Три кита эффективного общения с ребёнком или Почему ребёнок меня не слышит?

Губка – это предмет, который очень хорошо впитывает в себя любую жидкость: вольём синюю – и получим синюю, вольём красную – такую же и получим. А если попадёт в неё одновременно и синяя и красная, то обратный эффект будет неопределённого, не очень приятного цвета.

Воспитание происходит от слова «питание», «впитывание». Поэтому логично предположить, что ребёнок в своём детстве впитал в себя (нормы, правила поведения, моральные и нравственные принципы), то в результате мы и получим от него в более взрослом возрасте. Мы можем сколько угодно, что называется, «вливать в него» правила поведения с помощью нотаций, лекций, разъяснений. Он, скорее всего, «впитает» в себя пример старших и уважаемых людей.

Приступим к нашим важным аспектам эффективного общения. Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Её удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такое сообщение содержится в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: “как хорошо, что ты у нас родился”, “Я рада тебя видеть”, “Ты мне нравишься”, “Мне хорошо, когда мы вместе”.

Поэтому отправная точка общения с ребенком это безусловное принятие или безоценочная коммуникация. Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник, и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Согласитесь, очень часто приходится слышать от взрослых такое обращение к детям: “Если… , то…”. (Если, ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить; Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь…(лениться, драться грубить), не начнешь…(хорошо учиться, помогать по дому, слушаться))

Знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища, растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же этого не происходит, ребенок не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Причины, мешающие родителям, безусловно, принимать ребенка и показывать ему это:

настрой на “воспитание”, сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения.
незапланированный ребенок.
мечтали о девочке, а родился мальчик.
стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты, или желание доказать свою крайнюю необходимость, незаменимость, “тяжесть бремени”, которое приходится нести.
непроизвольное копирование стиля взаимодействия собственных родителей.

Пример способа безоценочной коммуникации в ситуации: ребенок играл с радиоуправляемой машинкой, захотел пить, оставил недопитую воду в стакане, когда играл опрокинул стакан с водой на машинку.

ВЫВОДЫ: Если мы обвиняем, то ребенок вынужден обороняться. Если мы констатируем факт (“игрушка сломалась, так как вода пролилась” ) у него появляется выбор. Если мы оцениваем, мы загоняем ребенка в ловушку (ловушка – роль “глупый\неудачник” или “думающий\успешный”).

Что дает освобождение от оценки и чувства вины? ЧУВСТВО БЕЗОПАСНОСТИ. Если мы называем то, что видим и слышим, мы открываем перспективу роста.

“Принятие чувств”. Что дает принятие чувств? Дети что-то переживают. Мы называем их переживания своими именами. Говорим не о том, что они должны или не должны чувствовать, а то, что они действительно чувствуют. От нас они узнают, как называется то, что они переживают сейчас. Если это слово можно произнести, значит можно признать это чувство, а раз так, значит, ему можно доверять. Не бояться, не стыдиться, а признавать и справляться. Другими словами, эмоции, которые подавляются, в данном контексте будут сохранятся. Чувства, которые допускаются и признаются, теряют свою разрушительную сущность. Называние и признание подавленных эмоций приносит ребенку огромное облегчение, радость, ощущение близости с родителями, осознание того, что его слышат и понимают.

“Не смей его бить! Это же твой старший брат!” (“Ты можешь злиться на брата, но бить его нельзя”)
“НЕ бойся! Собака тебя не тронет” (“Симпатичный пес... Но если боишься – давай перейдем на другую сторону”)
“Улыбнись. Всё не так плохо как тебе кажется” (“Я бы тоже расстроился. Но может мы вместе найдем выход?”)
“Подумаешь – укол! Даже малыш не боится, а ты. . . ” (“Да, укол это больно. Если ты боишься, можешь взять меня за руку”)

Третье важное правило эффективного общения. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.

Модель «Я-сообщения»:

Событие («Когда…, …» )
Ваша реакция, чувство, переживание («Я чувствую…»)
Предпочитаемый вами исход события («Мне хотелось бы, чтобы…» «Я предпочел ...», «Я был бы рад…»)

Например, «Мне хотелось бы, чтобы мы договорились о том, кто выносит мусор». «Когда я вижу грязные руки, у меня мурашки по спине бегают».

Первоочередная цель Я - высказывания – не заставить кого-то, что-то сделать, а сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребности; в такой форме другой услышит и поймет их гораздо быстрее.

Предоставление права выбора – что это дает ребенку? Чувство ответственности и самостоятельности.

Вернемся к нашим примерам и попробуем сконструировать ответы родителей. Попробуйте сами выполнить это упражнение, не заглядывая сразу на наш ответ-подсказку.

Ну, что у тебя за вид! Я не люблю, когда дети ходят растрепанными.
Перестань путаться под ногами, ты мне мешаешь! Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.
Ты не мог бы потише! Меня утомляет громкий звук.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением».

Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.
Дает возможность ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску воспитателя и боимся показать истинные чувства. Иногда дети поражаются, узнав, что мама или папа могут что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Говоря о себе, мы показываем ребенку близость и человечность взрослого.
Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают понимать, взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
Высказывая свои чувства без приказов и выговора, мы оставляем ребенку возможность выбора, принятия решения самому. И тогда, удивительно! Они начинают учитывать наши желания, считаться с нашими переживаниями.

Предлагаем вам пример как можно одно и то же сказать разными словами. В первом случае – ребенок чувствует неуважение, пренебрежение, превосходство, нетерпимость и даже грубость. Во втором случае – понимание, уважение, такт, заботу, доброжелательность и обозначение разумных границ. Что на самом деле стоит за каждым из этих высказываний?

*Я сказала – нет!* -Я высказала свое мнение на этот счет – оно не изменится.
*Смотри куда идешь!* -Внимательно смотри перед собой.
*Как мне это надоело!* - Я не настроена это обсуждать сейчас, давай поговорим об этом после ужина.
*Я не знаю!* -Давай попробуем найти ответ на этот вопрос вместе.
*Я тебя не понимаю!* -Уточни еще раз, что ты имеешь в виду.
*Сколько тебя еще ждать!* -Нам пора уходить, попрощайся.
*Ты что, с ума сошел?* Я неприятно удивлен твоим поступком
*Я тебе русским языком говорю!* -Услышь меня, пожалуйста.
*Ты не прав!* -Это твое мнение.
*Никаких конфет!* - Сладкое на десерт.
*Не бегай по лужам!* - Обойди лужу.
*Не кричи!* -Говори тише.
*Не ешь быстро!* -Пережевывай еду хорошенько.
*Снова беспорядок!* -Уберись, пожалуйста.
*Это дорого!* -Сегодня у нас запланированы другие покупки.
*Выключи телевизор!* -Телевизор перегрелся, ему нужен отдых.
*Закругляйся!* -Пора заканчивать, время вышло.
*Ты что, слепой?* -Обрати внимание на это, пожалуйста.