Братищева Елена Анатольевна
Сценарий Нового года "Ученые и пираты"
Автор: Эдуард Угрик
ПЕРСОНАЖИ: МАЛЬЧИК, ДОКТОР СНЮСИК, ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ, ДОЦЕНТ ТЫКВА, ПОПУГАЙ, АТАМАН, ХУЛИГАН, ВРУН, ЛЕНТЯЙ, ДЕД МОРОЗ.
МАЛЬЧИК: Здравствуйте, ребята! Поздравляю вас с наступающим Новым годом! А где же Дедушка Мороз? Он ещё не приходил?
Мимо пробегает доктор Снюсик.
МАЛЬЧИК: Ой, здравствуйте, доктор!
ДОКТОР СНЮСИК: Здравствуй, мальчик. Что ты здесь делаешь?
МАЛЬЧИК: Я ищу Дедушку Мороза. Вы его не видали? Я боюсь, как бы с ним чего не случилось.
ДОКТОР СНЮСИК: Пока ещё не случилось, но очень скоро случится.
МАЛЬЧИК: А в чём дело?
ДОКТОР СНЮСИК: Ох, беда! Пять лет назад из школы исключили одного лоботряса, который никому покоя не давал: вечно срывал уроки, хулиганил и задирался. И он тогда пообещал, что станет пиратом, наберёт команду таких же негодяев, как сам, и через пять лет вернётся, чтобы отомстить. И вот, пять лет истекают как раз сегодня — в самый канун Нового года!
МАЛЬЧИК: Какой ужас! И что же теперь будет?
ДОКТОР СНЮСИК: Я не знаю, что будет, но нужно готовиться к самому худшему.
МАЛЬЧИК: Может быть, поэтому задерживается Дедушка Мороз?
ДОКТОР СНЮСИК: Всё может быть.
МАЛЬЧИК: Но надо же что-то делать! Нельзя сидеть, сложив руки!
ДОКТОР СНЮСИК: Вот сейчас я спешу на педсовет. Будем решать, как давать отпор хулиганам.
МАЛЬЧИК: Доктор, позвольте и мне пойти с вами.
ДОКТОР СНЮСИК: Ну что ты, мальчик, это совсем не детское дело!
МАЛЬЧИК: Ну, позвольте, вот увидите — я вам пригожусь!
ДОКТОР СНЮСИК: Хорошо. В таком случае, идём.
МАЛЬЧИК: Прошу вас, доктор!
ДОКТОР СНЮСИК: Благодарю. Прошу вас, молодой человек.
Уходят.
ДОЦЕНТ ТЫКВА: Ничего не понимаю: сначала зовут на педсовет, прихожу — а никого нет.
ПОПУГАЙ: Педсовет — тушите свет!
ДОЦЕНТ ТЫКВА: Помолчал бы — и без тебя голова раскалывается!
ПОПУГАЙ: Р-р-раскалывается, как ар-р-рбуз!!!
ДОЦЕНТ ТЫКВА: Ух, я тебя!
Гонится за попугаем.
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Доцент Тыква! Чем это вы занимаетесь?
ДОЦЕНТ ТЫКВА: А-а, профессор Интеграл! Да я это… Муху гоняю.
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Муху? А почему у неё перья?
ДОЦЕНТ ТЫКВА: Это новая порода такая. Настырная, как муха.
ПОПУГАЙ: Мухи — от тоски дохнут!
ДОЦЕНТ ТЫКВА: А, кыш!!!
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Доцент Тыква, немедленно прекратите! Что у вас с головой?
ДОЦЕНТ ТЫКВА: Я вывел новый сорт растения. Представляете: арбузное дерево!
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Представляю. А с головой что?
ДОЦЕНТ ТЫКВА: Да так, полез на дерево за арбузом, а он — как сорвётся!..
ПОПУГАЙ: Хр-р-рясь — и пополам!
ДОЦЕНТ ТЫКВА: Брысь отсюда!
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Я не понял: кто пополам?
ДОЦЕНТ ТЫКВА: Арбуз, конечно. Не голова же.
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Ясно. А что с ёлкой?
ДОЦЕНТ ТЫКВА: А что с ней может случиться? На неё же арбуз не падал.
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Я не о том. Ёлку к Новому году вырастили?
ДОЦЕНТ ТЫКВА: Конечно. Прямо с игрушками. Вон она стоит. Что с ней будет.
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Да, теперь вижу. А где доктор Снюсик?
ДОЦЕНТ ТЫКВА: А вон он идёт. И очень кстати: мне анальгину надо — голова так и раскалывается…
ПОПУГАЙ: Р-р-раскалывается, как арбуз!!!
ДОЦЕНТ ТЫКВА: Ах ты, такой-сякой!
Гонится за попугаем.
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Доцент, прекратите!
Устремляется за Тыквой.
МАЛЬЧИК: Прошу вас, доктор!
ДОКТОР СНЮСИК: Спасибо. Прошу вас, молодой человек! Вот мы и пришли. Здесь у нас проходит педсовет. А это…
Доносятся крики: “Ну, погоди, вот я тебя!′ и: “Доцент Тыква, немедленно прекратите!′
ДОКТОР СНЮСИК: Это… Наши учёные.
ДОЦЕНТ ТЫКВА: Я тебя научу издеваться!
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Это форменное безобразие!
ПОПУГАЙ: КАР-Р-РАУЛ!!!
ДОКТОР СНЮСИК: Это — биолог, доцент Тыква.
ДОЦЕНТ ТЫКВА: Здрасьте.
ДОКТОР СНЮСИК: А это — наш математик, профессор Интеграл.
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Очень приятно.
ДОКТОР СНЮСИК: Господа, это — Мальчик.
МАЛЬЧИК: Я очень рад…
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Скажите, доктор, а этот…м-м-м… мальчик, он не из этой… шайки?
ДОКТОР СНЮСИК: Что вы, совсем наоборот.
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: В таком случае, объявляю педсовет открытым. Все знают, по какому поводу мы сегодня собрались? В таком случае, какие будут предложения?
ДОЦЕНТ ТЫКВА: Я предлагаю сразу сдаться.
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Поступило предложение сдаться. Какие ещё предложения? Снюсик?
ДОКТОР СНЮСИК: Я предлагаю сдаться, но не сразу.
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Итак, поступило два предложения. Будем голосовать. Кто за то, чтобы…
МАЛЬЧИК: Погодите! Почему сдаваться? Почему не дать хулиганам отпор?
Все: Как?
МАЛЬЧИК: Вы же учёные — изобретите что-нибудь для отпора!
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Мы не можем.
МАЛЬЧИК: Почему?
ДОКТОР СНЮСИК: Потому что мы изобретаем только полезные вещи.
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Наука призвана служить людям, а не вредить.
ДОЦЕНТ ТЫКВА: Мы же учёные.
ПОПУГАЙ: Учёные — кипячёные!
Все: Кыш отсюда!!!
МАЛЬЧИК: Не может такого быть. Вот вы, доцент Тыква, что изобрели?
ДОЦЕНТ ТЫКВА: Я изобрёл арбузное дерево. Кстати, мне сегодня на голову упал арбуз и я вот что подумал: а что, если пиратов заманить под арбузное дерево и тогда…
МАЛЬЧИК: Что тогда?
ПОПУГАЙ: Хр-р-рясь — и пополам!!!
ДОЦЕНТ ТЫКВА: Да уж. Бьёт наповал.
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Не пойдёт. Они их лучше камнями посбивают.
МАЛЬЧИК: А вы что изобрели, профессор?
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Я изобрёл волшебную палочку наоборот.
ДОЦЕНТ ТЫКВА: То-есть, как наоборот? Неволшебную, что-ли?
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Наоборот, волшебную, только наоборот… Тьфу ты, совсем запутался!
ДОКТОР СНЮСИК: Я придумал! Ура, ура! А что, если мы на дверях школы повесим табличку: “К нам нельзя! У нас — карантин!′ Они прочитают табличку и ни за что не сунутся!
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Да? А вы не подумали, что будет, если они читать не умеют?
ДОКТОР СНЮСИК: Да, действительно, об этом я не подумал.
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: В таком случае, на повестке дня стоит два вопроса…
МАЛЬЧИК: Учёные, миленькие, ну неужели у вас нет никакого действительно полезного изобретения?
ДОКТОР СНЮСИК: У меня есть Волшебный Фонарь…
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Доктор, сколько можно вам говорить!..
ДОЦЕНТ ТЫКВА: Да забудьте вы о своём бесполезном изобретении!
МАЛЬЧИК: А как действует ваш Волшебный Фонарь?
ДОКТОР СНЮСИК: Направляешь луч из этого фонаря — и все засыпают. Это лечебное средство, для маленьких детей, которые не хотят вовремя ложиться спать.
МАЛЬЧИК: Но это же наше спасение! Представьте себе: мы направляем луч фонаря на пиратов — и они засыпают!
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Это гениально!
ДОЦЕНТ ТЫКВА: Доктор Снюсик, поздравляю вас, это замечательное открытие!
МАЛЬЧИК: Тихо! Кто-то идёт! Прячтесь все!
Все разбегаются кто-куда.
Входят Пираты.
АТАМАН: Ну, где эти горе-учёные? Сейчас я покажу этим изобретателям что-почём! Жуть, как не люблю умников: вечно чего-нибудь придумывают, пишут, открывают, а ты изучай потом всё это.
ХУЛИГАН: Что правда, то правда. Вон, праздник изобрели — Новый год, который раз в году отмечать надо. А у меня, может быть, каждый день — праздник!
ВРУН: Да они специально всё это делают, чтобы детям труднее жилось. Век живи, век учись, а праздник — один раз в год и баста! А мы против! Не хотим Нового года!
Все: Долой Новый год!!!
АТАМАН: А кому мы это кричим? Здесь же никого, кроме детей, нет. А где же эти учёные умники?
ХУЛИГАН: Эй, братцы, куда ваши педагоги спрятались? Мы ведь их всё-равно найдём.
АТАМАН: Ну-ка, обыщите здесь всё! Лентяй, чего стоишь, заснул, что-ли?
ЛЕНТЯЙ: А? Что?
АТАМАН: Быстро искать!
ЛЕНТЯЙ: Ага. Бегу.
АТАМАН: Быстрее.
ЛЕНТЯЙ: Да иду, иду.
ХУЛИГАН: Атаман! Есть, поймали одного!
АТАМАН: Веди сюда его, Хулиган!
Приводят доцента Тыкву.
АТАМАН: А-а, братцы, так это вы Тыкву нашли!
ВРУН: Какую тыкву?
АТАМАН: Да не какую, а какого. Это биолог наш — доцент Тыква. Попался, значит? И сколько вас?
ДОЦЕНТ ТЫКВА: (Показывает пальцами: “два′) Один!
ХУЛИГАН: Где второй?
ДОЦЕНТ ТЫКВА: (Показывает: “там′) Не знаю!
АТАМАН: Поймать второго. Ну, кто там?
ВРУН: Ворона, Атаман!
ПОПУГАЙ: Сам ты ворона!
ВРУН: Молчи, дурак!
ПОПУГАЙ: Сам дурак!
ВРУН: Чего?!
АТАМАН: Тихо! Ну что, биолог, сам расскажешь, где остальные, или показать тебе, что такое тычинка? Молчишь? Ощипать попугая!
ДОЦЕНТ ТЫКВА: Не трожь птичку!
АТАМАН: А я говорю — ощипать!
ПОПУГАЙ: Вар-р-рвары!
ДОЦЕНТ ТЫКВА: Я скажу, скажу, только птичку не трогайте…
АТАМАН: Говори.
ДОЦЕНТ ТЫКВА: Там… больше никого нет.
АТАМАН: Нет? Ну ладно, посмотрим. А где Лентяй?
ВРУН: Не знаю.
ХУЛИГАН: Отдыхает, наверное.
АТАМАН: Разыскать его, быстро.
ВРУН: А с этим что делать?
АТАМАН: Связать его.
АТАМАН: А тебя, птичка, я буду дрессировать. Ну-ка, кричи: “Доллары! Доллары!′
ПОПУГАЙ: Р-р-рубли! Рубли!
АТАМАН: Какие рубли? “Доллары! Доллары!′
ПОПУГАЙ: Рубли!
АТАМАН: Да разве же рубли — деньги? Это же рубли!
ПОПУГАЙ: Я и говорю: рубли!
АТАМАН: Тьфу, дурак!
ПОПУГАЙ: Сам дурак!
АТАМАН: Чего?
ХУЛИГАН: Атаман! Ещё одного поймали!
Приводят профессора Интеграла.
АТАМАН: Ведите сюда! А-а, профессор! Ну что, помнишь, как ты меня математикой мучил? Что теперь с тобой за это сделать?
ХУЛИГАН: Заставить задачки отгадывать!
АТАМАН: Верно! Отгадай-ка мне, профессор, такую задачку. Из пункта “А′ в пункт “Б′ движется этот… ну, как его… ну-ка, кто движется?
ВРУН: Труба, Атаман!
АТАМАН: Кому труба?
ВРУН: Труба движется.
АТАМАН: Какая труба?
ВРУН: Из которой вытекает…
АТАМАН: Что вытекает?
ВРУН: Материя!
АТАМАН: Материя?
ВРУН: Конечно. Тридцать метров материи в час.
АТАМАН: А-а, понял! Ну, решай, профессор, задачу: из пункта “А′ в пункт “Б′ движется труба, из которой вытекает тридцать метров материи в час. Ну?
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Я не могу. У меня руки связаны.
АТАМАН: А ты головой подумай, головой. Ну, хорошо, развяжите ему руки.
Профессора развязывают, тот бросается к Фонарю.
АТАМАН: Стой! Держи его! Что там такое?
ХУЛИГАН: Фонарь.
АТАМАН: Фонарь? Тут что-то неспроста! Ответьте-ка мне, братцы, почему развязанный профессор бросается не за рогаткой, даже не за пистолетом, а к фонарю?
ВРУН: Откуда я знаю?
ХУЛИГАН: Я знаю! Он хотел кому-то сигнал подать! Чует моё сердце: кто-то здесь прячется ещё!
Хулиган и Врун убегают.
АТАМАН: Вот теперь признавайся, профессор, зачем тебе понадобился фонарь?
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: Ни за что!
АТАМАН: Ах, так? (Раздаётся шум).Ну, кто там ещё?
Приводят доктора.
АТАМАН: Ага, доктора поймали! Вот кто расскажет мне, что это за фонарик.
ДОКТОР СНЮСИК: Никогда не узнать вам тайну Фонаря!
АТАМАН: Ах, никогда? Чтож, придётся пытать. Хулиган! Скажи-ка доктору самое страшное пиратское ругательство!
ХУЛИГАН: Тысяча чертей и бабушка твоя — ведьма!
ДОКТОР СНЮСИК: (Потрясён) Ой-ё-ё-ё-ёй!
АТАМАН: Мало. Надо ещё добавить!
ХУЛИГАН: Две тысячи чертей и — ведьма твоя бабушка!
ДОКТОР СНЮСИК: Ох-ох-ох!
ВРУН: И дедушка!!!
ДОКТОР СНЮСИК: (Сражён) АХ!..
Падает в обморок.
АТАМАН: Эх-ма! Перестарались.
ХУЛИГАН: Атаман, а можно я его немножечко застрелю?
ДОКТОР СНЮСИК: (Приходит в себя) Не надо в меня стрелять! Это — Волшебный Фонарь, от которого все засыпают.
АТАМАН: Ах, вот оно что! Это мы сейчас проверим.
Направляет на доктора Фонарь.
Доктор падает в обморок.
ВРУН: Ура! Сработало!
АТАМАН: Куда там! Я его даже включить не успел. На ком же его проверить? Может быть, на тебе? Или на тебе? А где Лентяй?
ЛЕНТЯЙ: Да здесь я, здесь!
АТАМАН: Ты что, спал, что-ли?
ЛЕНТЯЙ: Нет. И не думал.
АТАМАН: Нет? Значит, на тебе и проверим.
Направляет фонарь на Лентяя и включает его.
Лентяй храпит.
АТАМАН: Ну, как?
ХУЛИГАН: Вроде спит.
ВРУН: Да он всегда спит. Даже стоя. Даже на ходу. Слушай, Атаман, да на кой тебе этот фонарь?
АТАМАН: Глупые вы. Придёт Дед Мороз, а мы его усыпим.
ХУЛИГАН: Ну и что?
АТАМАН: А то, что, если Дед Мороз уснёт, значит и Новый год не придёт. И будет у нас вечный праздник.
ВРУН: Ну ты голова, Атаман!
АТАМАН: А ты думал! Только нужно этот Фонарь волшебный на ком-нибудь ещё испытать.
ХУЛИГАН: А давай вот этих учёных усыпим!
ВРУН: Правильно!
Раздаётся крик: “Постойте!′
Те же и Мальчик.
АТАМАН: Тебе чего, парень?
МАЛЬЧИК: Не смейте усыплять учёных! А не то вам несдобровать!
ХУЛИГАН: Эй, пацан, а ты кто такой?
МАЛЬЧИК: Я внук своего дедушки.
ХУЛИГАН: Какого такого дедушки?
МАЛЬЧИК: Дедушки Мороза, понял! Я — Новый год!
АТАМАН: Хватайте его! Ну, братцы, теперь нам Дед Мороз не страшен, он у нас вот где! (Показывает кулак). Новый год у нас заложником будет.
МАЛЬЧИК: Ах, заложником? Как бы не так! (Детям) Ребята, выручайте, зовите Деда Мороза! Дружно, три-четыре!..
Дети хором зовут Деда Мороза.
Пираты: Молчать! Тихо! Тихо! Не то всех усыпим!
Вдруг раздаётся голос: “Я здесь! Ау, мой внучек, иду!′
Входит Дед Мороз.
Те же и Дед Мороз.
ДЕД МОРОЗ: Кто звал меня? Я слышал голос своего внука. О, что я вижу?! Кто связал моих друзей — учёных?
АТАМАН: Это мы их связали, дедуля.
ДЕД МОРОЗ: Вы? А-я-я-яй! И зачем же вы их связали, нехорошие дети?
АТАМАН: Мы не дети, мы — пир-раты! А связали мы их затем, чтобы объявить тебе ультиматум.
ДЕД МОРОЗ: Я слушаю.
ХУЛИГАН: Пусть всегда будет праздник, иначе мы всех здесь усыпим!
ВРУН: Ага, и твоего внука тоже!
ДЕД МОРОЗ: Вон оно что! Ну, хорошо, мне только нужно посоветоваться с моими друзьями. Можно?
АТАМАН: Валяйте.
ДЕД МОРОЗ: Ну, спасибо. Уважаемый биолог, вы мой заказ выполнили?
ДОЦЕНТ ТЫКВА: Конечно. Вон она стоит. Новый сорт. Выросла прямо с игрушками.
ВРУН: Эй, о чём это вы?
ДЕД МОРОЗ: Да о ёлочке новогодней. Вот этой! (Указывает на ёлку).
ВРУН: А-а, ну это ладно.
ДЕД МОРОЗ: Ай, красавица! И впрямь — чудо! Спасибо тебе, друг любезный. А вы, многоуважаемый профессор, изготовили то, что я просил?
ПРОФЕССОР ИНТЕГРАЛ: А как же? С формулами только пришлось повозиться. Вон он лежит.
ХУЛИГАН: А это о чём вы?
ДЕД
Чтобы оставлять комментарии, вам необходимо авторизоваться на сайте. Если у вас еще нет учетной записи на нашем сайте, предлагаем зарегистрироваться. Это займет не более 5 минут.
