Костина Елена Ивановна
Сценарий на выпускной вечер - На свободу с чистой совестью!
Действующие лица:
- Ведущие (2) Элка
- Директор Кореш
- Завуч «Крутые» (2)
- Завхоз Вирус
- Уборщица Врач
- Гарри Поттер Политик Вова
- Семья О.С.П.-студии: Политик Боря
- Папа Политик Володя
- Мама Сердючка
- Бабушка Ученики (8)
- Андрюша Учителя (5)
Переделки песен:
- «Мой номер 245» (Г. Кричевский)
- «Я милого узнаю по походке» (Г. Сукачев)
- «Московская осень» (А. Иванов)
- «Робот» (Тату)
- «Читаю на заборе» (Авария)
- «Комбат» (Любэ)
- «Пять причин» (И. Николаев)
- «На вечеринке» (Стрелки)
- «На поле танки грохотали» (Чиж и К)
- «Господа офицеры» (О. Газманов)
- «Опера» (Любэ)
- «Частушки компьютерные»
- «А у реки» (Отпетые мошенники)
- «Демобилизация» (Сектор Газа)
- «Позови меня» (Любэ)
- «Давай за» (Любэ)
Музыка. Песня «Мой номер 245» (Г. Кричевский). Все участники выстраиваются на сцене в 2 шеренги, поют.
Не за границу, не в Бонн, не в Ниццу
Я выпускаюсь навсегда
Из школы милой, где учился,
Учился плохо иногда! (1-2)
Не сдал контрольную работу
И три зачета завалил, (2-3-4-5)
Пересдавать мне неохота,
Кому я должен - всем простил.
Последний прозвенит звонок,
Последний кончится урок,
И будем скоро выбирать мы
Одну из тысячи дорог.
Я сдам экзамены на пять,
Поставлю в аттестат печать,
И свой 11-А
Всегда я буду вспоминать!
Ведущий 1: Десять лет, долгих десять лет мы провели в заключении!
Ведущий 2: Отказывали себе во всем...
Ведущий 1: В лишней прогулке...
Ведущий 2: В дискотеке...
Ведущий 1: В лишней интересной книжке!
Ведущий 2: И вот она, эта торжественная минута!
Все: На свободу с чистой совестью!
Первая шеренга раздвигается, выходят три зэка.
Ведущий 1: Условно-досрочно освобожденные...
Ведущий 2: Мученики просвещения и науки...
Ведущий 1: Новая генерация...
Все: Выпускники 200... года!!!
Музыка. Песня «Я милого узнаю по походке» (Г. Сукачев).
Все (поют): Я завуча узнаю по походке,
Директора узнаю по следам,
1 зэк показывает следы снежного человека.
Погоду знаю по метеосводке,
А школу узнаю по кирпичам!
Эх, по белым кирпичикам!
Зэк 1 (показывает фото классного руководителя): А милую узнаю я по фотке, Оставила мне карточку свою!
Все (поют): А милую узнаем мы по фотке
Оставила нам карточку свою!
Зэк 1: И свобода нас примет радостно у входа!
Зэк 2: Вот он, этот сладкий воздух свободы!
Зэк 3: Сто путей и сто дорог для нас открыты!
Появляется Гарри Поттер с милицейским жезлом.
Гарри: У вас, пацаны, только две дороги: или опять сядете лет на пять в институт, или бессрочные каторжные работы до конца ваших дней. Вот вам и вся ваша свобода!
Зэк 1: Ой, мне че-то опять так в школу захотелось!
Зэк 2: Эй, пустите нас обратно!
Уборщица: Ну, что колотишься, что колотишься? Только вчера ты что кричал?
Все зэки: Школа - это тюрьма народов!
Уборщица: А сегодня что?
Гарри: А сегодня для нас школа - это пир ума!
Уборщица: Ну, вот и нет вам теперь места на этом пиру. Ой, пире. Ой, пюре...
Гарри: Для магии ничего невозможного нет!
Уборщица: А это еще что за сорокаградусный Джин школьного разлива?
Гарри: Я не Джин. Я Гарри Поттер - великий маг и волшебник!
Уборщица: А чем же ты докажешь, что ты маг и волшебник?
Гарри: А у меня вот волшебная палочка есть! (Показывает полосатый жезл.)
Уборщица (размахивает шваброй): У меня тоже есть для тебя волшебная шваброчка! Щас как взмахну ей...
Гарри: И мы перенесемся в первый класс! (Убегают.)
Музыка. Песня «Московская осень» (А. Иванов).
Все (поют): В клеточку белый свет,
В линеечку первый класс,
К школе на 10 лет
Приговорили нас.
Образование
И просвещение
Как наказание
Без преступления!
Школьные годы, школьные годы,
Ну, это же просто загадка природы!
Когда мы выходим из них на свободу,
Нас тянет опять в эти трудные школьные годы!
Появляются 8 «первоклассников», один - с большой пластмассовой машинкой на веревочке.
Учитель: Здравствуйте, первоклассники! Начинаем наш первый в жизни урок!
Ведущий 1: Первая учительница Лариса Ивановна Рыжова. Давно заметила, что любовь к учебе можно представить в виде дроби...
Ведущий 2: Чем старше класс, тем меньше абсолютное значение...
Ученик 1: Лариса Ивановна, а у нас экзамены будут?
Учитель: Будут, будут.
Ученик 2: А тесты и срезы будут?
Учитель: Будут, будут.
Ученик 3: Лариса Ивановна, а как правильно: у рыбей нет зубей...
Ученик 4: У рыбов нет зубов...
Ученик 5: Или у рыб нет зуб?
Ученик 6: Лариса Ивановна, а что у нас сегодня на обед?
Ученик 7: Лариса Ивановна, а можно мне выйти?
Ученик 8: Лариса Ивановна, а нам за хорошую учебу орден дадут?
(Учитель не успевает отвечать, поворачивая голову то к одному, то к другому ученику.)
Учитель: Ну, не орден, но медаль точно дадут. Только сначала надо научиться рисовать палочки: 20 палочек с наклоном влево и 20 палочек с наклоном вправо.
Ученик 1: Ой, а я не знаю, где лево, а где право!
Ученик 2: А я не умею считать до 20!
Ученик 3: А у меня нету ручки!
Ученик 4: А я забыл тетрадь!
Ученик 5: Ну что вы к учительнице пристали? Она у нас сейчас в обморок упадет!
Ученик 6: Значит так, кто еще задаст вопрос, будет иметь дело со мной! У меня папа милиционер!
Ученик 7: А у меня папа шофер!
Ученик 8: А у меня папа начальник!
Учитель: Так, дети, построились быстро парами. Нам же пора пить молоко!
Ученики (хором): Ура! (Уходят, взявшись за руки.)
Музыкальная перебивка. Выходят Кореш и Элка.
Кореш: О, Элка, привет, Ну, как тебе первый раз в первом классе?
Элка: Да ничего, только училка такая забывчивая. Спрашивает по сто раз одно и то же и сразу забывает. Сколько будет дважды два, сколько будет дважды два? Прикинь, на доске написала «дважды два равно 4» и тут же забыла, и опять спрашивает и спрашивает...
Кореш: А нас ваще запрессовала! Заставила единый государственный экзамен по пению писать. Так у нас все творческое задание выбрали, на 5 баллов. А там надо было симфонию написать или оперу, так у нас и опера получилась, и симфония!
Элка: Ага, поняла, вы такую симфонию сочинили, что пришли два опера и оштрафовали школу за превышение уровня шума в микрорайоне! (Уходят.)
Музыкальная перебивка. Учитель с первоклассниками возвращаются.
Учитель: Так, дети, сегодня мы будем сдавать технику чтения. Иванов, иди, сдавай!
Ученик 1 (поднимает с пола машинку, протягивает учителю): А можно я вам сначала технику сдам, а потом чтение?
Учитель: Ну, сдавай! (Берет машинку.) Так. К доске идет... Петров. Читай!
Ученик 2: А я это читать не буду!
Учитель: Это почему?
Ученик 2: А я умею читать только слова из трех букв!
Учитель: Где ж я тебе найду такой текст?
Ученик 3: Где, где? В Караганде. Иди отсюдова, двоечник несчастный! Можно, я сдам первый?
Учитель: Ну давай!
Ученик 3: Абэвэгэдэ, ёкэлэмэнэ, ёпэрэсэтэ.
Учитель: Стоп-стоп-стоп. Ну, к чему такая скорость? Ты же ничего не понял из того, что прочитал.
Ученик 3: Я все понял, могу пересказать дословно!
Учитель: Ну перескажи!
Ученик 3: Абвгд, ёкэлэмэнэ, ёпэрэсэтэ!
Все: Yes!!!
Учитель: Так, слушайте условие задачи: у Маши было две конфеты, а у Даши три конфеты...
Ученик 1: Ой, тут нужно прибавлять: две девочки плюс пять конфет, получится семь.
Учитель: Вопрос: сколько конфет у них отнял Вася?
Ученик 2: А, тогда надо отнимать: две девочки минус пять конфет получится пять конфет у Васи!
Ученик 3: Ой, а у меня Васе досталось ноль конфет и три фонаря! (Сзади выглядывает Вася с синяками под глазом.)
Учитель: Вот видите, сколько разных решений имеет самая простая задачка. Все работали творчески, а значит, все получили...
Все: По 5 баллов!
Музыка. Песня «Робот» (Тату).
Все (поют): Никто никогда
Ничего не поймет:
Такая страна
Нереальный полет.
Ветры буйной весны
Белоснежные сны,
Золотые дожди,
Все уже позади!
А я никому не скажу,
Что учиться я люблю,
Учиться я люблю,
Учиться я люблю.
Школа, школа, школа,
Я люблю тебя, за что не знаю,
Школа, школа, школа,
Без тебя всегда я так скучаю.
Школа, школа, 10 классов,
Словно снежные метели,
Пролетели, пролетели,
Пролетели, пролетели...
Участники сценки убегают. Выходят Элка и Кореш, продолжают разговор.
Элка: А, ваше, ты знаешь, кореш, я ничуть не жалею, что родаки меня сдали не в элитную школу, а в самую обыкновенную, среднюю..
Кореш: Ага, сколько капусты сэкономили!
Элка: Да причем здесь капуста? Мы ж тут бесплатно всестороннее развитие получаем и занимаемся любимым делом!
Кореш: Ага, я, например, чистописание люблю.
Элка: А я иностранные языки.
Кореш: Да ты у нас, Элочка, ваще, полиглот!
Элка: На четырех языках думать научилась! Прикинь?
Кореш: Ну, а я только переводить умею: доллары в рубли и обратно!
Элка: И потом мы тут даже компьютеры видели!
Кореш: Ага, издалека.
Элка: Я - так уже на компьютерной клавиатуре «Чижика-Пыжика» одним пальцем играю.
Кореш: А я двумя руками - Первый концерт Чайковского! Так что пусть в этих элитных платных школах всякие чайники учатся...
Элка: А новая дегенерация будет получать продвинутое образование!
Музыка. Песня «Читаю на заборе» (Авария)
Элка и Кореш (поют):
Читаю на заборе:
«Прием в элитный колледж
И в школу с обученьем на английском языке».
В один такой вот колледж
Ходил знакомый кореш,
Пока была у папы валюта в кошельке!
Достал диплом с пятеркой
Пацан элементарно,
Чтобы повесить в рамку его на потолке,
Сперва работал грузчиком
Он в шопе элитарном,
А после вышибалою в элитном кабаке!
Все: Эх, пора нам родителей спросить:
«Зачем, любимые, за колледжи платить?»
Ведь было бы логично отдать нам все наличкой,
Могли бы мы до пенсии дожить!
Элка и Кореш убегают. Появляются Классный руководитель, Директор, Уборщица.
Классный руководитель: Так, Владимир Николаевич, я сто раз вам говорила, что у входа в школу нужно посадить охранника.
Ведущий 1: Классный руководитель 11 -А Петрова Валентина Ивановна.
Ведущий 2: К детям «относится прекрасно...
Ведущий 1: Потому что ничего хорошего от них не ждет»!
Классный руководитель: Вот опять в школу прорвался какой-то Гарри Поттер с дубинкой и угрожает безопасности детей.
Уборщица: Да не с дубинкой, а с волшебной палкой!
Директор: Ну, подумаешь, пришел пацан проведать любимую девушку. А вы такого насочиняли: дубинка, волшебная палка...
Ведущий 1: Директор школы Владимир Николаевич Головин. Считает, что первая задача учителя - научить детей, как вести себя в приличном обществе...
Ведущий 2: А вторая - найти это общество!
Уборщица: Да нет, я все поняла, никакой это не хулиган, не Гарри Поттер, а самый обыкновенный американский шпиён!
Музыка. Девочки дефилируют, показывают свои наряды.
Гарри Поттер (в микрофон): Юстас - Алексу. Из досье на 11-А. Девчонки. Загадочные. Красивые. В меру серьезные и стервозные. Любимый школьный предмет - зеркало. Любят решать трудные задачи, главная из которых - в чем завтра идти в школу? Также с удовольствием выполняют упражнения по стрельбе, как то: стреляют сигареты, конфеты, монеты. А также немилосердно стреляют глазами направо и налево. Своих жертв добивают холодным оружием - острыми языками и каблуками, которыми владеют в совершенстве...
Выходят Завуч, 2 Учителя.
Директор: Кто! Ну кто стер пыль с моего стола?
Уборщица: Я!
Директор: Вы уволены!
Уборщица: За что?!
Директор: Ведь там был записан телефон спонсора!
Завуч: Ой! Кто ж теперь школе «Мерседес» подарит?!
Учитель 1: Да этот «Мерседес» школе и не нужен!
Директор: Ошибаетесь! Всегда можно продать что-нибудь ненужное, чтобы купить что-нибудь нужное!
Уборщица: Вот мне, например, новая швабра нужна!
Учитель 2: А в кабинет физики - новые парты!
Учитель 1: А в кабинет географии - новые указки!
Директор: Да я ж вам месяц назад целых 30 штук выделил! Что с ними случилось?
Все: Сломались!
Уборщица: Ага, об головы учащихся! Вот я, например, школьное имущество берегу! Я свою швабру об детей никогда не оббиваю! Я их тряпкою, тряпкою...
Участники сценки уходят. Выходят члены семьи из О.С.П.-студии.
Бабка (поет): Ой, целуй меня везде, семьсят восемь мне уже...
Папа: Вы, Клара Захаровна, меня своими эротическими песенками не отвлекайте. Быстро признавайтесь, куда вы его от меня запрятали?
Мама: Ой! Ну Сережа! О чем ты говоришь? Что мы такое от тебя запрятали?
Папа: А дневник с двойками вот этого вот лося таежного, (затрещина) вот этого вот среднеазиатского покимона! (Затрещина.)
Бабка: Да никто его от вас не прячет, вон он лежит себе под диваном!
Папа: А почему это дневник лежит под диваном, если его место всегда вот тут, под сковородкой с жареной картошкой?
Андрюша: Это дед подложил под ножку, чтоб диван не качался...
Папа: Так, выстраиваю логическую цепочку: если дневник внезапно оказывается под диваном, в аквариуме с рыбками, под кроватью, значит, в школе опять родительское собрание. Возникает вопрос...
Мама: Я на родительское собрание не пойду, мне надеть нечего!
Бабка: Ага, вон и по телевизору каждый день говорят, что если у женщины нет бриллиантов, то она, считай, голая!
Андрюша: Я вырасту, пойду работать и куплю вам бриллиантов!
Папа: Купишь ты, уже купил! Вон, в дневнике сверкает на всю страницу: три брильянта по два карата: «один», «один», «один»!
Бабка: Ну что вы ругаете ребенка, Сергей Геннадиевич? Это ж совсем не единицы!
Папа: А что же это такое, по-вашему, Клара Захаровна?
Бабка: Ну, это ж, как в телевизоре на первом канале: «ЭТО ПЕРВЫЙ!», «ПЕРВЫЙ!», «ПЕРВЫЙ!» (Уходят.)
Музыкальная перебивка. ВыходятУчитель русского языка , 3Ученика .
Учитель: Так, дорогие товарищи партизаны, начинаю допрос по домашнему заданию.
Ведущий 1: Учитель русского языка Валентина Ивановна Петрова...
Ведущий 2: Изобрела новый тип урока...
Ведущий 1: Урок строгого режима!
Учитель: Сидоров, когда ты мне сдашь 13 стихотворений?
Ученик 1: Ой, Валентина Ивановна, в конце года все сдам, оптом!
Учитель: Хорошо, только и оценки будут оптовые! Иванов! Опять до утра в Интернете бродил?
Ученик 2: Я не бродил. Я зависал...
Учитель: Ладно, иди к доске, Микрософт Офис!
Ученик 1: Так он же давным-давно писать разучился!
Учитель: Ничего. Пускай мелом на доске настучит хоть какие-нибудь кракозябры! Стучи: «Я, Иванов Александр, торжественно обещаю сдать сочинение по русской литературе до пятницы».
Ученик 3: Пусть он вам лучше чего-нибудь на клавишах настучит!
Учитель: Число. Подпись.
Ученик 2: Так, Валентина Ивановна, я ж вам сочинение уже давно сдал!
Учитель: А что-то я его не видела...
Ученик 2: Так я ж его вам по Интернету послал. На ваш сайт!
Учитель: Ой, а где он у меня? По какому адресу?
Все: Даблъю, даблъю, даблъю, собака, точка, ру!
Учитель: Не знаю. Может, какая собака его получила и даже проверила, может, даже и пятерку поставила. А я тебе, мой дорогой, ставлю за сочинение двоечку. Без права переписки! Так, а какой у нас сегодня день?
Все: Пятница!
Учитель: А по пятницам у нас какая проводится операция?
Все: Большая порка!
Учитель: Правильно, быстро все сдали дневники, каждый получит строгий выговор!
Все: За что?
Учитель: За все хорошее: за прогулы, за курение, за поведение!
Ученик 1: Валентина Ивановна, ну откуда вы все про нас знаете?
Ученик 2: Вы ж только что в школу пришли.
Ученик 3: А вчера у вас выходной был!
Учитель: Да что там вчера! Вы еще не подумали, а я уже знаю, что вы через месяц сотворите!
Музыка. Песня «Комбат» (Любэ).
Все (поют): Все как в кине, как на войне,
Рыдает Пушкин на стене.
Сдаем зачет в последний раз,
А может, мы, а может, нас...
Проигрыш.
А по весне, а по весне
Летают птицы в вышине,Учитель: А мне зачет в последний раз
Сдает одиннадцатый класс.Все (поют): Комбат, маманя, маманя, комбат,
Не зря ты, как видно, гоняла ребят,
И прочно усвоил любой ученик
Великий, могучий русский язык!
Комбат, маманя, маманя, комбат,
Мы выиграли битву за наш аттестат,
Ведь каждый усвоил науку твою:
Трудно в ученье - легко в бою!
Участники предыдущей сценки уходят. ВыходятУчитель биологии , 3Ученика ,Ученица сДругом под ручку.
Учитель: Так, начинаем урок биологии.
Ведущий 1: Учитель биологии Ушакова Валентина Ильинична.
Ведущий 2: Считает, что, часто повторяя ученикам что-нибудь хорошее...
Ведущий 1: Можно отучить их от чего-нибудь плохого!
Учитель: Тема урока «Курение вредит учению».
Ученик 1: Ой, ну зачем вы напомнили! Теперь весь урок будет курить хотеться!
Учитель: Ничего, после моей лекции, вы, надеюсь, не будете курить!
Ученик 2: Курить-то будем, но с таким отвращением!
Учитель: Ладно, не хотите про курение, записывайте другую тему: «Наркомания мешает знаниям»!
Все: Yes!
Учитель: Сегодня вы должны были принести на урок для опытов своих любимых животных. Кто кого принес?
Ученик 1: Я принес своего любимого зайчика! (Показывает.)
Ученик 2: А я принес свою любимую слоника! (Показывает.)
Ученик 3: А я принес своего любимого крокодильчика! (Показывает.)
Учитель: Петрова, а что это с тобой за ископаемое?
Ученица (под ручку с парнем): Это мой четвероногий друг!
Учитель: А из какого он класса? Кажется, из 11-Б?
Ученица: Из класса млекопитающих!
Друг (делает страшную рожу): Хищников!
Учитель: Кошмар! Немедленно все эвакуируемся! Будем проводить урок на свежем воздухе.
Музыкальная перебивка. Все участники поворачиваются на 360°.
Учитель: Вот смотрите, ребята, какое это у нас деревце?
Все: Дуб!
Учитель: Правильно. Смотрите, какой он чахлый, бледный, а почему?
Ученик 1: А потому, что на переменках его вся школа обкуривает!
Учитель: Правильно, дети. Вот и вы такими будете, если не бросите курить.
Ученик 2: О, блин, а я думаю, чего это у меня в карманах каждый день желуди и желуди. Значит, я постепенно в дуб превращаюсь?
Учитель: Ну конечно, в кого ж ты еще мог превратиться, не в кактус же? (Участники сценки уходят.)
Музыкальная перебивка. ВходятКлассный руководитель и 2Ученика .
Классный руководитель: Ага, попались? А где это вы были вчера на контрольной? Ну, я жду: адреса, явки, шифры, позывные!
Ученик 1: Спокойно, Валентина Иосифовна, у нас на все есть справки...
Ученик 2: ...и объяснительные! (Показывает ворох бумажек.)
Музыка. Песня «Пять причин» (И. Николаев).
Классный руководитель (поет):
Как же это все произошло:
На урок полкласса не пришло,
В школу не явился ни один!Все: А у нас на это сто причин!
Первая причина - это мороз,
А вторая - ухо, горло, нос,Мальчики: Третья причина - я не виноват:
Посылали нас в военкомат! (Маршируют.)Девочки (машут цветочками):
Четвертая причина - это весна,
Не пускает в школу нас она,Все: Пятая причина - аппендицит,
А шестая - просто зуб болит.
Седьмая и восьмая - упадок сил,
Никто меня с утра не покормил,
Девятая причина - это склероз,
Десятая причина - авитаминоз.
Один-над-ца-та-я...
Классный руководитель: Стоп-стоп-стоп, вы что, думаете, я все ваши сто причин выслушивать буду? Значит, так, по каждой причине каждый пишет мне сочинение на 15 страницах в трех экземплярах. Последний срок сдачи через 15 минут!
Ведущий 1: Пятнадцать минут спустя.
Классный руководитель: Принесли?
Все: Принесли.
Классный руководитель: По 15 страниц?
Все: По 15 страниц!
Классный руководитель: Что-то вы быстро справились!
Ученик 1: Так у нас у всех сочинение состоит из одного только слова:
Все: Прогулял, прогулял, прогулял!
Классный руководитель: Криминал, криминал, криминал! Всех вызываю на педсовет!
Врач (входит): Подождите, дети не виноваты, у них опасное вирусное заболевание!
Все: Урокофобия и прогуломания!
Врач: Их надо срочно всех изолировать!
Все: В палату № 6!
Врач: Запишите домашнее задание: кефир, клистир, касторка, 3 раза в день - каждому!
Ученик 1: Ой, а мы уже все повыздоравливали!
Ученик 2: И у нас обратный процесс пошел!
Врач: Какой еще обратный процесс?
Все: Урокомания и прогулофобия! (Уходят.)
Музыкальная перебивка. ВыходятЗавуч ,Учитель математики , 3Девочки .
Завуч: Так, открыли дневники, записали.
Учитель: Приказ директора по школе №...
Завуч: На уроках физики, химии...
Учитель: И особенно математики!
Завуч: Ученикам младших, средних...
Учитель: И особенно старших классов!
Завуч: Категорически запрещается думать...
Вместе: о любви!
Девочки: А о чем же еще там думать? Там же сплошные...
Все: Треугольники!
Ученица 1: Она - красивая, умная, утонченная, загадочная...
Ученица 2: Он - красивый, умный, сильный и смелый!
Ученица 3: Между ними - искушение...
Ученица 1: Контрольная задача по геометрии и... лучшая подруга!
Ученица 2: Выдержат ли они это испытание?
Ученица 3: Что победит? Мужское вероломство или женская дружба?
Вместе: Сегодня. На контрольной. По алгебре!
Музыка. Песня «На вечеринке» (Стрелки) (только припев). На переднем плане девочка и мальчик танцуют танго.
Мальчики: На математике столько проблем,
Кем-то доказанных теорем!
Как же их выучить, где списать,
Чтоб получить хотя бы пять!Девочки: Ты все списал у подруги моей,
Больше не верю любви я твоей,
Ты все списал, ты все решил,
Нашей любви ты изменил!
Учитель: Проверила я ваши контрольные. Общий балл очень высокий...
Все: Yes!
Учитель: Но если разделить на все треугольники, получается по единице!
Все (разочарованно): У-у-у!!! (Уходят.)
Выходят члены семьи из О.С.П.- студии.
Папа: Так, все быстренько отошли от телевизора!
Мама: Ну Сережа, еще минута, и мы можем стать обладателями миллиона!
Бабка: Сейчас же по программе игра «Как стать миллионером»!
Папа: А у папы сейчас по программе просмотр школьного дневника вот этого моджахеда, вот этого Рэмбо комнатного! (Подзатыльник.)
Мама: Я знаю, почему ты в этот несчастный дневник так вцепился!
Папа: Ну почему?
Мама: Хочешь найти повод, чтобы Андрюшечке ничего на Новый год под елку не положить!
Папа: А что, интересно, мечтает получить в башмачке под елочкой вот этот киндер-сюрприз, вот этот макдональдс синтетический?
Бабка: Лучший подарок - это книжка. Сберегательная!
Андрюша: Я мечтаю получить волшебную палочку, как у Гарри Поттера! Взмахнешь этой палочкой - и в дневнике все двойки на пятерки исправятся!
Папа: А папа для тебя приготовил большой волшебный ремень. Пошли, сынуля, в угол, будем проводить сеанс белой магии! (Уходят.)
Музыка. Дефиле. Ходят мальчики.
Гарри Поттер (читает в микрофон): Юстас - Алексу. Досье не 11-А. Пацаны. Активные, спортивные, в меру агрессивные и прогрессивные. Любимый школьный предмет - переменка, когда жизнь бьет ключом, правда, иногда и по голове. На уроках впадают в длительную спячку, или предаются глубоким размышлениям на тему: где взять денег? Из них скорее всего выйдут великие ученые и изобретатели, поскольку давно известно, что лень - главный двигатель научно-технического прогресса.
Дефиле заканчивается, его участники выстраиваются на переднем плане. Остальные выпускники становятся сзади.
Директор: Продолжаем наш педсовет. Слово для выступления предоставляется учителю истории.
Музыка. Песня «На поле танки грохотали» (Чиж и К). ВыходятУчитель истории и 3Ученика .
Учитель: С утра, напившись валидола,
Даю открытый я урок.Все: А от мороза нашу школу
Закрыли тихо на замок!Учитель: Урок сегодня образцовый,
Возможно, будет Карамзин.Все: А из-за гриппа, может, снова
Отпустят нас на карантин!Учитель: О Бельведерском Аполлоне
Прочту вам лекцию сейчас.Все: А по гражданской обороне
Эвакуация у нас!
Учитель: Нет, ну так совершенно невозможно работать.
Ведущий 1: Учитель истории Людмила Алексеевна Сидорова.
Ведущий 2: Заметила, что перед тем, как что-то выучить, дети обязательно чего-то НЕ выучат!
Учитель: Только я запланирую что-нибудь интересное, сразу начинаются какие-то стихийные бедствия!
Ученик 1: Для нас, Людмила Алексеевна, в школе бывает только одно стихийное бедствие...
Все: Контрольная!
Учитель: А на контрольной тоже можно сделать что-нибудь интересное!
Ученик 2: Вот мы и сделали - интересное-интересное! (Протягивает пакет.)
Учитель: Что тут? Деньги? Бомба?
Ученик 3: Реферат. На тему: «Как нам спасти Россию». 4 тома.
Учитель: Ага, значит реферат. Где взял?
Ученик 1: Где взял, где взял? Украл! В Интернете скачал!
Учитель: Ты хоть сам его читал?
Ученик 2: Рефераты качаются не для того, чтоб их читать, а для того, чтоб за них пятерки получать!
Все: Кто напишет реферат, тот получит автомат!
Ученик 3 (философски): Ну, кому автомат, а кому и пулемет!
Учитель: Хорошо, сдавай, я потом прочитаю.
Ученик 1: Да тут весь класс с рефератами, и у всех по 4 тома!
Учитель: Ой, у меня такое ощущение, что меня подключили к Интернету!
Все: Так что, всем автоматы?
Учитель: Нет, дети, автомат у меня только один!
Все: А остальным?
Учитель: А остальным полуавтоматы - по 2 с половиной балла! (Уходят.)
Музыкальная перебивка.
Директор: Нет, нет и нет, я убежден, что возрождение школы начнется тогда, когда профессия учителя станет по-настоящему престижной, когда в школу придут, наконец, мужчины, новы русские!
Музыкальная перебивка. «Мурка». Выходят двоеКрутых .
Крутые (вместе): А вот мы и пришли!
Директор: Извините.
КРУТОЙ 1: О, как новые русские, так сразу и рэкетиры!
КРУТОЙ 2: Обижаете!
КРУТОЙ 1: А мы вот к вам на работу хотели устроиться.
КРУТОЙ 2: Типа учителями!
ДИРЕКТОР: А где вы раньше работали?
КРУТОЙ 1: Ну, я раньше был строителем, пирамиды строил.
КРУТОЙ 2: А я раньше работал переводчиком в валютном киоске, переводил доллары в рубли и обратно. А теперь вот сеять хочу. Разумное, доброе, вечное!
ДИРЕКТОР: Сеять, значит, хотите, а диплом у вас есть?
КРУТОЙ 1: Конечно, есть, вот он! (Показывает смешной нарисованный диплом.)
ДИРЕКТОР: Купили?
КРУТОЙ 1: Ну, как новый русский, так сразу и купили!!!
КРУТОЙ 2: Нарисовали.
ДИРЕКТОР: Значит, сеять хотите, и что же вы собираетесь сеять, ой преподавать? Языки?
КРУТОЙ 1: Нет, мне училка сказала, что я не гуманитарий. Я математик, я аж три математических буквочки знаю! Вот эту (показывает X), вот эту (показывает Y) и вот ...
ДИРЕКТОР: Ладно, третью буквочку не надо. Ну, а цифр сколько вы знаете?
КРУТОЙ 2: Ну, цифирек я знаю целых 10! Десять девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один. Ложись!!!
Директор закрывает голову руками!
КРУТОЙ 2: О-па! А куда это вы спрятались? Это ж мы так считать учились, когда петарды взрывали!
ДИРЕКТОР: Так, вижу я, мы с вами не сработаемся!
КРУТОЙ 1: Значит, математики вам не нужны?
ДИРЕКТОР: Уже не нужны!
КРУТОЙ 2: И чистописатели не нужны?
ДИРЕКТОР: Уже никто не нужен!
КРУТОЙ 1: Слышь, мужик, а может тебе крыша нужна?
ЗАВХОЗ (выбегает): Ой, родненькие вы мои, да крыша нам как раз и нужна, мы свою старую уже 5 лет как замочили!
КРУТОЙ 2: Все ясно, нет базара...
КРУТОЙ 1: Уходим, уходим, уходим!
Выходят Учитель химии, 3 Ученика, Репортер.
УЧИТЕЛЬ: Нет-нет, не уговаривайте!
ВЕДУЩИЙ 1: Учитель химии Ольга Ивановна Кочина...
ВЕДУЩИЙ 2: Заметила, что у школьников всегда не хватает времени, чтобы подготовиться к контрольной работе...
ВЕДУЩИЙ 1: А для того чтобы ее переписать, времени всегда хватает.
УЧИТЕЛЬ: Вы уже 10 раз переписываете эту контрольную - с вас достаточно!
УЧЕНИК 1: Ну как же достаточно? Как достаточно? Первый раз я написала ее на 1 балл, второй раз - на 2 балла, с четвертой попытки получила «4»!
УЧЕНИК 2: Это же затягивает, как наркотик!
ВСЕ: Химия - опиум для народа!
УЧИТЕЛЬ: Да, вот так. Я помню, один мой ученик переписывал, переписывал и...
ВСЕ: Стал наркоманом?
УЧИТЕЛЬ: Нет, стал доктором химических наук!
УЧЕНИК 3: И правда! Мы на каждой контрольной делаем маленькое открытие!
УЧЕНИК 1: Все синтезируют искусственный белок. А я синтезировал искусственный желток!
УЧЕНИК 2: А я смешал калий, кальций и фосфор и получил новое вещество - какофос!
УЧЕНИК 1: Которое является основой популярного напитка «Каки-Колы»!
УЧЕНИК 3: А мы с Серегой придумали реакцию обмена: я ему даю списать домашку по алгебре, а он мне домашку по физике!
РЕПОРТЕР: Ольга Ивановна! Пару слов для прессы. Поделитесь своим опытом. Как вам удается заинтересовать детей химией? Подтолкнуть их к научным открытиям?
УЧИТЕЛЬ: Ой, ну это же так элементарно! Просто у меня в классе под каждой лампочкой на ниточках подвешены яблоки. (Сзади над головами учеников поднимают яркие, крупные картонные яблоки.) И когда ученик уже в пятый раз переписывает контрольную, я просто подрезаю ниточки. (Делает вид, что подрезает.) Яблочки падают, и...(Одно яблоко «падает» на голову ученика.)
УЧЕНИК 2: О! Эврика! Я, кажется, понял, что такое Н2О! Прикиньте, пацаны, это же обыкновенная вода!
ВСЕ (поют): Господа педагоги,
Перед дальней дорогой
Постоим у порога,
Отдадим вам поклон.
В эти школьные годы
По закону природы
Писем и телеграмм
Не несет почтальон!
Педагоги, педагоги,
Все сомненья и тревоги
Вы делили с нами вместе до конца.
Педагоги, педагоги,
Ваши трудные уроки
Оставались в наших душах и сердцах!
Все уходят, появляются Директор, Завуч.
ДИРЕКТОР: Ну, так, господа педагоги, посмотрел я на ваши уроки. Очень плохо. Все по старинке, по шаблону, никакого творчества, никакого сотрудничества с детьми. А ведь учащиеся - это наши братья по разуму. С ними надо дружить!
ЗАВУЧ: Играться с детьми надо больше. На каждом уроке - играть, играть и играть!
ВСЕ (поют): Когда детей семья и школа достают,
Когда с три короба им на дом задают,
Мы поиграемся слегка и поваляем дурака,
И все проблемы, безусловно, отпадут.
Что дело темное, твердят профессора,
Строенье атома и детская игра.
Играли в игры Ом и Бор,
И Архимед, и Пифагор,
И даже главный наш российский прокурор.
Да! Пускай уроками забита голова!
Да! А нам все это трын-трава!
Да! Мы будем даже на экзаменах играть,
Прорвемся, нам не привыкать!
Прорвемся - не привыкать!
Выходят 4 Ученика.
УЧЕНИК 1: Итак, любимая детская игра...
ВСЕ: Школа!
УЧЕНИК 1: Первый класс. Кто хочет быть учителем?
ВСЕ: Я! (Все тянут руки.)
УЧЕНИК 2: Последний курс Педагогического института. Кто хочет быть учителем? (Все отворачиваются.)
УЧЕНИК 3: Да я лучше примусы буду ремонтировать!
УЧЕНИК 1: Что, никто не хочет? Тогда считаю: энэ-бенэ-раба, квинтер-пинтер-жаба. Все! Сидоров, ты учитель!
СИДОРОВ: А, вы так? Тогда - контрольная работа! Компьютерная игра - «Контрлстрайк»! (Идут зверские звуки из игры: «Вы за все ответите!») Пах, пах, пах, пах, я всех завалил!
УЧЕНИК 3: Ну зачем нам эти тупые компьютерные игры? Дайте нам что-нибудь интеллектуальное...
МАРЬ ИВАННА (выходит с завязанными глазами): Раз, два, три, четыре, пять, я иду искать!
ВСЕ: Кто это?
УЧЕНИК 2: Это наша учительница Марь Иванна в прятки играет, уже десять лет какого-то Петю ищет.
УЧЕНИК 3: Ага, в первом классе вышел на пять минут покурить и так запрятался, что никак найти не могут, чтоб аттестат вручить.
УЧЕНИК 4: А давайте играть в телевизор!
УЧЕНИК 1: О, это идея! На нашем экране самая аморальная и экстремальная передача - Окна!!!
УЧЕНИК 2: Да, «Окна» - это уже было!
УЧЕНИК 1: Тогда так: на нашем экране самая заразная и безобразная передача - Двери!!!
УЧЕНИК 3: Да, «Двери» тоже где-то в КВНе были!
УЧЕНИК 1: Тогда так: Сегодня на экране самая удивительная и отвратительная передача - ПОЛ! (Все делают вид, что страшно засмущались.)
УЧЕНИК 4: Уберите детей от экранов!
УЧЕНИК 1: Всем известно, что пол бывает мужской, женский, деревянный, кафельный...и чистый. А в нашем компьютерном кабинете пол оказался грязным! И первый гость нашей студии - завхоз школы!
Выходят Завхоз и Учитель информатики.
ЗАВХОЗ: Да, весь пол заплЮвали семечками! И я, как зам директора по этому самому вопросу, ответственно заявляю, что половым воспитанием учитель информатики совсем не занимается!
УЧИТЕЛЬ: Это я не занимаюсь половым воспитанием? Да у меня в каждом компьютере вирус сидит!
ВИРУС (выходит): Я новый интернетовский вирус «I love уои»!
УЧЕНИК 4: Ой, вирус, мне плохо, я заразился!
УЧЕНИК 3: Я вспомнила, это Захаров семечки плевал. Он весь урок с Ивановой в морской бой играл! На поцелуи!
УЧЕНИЦА: Что вы мне шьете какой-то морской бой? Я умею играть только в дурака. А целовалась я не с Захаровым, а с Петровым!
УЧЕНИК 1: Даем слово эксперту.
ЭКСПЕРТ (выбегает): С Захаровым она целовалась!
УЧЕНИК 1: А вот и сам Захаров!
ЗАХАРОВ: Ну, плевал я семечки, только не на пол, а в пепельницу. Культурно так кнопочку на компьютере нажал, вылезла пепельница, Я в нее мусор и выкинул. Что я, виноват, что у вас пепельница дырявая оказалась?
УЧИТЕЛЬ: Да это ж CD-ROM был, а не пепельница! Все, по информатике «2» за весь год!
1-я группа девочек:
Хочу пейджер, хочу пейджер
Со звонком хрустальным:
Я мальчишку полюбила
Из сети глобальной.
2-я группа девочек:
По Е-мэйлу я пошлю
Сообщенье Диме,
Пусть подсказывает мне
Он в онлайн-режиме!
Все девочки:
Ты не чайник, ты не чайник,
Просто озабоченный,
Как бы Пентиум купить
Самый навороченный!
УЧЕНИК 2: А где наш директор?
УЧЕНИК 4: Ага, где Сидоров?
СИДОРОВ: Ну что опять Сидоров? Сижу себе тихонько, примус починяю...
УЧЕНИК 3: Нечего тут примусы чинить, руководи учебным заведением!
СИДОРОВ: Значит так, предупреждаю, кто в школе будет играть в дочки-матери на деньги, деньги буду отнимать - мне новый примус купить надо. А сейчас по урокам все, быстро!
УЧИТЕЛЬ: Так, Иванов, отвечай, сколько будет дважды два?
ИВАНОВ: О, отвечай да отвечай. Что я вам, автоответчик? Я буду отвечать только в присутствии своего адвоката!
УЧИТЕЛЬ: Хорошо! Что папа сегодня вечером будет делать?
ИВАНОВ: Кефир пить!
УЧИТЕЛЬ: Очень хорошо. Я к вам приду!
ИВАНОВ: Не надо, ему самому мало!
УЧИТЕЛЬ: А если я его в школу вызову?
ИВАНОВ: Значит, обделаюсь легким испугом!
МАЛЬЧИКИ (поют):
Чтоб сейчас учиться в школе,
Надо съесть три пуда соли.
Учат деток очень круто,
Как студентов института:
Ничего не объясняют,
Только тесты подгоняют.
Учится народ,
Лишь бы сдать зачет!
ВСЕ (поют):
А у доски, а у доски, а у доски
Задачки трудные решат ученики,
А в табеля, а в табеля, а в табеля
Поставят двоечки им всем учителя!
Появляется Мама.
МАМА: Ну что это у нас за школа? Где директор?
ВСЕ: Си-до-ров!
СИДОРОВ: Ну вот, опять Сидоров, что я, крайний?
МАМА: Ага, вы директор? Вот вы мне и скажите, что вы сделали с детьми? У меня была нормальная девочка, а сейчас бросила есть и пить!
СИДОРОВ: Пить бросила? Это хорошо! А курить?
МАМА: А вот курить начала, потому что целыми днями шпаргалки к тестам пишет. Неужели нельзя эти экзамены как-то упростить?
УЧЕНИК 2: Все! Я придумала, как проводить экзамены. Ни шпаргалок, ни тестов не нужно! Просто играем в телевизионную игру...
ВСЕ: Кресло!
Выносят 3 стула, на них усаживаются 3 мальчика. Между ними становятся 3 Учителя.
УЧИТЕЛЬ 1: Так, первый вопрос: корень квадратный из корня кубического...
УЧИТЕЛЬ 2: Ага! У вас участилось сердцебиение?! Ничего не знаете - 2 балла!
УЧИТЕЛЬ 3: А у вас лихорадочно бьется пульс?! Потому что в математике - ни в зуб ногой - 1 балл!
УЧИТЕЛЬ 1: О! А тут ни пульса, ни сердцебиения!!!
УЧИТЕЛЬ 2: Так он уже десять лет так сидит!!!
УЧИТЕЛЬ 3: И ни на что не реагирует!!!
УЧИТЕЛЬ 1: Значит, все знает.
ВСЕ: Пора вручать аттестат!!!
Музыкальная перебивка - туш. (Уходят.). Выходят Сердючка, Политик Вова, Политик Боря, Политик Володя.
СЕРДЮЧКА: Так, специально для учителей России и Украины нашем эфире шок-шоу...
ВСЕ: Умники и умницы!!!
СЕРДЮЧКА: Сегодня мы узнаем, кто у нас тут самый умный, кого мы будем слушаться и с кого будем брать пример! Играют Вова и Боря. Вопрос первый: Кто виноват?
ПОЛИТИК БОРЯ: Дорогие россияне...
СЕРДЮЧКА: Это правильный ответ, виноваты, как всегда, москали!
ПОЛИТИК ВОВА: Это неправильный ответ. Во всем виноват Джордж Буш. Подонок. Однозначно. Это я вам говорю, я! Джордж Буш, подонок. Чтоб мы не ели свою дичь, он завалил нас своими кислотными куриными окорочками. Натуральный подонок, однозначно!
ВЕДУЩИЙ: Так, вопрос второй: Что делать?
ПОЛИТИК ВОВА: Что делать? Буша - в тюрьму, Ельцина - на Колыму, Ирак - к Крыму, Крым - к России, меня назначить президентом, а моего дружка Беню Ладена министром образования - и все, однозначно!
ПОЛИТИК БОРЯ: Надо, понимаешь, ликвидировать на фиг эту грамотность, А народу дать конфет и мороженого сколько влезет!
СЕРДЮЧКА: Правильно, Боря, вопрос № 3. Хотели бы вы опять пойти в первый класс?
ВМЕСТЕ: Нет!
СЕРДЮЧКА: Это неправильный ответ. Правильный ответ - «Да»! Вам надо еще учиться, учиться и учиться. Игра закончилась. А самый умный у нас сегодня - Володя!!!
ПОЛИТИК ВОЛОДЯ: В связи с окончанием 11 класса в школ объявляется...
ВСЕ: Демобилизация!!!
ВСЕ (поют):
Мир - театр, а мы актеры,
Себе сами режиссеры –
Ни к чему овации!
На уроках в средней школе
Выступаем в главной роли:
Слушаем нотации - и,
Эх, была бы наша воля –
Мы бы объявили в школе Демобилизацию!
Целых десять лет мученья,
Мы устали от ученья
И морализации!
Скоро выпускной, ребята,
Поиграем, как солдаты,
В демобилизацию - у,
Ведь врученье аттестата
Все равно, что для солдата
Демобилизация!
После песни на сцену выходят 4 ученика, ведут Гарри Поттера.
УЧЕНИК 1: Владимир Николаевич! Мы шпиона поймали!
УЧЕНИК 2: Передавал секретную информацию о нашей школе!
УЧЕНИК 3: Вот: досье на девочек...
УЧЕНИК 4: Досье на пацанов!
УЧЕНИК 1: Информация для размышления об учителях...
ДИРЕКТОР: Так, колись быстрее, что это все значит?
ГАРРИ: А это все значит, что я, Властелин Колец, по заданию Организации Объединенных Наций составил матрицу вашей школы!
ВСЕ: Ну и что?
ГАРРИ: Ну, и обнаружил, что ваши выпускники - на уровне мировых стандартов, поэтому вручаю вам...
ВСЕ: Знак качества!!!
Гарри Поттер вручает директору импровизированный «Знак качества». Музыка. Песня.
Чтобы оставлять комментарии, вам необходимо авторизоваться на сайте. Если у вас еще нет учетной записи на нашем сайте, предлагаем зарегистрироваться. Это займет не более 5 минут.
