Родительское собрание «Почему дети лгут»

ПОЧЕМУ ДЕТИ ЛГУТ?

Ничто так не выводит учителей и роди­телей из себя, как детская ложь. Взрос­лые опасаются, что ложь — это признакпорочного характера ребенка, что из ма­ленького обманщика вырастет лишенный нравственных принципов человек. Него­дование вызывает и то, что, солгав, ребе­нок обманул доверие окружающих.

Многие родители и учителя теряются, не знают, как дальше строить свои отноше­ния с ребенком: можно ли продолжать емудоверять, наказывать ли его и какое нака­зание будет подходящим?

Для меня же (как и для большинства пси­хологов) детская ложь — это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка.

ТИПИЧНАЯ СИТУАЦИЯ

Учительница спрашивает у третьекласс­ницы Кати, написала ли она сочинение, заданное на дом. Катя отвечает, что напи­сала, но забыла дома. На предложение учительницы принести сочинение на пере­мене (Катя живет в соседнем со школой доме), она отвечает, что у нее нет ключей и дома никого нет. В конце концов выяс­няется, что сочинение Катя не написала.

Похожие ситуации повторяются часто. Причем говорит неправду Катя не только в школе, но и дома.

Если дома Кате что-то не разрешали, она начинала кричать и топать ногами. В школе она постоянно привира­ла, чтобы избежать выговоров и двоек.

Описанный случай я назвала типичным, потому что большинство детей, попавших в неблагоприятную для них ситуацию, ста­раются исправить положение с помощью лжи.

ОТ НЕДОСТАТКА ЛЮБВИ

К сожалению, родителей и учителей чаще всего интересует вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенку «неповадно было»? И очень немногие за­думываются над причинами такого пове­дения.

Врунишка обычно страдает от недостат­ка внимания или любви со стороны роди­телей, он испытывает трудности в обще­нии со сверстниками, у него низкая само­оценка. Не оправдывающий ожиданий ро­дителей, которые ему об этом постоянно сообщают, имеет трудности в учебе или нарушения поведения.

Часто лгущий ребенок очень озлоблен. Он начинает лгать, чтобы дать выход сво­ей враждебности, а не из страха наказа­ния. Прекрасно зная, что ложь раздражаетвзрослых, он стремится именно рассер­дить родителей и учителей, даже если ему за это придется понести наказание.

Ложь для детей — это еще и способ до­казать самим себе и окружающим свою независимость.

можно выделить четыре основные причины детской лжи. —Чаще все­го ребенок прибегает к помощи лжи, что­бы:

— избежать неприятных для себя последствий;

добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (обычно это внимание и интерес окружающих);

— получить власть над окружающими (иногда отомстить им);

—защитить что-то или кого-то значимо­
го для себя (в том числе и право на свою
личную жизнь).

Надо отметить, что перечисленные при­чины, ведущие к утаиванию и искажению правды, в равной мере относятся и к по­ведению взрослых.

ХВАСТУНЫ И ФАНТАЗЕРЫ

Умение подать информацию в выгод­ном для себя свете, в общем-то, полез­но (например, в будущем оно может при­годиться при поступлении на работу), но постоянное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений не способствует развитию личности и можетпривести к серьезным нарушениям пси­хики.

Так называемый уход ребенка в мир фан­тазий свидетельствует о его серьезнойнеудовлетворенности жизнью. Непопуляр­ные и малоуспешные дети учатся скрыватьсвои неудачи или подавать о себе инфор­мацию в выгодном свете, надеясь если неулучшить, то хотя бы не испортить оконча­тельно впечатление о себе.

Например, ребенок теряет дневник с плохими оценками или рассказывает ро­дителям, как хорошо он сделал доклад, как его хвалили. На самом деле все было имен­но так, но только с кем-то из его однокласс­ников. Не находя в реальном мире того, что может повысить его значимость в гла­зах окружающих, ребенок придумывает нечто, способное произвести выгодное впечатление.

БЕСКОРЫСТНО И БЕЗОПАСНО

Но бывают и совсем другие фантазеры. Эти дети используют обман не только длятого, чтобы защитить себя или кого-то еще, почувствовать свою силу, приукрасить соб­ственные достоинства или возвыситься над окружающими (особенно взрослыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самыйневинный и безопасный вид обмана, по­тому что цели, преследуемые ребенком, некорыстны. В таких случаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребенок, и взрослый, но подыгрывают друг другу.

СИГНАЛ ТРЕВОГИ

Иногда, столкнувшись с детской ло­жью, взрослые надеются, что все само как-нибудь устроится. Они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда вон выходящего не слу­чилось.

Для ребенка одинаково вредны как ро­дительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь — это сигнал тревоги. Последствия роди­тельского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребен­ка асоциальных черт характера.

До трех лет не существует различия меж­ду детьми, «у которых впоследствии раз­вивается или не развивается качество лжи­вости», оно появляется только в 4—5 лет.Сознательное использование лжи и умал­чивания появляются, когда ребенок боит­ся наказания за проступки и за испытыва­емые чувства. Он видит, что откровенность и честность не всегда являются тем жела­емым поведением, которое «проповедует­ся взрослыми».

Вначале утаивание вызывается боязнью наказания, затем вырабатываются особые механизмы управления высказыванием — умение не проговариваться, способность хитрить. Постепенно у часто лгущего ре­бенка появляется положительное отноше­ние ко лжи и обману, которые расценива­ются им как проявление ума и ловкости.

Свою ложь он начинает считать «воен­ной хитростью», а по сути — ложь из сред­ства сокрытия превращается в средстводобывания желаемых благ.

Самый опасный вид лжи — заведомое введение в заблуждение ради получения выгоды. У ребенка, накопившего опыт удач­ных обманов и способов сокрытия исти­ны, возникает стремление оправдать ложь и намерение «отточить» навык лжи. В ка­честве оправдания своего поведения та­кой ребенок подводит «философскую базу»под ложь: может быть, все те, которые го­ворят, что они правдивы, на самом деле просто умеют хорошо врать? К ситуациям оправдания относится и попытка доказать, что все люди лгут и что это закономерное и нужное поведение. Иногда искусный лжец лицемерно заявляет, что осуждает лгущих.

Появившаяся в раннем детстве, пороч­ная черта личности сначала не проявляет­ся без особой необходимости, но посте­пенно индивид привыкает применять ее вэкстренных случаях.

Филонов делает вывод, что в заверша­ющей стадии развития качества человек уже не дожидается тех или иных обстоя­тельств, «обладая мощной побудительной силой, отрицательное свойство может стать основой для противоправного пове­дения». Соответствующая оценка окружа­ющих укрепляет у ребенка мнение о себе, он начинает считать себя способным к хит­рости, лжи и т.д. Постоянное неодобрение со стороны окружающих побуждает ребен­ка обратиться к себе подобным, к той сре­де, где отрицательные качества, наоборот,одобряются и где он чувствует себя срав­нительно благополучно.

Ребенок осознает прагматические сто­роны отрицательного качества, стремитсяизвлекать из него пользу. Если дошло до этого, тогда можно говорить о стойкой де­формации всей личности, результатом чего становится асоциальное поведение.

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ОБМАН

Чтобы ребенок не стал злостным вру­нишкой, важно вовремя обратить на него внимание, попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается, а не реагиро­вать на его поведение только наказания­ми.

Самое эффективное средство борьбы с детской ложью — это построение довери­тельных отношений в семье и школе, ос­нованных на взаимном уважении.

Август Айхорн, австрийский психоана­литик, рекомендует воздержаться от вы­ражений типа «Ты лжешь», «Ты должен го­ворить правду» — гораздо более эффек­тивно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уве­рен в том, что сказал? Подумай хорошень­ко. Погоди-ка, расскажи мне еще раз» и т.д.

Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как этопроизошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

Американский психолог Пол Экман ре­комендует заранее договориться с ребен­ком о взаимном доверительном отноше­нии: «В наших отношениях нет ничего важ­нее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравит­ся, не бойся сказать мне об этом. Можешьлишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себесмелость сказать правду». Естественно, данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.

Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребен­ка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потомприступайте к спокойному обсуждению случившегося.

В редких случаях требуется ваша немед­ленная реакция, обычно разговор можно отложить на время, когда все эмоции уля­гутся. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себяеще менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помо­щью лжи.

Из-за грубого обращения ребенок можетпочувствовать по отношению к вам враж­дебность, а это чувство тоже не способ­ствует установлению доверительных отно­шений. Возможно, ребенок сам ищет под­ходящий момент, чтобы все вам расска­зать. Не форсируйте события, а лучше по­старайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.

Ничто так не ранит детскую душу, какнесправедливость. Помните: сколь очевид­ной ни казалась бы вина ребенка, всегдаостается вероятность несправедливого обвинения.

ЛОЖЬ ВО СПАСЕНИЕ?

Практически во всех работах, посвящен­ных проблеме лжи, она определяется какпротивоположность правдивым, истинным высказываниям, действиям, как отклоне­ние от нормального — нравственного поведения, как свидетельство недостаточ­но высокого уровня морального развитиячеловека.

Большинство философов и психологов в определениях лжи указывают на ее пред­намеренность. Естественно, в таком ракур­се ложь рассматривается как отрицатель­ная черта характера. Однако, собирая ма­териал для дипломной работы, посвящен­ной проблеме лжи, я столкнулась с оченьинтересной точкой зрения.

В некоторых философских и психологи­ческих работах последних лет способность ко лжи рассматривается как привилегияразумности. Считается, что вся цивилиза­ция построена на обмане: сначала чело­век научился обманывать животных (при­манивать их), потом появилась техника — средство обмана природы (человек стал способен делать то, чего не мог раньше, пользуясь исключительно своими физиче­скими данными).

Использование лжи для получения выго­ды культивируется в литературе. Сколькогероев сказок, легенд достигли благопо­лучия с помощью обмана (называемого, правда, хитростью)! И это все положитель­ные герои, которым мы сочувствуем.

В общении мы часто стараемся скрыть свои истинные чувства, мысли, мнения, хотя и называется это не ложью, а компли­ментами и правилами хорошего тона. Бла­годаря этому мы можем сохранять хоро­шие отношения с теми, чьи интересы и взгляды не только не совпадают с наши­ми, но и практически несовместимы.

К мелкому, «невинному» обману также относится множество данных и невыпол­ненных обещаний, клятв (и в обыденной, и в политической жизни), слухов и сплетен.Особо остро стоит проблема использова­ния лжи во спасение. Многие считают, что в определенных ситуациях безнравствен­ней сказать правду, чем скрыть ее.

Таким образом, ложь становится не толь­ко привычной, но и необходимой состав­ляющей человеческой жизни. Рано или поздно ребенок начнет использовать ложь, самое главное — чтобы она не стала для него единственным способом взаимодей­ствия с окружающим миром.

В наших силах не допустить этого.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

Если ребенок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы на­казываете его, всегда ли справедливы по отношению к нему? Не заставляете ли вы ребенка защищаться любыми способами?

Если ваш ребенок использует ложь не каксредство защиты, а как средство нападе­ния, значит ситуация вышла из-под конт­роля. Если вы не уверены, что сможетесамостоятельно исправить положение, об­ратитесь за помощью к психологу.

Старайтесь объяснять детям происходя­щее вокруг, поясняйте им мотивы поступ­ков окружающих и своих собственных. Есливам не удалось выполнить то, что вы обе­щали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого не­выполнения.

Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и риску­ем спровоцировать его на лживое поведе­ние. Он может отплатить нам той же моне­той.

Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям.Это научит ребенка находить выход из за­труднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.

Не злоупотребляйте детским доверием,контролируя каждый шаг ребенка. Взрос­лые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста,нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них ока­жется меньше поводов говорить неправ­ду. Будьте внимательны к своим детям,вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретится с неискренностьювне семьи. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык до­верять взрослым.

Подобный опыт в первый раз восприни­мается очень болезненно. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются ибезответственные, и неискренние. Обсу­дите с ним причины людской неискренно­сти, научите остерегаться таких людей. Вбудущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/34571-roditelskoe-sobranie-pochemu-deti-lgut