Братищева Елена Анатольевна
Сценарий новогоднего праздника для старшекласников "Новый год встречаем вместе"
СКАЗОЧНИЦА: Разные люди бывают на свете. Кузнецы, повара, доктора, школьники, аптекари, учителя, актеры. А вот я — сказочница. И все мы люди нужные, необходимые, очень хорошие люди. Ах, как много сказок я знаю. Но, честно говоря, надоели сказки про Красных Шапочек, Серых Волков, про Иванов-дураков и Снежных Королев.
Сегодня 21 век, все в мире изменилось, но сказка живет, а вместе с нею — надежда на лучшее будущее. Сегодня я вам не буду рассказывать сказку, а буду её показывать. Представьте только, что перед вами большой волшебный телевизор. С помощью моей волшебной палочки я буду переключать одну за другой программы, и думаю, что вам они доставят удовольствие. Называется наша передача «Новогоднее ассорти». Все в ней будет необычное: современная Снегурочка и Морозец. Вы удивляетесь, почему Морозец, а не Дед Мороз? Объясняю! Начитался Дед Мороз газет и рекламных объявлений и махнул в Африку. На один день отдыха. И додумался же старый дед погреть свои косточки на солнышке. Можете себе представить, что из этого вышло! Не буду вдаваться в подробности, скажу только одно: теперь отлеживается в морозилке, чихает, кашляет, тает, замораживается снова, и никакие лекарства ему не помогают. Поэтому вместо него сегодня будет его племянник, Морозец. Умный, разумный, начитанный, воспитанный. Подстать ему и Снегурочка. А лучше посмотрите сами.
СНЕГУРОЧКА И МОРОЗЕЦ: Здравствуйте, дорогие зрители, учителя, родители!
МОРОЗЕЦ: С новым годом вас, дорогие друзья!
СНЕГУРОЧКА: С веселыми зимними каникулами.
МОРОЗЕЦ: Каникулы — это прекрасно!
СНЕГУРОЧКА: Прекрасно, да не совсем. Ведь эти каникулы всего две недели. Не то, что летние — целых 3 месяца.
МОРОЗЕЦ: Три месяца — это замечательно.
СНЕГУРОЧКА: Замечательно, да не так-то уж. За столько дней ни одной льдинки, ни одной снежинки. Ни на коньках не побегаешь, ни на лыжах не покатаешься.
МОРОЗЕЦ: Да, это так…
СНЕГУРОЧКА: А самое главное что?
МОРОЗЕЦ: Что?
СНЕГУРОЧКА: Елку не отпразднуешь. А ёлка — посмотри, какая красивая! Игрушки, хлопушки, шарики, фонарики.
МОРОЗЕЦ: А ещё праздник елки — это веселые игры, забавы, развлечения.
СНЕГУРОЧКА: Итак, мы начинаем!
ВЕДУЩИЙ: Добрый вечер, добрый вечер, добрый вечер! В эфире передача «Высшая лига» и я, её ведущий, Андрей Малахов. Трансляция ведется из ночного клуба «Пес», где сейчас, в канун Нового года, собралась самая крутая публика. Вот великий боксер Костя Дзю со своими близкими. Костя, как тебе тут у нас? Прикольно, да? Думаю, что сегодня повеселимся на славу. Ну, а сейчас наше внимание приковано к экрану: вы услышите три лучшие песни этой недели. Встречайте!
Песня «Ищу тебя».
МАЛАХОВ: 34 тысячи человек проголосовали за Шарифулину А. и её песню. А мы продолжаем.
Песня «Дожди» в исполнении Петровой Вики. Встречайте.
33 тысячи проголосовали за Петрову Вику. Но все решит Дальний Восток и Сибирь. Голосуйте!
Песня «Гарем». Солоницына Оксана. Встречайте!
40 тысяч человек! Это победа! Это успех! Вот он, победитель нашего праздничного хит-парада!
На канале ОРТ реклама (10 класс).
СКАЗОЧНИЦА: Но какое телевидение может обойтись без пиратов? Вот и сейчас, видите, начались помехи. Ну что же, придется на время уступить эфир.
(Избушка Бабы Яги. Под музыку выходят Пакости).
ЗЛОРАДА: Ох, до чего же скучно. За целый год ни одной пакости. И старуха Карга-Яга совсем из ума выжила. Ходит по лесу, зверюшек собирает бездомных.
ВРЕДОМОР: А потом их корми, на улицу выводи, занимайся воспитанием… А ведь кто я есть на свете?
ЗЛОРАДА И ГЛУПИНЬОН: Кто?
ВРЕДОМОР:
Я злой волшебник Вредомор,
На все готов зла ради я,
Могу идти с любым на спор,
Что самый вредный я с тех пор,
Как стал служить Злораде.
Королеве нашей, королеве нашей,
ГЛУПИНЬОН: Самой, самой, самой злой,
ВРЕДОМОР:
Лживой и коварной,
Лютой, кровожадной,
ГЛУПИНЬОН: Всем нам самой, самой дорогой.
Но больше всего меня ужасает, какие имена нам дала старуха. Был я Пакость №2 — Глупиньон. А теперь я — Масик.
ВРЕДОМОР: Был я Пакость №3 — Вредомор. А теперь я Пампукская Хрюря.
ЗЛОРАДА: А я, Злорада, Королева Зла, — теперь Матильдочка. Есть предложение: проникнуть в телепередачу «Новогоднее ассорти» и устроить фейерверк пакости. И эта пакость должна быть такой новогодней, такой новогодней, чтобы все в зале заплакали.
ВРЕДОМОР И ГЛУПИНЬОН: Гиб-гиб-ура! Да здравствует пакость!
ВРЕДОМОР: Чудесно, прелестная!
ГЛУПИНЬОН: Великолепно, наша драгоценная!
ЗЛОРАДА (перебивает): Вы что, из ума выжили, забыли, какие слова для меня самые приятные? Так я вам напомню!
ВРЕДОМОР: Прекрасно помним. Наша самая что ни на есть жестокая!
ГЛУПИНЬОН: Самая, самая свирепая!
ВРЕДОМОР: Зловредная!
ГЛУПИНЬОН: Бессердечная!
ВРЕДОМОР: Лютая!
ЗЛОРАДА: Ну, довольно, хватит. Вам только бы языком молоть, займемся делом! Даю секунду на обдумывание. Как заставить на новогоднем празднике всех плакать.
ВРЕДОМОР: Ничтожнейшее Злорадство, предлагаю витамины «Ужас Гадейший».
ГЛУПИНЬОН: Нет, нет, Высшее Злорадство. Лучше «Шипсы — Чипсы».
ЗЛОРАДА: Почему «Шипсы»?
ГЛУПИНЬОН: Потому что в них заложена микстура на змеином яде. Глотнут, пошипят, пошипят и лопнут.
Звуки музыки.
ЗЛОРАДА: Временно прекращаем свои гадости — пакости. Бабка идет.
ВРЕДОМОР: Прячемся и посмотрим, в каком она настроении.
ГЛУПИНЬОН: Если идет и ругается, то пакости сбудутся.
ЗЛОРАДА: А если поет, то пакости в очередной раз придется отменить.
Идет Баба Яга, несет в корзине зверюшек и поет.
БАБА ЯГА:
Встану рано поутру, поутру, поутру!
И все в доме приберу, приберу, приберу!
Я полы подмету, вымою посуду,
И воды принести я не позабуду.
Хоть коня я не имею, без коня везде поспею,
Все сумею, все успею, все успею сделать.
(Приговаривает) Масик, Матильдочка, Хрюшечка, Пакостюшечки мои, где вы? Что же в моем царстве-государстве творится! Куда подевались мои пакости? Не встречают меня, не величают меня. Матильда!
ЗЛОРАДА: I am.
БАБА ЯГА: Масик!
ГЛУПИНЬОН: Ad sum.
БАБА ЯГА: Хрюря!
ВРЕДОМОР: Je suis.
БАБА ЯГА: Ишь ты, иностранцы какие. Грамотные очень. Выучила вас на свою голову! А ну, погодите! Вот я вас! (Достает шпаргалку) Трансляте ит то Руссиан. Конвертите ин Россикум.
Пакости остолбенели. Звучит музыка. Б.Я. танцует.
БАБА ЯГА: А ну, как я вас! То-то. Каждый сверчок знай свой шесток. А теперь начнем перекличку. Пакость №1.
ЗЛОРАДА: Я!
БАБА ЯГА: Вторая пакость.
ГЛУПИНЬОН: Я.
БАБА ЯГА: Третья пакость.
ВРЕДОМОР: Я.
БАБА ЯГА: Вот теперь порядок. Ну, чем вы тут занимались?
ВСЕ: Скучали.
БАБА ЯГА: Вот так всегда. Ничего по избушке не сделали. Одна Б.Я., как пчелка, трудится. Я старая, больная, беззащитная женщина, нынче кофе без всякого аппетита пила.
ВРЕДОМОР: Да что вы! Вы ж у нас прынцесса! Одним словом, молодая.
Б.Я. и Пакости танцуют.
БАБА ЯГА: Ну, порадовали старуху. Аж сердце козликом запрыгало. Вот если ещё чего интересного посмотреть по видаку…
ЗЛОРАДА: Сейчас старуху умаслим, а потом пакости предложим! Хлопает в ладоши. Входят журавли.
БАБА ЯГА (всплескивая руками): А это что еще за индюшки?
ЗЛОРАДА: Не индюшки, а журавли.
БАБА ЯГА: Ну, ладно, давайте журавлей.
Танец журавлей. (Все ревут).
БАБА ЯГА: Че ревете?
ВСЕ: Птичек жалко!
БАБА ЯГА: Наконец-то о жалости заговорили! Ну а раз так — просите у меня что хотите.
ЗЛОРАДА: Разведка донесла, что сегодня на новогоднем вечере нет Деда Мороза.
БАБА ЯГА: Батюшки-святы, а где же он? Никак старик преставился?
ВРЕДОМОР: Приболел. А вместо него передачу ведет противненький Морозец. Зазнайка и вредина, каких поискать.
БАБА ЯГА: А вот и нет. Когда мы жили в лесокоммуналке, избушка Морозца была по соседству, он открыл водопроводные краны и устроил всемирный потоп. Из моего корыта сделал Ноев ковчег и возил в нем зверюшек со всего леса.
ЗЛОРАДА: Но ведь вы не знаете, Бабулечка, как он о вас говорил.
БАБА ЯГА: Как?
ЗЛОРАДА: Только на ушко.
БАБА ЯГА: Никаких ушек. У нас демократия. Громко, во весь голос. Чтобы все слышали.
Пакости обзывают старуху.
ЗЛОРАДА: Охломонка старая.
ГЛУПИНЬОН: Противная и вредная баба.
ВРЕДОМОР: Поганка бледная.
ВСЕ: Метелка общипанная!
Б.Я. негодует.
БАБА ЯГА: Ах, негодник, уже я ему!
ГЛУПИНЬОН: На куски разорвем его!
ЗЛОРАДА: Консервы сделаем!
ВРЕДОМОР: За границу продадим.
СКАЗОЧНИЦА: Ну, этого я допустить не могу. Внедряюсь в телепередачу. Здравствуйте.
БАБА ЯГА: А это кто?
ВРЕДОМОР: Софи Лорен, наверное.
ГЛУПИНЬОН: Сам ты Софи Лорен. Извольте объяснить, кто вы такая и зачем здесь!
СКАЗОЧНИЦА: Я Сказочница. Пришла поздравить вас с Новым годом. У меня к вам деловое предложение.
БАБА ЯГА: Ишь ты, какая деловая! Ну ладно, давай свое предложение.
СКАЗОЧНИЦА: Я исполню любые ваши желания, но с условием, чтобы вы больше не появлялись в передаче и не мешали новогоднему празднику. Согласны?
ВСЕ: Не соглашайся!
БАБА ЯГА: Нет, почему, я сегодня добрая. Согласна!
СКАЗОЧНИЦА: Что бы вы хотели?
БАБА ЯГА: В стародавние времена, в одна тысяча… не помню в каком году, была я, как ни странно, маленькая; маленькая очаровашечка — Ягусенька-пампусенька. По праздникам все обитатели леса собирались у Коши — Кощея Бессмертного — в миру Чахлик Неумерущий. После сытного застолья начиналось веселье. Кощей Бессмертный топал ногой и говорил: «Давайте нашу!» А вот какую нашу и как мы давали …запамятовала. Помню только, что все эту «нашу» танцевали и хотели сделать что-то хорошее и доброе. Волшебная наша помощница, подскажи, что означают эти слова «Давайте нашу»?
СКАЗОЧНИЦА: Все понятно: наша — это «Барыня».
Танец «Барыня».
А сейчас мы в гостях у передачи КВН. Выступает команда «Лица Ключевской национальности». Звучат позывные КВН. Выходят юноши 9 и 11 классов.
1-Й (ОСТРОВСКИЙ): С наступающим Новым годом, господа!
2-Й (МОНЕТОВ): Да, это самый чудесный, волшебный праздник; всегда ждешь чего-нибудь новенького.
3-Й (ИВКО): Кстати, а вы знаете, какой мы будем встречать год по восточному календарю?
4-Й (КОВАЛЕВ): Я, я знаю. Это год свиньи.
5-Й (ГОРШКОВ): Поэтому в будущем году в школьной столовой будут давать в основном желуди и пшеничную кашу.
1-Й: Господа, а вы слышали, как трагически закончилось празднование нового года в палате №3 Лысогорской больницы? (Пауза) Дистрофик Зюкин подорвался на петарде.
2-Й: А я, господа, президенту Медведеву недавно письмо отправил.
3-Й: Что же ты написал?
2-Й: В связи с тем, что я сделал открытие в области физики, прошу установить на моей родине в селе Ключи бронзовый бюст. Только везите его осторожно. А то дорога у нас плохая, бюст может разбиться.
4-Й: Господа, а вы слышали, что новые сигареты выпустили. «Прима — люкс» называются. В них на каплю никотина меньше. Вот лошадям радость!
3-Й: Я так много читал о вреде курения, что с Нового года решил бросить.
4-Й: Курить?
3-Й: Нет, читать.
5-Й: Слушай, а что это с тобой вчера за девица была?
2-Й (гордо): Это моя невеста.
5-Й: Да уж больно она у тебя страшная.
2-Й: Ничего, будет кому дом охранять.
3-Й: А я, когда со своей девушкой целуюсь, заставляю её меня за уши держать.
1-Й: Зачем?
3-Й: А чтобы ничего из карманов не уперла.
4-Й: А я со своей девушкой расстался.
2-Й: Ты же говорил, что у неё ноги от ушей.
4-Й: А ты видел, где у неё уши?
1-Й: Господа, да о чем вы? Новый год на носу.
2-Й: Так давайте споем.
(Поют): «Наш сосед»
Как теперь не веселиться,
Не скакать до потолка.
Новый год уже стучится,
Мы вам спляшем гопака
Пап-пап-пару-рару-пап-пап-пару-рару-… (танцевальные движения)
СКАЗОЧНИЦА:
Сама садик я садила,
Сама буду поливать,
Сама милого любила,
Сама буду забывать.
Перед вами выступят участницы телепередачи «Я сама». Сами придумали танец, сами выбрали музыку и костюмы, сами будут танцевать.
Современный танец.
СКАЗОЧНИЦА: Веселая реклама от 9 класса.
СКАЗОЧНИЦА: В эфире передача «Вести».
ЖУРНАЛИСТКА (МЕХДИЕВА Н.): Добрый вечер, уважаемые телезрители. Мы ведем репортаж из известнейшей психиатрической клиники имени доктора Кащенко. Мой собеседник — главный врач клиники Вениамин Борисович Ладыгин. Доктор, расскажите, пожалуйста, о проблемах вашей клиники.
ДОКТОР (МОНЕТОВ): Добрый вечер! Честно говоря, не хочется мне в этот предновогодний день говорить о трудностях и проблемах. Мы, врачи и пациенты психиатрической больницы, как и все россияне, готовимся достойно встретить новый 2007 год.
ЖУРНАЛИСТКА: Как в вашей клинике будет праздноваться Новый год?
ДОКТОР: Как и везде будут новогодние представления, костюмированный бал, поздравления Деда Мороза и Снегурочки.
ЖУРНАЛИСТКА: У вас в больнице особый контингент. Вы не боитесь, что во время представления случится пожар?
ДОКТОР: О нет! Наши больные обладают повышенной бдительностью. Так, например, в прошлом году после слов Деда Мороза «Елочка, зажгись», пациенты набросились на поджигателя Деда Мороза, покусали и побили его, а потом все дружно пописали на елочку. Так что пожар был предотвращен. Правда, теперь никто из медперсонала не хочет быть Дедом Морозом.
ЖУРНАЛИСТКА: А почему у вас забор и стены выкрашены в зеленый цвет?
ДОКТОР: Когда мы красили это другим цветом, больные все ломали и съедали.
ЖУРНАЛИСТКА: А почему это не едят?
ДОКТОР: Да ждут, пока поспеет.
ЖУРНАЛИСТКА: И последний вопрос, Вениамин Борисович. Почему в больничном дворе все больные бегают с рулями и воют, как сирены?
ДОКТОР: Что вы говорите? (вытаскивает руль от велосипеда) Садитесь, поедем посмотрим. (гудит, убегают)
Реклама 7 класса.
Песня (Шульгина О).
В гостях у передачи «Большие гонки» (соревнуются команды).
Конкурсы, танцы.
Чтобы оставлять комментарии, вам необходимо авторизоваться на сайте. Если у вас еще нет учетной записи на нашем сайте, предлагаем зарегистрироваться. Это займет не более 5 минут.
