Самооценка ребёнка: как на неё влияют родители и к чему это приводит

Самооценка ребёнка: как на неё влияют родители и к чему это приводит

Вопросы «Кто я?», «Какой я?» интересуют любого ребёнка, и узнает он об этом от других людей. Но наибольшее значение имеет для него мнение о себе самых важных людей на свете – родителей. Из их ожиданий, установок, высказываний и складывается представление ребёнка о себе, его самооценка. Рано или поздно человек начинает видеть себя таким, каким его видят другие. И очень важно, чтобы этот взгляд был правильным.

Доказано, что люди с адекватной самооценкой более успешны в жизни, чем те, у кого она занижена или завышена. В огромной степени свой собственный образ, закреплённый в сознании, определяет любое решение в жизни, отражается на личных успехах и неудачах. Многочисленные психологические исследования подтвердили, что адекватная самооценка позволяет человеку браться за новые и трудные задачи, реально оценивать свои силы и возможности, иногда терпеть неудачи и всё же побеждать. Можно сказать, что самооценка влияет на способность быть счастливым. Ведь уверенный, любящий и заботящийся о себе человек скорее сможет выстроить гармоничные отношения с людьми, окружающим миром и самим собой.

Завышенные требования и собственный опыт

В раннем и дошкольном детстве самооценка формируется благодаря родительским высказываниям и установкам – дети им верят и впитывают в себя всё, что говорят и думают о них значимые для них взрослые. Кроме того, они стремятся соответствовать ожиданиям своих родителей и оправдывать их. Сказано, например, Васе, что он очень добрый и отзывчивый, значит, это так и есть: Вася с чистой душой этому верит и – что важно! – действительно старается быть таким. А у ребёнка, которому с раннего детства внушают, что он ведёт себя плохо, неправильно, развивается неприязнь к себе, и это мешает обучению, любви, построению отношений с другими людьми.

«Вот разрушитель! – говорит отец про своего годовалого сына. – За что ни возьмётся – всё ломает». Каким вырастет ребёнок, регулярно слышащий такую оценку себя? Очевидно, повинуясь ожиданиям своего папы, он будет ломать любую вещь. А ведь про этого ребёнка можно сказать, что у него страсть к исследованию и познанию.

Конечно, родители так говорят не из желания насолить своим детям. Скорее всего, их собственные родители тоже имели привычку критиковать и «воспитывать» без меры, вот они и воспроизводят подобный стиль отношений с собственным ребёнком. Причиной чрезмерно критичного воспитания могут также быть завышенные требования к детям, а также собственная неадекватная самооценка – поэтому про «воспитание» себя тоже не следует забывать. А лучше с него и начать.

Многие дети думают, что они – неполноценные люди. Взял чашку – разлил молоко, тут же слышит: «Ну, что за руки-крюки, ничего сделать нормально не можешь!» Начал застёгивать рубашку – неправильно, ребёнок в отчаянии: «У меня ничего не получается! Вот родители – полноценные люди, у них всё получается». Он не знает, что родители появились на свет не «готовенькими» всеумейками. А сами родители частенько об этом забывают.

Всем нам хочется, чтобы у ребёнка всё получалось, и он бы всё умел, всё знал, всё понимал. Причём сразу, немедленно, с пелёнок – родился и уже всё делает правильно! Смешно? Да, звучит абсурдно. Но тогда откуда же у нас столько недовольства и раздражения? Нам трудно смириться с несовершенством нашего малыша, а ведь ребёнок и не может соответствовать нашим идеалам – просто потому, что он – ребёнок. Это не значит, что проблемы нужно игнорировать и на мир смотреть сквозь розовые очки. Есть ли проблемы у ребёнка? Безусловно, есть, как и у любого человека. Но идеальных людей нет, а стократное повторение разговоров о детских недостатках приведёт к перекосу в эту сторону, к потере веры в себя, к заниженной самооценке. И исправить, скорректировать эти особенности характера будет потом очень трудно.

Отдельная тема – это наши подросшие дети, подростки. Вот уж кому «повезло»! Если ругают малыша, то быстро прощают его оплошности – он такой милый и маленький! А подростку достается «по полной программе». И «милым» этого противного ребёнка никак не назовёшь. Изо дня в день раздражение только накапливается, многие детско-родительские отношения доходят до состояния войны, а на войне, как известно, все средства хороши. «Почему ты опять слушаешь эту ужасную музыку?! Из тебя ничего хорошего не вырастет!!!» «Посмотри, как ты оделась? Выглядишь просто уродливо!», «У тебя ужасный характер! С тобой никто никогда не будет дружить!»

Конечно, наши «детки» в долгу не остаются и тоже найдут что ответить. Кто больнее скажет? Кто посильнее обидит? Какой след в душе оставят у детей наши «пророчества»? Несмотря на то, что подростки выглядят и ведут себя совсем как взрослые, они остаются нашими детьми и не менее остро нуждаются в родительской поддержке, любви, приятии. И хотя в этом возрасте оценка сверстников приоритетная, родители всё равно остаются тихой гаванью, надёжным тылом, безопасным местом, где можно набраться сил, любви и тепла – безвозмездно, ни за что, не за какие-то выдающиеся заслуги и отличное поведение, а просто за то, что они есть на свете. Они ждут родительского одобрения и признания, веры в свои возможности, подтверждения своих хороших качеств. В своих ожиданиях они очень похожи на малышей, но никогда не признаются в этом.

Чрезмерное обожание и захваливание

Обсуждая тему самооценки, мы обычно чаще говорим о заниженной самооценке. А как обстоят дела с завышенной?! Казалось бы, чем выше человек себя оценивает, чем увереннее себя чувствует, тем большего он может достигнуть. Но не всё так просто. Дело в том, что человек с завышенной самооценкой ставит перед собой неадекватно высокие задачи. И, не умея реально рассчитать собственные силы, также может «больно падать». Цена таких падений – разочарование, ощущение несправедливости, чувство безнадёжности. Такие люди часто обвиняют во всех своих неудачах окружающий мир, обстоятельства, но не себя. Или, напротив, человек может считать, что можно и вовсе ни к чему не стремиться, – он великолепен, даже если просто лежит на диване.

Формируется завышенная самооценка «благодаря» чрезмерному обожанию и захваливанию ребёнка, когда любой поступок, действие и слово вызывает у любвеобильных родителей прилив восторга. И когда наступает время столкнуться с суровой действительностью, ребёнок обижается и искренне недоумевает, отчего же все окружающие не восхищаются его необыкновенными умениями (которые на самом деле такие же, как и у всех остальных детей). Так что завышенное оценивание самого себя может тоже выйти боком.

Формируем правильную самооценку

Запаситесь терпением. Промахи и оплошности воспринимайте как неизбежные, но временные трудности. Осознайте очевидный факт – ваш ребёнок обязательно вырастет и научится завязывать шнурки, аккуратно есть, заправлять постель, правильно говорить, перестанет ковырять в носу и ломать игрушки. А подростки рано или поздно перестанут носить эту ужасную одежду и слушать такую бездарную музыку и станут взрослыми. Только благодаря вашим стараниям – с высокой самооценкой.

Гордитесь своим ребёнком и чаще давайте ему это понять. Замечайте его успехи, говорите, какой он сообразительный, талантливый, послушный. Это поможет сформировать и поддерживать у него позитивное отношение к себе. Конечно, эти восхищения должны быть не на пустом месте. Хвалим мы его не за обычные повседневные дела (помыл руки, почистил зубы, заправил постель), а за что-то новое, что у него раньше не получалось – и, наконец, получилось. За то, к чему он приложил старание и усилие. Очень важно не только говорить так про ребёнка, но и думать. Искренняя уверенность в том, что ребёнок умный, талантливый, добрый, послушный, заботливый, делает чудеса – он действительно станет таким. Дети очень чутко реагируют на бессознательные импульсы. Для этого напишите список положительных качеств, которые есть у ребёнка (пусть он будет как можно длиннее), а также желаемых. Почаще заглядывайте в этот список. Программирование – великая вещь. Все наши слова и мысли несут информацию и влияют на наше будущее. Гораздо лучше программировать и себя, и ребёнка в сторону позитива.

Создайте мысленный образ уже выросшего ребёнка. Каким бы вам хотелось его видеть лет, эдак через двадцать? Какими качествами он будет обладать? Какие у вас будут отношения? Естественно, этот портрет будет только позитивным: ваш ребёнок вырастет отзывчивым, добросердечным, заботливым, смелым, умным, счастливым человеком. Представьте, как вы будете ему радоваться. Чем конкретнее удастся представить детали, тем ярче будет этот образ. В этом образе не должно быть прогнозов о том, что он вырастет хулиганом, скандалистом. Вы также не должны выбирать за него профессию, институт, жену (мужа) и т.д. Всё это выросший «малыш» замечательно сможет сделать сам, обладая всеми теми прекрасными качествами, которые вы в нём воспитали. Конечно, только говорить и думать ещё недостаточно. Нужно, чтобы ценность личности измерялась реальными успешными делами. Поэтому научите своё чадо делать что-то хорошо (то, к чему у него есть интерес и склонность), выгодно отличаться от других сверстников и уметь это показать. И тогда он получит признание не только от вас, но и от других людей.

Поддерживайте сильные стороны его характера и внешности. И акцентируйте внимание на них. «Ты очень подвижный и не можешь усидеть на одном месте, зато стометровку ты бежишь быстрее всех». «Да, дочка, тебе не очень идёт короткая юбка. Но у тебя шикарные волосы и чудесная улыбка!». «В классе ты стесняешься играть и болтать с девчонками? Давай пригласим их домой! И они увидят, как прекрасно ты рисуешь».

Позвольте ребёнку ошибаться. Он имеет право на ошибку, потому что растёт и только учится всё делать правильно. Родителям надо смириться с тем, что ребёнок не идеален. Как ни горько многим это осознавать, но это так. Ну, не может живой человек быть лучшим во всём, обладать полным комплектом «хороших» качеств и совсем не иметь недостатков! Иначе это был бы уже робот. Эту банальную истину легко понять, но очень трудно применить к собственному ребёнку. А как же воспитание? Что ж теперь, и замечание нельзя сделать? Конечно, можно. Это совсем не значит, что мы всё ребенку спускаем с рук и он у нас творит, что хочет. Тут важно различать воспитание и неконтролируемый выплеск наших эмоций. Воспитание – это когда мы объясняем ребёнку границы допустимого поведения, и пресекаем попытки, выйти за эти рамки, обучаем его новой деятельности, новым способам поведения, подсказываем решение в сложных ситуациях. Тут важен спокойный, доброжелательный тон, атмосфера сотрудничества и огромный запас терпения. А выплеск эмоций – это раздражённые сетования на тему «плохой ребёнок» и возмущенные окрики в случае промахов и неудач.

Не навешивайте на наго ярлыки. В любом случае помните, что оценивается поступок, а не ребёнок. И в оценке поступков лучше избегать понятий «хорошо – плохо», так как зачастую они очень относительны. Лучше заменить их на смежные пары: «правильно – неправильно», «опасно – безопасно», «принято – не принято», «красиво – некрасиво», «прилично – неприлично». Мы не говорим: «Ваня, ты плохой мальчик, раз кладёшь ноги на стол!». Мы говорим: «Ваня, у нас в семье не принято класть ноги на стол».

Используйте в повседневном общении приветливые фразы. Например, такие: «Я рада тебя видеть», «Мне нравится, как ты…», «Ты мой хороший», «Как хорошо, что ты у нас есть», «Давай побудем вместе». Благодаря этим сообщениям ребёнок чувствует, что родители любят и замечают его, ценят за то, что он просто есть.

Обнимайте свою деточку не менее 8 раз в день. А лучше – чаще. Объятия и прикосновения для ребёнка любого возраста – это лучшие «слова» о том, какой он хороший и любимый.

Разрешите и себе ошибаться. И исправлять свои ошибки. Вы не обязаны быть идеальными родителями! Обратите внимание на свою самооценку. В конце концов, все мы несовершенны. Все мы стараемся быть лучше, но стать идеальным не удаётся никому. Самое важное, что вам нужно помнить, – и вы, и ваш ребёнок в любом случае достойны любви и радости в жизни.

Что почитать по теме:

Ю.Б. Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как? М.: АСТ, 2007.

Эда Ле Шан. Когда ваш ребёнок сводит вас с ума. Прайм-Еврознак, 2006.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/411975-samoocenka-rebjonka-kak-na-nejo-vlijajut-rodi