Как воспитывать без наказаний

Автор: Портянников Евгений Николаевич.

Место работы: МБДОУ детский сад №11 г.Новочеркасска.

Должность: педагог-психолог.

Как воспитывать без наказаний?

В статье: «Как поддерживать ребенка» (опубликована на этом сайте) я рассказал, как важно поддерживать ребенка в трудные для него моменты, как важно выслушивать ребенка и чутко относится к его чувствам, как важно создавать дома атмосферу безусловной любви и принятия. Я также призывал исключить из общения с ребенком такие формы как безапелляционные приказы, угрозы, обвинения, использование обидных прозвищ, нравоучения, чтение морали, поскольку все это снижает самоуважение ребенка. И у кого-то из читателей мог возникнуть вопрос: Если я откажусь от всех этих форм воздействия, то как я смогу приучить ребенка к дисциплине? И, действительно, большинство родителей используют вербальное выражение отрицательного отношения к ребенку как своего рода наказание за плохие с их точки зрения поступки. А если ребенок продолжает делать то, что не нравится родителям, несмотря на отрицательные высказывания в его адрес, родители переходят к более весомым наказаниям: громкому крику, лишению чего-то важного, запиранию в комнате или даже к побоям. Зачем родители делают так? Большинством таких родителей движет простое желание как можно быстрее прекратить поведение ребенка, которое мешает им жить. Но есть и такие родители, которые искренне верят, что наказания помогают ребенку понять, что такое хорошо и что такое плохо, научиться контролировать свои поступки, помогают ему перестать быть эгоистом и начать уважать интересы других людей. Но так ли это? Давайте рассмотрим, как действует наказание на ребенка.

Наказание порождает страх. Вы можете так напугать ребенка, что в результате он сразу же перестанет вести себя плохо. Но это лишь видимость того, что наказание принесло желаемый эффект. Внимательно наблюдая за поведением ребенка после наказания, вы заметите, что он старается найти способы, чтобы свести счеты со своими обидчиками. Он может дразнить младших братьев и сестер или получать плохие оценки в школе, портить свои или ваши вещи, убегать из дома и забывать о своих домашних обязанностях. Этот перечень негативных реакций на наказания можно продолжать еще долго. Т.о. наказания создают новую мотивацию для плохого поведения ребенка, за которое родители снова его наказывают, так образуется порочный круг.

При помощи наказаний ребенок не обретет понимание того, что нельзя совершать плохие поступки и не научится вести себя хорошо. Да, в присутствии взрослого ребенок будет бояться совершать запрещенные действия, но стоит взрослому отвернуться он сделает именно то, что ему запрещают. Т.о. наказывая, вы подменяете внутренний контроль ребенка за своим поведением необходимостью контроля со стороны других людей. Наказание не оказывает никакого влияния на развитие навыка отвечать за свои поступки. Напротив, наказывая, вы устанавливаете такие нормы поведения, при которых провинившиеся дети стараются скрыть свои ошибки и «выйти сухими из воды». А это ни в коей мере не способствует совершенствованию их собственных моральных принципов.

А как наказание выглядит с точки зрения самого ребенка? Какой урок он может вынести из ситуации наказания? В этой ситуации родители силой заставляют ребенка прекратить делать то, что он хочет. И урок, который усваивает ребенок: кто сильнее тот и прав. В результате он может научиться быть либо через чур уступчивым, беспрекословно подчиняться тем, у кого есть власть и сила. Либо он решит, что действовать с позиции силы — единственный способ добиться того, чего хочешь в этой жизни. Тогда он будет открыто бунтовать против власти родителей, и при этом будет подавлять сверстников, навязывать им свою волю. Но чему он не научится в любом случае, так это тому, что нужно понимать и уважать интересы других людей.

У наказания есть и другие побочные эффекты: это разрушение самоуважения и уверенности ребенка в себе, разрушение доверительных отношений и глубокое разочарование в родителях.

Но чем же можно заменить наказания? Вот было бы здорово найти такой метод, который одновременно позволял бы остановить поведение ребенка, которое создает проблемы родителям, научить ребенка самоконтролю и уважению к другим людям. И все это без ужасных побочных эффектов для психики ребенка и отношений с родителями.

Такой метод есть. Вернее это новый образ жизни, суть которого — в создании ситуаций, где не бывает проигравших как среди родителей, так и среди детей.

Итак, рассмотрим ситуацию: вы только что вымыли пол, сын пришел и наследил.

Вы чувствуете обиду из-за того, что сын не ценит ваш труд. И вы хотите изменить его поведение. Вместо того, чтобы читать ему мораль, набрасываться с обвинениями и критикой или применять еще более суровые наказания вы можете сказать следующее:

«Когда ты испачкал полы, которые я только что помыла, я чувствую обиду, и я бы хотела, чтобы ты был аккуратен и не оставлял грязи на чистом полу». Этот метод называется «Я»-высказывание. Вот его формула:

1.Когда ты….. (Точно и конкретно опишите поведение ребенка, которое вас не устраивает). В нашем примере эта часть звучит: Когда ты испачкал полы, которые я только что вымыла.

2.Я чувствую…..(точно опишите свои чувства по поводу данного поведения). В примере:я чувствую обиду.

3. И я хотел бы…..(точно опишите изменения в поведении ребенка, которых вы хотите). В примере: и я бы хотела, чтобы ты был аккуратен и не оставлял грязи на чистом полу.

Как работает «Я»-высказывание? Во-первых, родитель сообщает ребенку о том, что его не устраивает, без обвинения. Обычно в таких случаях родители используют так называемые ты высказывания: Ты никогда не думаешь обо мне, ты не уважаешь мой труд, ты бессердечный эгоист, ты неряха, ты свинтус. Т.о. родители сообщают ребенку, что он плохой, и плохим является не конкретное его поведение, а его личность в целом. Как на это реагирует ребенок? Он начинает защищаться, он закрывается и пытается оспорить отрицательную оценку его личности. Или же он может расстроиться и уйти в себя. Но в любом случае, обвинения – «ты»-высказывания не побуждают его понять, ваши чувства и добровольно пойти вам на встречу. И еще, если отрицательные оценки повторяются родителями часто, то ребенок начинает верить что он действительно такой плохой, как говорят родители. У ребенка формируется негативные представления о себе, которое он будет в дальнейшем подтверждать своим поведением. Т.о. обвиняя, родители сами закрепляют те качества личности, которые создают им проблемы.

А как действует «я»-высказывание? Во-первых, «Я»-высказыванию ребенок понимает, что неприемлемым является данное конкретное поведение, а не его личность в целом. Родители дают ему понять, что продолжают его любить, даже если он сделал что-то не то. Во-вторых, «я»-высказывании родители позволяют заглянуть ребенку в их внутренний мир и узнать, что родитель страдает, испытывает отрицательные эмоции в результате его действий. В-третьих, родители четко говорят, какого поведения они ждут. Часто дети делают что-то неприятное для родителей потому, что просто не знают, чего родители хотят. В-четвертых, в «я»-высказывании есть пожелание, но нет угрозы и давления. Т.о. ребенок оказывается перед свободным выбором: прислушаться к чувствам родителя, пойти ему на встречу и добровольно прекратить действия, которые создают ему проблемы или продолжить делать то, что вызывает у родителя дискомфорт. Как вы думаете, что он выберет?

Часто родители не верят, что ребенок может добровольно пойти им навстречу. Однако как показывает практика, если это поведение ребенка не удовлетворяет какую-то важную для него потребность и если отношения ребенка с родителем еще не полностью испорчены применением насильственных методов воспитания, то ребенок идет навстречу в 95% случаев.

Приведу еще несколько примеров «Я»-высказываний:

Вы пришли уставшим с работы, а ваш сын-подросток включил музыку на полную громкость. Вам это мешает отдохнуть. Я-высказывание может быть таким. Когда ты слушаешь музыку так громко, я не могу расслабиться и отдохнуть после работы и начинаю злиться, я хотел бы чтобы ты убавил громкость вдвое, а еще лучше чтобы, ты послушал музыку в наушниках.

Вы входите в комнату (9‑й этаж) и видите вашего сына‑дошкольника сидящим на подоконнике открытого окна. После того как вы подозвали его и закрыли окно, я-высказывание может быть таким: «Когда ты сидишь рядом с открытым окном, я в ужасе, потому, что боюсь, что ты упадешь вниз, и я хотел бы чтобы ты не подходил близко к открытым окнам».

Наверное, у вас уже возник вопрос – что делать, если ребенок не прекратит проблемное для родителя поведение даже после «Я»-высказывания? Для начала надо понять, что происходит. Если ребенок не пошел навстречу родителю, это означает, что данное поведение важно для ребенка, что оно удовлетворяет какие-то его потребности. При этом его поведение мешает вам удовлетворить ваши потребности. Значит, есть противоречие интересов, и вы оказались в классической ситуации конфликта со своим ребенком.

При разрешении конфликтов с детьми родители допускают две типичные ошибки. Они либо давят на ребенка и силой заставляют его прекратить проблемное для родителей поведение. Тогда ребенку приходится отказаться от удовлетворения своих желаний, родители всегда оказываются в выигрыше, а ребенок в проигрыше. В этом случае возникают все описанные ранее негативные побочные эффекты: озлобленность, желание отомстить, подавленность или борьба против власти взрослых. Другой распространенной ошибкой является, когда родители уступают ребенку. Ребенок продолжает свое поведение, удовлетворяет свои желания, а родители жертвуют своими интересами. В этом случае ребенок оказывается в выигрыше, а родители в проигрыше. При таком воспитании ребенок растет эгоистом. Он усваивает, что все вокруг должны посвятить себя удовлетворению его желаний. И такие дети испытывают шок, когда выходят в мир и понимают, что окружающие люди не намерены им угождать, как это делали родители. Таким детям в последствие очень трудно ходить на работу, создать семью.

Наилучшим выходом из конфликта будет такое решение, при котором выиграют оба и родитель и ребенок. Т.е. найден такой вариант, при котором удовлетворятся желания и родителя и ребенка одновременно. Вот алгоритм поиска такого взаимовыгодного решения:

Скажите о своих проблеме, чувствах и желаниях, используя «Я» - высказывание.

Попросите ребенка поделиться с вами тем, что он чувствует и хочет. Это важно знать для того, чтобы найти взаимоприемлемое решение. Дайте ему удостовериться, что вы понимаете его желания, используя активное слушание.

Предложите найти такое решение, чтобы было хорошо и ему, и вам. Пусть каждый из вас на листе бумаги составит перечень решений проблемы (т.е. ответов на вопрос: как в этой ситуации сделать, чтобы было хорошо и вам, и ему).

Обменяйтесь листочками, и пусть ребенок вычеркнет то, что его не устраивает на вашем листочке, а вы вычеркните то, что не устраивает вас на его листочке.

Найдите одно из предложений или комбинацию предложений, которое осталось не вычеркнутым. Это и есть ключ к решению проблемы.

Выполняйте принятое решение в согласованном промежутке времени. Если решение «не срабатывает», то вернитесь в начало процесса.

Приведу пример:

Пятилетний Коля регулярно приходит посреди ночи к маме в кровать и будит ее, в результате мама не высыпается. Он продолжает так делать, не смотря на мамины «я»-высказывания.

Шаг 1. Скажите о своих проблеме, чувствах и желаниях, используя «Я» - высказывание.

Мама: Коля, мне надо поразмышлять вместе с тобой о происходящем. Я думаю, сейчас самое подходящее время для этого. Когда ты среди ночи приходишь ко мне в постель, то мешаешь мне спать, и я злюсь на тебя. И я хотела бы, чтобы ты спал у себя в комнате.

Шаг 2. Попросите ребенка поделиться с вами тем, что он чувствует и хочет. Это важно знать для того, чтобы найти взаимоприемлемое решение. Дайте ему удостовериться, что вы понимаете его желания, используя активное слушание.

Мама: А чего хочешь ты?

Коля: Я хочу спать с тобой.

Мама: Ты хочешь спасть со мной и не хочешь спать один.

Коля: Да, мама, я чувствую себя одиноко в своей кровати.

Мама: Тебе одиноко и грустно спать одному.

Шаг 3. Предложите найти такое решение, чтобы было хорошо и ему, и вам. Пусть каждый из вас на листе бумаги составит перечень решений проблемы (т.е. ответов на вопрос: как в этой ситуации сделать, чтобы было хорошо и вам, и ему).

Мама: Я бы хотела сделать так, чтобы было хорошо и тебе, и мне. Для этого надо придумать как можно больше вариантов, что можно сделать в этой ситуации. Давай подумаем вместе.

Вот перечень возможных решений проблемы, который составили мама и Коля.

1. Мама разрешает Джо спать в ее постели.

2. Коля остается спать в своей постели.

3. Коля спит в маминой постели два раза в неделю.

4. Коля спит в спальном мешке на полу рядом с маминой кроватью.

5. Коля спит со своим любимым котом.

7. Мама спит в постели Коля в его комнате.

8. Мама разрешает младшему брату спать в комнате Коли.

Шаг 4. Обменяйтесь листочками, и пусть ребенок вычеркнет то, что его не устраивает на вашем листочке, а вы вычеркните то, что не устраивает вас на его листочке.

Коля вычеркнул все пункты за исключением тех, где говорилось, что он будет спать в маминой постели и в спальном мешке на полу рядом с кроватью мамы. Когда очередь дошла до мамы, она отвергла варианты, предполагающие, что Коля мог спать в ее постели. Единственным не вычеркнутым остался пункт: «Коля спит в спальном мешке на полу рядом с маминой кроватью». Однако маме вовсе не хотелось, чтобы сын каждый день спал в ее комнате (она ведь имеет право на личную жизнь!). Поэтому они договорились, что Коля будет спать в маминой комнате два раза в неделю. И обе стороны остались довольны таким решением.

Со временем, когда эта «технология» будет отработана, необязательно записывать все идеи. Процесс пойдет очень быстро и без «бумажной волокиты».

Т.о. описанная мной технология воспитания вообще не предполагает никаких наказаний, в том числе и вербальных – различных порицаний. Вот алгоритм воспитания без наказаний в целом:

Если ребенок ведет себя «плохо», возможно у него проблема, и он испытывает отрицательные эмоции. В этом случае нужно оказать ему эмоциональную поддержку при помощи активного слушания. Ребенок успокоится, и будет снова вести себя адекватно.

Возможно, ребенок просто не осознает, что доставляет вам своим поведением проблемы и причиняет вам эмоциональные страдания. В этом случае сообщите ему о своей проблеме и своих чувствах при помощи «я»-высказываний.

Может быть так, что проблемное поведение является чем-то важным для ребенка. В этом случае нужно применить алгоритм разрешения конфликта и найти такой способ удовлетворения его потребности, который не мешает вам удовлетворять свои потребности. Подробнее о методе ненасильственного воспитания вы можете прочитать в книгах Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?», К.Кволс «Радость воспитания», Т.Гордон «Курс эффективного родителя» и «Как привить ребенку дисциплину».

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/337177-kak-vospityvat-bez-nakazanij