Как преодолеть манипуляции ребенка?

На приеме – молодая, ответственная, любящая мама, которую беспокоят участившиеся манипуляции со стороны 4-летнего сына. Она видит, что в семье все чаще возникает напряжение – непонимание между ребенком и родителями, сынишка настоятельно требует своего, что не всегда находит поддержку родителей, и тогда возникают ссоры. Как это исправить?

Вначале разберемся в вопросах: что это такое – манипуляция, почему возникает, чем чревато бездействие взрослых при манипуляциях, как побороть это явление?

Манипуляции – стремление ребенка во что бы то ни стало добиться своего.

Почему дети это делают?

Потому что они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.

А еще дети хотят иметь «палочку-выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого. Они хотят быть взрослее и значимее.

Какие способы дети используют?

Истерика (это «оружие» широкого спектра действия – от нытья до припадка).
Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются дети, когда не хотят идти в детский сад.
Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.
Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.

Последствия манипулятивного поведения, вовремя не исправленного в детстве, очень плачевны для взрослого чада: трудности социализации в будущем из-за его эгоизма.

Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее. Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет. Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.

Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы. Им трудно понять, почему ЗДЕСЬ не выполняются его требования, не принимаются его условия, не поддерживаются его прихоти…

Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией.

Как же прекратить манипуляции ребенка?

Проявляя милосердие, которое подразумевает отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего, прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения!!!

Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним.

Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты умеешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции — истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, что только его какое-либо очередное желание может его спасти, может помочь ему… Решительно вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле, удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
Самые опасные манипуляторы - те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием - тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.

Ошибки родителей:

Стыд перед окружающими при истерике. Необходимо выбрать, что важнее: психологическое здоровье ребенка или мнение окружающих? Решение: присесть рядом с ребенком и сказать ребенку «Пока ты кричишь, я тебя не слышу», твердо сказать, что, например, «кормить тебя с ложечки я больше НЕ МОГУ, т.к. ты уже большой и мне стыдно кормить большого ребенка».
Чувство вины родителей из-за собственной занятости: «Ребенок делает НАЗЛО (я хочу и буду это делать!)». Ребенок проявляет негативизм (пассивный или активный), цель – привлечь внимание родителей. Действия родителей: уделить внимание ребенку и рассказать ребенку о своих делах и обязанностях.
Мнимые болезни ребенка из-за повышенного внимания родителя во время болезни ребенка. Решение: родитель рассказывает о процедурах излечения…
Родитель сам манипулирует. Этим он показывает ребенку пример неправильного поведения. Решение: прекратить собственные манипуляции.

Правила для родителей:

Договариваться.
Определить четкие запреты и возможности в своей семье.
Уделять необходимое внимание ребенку, по возможности, конечно.
Не испытывать чувство вины из-за невозможности …

Исправить манипулятивное поведение можно, если вы сумеете: дать ребенку право на выбор его «хотелок», не приказывать, не состязаться с ребенком в проявлении собственного упрямства, не ввязываться в ссору, но и не уступать, разумным образом дать почувствовать ребенку свою самостоятельность.

Научите ребенка: достигать желаемого так, чтобы обе стороны конфликта оставались довольными.

Советы психолога:

Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
Самый жестокий манипулятор - подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.
Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку - куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку - всегда нужно помириться перед сном!
Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
Родителям крайне сложно справиться с чувством вины. Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.

Поначалу конфликты будут частью вашей жизни по новым правилам. Потом все наладится. И вы сможете в своей семье строить честные, открытые отношения как со взрослыми, так с детьми.

Задание нашей заботливой маме - клиентке:

Составить план пресечения попыток манипулирования ребенка всеми членами семейного совета, то есть определить четкие правила своей семьи, которые обязательны для выполнения каждым членом, будь то взрослый или ребенок. Обязательно ознакомить с ними ребенка. Хорошо бы принять определенные правила, предложенные самим ребенком, тем самым показывая ему, что семья уважает его самостоятельность.

Приступить к его реализации незамедлительно. При возникновении трудностей выходить на новую консультацию психолога.