Введение: Возрастные особенности шестиклассников.

Отрочество – этап онтогенеза, находящийся между детством и ранней юностью. Он охватывает период от 10-11 до 13-14 лет (5-8 классы). Понятие отрочество объединяет предподростковый, младший подростковый и средний подростковый возраст. Главная особенность подросткового возраста – резкие, качественные изменения, затрагивающие все стороны развития.

Начало отрочества характеризуется появлением ряда специфических черт, важнейшей из которых являются стремление к общению со сверстниками и появление в поведении признаков, свидетельствующих о желании утвердить свою самостоятельность, независимость, личностную автономию. Общение со сверстниками – важный фактор психического развития в подростковом возрасте, который выделяют в качестве ведущей деятельности этого периода.

Подростковый возраст – это возраст, который относится к так называемым критическим периодам жизни человека. В сферу самопознания входит и изучение своей сексуальной привлекательности, а также получение опыта межполового общения. Важно помнить, что у многих шестиклассников снижается самооценка из-за первых телесных, сексуальных изменений, неуверенности в своей зрелости.

Неодобрительное высказывание о них воспринимается как глубокое оскорбление. И наоборот, взрослый, подчеркивающий право подростка на свое, отличное от его собственного, мнение быстро приобретет его уважение. Младшие подростки пытаются продемонстрировать свою взрослость, которую проявляют зачастую только внешне. В этом возрасте борьба за самостоятельность в мыслях и поступках приобретает для подростков особое значение.

Основной формой проявления самостоятельности становятся различного рода агрессивные действия, которые у взрослых, как правило, вызывают ответную агрессию, что приводит к нарастанию конфликтов между шестиклассниками и их родителями, педагогами. Подростковый возраст – поистине трудный для окружающих, но более тяжелый для самого подростка. Трудности наших детей нередко начинаются в условиях, которые создаем мы сами. Разумеется, несознательно. Но разве от этого легче? Если в итоге за наши ошибки в воспитании расплачиваются наши собственные дети. Итак, работа над ошибками.

Глава I. Работа над ошибками.

Типичная ошибка – дефицит внимания к ребенку в семье. Когда ухоженный, вовремя накормленный, заботливо одетый ребенок может оказаться внутренне одиноким, психологически безнадзорным, поскольку до его настроения, переживаний, интересов никому нет дела. Психологическая безнадзорность особенно вредна в случае, если она сочетается с гиперопекой. Мы так боимся, чтобы наши дети не наделали ошибок в жизни, что не замечаем, что, по сути дела, не даем им жить.

Чем опасна гиперопека? У ребенка не формируются и не закрепляются навыки самоконтроля и саморегуляции. Важно понять: ограничиваемый в своей активности ребенок не приобретает собственного жизненного опыта; не убеждается лично в том, какие действия разумны, а какие – нет; что можно делать, а чего нет.

Как избежать искушения авторитарностью? Кто из нас безгрешен? Кто с высоты своего положения родителя не требовал от подростка безусловного подчинения, признания своей правоты во многих ситуациях?

Подумайте, чем оплачена такая «победа»?

Научитесь отличать авторитетность (когда ребенок, уважая вас, согласится с вашим мнением) от авторитарности (когда вы попросту подавляете его инициативу, ломая ему жизнь). А теперь время исправлять ошибки.

Глава II. Правила эффективного общения.

Правило 1. Слушая ребенка, дайте ему понять и прочувствовать, что понимаете его состояние, чувства, связанные с тем событием, о котором он вам рассказывает. Для этого выслушайте ребенка, а затем своими словами повторите то, что он вам рассказал. Вы «убьете» сразу трех «зайцев»:

  • ребенок убедится, что вы его слышите;
  • ребенок может услышать самого себя как бы со стороны и лучше осознать свои чувства;
  • ребенок убедится, что вы его поняли правильно.

Правило 2. Слушая ребенка, следите за его мимикой и жестами, анализируйте их. Иногда дети уверяют нас, что у них все в порядке, но дрожащий подбородок или блестящие глаза говорят о другом. Когда слова и мимика не совпадают, всегда отдавайте предпочтение мимике, выражению лица, позе, жестам, тону голоса.

Правило 3. Поддерживайте и подбадривайте ребенка без слов. Улыбнитесь, обнимите, подмигните, потрепите по плечу, кивайте головой, смотрите в глаза, возьмите за руку.

Правило 4. Следите за тем, каким тоном вы отвечаете на вопросы ребенка. Ваш тон «говорит» не менее ясно, чем ваши слова. Он не должен быть насмешливым. У вас может не быть готовых ответов на все вопросы.

Правило 5. Поощряя ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает. Например, спросите: «А что было дальше?» или «Расскажи мне об этом…»

Глава III. Восемь «НЕТ» для мамы с папой.

  • НЕ запугивайте, не угрожайте ребенку – полученное таким способом послушание подрывает веру ребенка в себя и в вашу любовь.
  • НЕ прибегайте к насилию – насилие всегда воспроизводится.
  • НЕ провоцируйте, не шантажируйте, не подкупайте ребенка – вы даете тем самым наглядный урок манипулирования людьми и чувствами.
  • НЕ оценивайте, не сравнивайте ребенка с другими – принимайте его таким, какой он есть.
  • НЕ сдерживайте своих чувств – старайтесь следовать при этом принципу «здесь и сейчас»: чувства, выраженные post factum или авансом, редко оказываются подлинными.
  • НЕ замалчивайте проблемы и конфликты – высказывайтесь сами и непременно выслушивайте детей.
  • НЕ приносите жертв – ребенку не может быть хорошо, если вам плохо.
  • НЕ отвергайте ребенка, как бы тяжело он ни провинился.

Глава IV. Психологический климат в семье.

Когда человеку не подходит климат, он начинает болеть, иногда приходится переехать в другое место. Психологический климат в семье для подростка имеет жизненное значение, а создают этот климат родители. Вот только если климат получается непереносимым для ребенка, деться ему некуда: не уедешь, родителей не сменишь… хрупкая и неустойчивая психика подростка не выдерживает: он срывается в депрессию, уличную тусовку, алкоголь, наркотики. Конфликты родителей и детей. Можно ли предупредить их?

  • когда скандал уже разгорелся, сумейте остановиться, заставьте себя замолчать – даже если вы тысячу раз правы.
  • Испугайтесь! В состоянии аффекта подросток крайне импульсивен. Та агрессия, которую он проявлял к вам, обернется против него самого.
  • Не кричите, не распускайтесь. Ведь ребенок действительно может подумать, что вы его ненавидите. Он будет в отчаянии, а вы, оглохнув от собственного крика, его крика о помощи не услышите.
  • Помните – климат собственной семьи в вашей власти. Вы воздействуете на него ежеминутно, и вам по силам изменить его и сделать благоприятным – благоприятным не вообще, а для своего ребенка, для такого, какой он есть. Даже если ребенок далек от идеала и совсем не похож на вас.

Заключение.

В большей или меньшей степени, но мы все зависим от социума. Так уж устроен человек, что при всей своей индивидуальности и самодостаточности он не может быть свободен от влияния той среды, в которой живет, работает. Так или иначе, замечает он это или нет, он является отражением действительности, которая его окружает… что уж говорить о детях, они как губка, впитывают, вбирают в себя из жизни все, чем она так полна.

  • Если дети окружены враждебностью, они учатся борьбе.
  • Если дети окружены насмешкой, они становятся застенчивыми.
  • Если дети окружены стыдом, они учатся чувствовать вину.
  • Если дети окружены терпимостью, они учатся терпению.
  • Если дети окружены поощрением, они учатся уверенности.
  • Если дети окружены похвалой, они учатся ценить.
  • Если дети окружены справедливостью, они учатся справедливо судить.
  • Если дети окружены надежностью, они учатся верить.
  • Если дети окружены одобрением, они учатся уважать себя.
  • Если дети окружены пониманием, они учатся находить в мире любовь.

Мы не можем, оберегая детей от невзгод жизни, поместить их под стеклянный купол. Но мы можем и должны позаботиться о том, что их окружает. Можем создать свою, маленькую и очень добрую вселенную – СЕМЬЮ.