Памятка для родителей: «Кризис 3 лет у ребенка: как себя вести умному взрослому?»

Кризис 3 лет у ребенка: как себя вести умному взрослому?

Каковы симптомы кризиса малышей?

• Негативизм. Это отрицание любых требований и советов взрослых. Дети не хотят делать то, что им говорят, все выполняют наперекор. Чаще всего такая ситуация наблюдается в семьях с авторитарной моделью воспитания, где ребенок не воспринимается как личность, а его мнение не учитывается.

• Бунт против прежних отношений. Малыш противится любому высказыванию, он все хочет делать по-своему. Причина нарушения отношений тоже лежит в излишней авторитарности и деспотизме родителей. Так ребенок пытается захватить главенствующее положение в семье, хочет, чтобы его слушали.

• Упрямство. Многие родители совершают ошибку, пытаясь полностью искоренить эту черту из характера ребенка. Напрасно. Нужно формировать из нее настойчивость, стремление к достижению цели. Как это сделать правильно, об этом чуть позже.

Вот три кита, на которых и формируется кризис 3 лет. Сколько длится этот период? Все индивидуально. Для одних деток достаточно нескольких месяцев, чтобы перешагнуть рубеж и взойти на новую ступень развития и осознания.

Другим может понадобиться 1-1,5 года. Многое зависит от родителей: как они себя поведут, насколько они готовы видеть в своем ребенке личность, а не собственность.

Как поступать нам, мудрым родителям?

Давайте спросим себя, как мы поступаем, когда малыш начинает проявлять себя, свою самостоятельность, пытаться самоутвердиться?

Чаще всего, мы кричим, ругаемся, обижаемся, стыдим. В результате еще больше «подкармливаем» кризисный процесс и разрушаем личность ребенка. Советы психолога помогут вам понять, что стоит предпринимать в, казалось бы, безнадежных ситуациях:

• При истерике не становитесь ее зрителями, ведь именно на это рассчитывает кроха. Он привлекает внимание к своей особе. И поскольку других методов он пока не знает, плач и истерика становятся единственным его оружием.

• Проявляйте терпение, какой бы невыносимой ситуация не казалась. Помните, что вы взрослый человек с большим опытом жизни, а перед вами всего лишь беззащитный малыш.

• Не подчеркивайте свое превосходство перед ребенком. Он должен себя чувствовать с вами на равных, но проявлять уважение.

Памятка для родителей

А теперь памятка для тех, у кого дети так любят впадать в истерику:

• Не меняйте своих решений. Будьте тверды. Если решение принял один из родителей, второй должен полностью подтвердить его, а не говорить противоположное.

• Если истерика происходит в общественном месте (чаще всего это магазин), просто возьмите ребенка за руку и выведите, не ругаясь и не раздражаясь.

• Не берите малыша на руки, если он не проявляется собственного желания.

• Если в истерике ребенок падает на пол, начинает кричать, сучить ногами, не старайтесь поднять его. Когда ситуация случается дома, можно просто выйти из комнаты, оставив его одного. Вскоре малышу надоест «играть» без зрителей.

• Не пытайтесь в эти моменты воспитывать с помощью внушений. Это бесполезно. Грубые шлепки только будут раздражать.

• Постарайтесь переключить внимание ребенка на другие обстоятельства, предметы. Обратите внимание на то, что происходит за окном, на улице, какая машина едет по дороге и т.д.

• Всегда сохраняйте спокойствие и не позволяйте себе раздражаться. Малыш вскоре почувствует в этом вашу силу.

Профессиональный совет

Юлия Гиппенрейтер – российский психолог, автор книги «Общаться с ребенком. Как?». Это издание уже помогло многим родителям найти общий язык со своими детьми и наладить отношения. Поможет она и вам.

В основе концепции Гиппенрейтер лежит восприятие ребенка как чуда. Согласитесь, вы же не будете кричать на свое «чудо», бить его и причинять ему боль? Это было бы не логично и даже странно.

Автор утверждает, что воспитание не дрессура. Нужно учиться общаться с малышом как с личностью. Сколько родителей предпочитает «уткнуться» в телевизор, лишь поддакивая своему ребенку и не обращая внимания на его потребности! Однако это факт.

Нельзя требовать от крохи уважения к себе, если вы соизволите перекинуться с ним словечком из другой комнаты или проводя время с друзьями, оставляя его наедине с игрушками.

Другая крайность – вседозволенность, когда ребенок чувствует себя властелином в семье. Запреты должны быть, но их должно быть мало, и они обязаны быть беспрекословными.

Родители не должны позволять себе фамильярное отношение к ним ребенка. Это надо пресекать при первых проявлениях. Если в семье царит уважение ко всем членам независимо от возраста, кризис исключен.

Как себя вести, чтобы победителями вышли все?

1. Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря. Зато сколькому научится и как самоутвердится!

2. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления. Чем больше у ребенка будет опыт самостоятельных поступков и принятия решений, чем больше успехов и (увы) ошибок он совершит, тем быстрее пройдет кризис, тем быстрее он научится взаимодействовать с людьми.

3.Для благополучного развития ребенка подчеркивайте, какой он уже большой, не «сюсюкаетесь». Разговаривайте с ним, как с равным, мнение которого Вам интересно.

4.Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой?).

5.Очень важно, чтобы все члены семьи приняли одну тактику воспитания. Чтобы ребенок не думал, почему при маме «нельзя», а при бабушке «можно». Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, и находит в нем слабые места. Он проверяет по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие правила (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много.

6.Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по-очереди - ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание... Сделайте общение с ребенком своего рода игрой.

7. Пик кризиса – это истерики и как правило «на людях». Что делать в этом случае? На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешнее спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе. Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.

Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.

Кризис трех лет у детей нужно просто переждать как бурю, пережить как землетрясение и перенести как болезнь.

Поэтому ваш девиз на этот год:

терпение, терпение и терпение!

Памятка для родителей:

«Кризис 3 лет у ребенка:

как себя вести умному взрослому?»

Советы психолога:

Педагог-психолог:

Гавряева Светлана

Александровна