Как поддерживать ребенка

Автор: Портянников Евгений Николаевич.

Место работы: МБДОУ детский сад №11 г.Новочеркасска.

Должность: педагог-психолог.

Как поддерживать ребенка?

В статье: «Главный принцип развития» (опубликована на этом сайте) я рассказал, что главное, что может сделать родитель для подготовки ребенка к школе и вообще для его развития – это создать для него множество разнообразных развивающих проблем. Однако этот принцип сработает, если ребенок справится с проблемой, достигнет успеха. Тогда он станет более уверенным, самостоятельным, любознательным и развитым во всех остальных отношениях. А вот если он потерпит неудачу, отступит перед трудностями, то эффект может быть обратным – он будет думать, что слабее этой проблемы, что не может с этой проблемой справиться. Так у ребенка может сформироваться чувство неполноценности в отношении какой-либо сферы человеческой деятельности. Что же может сделать родитель, чтобы его ребенок гарантированно выходил победителем из большинства проблемных ситуаций, которые создаете для него вы, и, самое главное, подбрасывает ему жизнь? Чтобы ребенок не отступил перед трудностями и достиг успеха, родители должны его поддерживать.

Многим родителям кажется, что поддержка ребенка дело простое: когда у ребенка проблема, он попросит меня о помощи, а я дам ему совет, покажу, как надо сделать, и проблема решена. Разумеется если ребенок бодр, весел, ситуация его не затрагивает эмоционально и он просит о помощи, то совет – это то, что надо. Но что если ребенок столкнулся с действительно серьезной проблемой, и испытывает в связи с этим отрицательные эмоции такие, как гнев, обида, страх, печаль, разочарование? Тогда простой совет, т.е. техническая поддержка не только не поможет, но и может причинить вред. В этом случае ребенку нужна эмоциональная поддержка, ваше понимание и сочувствие. А как реагируют родители на отрицательные эмоции детей, что они обычно говорят, в тот момент, когда ребенку нужна эмоциональная поддержка? Приведу пример:

Представим ситуацию, 8-летний сын заходит домой весь мокрый и грязный, и сквозь слезы говорит: «Я бежал и нечаянно упал в лужу». Вот несколько типичных неудачных ответов родителей:

1. Приказы, команды:А ну-ка все снимай и быстро в машинку!

В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности «в беде».

В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.

2. Предупреждения, угрозы:Еще одно такое нечаянно и будешь сидеть дома.

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик.

3. Мораль, нравоучения, проповеди:Ты должен быть аккуратным и опрятным. Ты уже взрослый мальчик и должен содержать свою одежду в чистоте. Ты прекрасно знаешь, что ходить в таком виде по улице неприлично.

Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.

4. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Сколько раз тебе говорила, будь осторожным, не бегай по лужам! Не послушался — ну что ж сам виноват».

И здесь дети отвечают: «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!».

5. Критика, выговоры, обвинения, обзывательства:На что это похоже! Вот растяпа, даже по улице не можешь пройти нормально. «Свинья везде грязь найдет».

Вы, наверное, уже готовы согласиться с тем, что никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем.

Знакомая картина, не правда ли? Родители не только не помогли ребенку выбраться из отрицательных эмоций, но и усилили их, усугубили проблему, заставили ребенка почувствовать себя, ненужным, никчемным, неполноценным. На фоне вышеописанных разрушительных действий, кажется совсем безобидной наиболее распространенная реакция взрослых на проблемы ребенка:6.Предложить готовое решение, дать совет: «А ты в следующий раз не бегай по лужам и рядом с ними».

Однако дети часто не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают «Ты так думаешь, а я по‑другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!» Что стоит за такими негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас.

7. И на последнем месте по разрушительному влиянию стоит попытка успокоить ребенка, обесценив его проблему:

Сын (сквозь слезы): Я бежал и нечаянно упал в лужу.

ОТЕЦ: Ну, ничего, пустяки, ты же не разбился.

Сын: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись.

ПАПА: Да брось, не обращай внимания!

Сын: Тебе легко говорить, а мне обидно!

В этом примере хорошо, что папа не стал унижать ребенка. Он, наоборот, попытался успокоить, эмоционально поддержать его. Однако выбрал для этого неудачный способ, поэтому вместо поддержки сын почувствовал, что ее не понимают, что отцу не важны его чувства и, значит, и он сам.

Так что же делать, чтобы эмоционально поддержать ребенка? Нужно выслушать ребенка и дать ему удостовериться, что вы его поняли. Ответ прост до банальности, поэтому остается загадкой, почему взрослые почти никогда так не делают. Для этого случая психологи разработали специальную технику, которая называется «активное слушание». Итак, во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Для этого нужно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потомобозначить его чувство. Например:

В нашем примере это могло бы выглядеть так:

Сын (сквозь слезы): Я бежал и нечаянно упал в лужу.

ОТЕЦ: Ты расстроился, потому что упал в лужу.

Вначале папа показал, что понял сына на уровне фактов. Он повторил суть происшествия. А потом папа показал, что понимает сына на глубоком эмоциональном уровне. Он обозначил чувство ребенка.

Вот еще несколько примеров:

СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).

СЫН: Да, не хочу...

ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся... (Обозначение чувства).

Наиболее важной частью этой техники является обозначение чувства ребенка, повторение фактической стороны дела в принципе можно пропустить:

СЫН: Он отнял мою машинку!

МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него.

ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!

МАМА: Тебе она не нравится.

У активного слушания есть по крайней мере три положительных эффекта.

1.Исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

В нашем примере это могло бы выглядеть так:

Сын (сквозь слезы): Я бежал и нечаянно упал в лужу.

ОТЕЦ: Ты нечаянно упал в лужу и расстроился.

Сын: Да, расстроился. А все мальчишки смеялись.

ОТЕЦ: Тебе обидно, что все над тобой смеялись.

Сын: Да, очень. А Вася и Петя, надо мной постоянно смеются и обзывают. Терпеть их не могу.

ОТЕЦ: Ты злишься на них, за то, что они стараются тебя унизить.

Сын: Я бы им в рыло дал, только они сильные, и я сними не справлюсь.

ОТЕЦ: Ты хочешь дать сдачи, но боишься, потому что они сильнее.

Сын: Да, вот Коля попробовал, сразу в глаз получил, так они у него еще все деньги забрали.

В нашем примере выяснилось, что у сына есть проблемы и посерьезнее, чем падение в лужу. Если бы папа не использовал активное слушание, он возможно бы и не узнал о том, что его сына, терроризируют, некие Петя и Вася.

3.Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Вы, наверное, замечали, когда вы объясняешь что-то другому человеку, то и сам понимаешь лучше. Поэтому часто благодаря вашему активному слушанию ребенок сам находит решение своей проблемы, даже без вашего совета. А это намного ценнее.

В нашем примере это могло быть так:

Сын: Да, очень обидно. А Вася и Петя, надо мной постоянно смеются и обзывают. Терпеть их не могу.

ОТЕЦ: Ты злишься на них, за то, что они стараются тебя унизить.

Сын: Я бы им в рыло дал, только они сильные, и я сними не справлюсь.

ОТЕЦ: Ты хочешь дать сдачи, но боишься, потому что они сильнее.

Сын: Да, вот Коля попробовал, сразу в глаз получил, так они у него еще все деньги забрали.

ОТЕЦ: Ты бы не хотел, чтобы такое случилось с тобой.

Сын: Да. Только я сделать ничего не могу. Самому противно, подчиняться этим уродам.

ОТЕЦ: Тебе самому противно бояться этих уродов.

Сын: Папа, а помнишь ты что-то говорил про секцию каратэ в прошлом году. Теперь бы я туда записался.

ОТЕЦ: Ты больше не хочешь это терпеть и решил научиться защищать себя.

Подробнее о применении техники активного слушания вы можете прочитать в замечательной книге Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Технику активного слушания, вы можете использовать не только в общении с детьми. Она подходит, чтобы улучшить отношения с любым человеком: вашим супругом, начальником, клиентом, другом, соседом и т.д. Как применять эту технику со взрослыми хорошо описано в книге С.Кови «7 навыков высокоэффективных людей».

Иногда родители задают вопрос: раньше мой сын или моя дочь все мне рассказывала, делилась и своими успехами и своими проблемами, а сейчас сама ничего не говорит. Спрошу: «Как дела?» - отвечает: «Нормально». Вижу, грустит или злится, спрашиваю: «Что- то случилось?» А в ответ: «Все в порядке». Почему так случилось, и что мне делать, чтобы возобновить доверительное общение с ребенком?

К сожалению это очень распространенная картина. Ребенок теряет доверие к родителям, когда они в ответ на рассказ ребенка о своих проблемах осуждали, высмеивали, читали нравоучения, давали скороспелые непрошенные советы. И ребенок понял, что лучше держать свои переживания при себе, ведь от родителей не только не дождешься эмоциональной поддержки, но они еще больнее сделают. А вот те дети, родители которых умеют слушать и сопереживать, даже в подростковом возрасте продолжают доверять родителям и делиться с ними самыми сокровенными событиями своей жизни. Если доверие утрачено, восстановить его достаточно сложно. Для этого нужно начать слушать ребенка, сопереживать его проблемам, уважительно относиться к его желаниям, чувствам и самостоятельности. Но должно пройти какое-то время, порой довольно длительное, чтобы ребенок снова поверил родителю.

Другой распространенный вопрос: Что я могу сделать, чтобы развить у ребенка уверенность в своих силах? Я касался этого вопроса в прошлой передаче, сейчас же я могу ответить на него более полно. Это зависит от того, насколько ребенок чувствует безусловную любовь, не только с вашей стороны, но и со стороны других членов семьи. Это значит, что его любят не за что-то, а за то, что он есть. Тогда ребенок уверен, что при любых обстоятельствах в глазах родителей он хороший. Это отношение родителей со временем перерастет в безусловное самоуважение, чувство самоценности. И тогда во взрослой жизни неблагоприятные обстоятельства, временные неудачи и отвержение значимых людей, не смогут лишить такого человека веры в себя и в свой успех. При этом важно не только любить ребенка в душе, но и выражать свою любовь. Как невербальными средствами (поглаживаниями, обнимашками, массажиком) так и словами. Важно, чтобы положительных высказываний в адрес ребенка со стороны родителей было больше, чем отрицательных. Вы можете провести эксперимент и посчитать, какое соотношение положительных и отрицательных высказываний в адрес ребенка у вас. И если вы обнаружите, что количество негатива превышает позитив в 5-6 раз, то есть повод для тревоги. По данным специалистов в этом случае у вашего ребенка велика вероятность возникновения невроза.

Для формирования у ребенка уверенности в своих силах также важно, чтобы он имел опыт успешного решения различных проблем. Вы сможете помочь ему в обретении опыта успеха, если в трудную минуту поддержите его эмоционально, например, при помощи активного слушания. И не будите использовать реакции, унижающие его достоинство.

После таких предложений у кого-то может возникнуть вопрос: если так мягко воспитывать ребенка, то не приведет ли это к тому, что он перестанет меня слушаться, так сказать «сядет на голову» и вырастет эгоистом? Как тогда научить его слушаться, уважать старших, правильно себя вести в обществе?

Безусловная любовь, о которой я сегодня говорил, ни в коем случае означает вседозволенности. А о том, как научить ребенка понимать и уважать интересы других людей, и сделать это без наказаний, угроз и разрушительной критики, пойдет речь в нашей следующей передаче.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/337173-kak-podderzhivat-rebenka