Посмотрите в глаза ребёнку

Посмотрите в глаза ребенку

В одной из своих книг С. Л. Соловейчик решает задачу: педагогика — это наука или искусство? Или то и другое вместе? Вывод он сделал такой: «Воспитание и обучение де­тей — это искусство, одно из сложнейших человеческих искусств... А педагогика — наука ОБ искусстве воспитания и обучения детей, но само это действо есть искусство со всеми его признаками».

Пожалуй, воспитание лишь тогда становится настоящим искусством, когда педагог знает «все признаки» искусства. Знает и ис­пользует психологию искусства для решения конкретных педагогических задач.

Школьные учителя, беседуя с родителями, очень часто разбирают частные и конкрет­ные ситуации. Однако мой опыт показал, что знание родителями более общих законо­мерностей избавляет многих мам и пап от необходимости по каждому пустяку идти за советом к педагогу. Поэтому есть смысл поговорить с родителями об общих законо­мерностях искусства, чтобы, усвоив их, более осмысленно подходить к воспитанию детей.

Одним из теоретиков психологии искусства является Л. С. Выготский. Его метод заключа­ется в объяснении воздействия конкретных художественных произведений через анализ формы произведения и его содержания. Вот несколько примеров.

Если кратко пересказать смысл трагедии Шекспира «Отелло», то можно сказать так: муж из ревности убивает свою жену. Житей­ский опыт подсказывает, что это случается, если женщина подает повод для ревности или если сам муж подозрителен до маниакально­сти. Но в том-то и дело, что, по Шекспиру, Отелло добр и доверчив. А Дездемона — полная противоположность тому типу жен­щин, которая могла бы дать повод для ревности. «Именно здесь достигает своего апогея трагический эффект, когда неревни­вый Отелло убивает из ревности не заслужи­вающую ревности Дездемону».

Трагедию переживает зритель или чита­тель. Ведь мы видим, как проходимец Яго обманывает доверчивого мавра; это м ы понимаем, что нет повода для расправы, и потомупереживаем финал пьесы именно как трагедию, в которой соединились два вроде бы несоединимых элемента — доверчивый муж совершает злодеяние против верной жены. Противоречие заключено в не­соответствии содержания (добрый характер) реальному поступку. Отелло не оправдал ожиданий зрителя, и зритель потрясен.

Аналогичным образом воздействуют на наши чувства шедевры архитектуры. Жемчу­жиной русского Севера является Соловецкий монастырь. Башни и стены крепости сложены из «дикого», необработанного камня. Зодчие не стремились придать каждому камню правильную форму. В результате стена получилась неровной, грубой, но необычайно выразительной. Здание в целом — шедевр архитектуры. Низкое качество отделочных работ не только не мешало, а, наоборот, способствовало высокому качеству архитек­туры.

Башни монастыря выполнены в форме усеченных конусов. Крыши тоже конусо­образны. Они как наконечники стрел, устрем­ленные вверх. Через это противоречивое соединение формы (возносящей наше видение к небу) иматериала (грубого, тяготеющего к земле камня) и достигается потрясающий эффект.

Жизненный опыт в каждой конкретной ситуации создает определенное ожидание(прогноз). Дети также прогнозируют поведе­ние родителей. И если мы, воспитатели, оправдываем прогнозы своих детей, то ничего кроме скуки в их душах не вызовем. В этом случае воспитание подменяется управлением, причем очень сложно бывает определить, кто кем управляет — родители детьми или дети родительскими реакциями.

Итак, рассматривая конкретные ситуации из семейной практики, каждый раз будем определять: а) что это за ситуация; б) каково ожидание ребенка, как он (предположитель­но) прогнозирует поведение родителей; в) ре­альные действия взрослых; г) результат.

Пример 1. «Плохая успеваемость».

а)Ситуация такова. Вы недовольны своим сыном-первоклассником: стал хуже учиться, в школу и из школы опаздывает, в дневнике много замечаний. Так больше продолжаться не может, решаете вы, и при­глашаете сына на серьезный разговор.

б)Вы представили, что ожидает от вас мальчик?

в)Задание. Сядьте на стул. Мальчика попросите встать напротив, в полутора метрах от вас, и молча начните разглядывать его, отмечая примерно следующее: «Глаза — мои. И уши торчат точно так же, как на моих детских фотографиях. Господи, а коленки-то как поцарапаны! Меня мама тоже вечно за грязные коленки ругала... А вырос-то: ру­башка мала совсем...» и т. д.

г)Результат.

Родители, которые пробовали поступать таким вот образом, рассказывали о послед­ствиях приблизительно одно и то же: дети долго не выдерживали.

А что происходило?

Ой, он как бросился мне на шею, разревелся и закричал: «Мамочка, миленькая, как я тебя люблю. Что хочешь для тебя сделаю!»

А вы?

Я тоже... разревелась. А потом мы сделали все уроки.

Спокойно?

Спокойно. Чистенько, быстро и пра­вильно. Витюшка затем схватил сумку и спрашивает: «Давай я еще и в магазин схожу. Что купить надо? »

Какое там ругаться! Бедный ребенок: отвык совсем, когда к нему по-хорошему, с вниманием да с любовью-то.

Анализ ситуации.

Любой провинившийся ребенок жалеет себя. Он ведь ничем не хуже других и не может понять, в чем причина его неудач. Но взрослые вместо сочувствия ругают маль­чишку. Он и хочет сочувствия, и не ждет его. Весь его предыдущий опыт подсказывает: мама будет недовольна.

А мама не оправдала ожиданий сына. Мама сделала то, чего очень хотел ребенок, но чего он менее всего ожидал. Его потрясение стало следствием разрешения этого противоре­чия — между желаемым и ожидаемым.

Но и мама потрясена не меньше. Она (как и любая женщина) хотела бы слышать слова любви, но никак не ожидала услышать их именно в этой ситуации. В результате вместо конфронтации установился совершенно иной контакт во взаимоотношениях — и мальчик стал стремиться сделать маме приятное (даже сходил в магазин!).

И очень здорово, что мама не отговорила мальчика сделать доброе дело для всей семьи (сходить в магазин). Ведь часто бывает, что дети готовы поступком доказать свои лучшие намерения, но родители, умиленные порывом, не закрепляют это стремление. Надо учить претворять добрые порывы в поступки.

Следующие два примера разберите вместе с родителями по предложенному выше плану. Пусть родители ответят: реальны ли такие действия детей в ответ на поведение родите­лей? Не выдуманы ли эти истории? Пусть взрослые постараются вспомнить аналогич­ные случаи из жизни, когда их родители или педагоги приятно удивляли своих воспи­танников, пробуждая при этом совестливость и доброту. Как часто родители вглядываются в своих детей, пытаясь понять ход рассужде­ний мальчишек и девчонок?

Пример 2 . «Поздно пришел из школы» (рассказ мамы).

Была суббота. В этот день у Антона в школе был конкурс чтецов. Мы с ним приготовили костюм: он был Балдой в сказке Пушкина.

В 12 часов уроки обычно заканчиваются. Время — час. Два. Три... В четыре — звонок в дверь. Представляете, как я была готова к встрече?

Открываю дверь — стоит мой ребенок. Брюки облиты клеем. Оказывается, послед­ним уроком у них был труд и с 12 часов весь этот клей успел качественно высохнуть. Снимает куртку, а под ней рубашка, которую я дала ему для участия в конкурсе. А где же его рубашка? А она, оказывается, потерялась. Ключ от дома тоже потерян. Можете предста­вить мою первую реакцию?

Не знаю, как я только сдержалась — повернулась и, ничего не говоря, ушла в свою комнату. Меня аж трясло всю. Но ничего, посидела в своей комнате, представила, как он шел из школы домой, как он боялся встречи со мной. Вспомнила его в дверях — замкну­тый, напряженный весь... Слышу, хлопнула дверь — ушел в свою комнату.

Думаю — пойду я его пожалею. Захожу к нему, прижала к себе: «Расстроился, Антон? Черт с ним — попробуем брюки отстирать, рубаху новую купим. С ключами сложнее, но попробуем новые заказать, и все будет нормально...» Он как заревел у меня, пред­ставляете? У него вот такие слезы горохом катятся: «Ты, говорит, знаешь, ведь мы первое место на конкурсе чтецов заняли!»

Это была совершенно неожиданная для меня реакция. Я никогда не видела Антона таким. Я и сама никогда так к сыну не относилась — до этого мы были просто мамой и сыном. А в тот вечер, если, конечно, так можно сказать, стали друзьями.

Пример 3. «Домашнее задание» (рассказ отца).

Дочь сидела за математикой уже часа полтора, а я пытался объяснить ей какое-то алгебраическое действие. И чем больше и старательнее я объяснял, тем больше тупела на глазах Аня. И тогда я вспылил и начал ругаться.

На Аню?

Нет. На себя. «Тупица,— орал я,— идиот. Два института за плечами, а эле­ментарное действие ребенку объяснить не можешь!» Я тогда в самом деле очень сильно разозлился._ч

А как отреагировала девочка?

Сначала она испугалась — это оттого, что я заорал. А потом с тревогой стала смотреть на меня. Я проорался и ушел. Минут через пятнадцать Анька тихонечко подходит ко мне и протягивает листочек с решением. Там все правильно. «Ну вот,— говорю,— видишь, сама сообразила». А она мне в ответ: «Ты, папочка, не волнуйся, никакой ты не глупый, если бы ты мне не помог, я ничего не решила бы». «Ах ты, хитруля»,— говорю ей. А она прижалась ко мне, словно киска, и по руке гладит...

Приведенные примеры показывают, как потенциальные конфликты, чреватые дли­тельным нарушением нормальных отноше­ний, разрешались быстро и эффективно. И главное — их разрешение не оттолкнуло, а сблизило детей и взрослых. В этом, наверное, и заключается искусство воспита­ния — использовать конфликтные ситуации для укрепления взаимоотношений и любви между людьми, особенно если это одна семья.

Методика достаточно проста. Но это не значит, что ею легко будет воспользоваться. Искусство и творчество неотделимы друг от друга. И приведенные примеры — это не столько образцы для подражания, сколько иллюстрации изложенного метода. Но все эти случаи взяты из реальной практики родителей.

Подводя итог, советую запомнить следу­ющее.

Ответственность за правильное разрешение конфликтной ситуации лежит исключительно на воспитателе.

В момент гнева необходимо уберечь ре­бенка от нашего раздражения, на время уйти от него или направить гнев в сторону от сына или дочери.

Оценив ситуацию, попытайтесь представить ожидания ребенка: чего он в данный момент более всего боится? К какой родительской реакции он готов (против чего уже выставил внутреннюю психологическую защиту)? Чего он хотел бы, но никак от нас не ожидает? Только после этого принимайте решение.

Используемая литература:

Соловейчик С.Л. Вечная радость. М.: Педагогика, 1986. с. 130-131.

Выготский Л.С. Психология искусства. М.: 1968. с. 275, 291, 302.

Борисовский Г.В. Эстетика и стандарт. М.: 1989. – с.13.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/112455-posmotrite-v-glaza-rebjonku