Если в семье конфликт?

Классный час на тему « Если в семье конфликт?»

Цель: знакомство с примерами решения конфликтов в семье.

Форма: психологическая беседа.

Участники: родители учащихся, классный руководитель, психолог.

Подготовительный этап:

Подготовить выставку литературы по теме родительского собрания;

С учащимися написать сочинение на тему «Можно ли прожить без конфликтов в семье?»;

Подобрать наиболее удачные цитаты из сочинений;

Подготовить памятки для родителей.

Оборудование:

Удобное помещения для проведения родительского собрания;

Листы ватмана, фломастеры, памятки.

Ход тренинга: Ведущий предлагает родителям занять удобные места.

Вариант вступительного слова.

Прочитать цитаты из сочинений (не указывая авторов).

Итак, дорогие родители, вы видите, что проблема достаточно актуальна и тревожит не только вас, но и детей.

Возникновение конфликтов в семьях, где дети достигли «трудного», переходного возраста, - явление достаточно распространённое. Мнения и желание подростков становятся все более непохожими на мнения и желаниях взрослых, а стремление к независимости в ответ на попытки подчинения рожают открытое противостояние. С юношеским максимализмом все и вся подвергается оценке и критике. И тем не менее многие родители не сомневаются в том, что их ребенок, даже достигший совершеннолетия, должен беспрекословно им подчиняться.

Но каждому родителю придется рано или поздно решить для себя проблему: стоит ли руководствоваться в общении с детьми сложившимися негативными стереотипами (неуважение к подростку, проявляющееся в высказываниях типа «не дорос еще меня учить» или«пока живешь с нами и ешь наш хлеб, будешь поступать так, как мы скажем»; отрицание самой возможности собственных ошибок – «я старше- значит, умнее», «поживешь с мое, тогда поговорим»). Ведь есть и другой путь –учесть опыт и знания специалистов, потрудиться, чтобы понять себя и ребенка.

Если родители воспитали ребенка покорным, не умеющим отстаивать свое мнение, то обычно их отношения бывают внешне спокойными, бесконфликтными. Правда, в такой ситуации ребенок все равно страдает: ведь, вырастая, он так и не становится взрослым, не умеет быть ответственным за свои решения и поступки. В некоторых семьях подросток, сохраняя видимую покорность родителям, живёт своей, не известной им жизнью. Такие формально благополучные отношения могут привести к тому, что родители узнают об истинной жизни своего ребенка от посторонних людей и слишком поздно. Если же ребенок растет достаточно самостоятельным, с выраженным чувством справедливости и стремлением к самоутверждению, то отношение родителей, настаивающих на подчинении, приводит к очень серьезным конфликтам.

Как же научиться разрешать конфликтные ситуации, связанные с расхождением мнений, интересов, желаний? Психология выделяет разные варианты выхода из конфликтных ситуаций. Это может быть иуход от конфликта, когда обе стороны не стремятся к его разрешению, а делают вид, что все в порядке. Это может быть подавление, когда одна сторона явно выигрывает, другая- проигрывает (например, подростка не пустили на дискотеку). Обратная сторона этого варианта-подчинение интересам другого (мать покупает дочери по первому требованию дорогие вещи в ущерб семейному бюджету). Лучшим же будет такое разрешение конфликтной ситуации, когда обе стороны удовлетворены ее исходом, т.е. проигравших нет, обе стороны выигрывают. Называется этот способ сотрудничество, и возможным оно становится лишь тогда, когда стороны взаимно учитывают интересы друг друга. Как это может выглядеть на практике, и какие шаги рекомендуют предпринимать психологи?

В качестве примера рассмотрим следующую знакомую многим родителям ситуацию: у подростка в комнате беспорядок, а родители настаивают на уборке. Возникает конфликт, так как интересы сторон находятся в противоречии. Интерес мамы – желание воспитать в ребенке стремление к порядку и избавиться от чувства неловкости перед гостями.

Интерес подростка-желание избежать неинтересного и неактуального занятия, убеждённость в том, что «и так все нормально».

Итак, что же делать, чтобы избежать конфликта?

Шаг 1.Распознование и определение конфликта.

Цель:вовлечь ребенка в процесс решения проблемы. Необходимо четко и немногословно сообщить ребенку, что имеется проблема, которая нуждается в решении. Дать понять, что сотрудничество ребенка необходимо. «Мне становится стыдно всякий раз, когда наши и твои гости видят беспорядок в этой комнате. Боюсь, что от остатков еды могут завестись тараканы. Давай обсудим эту проблему».

Шаг 2.Выработка возможных альтернативных решений.

Цель: собрать как можно больше вариантов решения. Появляется возможность узнать решения детей (свои можно добавить позже), не оценивая их и не принижая. Настаивать на выдвижении как можно большего числа альтернатив:

«Гости больше не приходят к тебе, а дверь в комнату всегда закрыта»;

«Один раз в неделю проводится большая уборка, в которой ты обязательно принимаешь участие»;

«Я получаю поощрение всякий раз после уборки»;

«Я получаю в подарок моющий пылесос и другие необходимые предметы, а также право делать уборку под любую громкую музыку»;

«Я ем только на кухне, а уборку произвожу перед приходом гостей».

Шаг 3. Оценка альтернативных решений.

Цель: активизировать ребенка на высказывания по поводу различных решений. Можно предложить ребенку высказаться по поводу собранных предложений, сообщить свои чувства и интересы. «Мне нравятся варианты насчет совместной уборки или уборки перед приходом гостей. Хорошо, что друзьям нравится приходить к тебе, и особенно приятно пригласить их в чистую комнату. Покупку пылесоса мы можем обсудить после первых успехов. А что думаешь ты?»

Шаг 4. Выбор наиболее приемлемого решения.

Цель: принять окончательное решение. На этом этапе оговариваются обязательства обеих сторон по выполнению решения. Если решение состоит из нескольких пунктов, можно зафиксировать его письменно. В данном реальном случае было принято решение наведении порядка раз в неделю по субботам. Родители не убирают комнату подростка и не несут ответственности за возможные последствия: потерянные вещи, грязную и мятую одежду и т.д., так как это его проблема, а не родителей. В целом же комната подростка является его территорией. В разных семьях возможны разные варианты решений.

Шаг 5.Выроботка способов выполнения решения.

Цель: спланировать процесс претворения в жизнь принятого решения. Выносятся на обсуждение вопросы о начале выполнения решения, о проверке качества выполненной работы, если речь идет о домашних обязанностях и т.д.

Шаг 6.Контроль и оценка результатов.

Цель: способствовать реализации решения. По мере претворения решения в жизнь интересоваться у ребенка результатами принятия решения, сообщать о своих мыслях и чувствах. Возможны пересмотр или изменения решения.

Конечно, далеко не все конфликты требуют для своего решения применения всех шести шагов. Некоторые конфликты исчерпываются почти без обсуждения, а приведенный пример убедительно доказывает, что любая проблема может иметь несколько вариантов решения.

Строя отношения с ребенком, важно обладать умением слушать, отвечать и исследовать альтернативы. Главной целью каждого из этих навыков является создание у ребенка ощущения собственной полезности и компетентности.

Первым вопросом, который должен решать взрослый при решении какой-либо проблемы, является вопрос о том, чья именно это проблема. Слишком часто взрослые полагают, что все проблемы детей являются и их проблемами. Это неверно и даже вредно для ребенка- него лишается возможности пробовать свои силы и решения проблемы. И если проблема принадлежит ребенку, то взрослый может выбрать, что делать:

Внимательно выслушать

Поискать альтернативы

Предоставить ребенку возможность самому столкнуться с последствиями своей самостоятельности или скомбинировать приведенное выше.

В качестве вывода сформулируем некоторые положения:

Разлад и кризис в отношениях между детьми и родителями представляет собой благоприятную возможность для изменения и развития.

И дети, и родители –достойные и равноправные члены семьи.

Родители несут ответственность за то, что делают они.

Ребенок несет ответственность за то, что делает он.

Чем чаще родители проявляют сотрудничество (предъявляя свои интересы, выясняют интересы ребенка, учитывают его позицию, тем больше вероятность того, что ребенок будет вести себя подобным образом в других ситуациях и с другими людьми.

Вступив в трудный возраст с уверенностью в том, что «мир безопасен, я любим, я хороший, я способный», подросток преодолевает тернистый путь этого периода с меньшими потерями. Да, он так же, как и все его сверстники, проявляет характерные для подростков реакции, но взрослеет. По окончании собрания вручите родителям памятки, которые помогут им лучше понимать своего ребенка и избегать конфликтов в семье.

Памятка родителям

1.Прислушивайтесь к своему ребенку, старайтесь услышать его. Вникайте в проблему ребенка. Не обязательно соглашаться с точкой зрения ребенка, но благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит свое человеческое достоинство.

2.Принимайте решение совместно с ребенком, а также давайте ему право принимать самостоятельные решения: ребенок охотнее подчиняется тем правилам, которые устанавливал сам. При этом мы не отрицаем, что некоторые решения могут принимать только родители. Предоставьте ребенку право выбора, чтобы он реально почувствовал, что он волен сам выбирать из нескольких возможностей.

3.Постарайтесь предупредить ситуацию или изменить ее так, чтобы ребенку не нужно было вести себя неправильно.

4.Предоставляйте ребенку возможность отдохнуть, переключиться с одного вида деятельности на другой.

5.Требуя что-то от ребенка, давайте ему четкие и ясные указания. Но не возмущайтесь, если ребенок, может быть, что-то не понял или забыл. Поэтому снова и снова, без раздражения, терпеливо разъясняйте суть своих требований. Ребёнок нуждается в повторении.

6.Не требуйте от ребенка сразу много, дайте ему постепенно освоить весь набор ваших требований он просто не может все делать сразу.

7.Не предъявляйте ребенку непосильных требований: нельзя от него ожидать выполнения того, что он не в силах сделать.

8.Не действуйте с горяча. Остановитесь и проанализируйте, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, о чем свидетельствует его поступок.

9.Подумайте, в чем трудность ситуации, в которую попал ребенок? Чем вы можете помочь ребенку в этой ситуации? Как поддержать его?

Если ребенок провинился (памятка родителям)

1.Не принимайтесь за воспитание в плохом настроении.

2.Ясно определите для себя, что вы хотите от ребенка, и объясняйте ему это, а также узнайте, что он думает по этому поводу.

3.Не подсказывайте ребенку своих готовых решений.

4.Не унижайте ребенка словами типа «А у тебя вообще голова на плечах есть?»

5.Не угрожайте: «Если ты еще раз это сделаешь, ты у меня получишь».

6.Не вымогайте обещаний. Для ребенка они вообще ничего не значат.

7.Сразу дайте оценку поступку, ошибке и сделайте паузу.

8.Оценивайте поступок, а не личность; лучше сказать, «Ты поступил плохо» вместо: «Ты плохой».

9.После сделанного выговора. замечания прикоснитесь к ребенку и дайте ему почувствовать, что вы верите в него.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/384631-esli-v-seme-konflikt