Педагогическая мастерская для родителей: как любить детей

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение

средняя общеобразовательная школа № 6 г. Саяногорска

«Новые практики работы с родителями как ресурс повышения родительской компетентности»

Педагогическая мастерская для родителей:

как любить детей.

Подготовила: Куриленок Ирина

Анатольевна

учитель русского языка и литературы

2015г.

Слайд 1.

Педагогическая мастерская для родителей: как любить детей.

Слайд 2.

Вера, надежда. Любовь, бескорыстие, риск и терпение! Терпение! Воспитание – это терпение. Понимать, принимать, терпеть. Где не хватает терпения, надо бы постараться понять, где не понимаю – постараться вытерпеть. И всегда я принимаю ребенка, всегда люблю. Симон Соловейчик.

Какими бы ни были родители, на вопрос “Любите ли вы своего ребенка?” они всегда ответят утвердительно. А как мы любим и, тем более, умеем ли мы любить, над этим как-то задумываться не приходилось. Давайте сегодня поразмышляем над этим вопросом и попытаемся выделить слагаемые родительской любви.

Как гласит один из известных афоризмов, дети – цветы жизни. Но как часто родители  затаптывают эти ещё не распустившиеся бутоны, предназначенные стать цветами! Если прислушаться к мнению психологов, то к трем годам человек уже полностью сформирован, как личность. Все, что родители вложили в него за эти короткие три года, они будут пожинать потом всю жизнь. А что же они чаще всего вкладывают?Свое неумение общаться с детьми. Свое невежество в понимании детской психики. Свою собственную несостоятельность, ущербность. Нередко на улице видишь такую картину.Тащит мама за руку малыша, а второй рукой прилюдно навешивает ему подзатыльники и орет что-нибудь типа: «Ах, ты сволочь такая поганая, сколько будешь мне нервы мотать!» А «сволочи» этой от силы года  два-три. Ещё хуже, если материнская речь включает в себя широкий арсенал матерных слов.
Никогда не задумывались, чем же страшно такое отношение к развивающейся личности? В древности слова, которые сегодня считаются непристойными, служили проклятьями и заговорами. Матерная речь берет свои корни в обрядах языческого происхождения и носит ритуальный характер.
Произносящий подобное слово автоматически призывает беса на себя, своих детей, свой род. Эти бесы влияют на настроение, здоровье, состояние финансов, а также взаимоотношения с другими людьми».

Другие исследователи пришли к такому выводу: «Если человек постоянно употребляет в своей речи бранные слова, его хромосомы начинают активно менять свою структуру, в молекулах ДНК вырабатывается «отрицательная программа». Постепенно эти искажения становятся столь значительными, что видоизменяют структуру ДНК, и это передаётся потомкам. Накопление таких негативных качеств может быть названо «программой самоликвидации».

И это только одна сторона «медали».

Призадумайтесь, если вы несправедливо наказали и обидели своего малыша, а потом не сочли нужным разобраться в ситуации, попросить прощения, ваш ребенок на 90 % будет жить с этой болью все зрелые годы. Если вы периодически, а что ещё хуже постоянно, называете своего ребенка растяпой, бестолочью, насмехаетесь над его неудачами или проступками, не умеете пожалеть и посочувствовать, вдохновить, направить в нужное русло, то в итоге из вашего ребенка действительно вырастет неудачник. Скорее всего, он превратится в человека с заниженной самооценкой, не умеющего видеть свои таланты, способности, достоинства.  Он не сможет стать преуспевающим человеком, потому что для этого надо поверить в себя, в свои силы. А вы с недоумением будете смотреть на своё выросшее чадо и удивляться, почему нет заботы, понимания с его стороны, да что там, просто нормального человеческого отношения между вами. Конечно, иногда дети вырастают гораздо мудрее своих родителей. Они учатся прощать и забывать старое, меняться, преображаться и самосовершенствоваться. Но поверьте, даже если им и удается склеить свою судьбу, как разбитую вазу, рубцы останутся все равно. И при малейшей неудаче и разочаровании, эти рубцы  будут мучительно ныть, напоминая картины  далекого детства. Нельзя тешить себя мыслью, что ваш ребенок будет заботлив и участлив, если вы (отец или мать) постоянно ссоритесь, произносите язвительные фразы, саркастично подкалывая друг друга. Ваши дети не будут слушать ваших запретов. Они будут смотреть на вашу жизнь и повторять её!
Наверное, поэтому, у нас так много распадающихся браков, так много заброшенных стариков, и никому не нужных детей. К сожалению, примеры родителей сплошь и рядом слишком далеки от нормальных семейных отношений.

Есть такая притча: «Один человек зашел в магазин и к своему немалому удивлению увидел, что за прилавком стоит Сам Бог.
Помявшись, посетитель все же решился подойти и спросил:
— Что Вы продаете?
— Чего желает ваше сердце? – сказал Бог.
Недолго думая покупатель ответил:
— Я хочу счастья, мира в душе и свободы от страха… для себя и всего мира.
На это Бог сказал:
— Это можно. Но Я здесь не продаю плоды. Только семена, плоды Вы выращиваете сами»

В нашей жизни, как в этой притче – Бог доверяет нам семена прекрасных цветов – детских душ. Но выращивать их, поливать и ухаживать поручено нам. Прежде всего — родителям, а потом и всему обществу.

И если у себя на клумбе вы каждый день будете по неосторожности ломать побеги нового цветка, то наивно ожидать, что растение  сможет когда-нибудь расцвести и заблагоухать. Ведь чтобы это произошло, цветок нужно лелеять, т.е. относиться к нему и его нуждам очень бережно. Так если неодухотворенное растение требует к себе столько внимания, то насколько же больше в этом нуждаются души детей! А если вы растопчете, то кто сможет восстановить надломленный бутон?

Предлагаю вашему вниманию небольшую таблицу.

Слайд 3.

Анкетирование детей.

Рассмотрим более внимательно вторую колонку. Чем старше становятся наши дети, тем больше претензий они предъявляют своим родителям. А те в своих повседневных заботах не замечают, как ранят души детей криком, равнодушием, оскорблениями.

Я предлагаю вам ответить на вопросытеста, который предложил родителям журнал “Воспитание школьников”.

Анкетирование родителей.

Поставьте в строчку, через запятую числа от 1 до 14, таково количество вопросов. При ответе на вопрос вам надо поставить одну из цифр: “да” - 2 балла, “отчасти”, “иногда” - 1 балл, “нет” - 0 баллов. Отвечайте на вопросы быстро, не раздумывая. Первая реакция, самая верная. У вас 2 минуты.

Слайд 4

Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?

Говорят ли дети с вами “по душам”, советуются ли “по личным делам”?

Интересуются ли они вашей работой?

Знаете ли вы друзей ваших детей?

Участвуют ли дети вместе с вами в хозяйственных заботах?

Проверяете ли вы как они учат уроки?

Есть ли у вас с ними общие занятия и увлечения?

Участвуют ли дети в подготовке к семейным праздникам?

А “детские праздники” - предпочитают ли ребята, чтобы вы были с ними, или хотят проводить их “без взрослых”?

Обсуждаете ли вы с детьми прочитанные книги?

А телевизионные передачи и книги?

Бываете ли вместе в театрах, музеях, на выставках и концертах?

Участвуете вместе с детьми в прогулках, туристических походах?

Предпочитаете ли проводить отпуск вместе с ними или нет?

Считаем количество набранных баллов.

Готовы получить оценку?

Слайд 5

Итак. Ваши отношения с детьми в основном можно назвать благополучными, если вы набрали

более 20 баллов.

От 10 до 20 баллов Отношения можно оценить как удовлетворительные, но недостаточно многосторонние. Вам следует подумать, как они должны быть улучшены и чем дополнены.

Менее 10 баллов. Ваши контакты с детьми явно недостаточны. Необходимо принимать срочные меры для их улучшения.

III. Анализ родительских ошибок.

Вы честно, не кривя душой, проанализировали свои отношения с ребенком. Нисколько не сомневаюсь в том, что все вы набрали большое количество баллов. Тем не менее, давайте остановимся и поразмышляем, в чем ваши удачи в воспитании своего ребенка, где вы ошибаетесь. Не намечается ли какой-нибудь трещины в отношениях с ребенком, которая со временем разрастется в огромный овраг.

Для дальнейшей работы нам необходимо разделится на группы.

Объединитесь в группу, обсудите и выберете 5 общих ошибок в воспитании. По истечении времени кто-то из группы докладывает о работе. После информации всех групп, выделяются общие ошибки.

Давайте выберем общие ошибки, которые присущи родителям (классный руководитель выписывает эти ошибки на доске)

На самом деле педагоги выделяют 10 ошибок в воспитании, которые все когда-либо совершали.

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы бывают в жизни моменты, когда поведение любимого ребенка ставит её в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, чем на своих, не правда ли?          

        Слайд 6

Десять ошибок в воспитании,которые все когда-нибудь совершали.

Обещание больше не любить

«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»

        Мнение родителей. Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают  это нам на зло. Как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас используют эту фразу!

  Мнение психологов. Обещание больше не любить своего малыша – одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете надолго потерять доверие ребенка – малыш будет принимать вас как людей лживых.

  Намного лучше сказать так: «Я буду все равно любить тебя, но твое поведение я не одобряю».

Безразличие.

«Делай что хочешь, мне все равно»

        Мнение родителей. Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

        Мнение психологов. Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за поступок критика. Словом, замкнутый круг. Поэтому вместо показного безразличия надо постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобиться,  ты можешь спросить у меня совета».

Слишком много строгости

«Ты должен делать то, что тебе сказали, потому что я в доме главная»

        Мнение родителей. Дети должны слушаться старших беспрекословно – это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Неважно, сколько ребенку – 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

        Мнение психологов. Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминают дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы все обсудим – почему и зачем».

Детей надо баловать.

«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это  по силам».

        Мнение родителей.   Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети должны получать самое лучшее. Детство такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасным. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность – в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

        Мнение психологов.   Избалованным детям очень сложно приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот – он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким.«Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Навязанная роль.

«Мой ребенок - мой лучший друг».

        Мнение родителей.  Ребенок – главное в нашей жизни, он такой смышленый, и с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

        Мнение психологов.  Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в мир сложных взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.  

«Больше денег - лучше воспитание»

        Мнение родителей.  Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе даже позволить побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы бы были лучшими родителями.

        Мнение психологов.  Любовь не купить за деньги – звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с небольшим достатком взрослые делают все, чтобы ребенок не в чем не нуждался. НО вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержание вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а сознание того, что он для вас самый – самый.

Наполеоновские планы.

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю упустить свой шанс».

        Мнение родителей.   Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И главная цель пап и мам – дать детям лучшее образование. Неважно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

        Мнение психологов.  К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем, желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день  ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Слишком мало ласки.

«Поцелуй и всякие там нежности не так уж и важны для ребенка».

        Мнение родителей.  Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев – есть более нужные и серьезные вещи.

        Мнение психологов.  Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает ощущать себя любимыми и придает уверенность в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки, в большинстве случаев, исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно – это может оттолкнуть их.

Ваше настроение.

«Можно или нет? Это зависит от настроения».

        Мнение родителей.  Неприятности на работе, плохое настроение в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверенны, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

        Мнение психологов.   Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное какое у мамы настроение.Однако если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если оно плохое постарайся быть ко мне снисходительным».

Слишком мало времени для воспитания ребенка.

«К сожалению, у меня совершенно нет времени для тебя».

        Мнение родителей.  Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

        Мнение психологов.  Взрослые часто забывают простую истину – если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку.

IV. Анализ форм проявления любви к ребенку.

Было бы неверно оставить все так, как есть. Мы разобрались в своих ошибках. К сожалению, все родители их время от времени совершают. Давайте же рассмотрим наши достоинства в воспитании и выведем формулу успеха. Я предлагаю вам выполнить упражнение. Оно называется“В лучах родительского солнца”.

Слайд 7

Каждый из вас нарисуйте, пожалуйста, круг, напишите на нем свое имя, теперь от этого символа (вас, как солнышка) рисуйте поочередно лучики и подпишите каждый из них, отвечая на вопрос: “Чем я согреваю своего ребенка, как солнышко согревает землю?” например вы пишете на одном лучике “Я всегда пробуждаю своего ребенка добрыми ласковыми словами”, на другом “Я семь-восемь раз в день обнимаю ребенка, понимая, как это важно для него”, на третьем - “Я добрая” и т.п. Пожалуйста, работайте, у вас 3 минуты!

Обсудите ваши достоинства в группе, сравните, найдите общее и нарисуйте такое солнышко для группы, выписав на его лучи все ваши достоинства.

Давайте поделимся своими педагогическими находками с коллегами.

На плакате нарисовано солнышко. Это вы своим теплом согреваете своего ребенка, как же называются ваши лучи? Начинает первая группа. Она выписывает 5 качеств, следующая продолжает, выписывая другие 5, и так, пока на доске не будут выписаны все ваши проявления любви к своему ребенку. Чур, не повторяться!

Давайте внимательно посмотрим, что у нас получилось.

Посмотрите, какое наше родительское солнышко лучистое. Оно, как и то, под которым мы живем, щедро дарит нам свое тепло, ласку, не выбирая время и место для этого. Так и мы, родители должны любить своих детей, без каких- либо на то условий, безусловно.

Слайд 8

Предлагаю вам вслушаться в формулу любви, выведенную американским психологом Россом Кэмпбеллом. «Какой бы родитель не хотел сказать: “Я люблю своего ребенка всегда, независимо ни от чего, даже от его плохого поведения”. Но, увы, как и все родители, я не могу сказать это всегда искренне, положа руку на сердце, но я должен довериться себе и пытаться приблизиться к прекрасной цели безусловной любви».

3. Групповая дискуссия: “В каких проявлениях любви особенно нуждаются наши дети”.

Совершенно очевидно, что как ранее наши родители, теперь уже мы задаем своим детям модель эмоциональных отношений между взрослыми и детьми, которая с какими-то изменениями в будущем будет реализована в семьях наших детей. Одновременно, уже сегодня, мы обучаем наших детей проявлять свои чувства по отношению к нам.

Мои ученики размышляли на тему родительской любви, и вот какие варианты ответов они высказывали (родителям предлагается познакомиться с вариантами детских ответов (опрос проводился заранее), как мы проявляем свою любовь к родителям…. и как родители проявляют свою любовь к нам - детям….)

Слайд 9

У психологов есть понятие “тактильного голода”. Бывает он у детей, которых вполне достаточно кормят, но мало ласкают. Это одна из основных бед детей, воспитывающихся в детских домах. Некому их обнять, прижать, потормошить, подбросить (пока это возможно), поцеловать или потрясти тяжелой отцовской рукой за холку. Это не запишешь ни в какие должностные инструкции. На это способны только родители в минуты, когда их переполняет любовь, и они не в силах сдержать свой порыв. Но в наш стремительный век мы становимся все закаленнее и выдержаннее. Многие родители переносят и в дом привычку быть подчеркнуто сдержанными, научились подавлять желание прижаться к родной головке. Боязнь избаловать детей вытеснила родительскую ласку, а призывы относиться к детям, как к равным, воспринимаются слишком буквально. Не бойтесь, что заласканному ребенку будет в жизни трудно. Теплые, ласковые прикосновения смягчают душу ребенка и снимают напряжение. Известный американский хирург Роберт Мак сказал: “Для того, чтобы просто существовать, ребенку требуется четыре объятия в день, для нормального же развития - двенадцать”.

Завершением групповой дискуссии является знакомство с реальными детскими рассуждениями по поводу проявления родительской любви. На данном этапе родители могут сравнить свои размышления и реальные представления и ожидания детей.

ВИДИОСЮЖЕТ.

Детские интервью на тему: “Родительская любовь. В каких проявлениях родительской любви мы особенно нуждаемся и когда…»

V. Подведение итогов работы. Рефлексия.

В заключение нашей встречи я хочу вам поведать китайскую притчу «Ладная семья». «Жила-была семья. Она была не простая. Более 100 человек насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьей и всем селом. Вы скажете: ну и что, мало ли больших семейств на свете, но дело в том, что семья была особая, мир и лад царили в той семье и, стало быть, на селе. Ни ссор, ни ругани, ни Боже упаси, драк и раздоров.
Дошел слух об этой семье до самого владыки страны. И он решил проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как жители села добились такого лада, пришел к главе семьи; расскажи, мол, как ты добиваешься такого согласия и мира в твоей семье. Тот взял лист бумаги и стал что-то писать. Писал долго. Видно, не очень силен был в грамоте.
Затем передал листок владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были начертаны на бумаге: ЛЮБОВЬ, ПРОЩЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ, и в конце листа: сто раз ЛЮБОВЬ, сто раз ПРОЩЕНИЕ, сто раз ТЕРПЕНИЕ. Прочел владыка, почесал, как водится, за ухом и спросил:
- И все?
- Да, - ответил старик, - это и есть основа жизни всякой хорошей семьи. – И, подумав, добавил: - И мира тоже».

Слайд 10. Мира в ваших семьях! Любите, берегите и понимайте друг друга!

Слайд 11. Спасибо за внимание!

(раздать пямятки)

Памятка 1

Формула любви, выведенная американским психологом Россом Кэмпбеллом «Я люблю своего ребенка всегда, независимо ни от чего, даже от их плохого поведения”и постоянно напоминаю себе, что:

Это обычные дети.

Они ведут себя как все дети на свете.

В ребячьих выходках есть немало неприятного, даже противного.

Если я буду стараться выполнять свою роль родителя и любить детей, несмотря на их проделки, они будут стараться взрослеть и отказываться от своих плохих привычек.

Если я люблю их только тогда, когда они послушны и радуют меня своим поведением (обусловленная любовь), если я выражаю им свою любовь к ним только в эти (увы, редкие) моменты, они не будут чувствовать, что их всегда и искренне любят. Это в свою очередь сделает их неуверенными, снизит их самооценку, пошатнет веру в себя, может помешать им развиваться в лучшую сторону, укреплять самоконтроль и проявлять себя более зрелыми. Следовательно, я отвечаю за поведение своих детей и наилучшее их развитие не менее (если не более), чем они сами.

Если я люблю своих детей безусловной любовью, они будут себя уважать и у них появятся чувства внутреннего умиротворения и равновесия. Это позволит им по мере того, как они взрослеют, контролировать свою тревожность и, соответственно, поведение.

Если я люблю их только тогда, когда они выполняют мои требования и соответствуют моим ожиданиям, они будут чувствовать свою неполноценность. Дети будут считать, что бесполезно стараться, потому что этим родителям никогда не угодишь. Их будут преследовать неуверенность, тревожность и низкая самооценка. Постоянно будут возникать помехи в эмоциональном и поведенческом развитии.

Ради самого себя (как родителя, беспокоящегося за своих детей) и ради блага своих сыновей и дочерей я изо всех сил буду стараться, чтобы моя любовь была как можно ближе к безусловной и безоговорочной, ведь будущее моих детей основано на этом фундаменте.

Памятка для родителей 2

«Когда вы выбираете наказание, успейте взвесить его вред и пользу для ребенка»

1. Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, наказание должно быть полезным. Наказать – это скорее, лишить ребенка хорошего, чем делать ему плохое.

2. Если есть сомнение, наказывать или нет, не наказывайте, даже если уже поняли, про себя, что обычно слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай»!

3. За один раз – одно. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание – только одно, за все сразу, а не поодиночке за каждый проступок. «Салат» из наказаний – блюдо не для детской души.

4. Срок давности: лучше не наказывать, чем наказывать запоздало, например, за проступки, обнаруженные спустя неделю, месяц, а то и год – это чревато риском задержки психического развития.

5. Наказан – прощен. Инцидент исчерпан, страница перевернута, как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жить сначала!

6. Без унижения. Что бы ни было, какой ни была бы вина ребенка, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение его чувства собственного достоинства. Если ребенок считает, что с ним обошлись несправедливо, наказание воздействует на него только со знаком «минус», оно больно ранит его чувство самоценности!.

7. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен бояться, не гнева нашего, а нашего огорчения.

8. Роли «карающего» и «милующего» не должны жестко закрепляться за членами семьи, так как это может привести к тому, что «милующий» начинает самоутверждаться за счет «карающего», что вносит смятение в восприятие ребенком семейной иерархии.

9. Наказание – не за счет лишения любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребенка заботы и похвалы. Наказание не должно посеять сомнение в родительской любви, а наоборот, усилить переживания ребенка, его любовь к родителям и ощущение того, как сильно его любят

Памятка 3 «Правила поведения родителей»

Основные правила, которые нельзя нарушать родителям, если для них важнее не собственные принципы, а интересы ребенка.

Никогда не выясняйте отношения при ребенке.

Не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: «Ты плохой отец, это из-за тебя...»

Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: «Это плоды твоего воспитания» – могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки, поэтому от них лучше отказаться.

Если вы очень сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии. Уединившись, постарайтесь успокоиться. Затем приступая к беседе, объясните, расскажите о своих чувствах (обидно, стыдно, неприятно и т.п.) и, Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.

Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу.

Стол переговоров – оптимальный способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания.

Педагогический ликбез – книги и журналы по педагогике и психологии – могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/157338-pedagogicheskaja-masterskaja-dlja-roditelej-k