Консультация для родителей: Почему дети лгут и как правильно реагировать

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад комбинированного вида № 25 г. Ейска муниципального образования ейский район.

Консультация для родителей детей 5-6 лет «Почему дети лгут»

Воспитатель: Переверзева Э. И.

Цель:

Способствовать расширению и углублению психолого-педагогических знаний родителей и формированию интереса к ним, т. е. обеспечению психолого-педагогической грамотности.

Задачи:

1) познакомить родителей с причинами детской лжи;

2) дать некоторые рекомендации родителям.

«Как он мог меня обмануть? Ведь я всегда доверяла ему, учила только хорошему, старалась быть другом и добрым советчиком, а он предал мое доверие, подвел….» -- так или примерно так могут думать некоторые родители, сталкиваясь с обманом со стороны своих детей. Для некоторых взрослых роль «обманутого родителя» почти не переносима. По их представлениям, таким образом ребенок совершает чуть ли не преступление. В его вранье им видится злонамеренный обман, ставящий под сомнение саму любовь и привязанность. А между тем, лож ребенка может иметь совершенно «безобидную» основу и быть всего лишь одним из видов игры, носящей, к тому же, познавательный характер.

Многие родители теряются, не знают, как дальше строить свои отношения с ребенком: можно ли продолжать ему доверять, наказывать ли его и какое наказание будет подходящим?

ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ ЛЖИ.

К сожалению, родителей чаще всего интересует вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенку «неповадно было»? И очень немногие задумываются над причинами такого поведения.

А ведь только понимание причин неискренности ребенка поможет преодолеть возникшее отклонение в его поведении. В большинстве случаев, чтобы изменилось поведение ребенка, достаточно изменить ситуацию, в которой он находится.

Врунишка обычно страдает от недостатка внимания со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка. Не оправдывающий ожиданий родителей, которые ему об этом постоянно сообщают, имеет трудности в учебе или нарушения поведения.

Ложь для детей – это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. В первую очередь, дети пытаются эмансипироваться от родителей. Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.

Бывает, ребенок испытывает такой восторг от удачного обмана, что стремится поделиться своим «достижением» и с обманутым, поэтому сам тут же и признается во лжи. Тем не менее, успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками.

Таким образом, можно выделить четыре основные причины детской лжи. Чаще всего ребенок прибегает к помощи лжи, чтобы:

- избежать неприятных для себя последствий;

- добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (обычно это внимание и интерес окружающих);

- получить власть над окружающими (иногда отомстить им);

- защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь).

Надо отметить, что перечисленные причины, ведущие к утаиванию и искажению правды, в равной мере относятся и к поведению взрослых.

Еще одной причиной вранья может быть стремление ребенка выглядеть в глазах взрослых воспитанным. Родители учат детей: надо всегда говорить правду, а обманывать - нехорошо! И в то же время ребёнка стараются воспитать вежливым: будь приветливым, сделай милое лицо, изобрази восторг от подарка, даже если он тебе вовсе не в радость... В общем, сплошное притворство.

ХВАСТУНЫ И ФАНТАЗЕРЫ.

Слегка приврав, немного исказив факты, мы избегаем неприятных объяснений, выходим из затруднительного положения и вообще облегчаем себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус».

Умение подать информацию в выгодном для себя свете, в общем-то, полезно (например, в будущем оно может пригодиться при поступлении на работу), но постоянное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений не способствует развитию личности и может привести к серьезным нарушениям психики.

Так называемый уход ребенка в мир фантазий свидетельствует о его серьезной неудовлетворенностью жизнью. Непопулярные и малоуспешные дети учатся скрывать свои неудачи и подавать о себе информацию в выгодном свете, надеясь если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление о себе.

Например, все мы помним и из своего детства, как дети горазды придумывать всевозможные истории и небылицы! Делается это чаще всего для того, чтобы поднять свой рейтинг в глазах сверстников. Помните стишок? «А у нас водопровод! А У вас? А у нас в квартире газ!» всё это – реальная иллюстрация того, что дети любят хвастаться. Когда же уже не остаётся реальных примеров для хвастовства, в ход идёт совсем другой арсенал – выдумки. Отверженный сверстниками ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе их внимание.

В большинстве случаев окружающие требуют доказательств, и ребенок начинает «выкручиваться», ему приходится врать все больше, и в конце концов он запутывается окончательно. А когда все раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих. Если же фантазеру удается избежать разоблачения, то постепенно он сам начинает верить в свои выдумки и «переселяется» в придуманный мир, где он удачлив и всеми любим. И ребенок окончательно замыкается в себе.

БЕСКОРЫСТНО И БЕЗОПАСНО.

Но бывают и совсем другие фантазеры. Эти дети используют обман не только для того, чтобы защитить себя или кого-то еще, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства или возвыситься над окружающими (особенно взрослыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самый невинный и безопасный вид обмана, потому что цели, преследуемые ребенком, не корыстны. В таких случаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребенок, и взрослый, но подыгрывают друг другу.

Маленькие дети до определенного возраста еще не умеют ориентироваться в окружающем мире и не отличают реальность от вымысла. Трехлетний карапуз например, уверен, что Баба-Яга существует. Как ее может не быть, если о ней так убедительно рассказывается в сказке? И как определить, что считается чудом, а что -- нет? Если современный детский герой Гарри Поттер или до сих пор всеми любимый Карлсон могут летать, то почему это невозможно для остальных?

Поначалу дети совсем не различают сказку и быль. Детская фантазия одушевляет животных и предметы, наделяет реальность чертами сказки, и наоборот. Поэтому с точки зрения ребенка, иногда ситуация может выглядеть парадоксально: сначала родители описывают чьи-то волшебные приключения, заставляя малыша активно сопереживать происходящему, а через некоторое время заявляют, что "это просто сказка, и ничего подобного на самом деле не бывает". А ребенку хочется верить в то, что любимые персонажи живые и реальные. Он верит, что и к нему в гости может прилететь Питер Пен, хочет попасть в любимый мультик и т.п. Не имея возможности это сделать в реальности, малыш может прибегнуть к помощи своей фантазии и придумать целый мир, в котором он будет действовать как герой волшебной сказки или романа.

Ребенок с хорошо развитым воображением, естественным образом оказывается склонен ко лжи. Такой малыш будет вечно сочинять истории, как небылицы, так и очень реалистичные "случаи". А поскольку игра для дошкольника - самое важное занятие в жизни, он может врать в совершенно неуместной для этого ситуации, подводя при этом кого-то из знакомых ему людей или ставя под удар самого себя.

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ОБМАН.

Чтобы ребенок не стал злостным врунишкой, важно вовремя обратить на него внимание. Попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается, а не реагировать на его поведение только наказаниями.

Самое эффективное средство борьбы с детской ложью – это построение доверительных отношений в семье основанных на взаимном уважении.

Итак, вы выяснили причину, по которой ваш ребенок лжет. Что делать? Прежде всего попытайтесь ее устранить. Не наказывайте (это может привести к более изощренной лжи), но и не спускайте вранье. Обязательно дайте понять, что любая ложь будет раскрыта, и спокойно постарайтесь выяснить, чего хотел добиться ребенок своим враньем. Отучить от вранья сложно, проще объяснить ребенку, что к родителям можно идти с любой бедой, не боясь наказания. Он должен быть уверен, что в любом случае наказания без «разбора полетов» не будет.
Вот что можно сказать ребенку в такой ситуации (советуют специалисты).

Август Айхорн, австрийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от высказываний типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду» - гораздо более эффективно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько, Погоди-ка, расскажи мне еще раз» и т.д.

Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь, что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобой, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Естественно, данное обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был поступок.

Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося.

Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных отношений. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Не фокусируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.

Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное – личный пример. Родители и учителя должны быть честны даже в мелочах.

Полезно и разумно обсуждать с детьми поступки абстрактного ребенка, разбирать ситуации из жизни или примеры из книг, участники или герои которых прибегали к помощи лжи, обсуждайте причины такого поведения и возможные пути выхода из ситуации.

Особое внимание обратите на возможность обходиться в затруднительных ситуациях без помощи лжи.

Для примера, к каким последствиями может привести обманутое доверие окружающих, можно использовать, например рассказы и повести В. Драгунского, Ю. Сотника, А. Алексина, Ю. Яковлева, В. Крапивина и др.

Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.

В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, кто проявляет искренний интерес к нему и его проблемам. Хорошо, когда у него есть возможность обратиться за помощью к родным.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ.

Если ребенок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы наказываете его, всегда ли справедливы по отношению к нему? Не заставляете ли вы ребенка защищаться любыми способами?

Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство на падения, значит ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, обратитесь за помощью к психологу.

Старайтесь объяснить детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения.

Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить нам той же монетой.

Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.

Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым.

Подобный опыт в первый раз воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению. Часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренность, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/416356-konsultacija-dlja-roditelej