, эти загадочные девятилетки? Ранимые и трепетные, они пока ещё по-детски беззащитны. Ещё верят в своих родителей как в богов, но вместе с тем иногда критикуют вас до обидного точно. Влюбляются и дружат, постоянно играют разные роли на сцене, видимой им одним. Всё более внимательно присматриваются к другим людям, проявляя то чудеса сострадания, то поразительное эгоистическое упрямство. У них особый интерес к теме справедливости и «взрослым», запретным темам. Они способны на глубокие и мудрые замечания в свой адрес, но порой совершенно неадекватно оценивают собственные возможности.

О душе и личности ребёнка:

Детям доступ к душе широко открыт. Их душа ещё не защищена сильным «Я», она уязвима и ранима, но ей свойственны и сила чувств, и впечатлительность, и фантазии, и желания. Немецкий антропософРудольф Штайнер: называл детей маленькими ангелами, которые год за годом всё ближе спускаются к земле. В девять лет, говорил он, эти ангелы окончательно падают на землю, теряя свои крылышки. Да, примерно в девять лет мозг ребёнка созревает настолько, что готов начать мыслить по законам формальной логики. Дети начинают воспринимать и пытаются осмысливать окружающий мир не открытой душой, а уже хорошо сформировавшимся рассудком.

Влюблённость как форма жизни:

Да, дети 8-10 лет влюбляются. Переживания, обмен номерами телефонов. На первый взгляд, здесь пока ещё много игры, но чувства, восторг, глубина переживаний – это всё настоящее. Но всё же любовь пока второстепенна. Дружба – вот настоящая тема отношений. Девятилетний ребёнок начинает считать своим другом того, кто его понимает и бережно относится к его чувствам. Друзья для него – это уже не просто знакомые, с которыми он проводит время, а люди, помогающие друг другу, отзывающиеся на его просьбы и разделяющие его интересы. Появляется представление об обязательствах в человеческих отношениях, и дети начинают оценивать действия друг друга. Они становятся очень чувствительными к мнению других детей и обижаются, когда те не выказывают им достаточного уважения. Дети учатся различать тёплые чувства и уважение. Теплота и эмоциональная близость, связанная с совместными играми, получением удовольствий, разговорами, шутками, смехом и толкотнёй – это всё не то, что уважение. Уважение требует дистанции.

В разговоре со взрослыми могут позволить откровенность, но между собой девятилетками стараются вести себя более степенно, проявляют большую осмотрительность в выражении своих оценок и мнений. Они становятся более застенчивыми, значительно острее переживают замечания, полученные в присутствии одноклассников. Такое поведение связано с возникающей в этот период потребностью занять определённое положение в группе сверстников. При этом успехи в учёбе у третьеклассников становятся менее значимыми и отходят на второй план.

Что же нужно третьекласснику?

  1. Пространство для того, что идёт из его души: страхов, опасений, желаний, вопросов. Для того, чтобы дать ему это пространство, нужно уметь слушать. Не отвечать на поставленный вопрос, а искать, что за этим стоит, почему это затронуло душу ребёнка, не оценивать, а уточнять, расспрашивать, как можно старательнее вынося себя со своими мнениями за скобки. Очень важно находить время для таких драгоценных разговоров «ни о чём».
  2. Структура. Душа ребёнка может легко потеряться в избыточном количестве свободы. Как это ни странно звучит, но для хорошего развития нужна структура: режим дня, постоянные обязанности по дому, ритуалы и традиции. Они необыкновенно облегчают прохождение девятилетним ребёнком тревожного периода переживания враждебности окружающего мира.
  3. Чтение хорошей литературы. Чёрно-белые схемы присутствуют не только в недостаточно развитом сознании девятилетнего ребёнка, но и в большей части голливудской кинопродукции, с её извечным противостоянием героев и злодеев. Такие произведения, по сути, усугубляют тяжесть протекания кризиса. Рекомендуется читать рассказы наших советских авторов. Найдётся немало хороших книг, не упрощающих жизнь, но и не подрывающих веру в неё.
  4. Уважение к их собственному мнению, чутью, решениям. Дети нуждаются в уважительной дистанции, для них она важнее тесной теплоты, нарушающей их границы. Вопросы «А ты как думаешь?», «У тебя есть идеи?», «Что бы ты сделал на моём месте?», «Как, по-твоему, мы правильно поступили?» развивают их доверие к своей совести, своей интуиции, себе самим.
  5. Искренность со стороны взрослых. Только при этом условии дети могут получить доступ к нашей душе, а она нужна им так сильно, что их больше устраивает наша вспышка раздражения, чем безразличие или разговор «из роли» (мамы или папы). Будучи искренними, мы проявляем свои душевные качества, т.е. поступаем как люди, имеющие душу.

Психологические исследования показывают, что между вторым и третьим классами происходит "скачок" в умственном развитии учащихся. Именно на этом этапе обучения происходит активное усвоение и развитие мыслительных операций.

Советы родителям:

  • Завтра, когда ваш ребёнок проснётся, скажите ему: «Доброе утро» и … не ждите ответа. Начинайте день бодро, а не с замечаний и ссор.
  • Не расставайтесь с ребёнком в ссоре, сначала помиритесь, а потом идите по своим делам.
  • Внушите ребёнку давно известную формулу психического здоровья: «Ты хорош, но не лучше других».
  • Это мы, взрослые, ночью отдыхаем, а ребёнок работает – он растёт. Когда он встанет, хорошо покормите его перед школой.
  • Быть может, вам кажется, что бабушка портит вашего ребёнка, и вместо того, чтобы воспитывать ребёнка, вы воспитываете бабушку. Скандалы в доме ещё опаснее.
  • В спорах с ребёнком хоть иногда уступайте, чтобы ему не казалось, будто он вечно не прав. Этим вы и детей научите уступать, признавать свои ошибки.
  • Наши разговоры нередко с детьми бедны, поэтому ещё раз посоветуем: каждый день вслух читайте хорошую книгу. Это сильно обогатит ваше духовное общение.
  • Договаривайтесь с ребёнком заранее о тех домашних делах, которые он должен сделать. Старайтесь, чтобы ваше «Сделай, сходи» не застало сына или дочь врасплох, ведь у них тоже могут быть важные дела.