Беседы с родителями Тематическая встреча «Капризы и упрямство»

Беседы с родителями

Тематическая встреча «Капризы и упрямство»

Здравствуйте, уважаемые родители!

Наши дети рождаются для радостной и счастливой жизни, а всегда ли так бывает, не омрачается ли жизнь капризами и упрямством – это во многом зависит от нас, взрослых. Как помочь ребенку избавиться от этих черт характера? Об этом и пойдет наш разговор, в ходе которого мы постараемся разобраться в причинах появления и особенностях этих столь неприятных нарушений поведения ребенка.

Нашу встречу мы решили провести в форме устного журнала «Родители и дети». И тема сегодняшнего номера «Капризы и упрямство».

Отшлепать «неслуха» или прикрикнуть на него – легко. Но как понять истинные причины неадекватного поведения? Как бороться с детски ми капризами и стоит ли это делать вообще? Попробуем с этим разобраться.

Упрямство и капризы - проявление трудностей социализации. Под социализацией понимается то, как ребенок овладевает определенными способами поведения, усваивает установленные нормы, взаимодействует с окружающими.

Капризы – бурные проявления гнева и злости. Чаще они свойственны детям, которые не знают, как достичь своей цели, чем нытьем. Как правило, такой ребенок беспомощен и зависит от взрослых.

Упрямство – способ настоять на своем, первая попытка самоутверждения. Такой ребенок проявляет упрямство только в ответ на поведение или требования родителей.

Капризный ребенок находится в особом состоянии «готовности к капризу» и начинает ныть и плакать по любому поводу.

Для «упрямца» самое главное – не уступить, настоять на своем. Если взрослый махнет на него рукой, он будет только рад.

«Капризуля, наоборот, стремится добиться еще большего внимания к себе.

У упрямого ребенка всегда есть мнение, цель, которые он может противопоставить желанию родителей. Его любимое выражение: «Я хочу!»

У капризного ребенка любимые слава «Я не хочу!» Он предпочитает последовательно отказываться от всего, что ему предлагают родителей. Такие дети почти никогда не предлагают своего варианта.

Если упрямство ребенка – результат требовательности родителей, то капризы, наоборот, следствие чрезмерной уступчивости близких.

Упрямство легче поддается коррекции именно потому, что изменений личности у ребенка в большинстве случаев нет. Его неправильное поведение – во многом отображение неправильного поведения взрослых. Изменится позиция взрослых – изменится и позиция ребенка.

Иначе обстоит дело с капризами. Такой ребенок обычно растет в атмосфере всеобщего потакания всем его желания. Он не встречает строгого, категорического отказа даже в тех случаях, когда это необходимо. Такой ребенок безынициативен, не умеет прилагать ни к чему усилий. Взрослые не предъявляют ему никаких требований. У капризного ребенка формируются крайне неприятные личностные качества. Причина их появления – излишняя опека. Однако в этом случае изменение поведения взрослых не ведет к исчезновению капризов, а, как правило, наоборот, усиливает их.

Если упрямство – это результат «избытка» у ребенка некоторых качеств: излишнее самоуважение, самоуверенность, чувство собственного достоинства, мешающие ребенку подчиняться огромному количеству требований и ограничений, то каприз – недостаток развития личноствых качеств.

Разберемся в истоках детских капризов

Детские капризы не возникают на пустом месте. Каковы же причины их проявления?

Особенности психического развития ребенка: в своем развитии ребенок проходит определенные стадии, так называемые возрасты капризов, связанные с естественным стремлением к самоутверждению и независимости.

Смена обстановки. Так, например, когда у ребенка появляются младшие брат или сестра, малыш чувствует, что перестал быть единственным, и любовь родителей распространяется на кого-то еще. Единственный приемлемый для ребенка способ преодолеть ощущение одиночества – бурный протест, выражающийся в ярких вспышках гнева, злости и агрессии. Недостаток родительской любви – пожалуй, главная причина бесконечных и беспричинных капризов и непослушания.

Одна из распространенных причин непонимания между детьми и взрослыми заключается в различии их природных темпераментов. Часто родители предъявляют к своему ребенку требования, выполнить которые он не может именно в силу своих врожденных психологических особенностей. Даже самый спокойный флегматик начинает капризничать, если вы попытаетесь разговаривать с ним на языке холерика или сангвиника.

Ребенок может капризничать, если его что-то беспокоит, он болен, но сам этого не понимает. Ведь дети не могут чувствовать, что происходит в организме так, как взрослые.

Ребенок хочет привлечь к себе внимание. Он выбрал такой способ пообщаться с вами, потому что ему не хватает вашего общества, любви. Особенно часто капризы по этой причине встречаются у тех детей, которые окружены излишней заботой и вниманием. Они уже на бессознательном уровне начинают злоупотреблять ими.

Реакция на родительский запрет. Капризничая, ребенок хочет добиться чего-то желаемого: подарка, разрешения гулять или еще чего-то, что родители запрещают из каких –то непонятных малышу побуждений. Подобная реакция может возникнуть, если касается свободы ребенка. Подумайте, сколько раз за день он слышит: «Не бегай, не вертись, не ползай, не шали!»

Самоутверждение. Ребенок выражает протест против чрезмерной опеки и демонстрирует желание быть самостоятельным. Он должен чувствовать, что его не только опекают и окружают заботой, но и дают право самостоятельного выбора, понимают и уважают его.

Как преодолеть капризы

Ну что ж, думаю, и эту страничку, поясняющую истоки возникновения капризов, мы усвоили, давайте перевернем ее. Самое время поговорить о профилактике капризов.

Прежде всего, взрослым нужно изменить свое обычное поведение, постараться вырваться из зависимости от капризов ребенка. Позиция родителей должна стать более твердой. Малыш, хотя и с опозданием, усвоит, что нельзя – это нельзя, а надо – это надо, что отказ от чего – то совсем не означает, что ему тут же предложат что-то взамен.

Одновременно взрослые должны сделать еще одно, более сложное дело – сформировать у ребенка конструктивные способы поведения; научить его «хотеть» что-то конкретное и прилагать усилия, чтобы удовлетворить желания; выработать настойчивость в достижении поставленной цели, научить преодолевать трудности, развивать активность и самостоятельность. Самое сложное – сделать это так, чтобы ребенок воспринял меры не как наказание, а видел в этом проявление любви, желание помочь ему. Ведь один из основных источников радости для ребенка – разнообразная совместная со взрослыми деятельность, а не общение по привычной схеме «хочу – не хочу».

Обычно дети, склонные к капризам, очень дорожат вниманием взрослых и болезненно переносят его недостаток. Не их вина, что это внимание чаще всего выражается в бесконечных уговорах или обсуждении того, что ребенок хочет, а чего нет. Нужно разнообразить общение детей со взрослыми и сверстниками, включая их в общее дело, стараться увлечь. Когда ребенку что-то интересно и он занят, он забывает капризничать. Крайне важно, чтобы в эту деятельность были включены не только он и родители, но и другие дети, знакомые, соседи, друзья. Вместе можно лепить снежную бабу, строить крепость, прыгнуть через лужу и ловить бабочек.

Дома следует поощрять самостоятельность ребенка, предлагать ему самому сделать что-то; постирать белье куклы и свои носочки, порадоваться, какими они стали чистыми; сложить книжки на полке: сказки – со сказками, а рассказы – с рассказами; убрать игрушки или построить «гараж» и поставить туда все машины. При этом важно незаметно помогать ребенку, не давая угаснуть его интересу к самостоятельной деятельности, и громко радоваться вместе с ним всему, что он делает сам. Элемент самостоятельности в большинстве случаев воспринимается дошкольником как очень важная и новая, прежде не доступная привилегия. Этим надо воспользоваться и всячески поддерживать в избалованном ребенке убежденность, что ему очень повезло, когда например, ему разрешили самому поставить на стол тарелки (даже если она разбилась), полить цветы, покормить рыбок или сделать что-то еще. Стоит только приложить усилие и преодолеть привычку все делать за ребенка и предлагать ему уже в готовом виде – и тогда легко будет его заинтересовать, а затем и развивать нужные умения. Чем содержательнее жизнь ребенка и чем больше он делает сам, тем меньше времени и сил остается на капризы.

В целом же для искоренения упрямства и капризов необходимо осознанное изменения поведения самих взрослых, так как корни этих явлений лежат не в ребенке, а в родителях. Искать источник капризов и упрямства только в ребенке бесполезно.

Справляемся с капризами

Наконец пришло время поговорить о том, как следует вести себя непосредственно в тот момент, когда ребенок капризничает.

Вам как практикам мы предлагаем, поделится опытом: как вы справляетесь с детскими капризами? Помните, что каждый ваш опыт по-своему неповторим и ценен. А чтобы он был доступен и другим родителям, попробуем его зафиксировать на бумаге, пусть он попадет в книгу «Родительские подсказки». Давайте поблагодарим друг друга за подсказки. Попробуем их обобщить и дополнить.

Ребенка можно успокоить, если отвлечь его внимание. Это искусство вроде бы простое, но всегда ли это получается? Постоянно приходится наблюдать, как мамы, бабушки отвлекают плачущего малыша чересчур прямолинейно, а потому и бесполезно: «Вон смотри какой мальчик….», «А вот собачка бежит..». Малыш отлично понимает, что его пытаются обмануть.

Попробуйте «сыграть» в отвлечение. Сделайте вид, что заинтересовались чем-то неожиданным, интересным. Хорошо, если это будет действительно что то новое для ребенка, например, монетка, какая-нибудь вещица. Возьмите на прогулку «неожиданные пустячки», шарик или колечко.

И вот как это работает. Когда ребенок без видимых причин начинает капризничать – сделайте вид, что поглощены рассматриванием вытащенного из кармана предмета. Удивленно рассуждайте сами с собой: «Интересное какое колечко. Точно помню, что, когда выходила из дома, камушек на нем был синий, а теперь он красный. Может, он, побывав в темноте, в кармане изменил цвет? Ну-ка ты, Наташа, положи в карман, а потом вытащи – какой он станет?»

Используйте положительные просьбы. Если вы потребуете от ребенка, чтобы он перестал кричать, скорее всего результат будет нулевым. А вот если вы попросите его подойти к вам, в полнее вероятно, что малыш послушается.

Дети не умеют контролировать свои эмоции, потому что не могут дать точное определение переживаниям. Помогите им в этом. Выразите чувства ребенка словами: «Наверное, тебе очень хотелось мороженого, и теперь ты злишься, потому что не получил его». После этого объясните ему, что выражать эмоции в открытой форме не всегда допустимо: «Я тебя понимаю, но это не значит, что ты можешь визжать и топать ногами на улице». И обязательно предупредите малыша о последствиях, которым чревато плохое поведение. Скажите ему, что если он немедленно не прекратит так себя вести, то будет наказан. И не забудьте подтвердить свои слова на практике.

Эффективный способ остановить истерику – пятиминутный тайм-аут. Посадите ребенка на стул, стоящий около стен, позаботьтесь о том, чтобы в поле зрения не оказалось ничего интересного. Если он не захочет сидеть, отведите его в комнату и закройте дверь, убедившись при этом, что он не сможет причинить себе вреда. Оставшись наедине с собой, малыш с большой вероятностью справится с истерикой.

Еще один способ успокоить кричащего ребенка – присоединиться к нему. Начните плакать вместе с малышом и постепенно меняйте тональность, переходя от крика и рева, к хныканью и шмыганью носом. Эффект от подобного «хорового пения» основан на склонности детей к подражанию. Неосознанно имитируя вас, малыш успокоится.

Многие дети имеют скверную привычку биться головой о стенку или пол, пытаясь таким способом заставить взрослых выполнить их желание. Подобное поведение – притворство или провокация, а потом не стоит обращать на него внимания. Даже у самого маленького ребенка в достаточной степени развит инстинкт самосохранения, так что такими действиями малыш не причинит себе вреда. Лучший способ отучить от этой привычки – игнорировать.

Если каприз ребенка выражается в нытье, скажите ему: «Когда ты ноешь и хныкаешь, я не понимаю ни слова из того, что ты хочешь мне сообщить. Давай поговорим позже, когда ты успокоишься». Как только это произойдет, обязательно похвалите, выразите свое удовлетворение по этому поводу: «Ну, вот, наконец-то мы можем поговорить нормально».

Отмечайте и поощряйте все поступки, заслуживающие одобрения, все случаи проявления положительных черт характера. Так ребенок поймет, что за это его ценят намного выше, чем за бесконечное нытье и капризы.

Заметив, что ребенок начал плакать, ныть или как-то по-другому выражать свое недовольство с целью получения выгоды, действуйте по обычному сценарию. Не обращайте внимание, игнорируйте. Если вы чувствуете, что не можете противостоять его желаниям, просто уйдите в другую комнату. Лишившись общества, малыш поймет, что капризничать бессмысленно.

Если ребенок устраивает сцену на улице, не стыдите его и не наказывайте. Это жестокость в чистом виде. Особую боль ребенку доставляет не шлепок, а раздраженность папы или мамы, которую он ощущает. Это для маленького человека самое горькое. Замечали, как после шлепка плач становится более отчаянным? Эта реакция не на удар, а на раздраженность. Во многих случаях это происходит потому, что родители на публике стыдят плачущего ребенка. Но стоит понять, что многие люди, которые слышат и видят это, не возмущаются из-за шума, а сочувствуют малышу, ну а если кто-то и станет пытаться угрозами помочь делу, «сейчас я тебя заберу», с чистой совестью игнорируйте его.

Кроме того, очень важно, чтобы все члены семьи научились бороться с детскими капризами. В противном случае ребенок очень быстро поймет, что того, чего нельзя добиться от папы, можно без особых проблем получить от мамы, а уж если и она устоит перед натиском слез и истерик, то бабушка точно выполнит его желание.

Ох, как не просто изучить все тонкости науки воспитания детей, - но еще труднее теорию воспитания применить на практике, да еще к собственному ребенку. Успехов вам!

Советы психолога по подготовки ребенка к детскому саду

Итак, вы решил отдать своего ребенка в детский сад – это важный и ответственный этап в жизни вашей семьи.

Период привыкания к детскому саду – не самый легкий в жизни малыша и его мамы. Вы наверняка будите волноваться о том, как он там. Не переживайте, с вашим ребенком все будет хорошо. Помните, что дети обладают потрясающей способностью угадывать настроение родителей, и обычно все страхи и тревоги им передаются.

Облегчить процесс адаптации помогут как воспитатели групп, так и специалисты, но и ваша роль в этом процессе огромна. Ведь именно от вас зависит, насколько быстро ребенок примет режим детского сада: встать так чтобы без утренней суматохи одеться и придти к зарядке, чтобы к приему пищи у ребенка просыпался аппетит, чтобы тихий час не был для него кошмаром.

Подробно расскажите ему о режиме детского сада: что, как и в какой последовательности он будет там делать. Чем детальнее будет ваш рассказ – тем спокойнее будет чувствовать себя малыш, потому что обычно пугает неизвестность. Когда же ребенок видит, что ожидаемое событие происходит так, как было ему заранее «обещано», - он чувствует себя увереннее.

Позаботьтесь о том, чтобы к моменту поступления в детский садик, ваш малыш умел пользоваться горшком и проситься на него.

Очень часто дети бывают медлительными и избирательными в еде. Конечно, воспитатель и помощник первое время будут лояльно и терпеливо относится к нежеланию вашего ребенка кушать. Но и вы помогите избежать таких ситуаций: ознакомьтесь с меню детского сада, перестаньте давать ребенку перекусывать между основными приемами пищи.

Ребенок привыкнет к детскому саду быстрее, если он сможет построить отношения с детьми и взрослыми. Помогите ему в этом. Познакомьтесь с другими родителями и их детьми. Называйте детей в присутствии вашего малыша по именам. Спрашивайте его дома о новых друзьях. Чем лучше будут ваши отношения с воспитателями, с другими родителями и их детьми, тем легче будет вашему ребенку. Учите его обращаться по имени, просить, а не отнимать игрушку, и в свою очередь, предлагать игрушки другим детям.

Пусть малыш сам выберет себе в компаньоны любимую игрушку, с которой он сможет ходить в детский сад – ведь вместе веселее! Облегчить переживания от расставания с мамой могут альбом с семейными фотографиями или какая-то личная вещь одного из родителей.

Разработайте вместе с ребенком несложную систему прощальных знаков – так ему будет проще отпустить вас. Например, поцелуйте его в одну щечку, в другую, помашите рукой.

Иногда дети лучше расстаются с папой, чем с мамой. Поэтому некоторое время приводить ребенка в детский сад может отец.

Существуют различные мнения о том, стоит ли находиться маме рядом с ребенком в начальный период адаптации к детскому саду. Касалось бы, что плохого, если мама посещает сад? Все довольны, малыш не плачет, мама спокойна. Но тем самым неизбежное расставание только затягивается. Да и другие дети, глядя на чужую маму, не могут понять – а где же в таком случае их? Поэтому будет лучше для всех, если с первого же дня ребенок попытается остаться в группе один, без опеки мамы, а опытные воспитатели возьмут заботу о нем в свои руки.

Мы придерживаемся следующей системы приема детей в ДОУ:

- не более трех детей в неделю;

- постепенное увеличение времени пребывания;

- дополнительный выходной.

Помните, что на привыкание малыша к детскому саду может потребоваться до полугода времени, поэтому тщательно рассчитывайте свои силы, возможности и планы. Лучше, если на этот период у семьи будет возможность «подстроиться» под особенности адаптации ребенка.

Совершенных людей нет. Будьте снисходительны и терпимы к другим. Тем не менее, прояснять ситуацию, тревожащую вас, необходимо. Делайте это в мягкой форме или через специалистов.

В присутствии ребенка избегайте критических замечаний в адрес детского сада и его сотрудников. Никогда не пугайте ребенка детским садом!

В период адаптации эмоционально поддерживайте малыша. Чаще обнимайте его, целуйте. Проявляйте выдержку. Откажитесь от развлечений, приема гостей.

Кризис трехлетнего возраста

Сегодня мы с вами поговорим о кризисе 3 лет.

Наиболее простое и очевидное проявление любого психологического кризиса заключается в том, что ранее спокойный и покладистый ребенок без видимых причин становится непослушным.

Он все делает наоборот, будто специально провоцируя на конфликт. Его невозможно без скандала ни накормить, ни уложить спать, ни собрать на прогулку. Все чаще случаются «концерты» в магазине или на улице.

Это маленькое, но очень сообразительное существо понимает, что нам проще уступить, чем опозориться. Уровень эмоционального и интеллектуального развития позволяет уже даже шантажировать.

Что происходит? Мы воспитываем малыша как всегда: а меру строги, в меру демократичны. Почему же ребенок вдруг перестает считаться с нами? Отчего непоколебимые авторитеты в одночасье рушатся? А все дело в том, что вы столкнулись с кризисом 3 лет.

Здесь следует отметить, что хотя этот кризис может наступить и в 2 года, и в 3, и в 3,5, и даже в 4. Все зависит от индивидуального темпа развития ребенка.

В чем же суть этого возрастного кризиса?

Необходимо проанализировать развитие ребенка до 3 лет. Первые три года ребенок физически и психологически зависит от матери и от взрослых, его окружающих: через них взаимодействует с миром, познает его, удовлетворяет свои потребности. Но по мере развития роль взрослых отходит на второй план. Все большее число действий может быть выполнено ребенком самим. Он уже планирует свои действия и может предвидеть результат, начинает замечать связь между успешным и неуспешным действием и реакцией на это взрослого. Через оценку родителей, родственников, окружающих у ребенка формируется самосознание и самооценка. Возникает феномен «Я хороший».

Его уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «Ура! Я сам это умею! Я сам это могу! Я большой как мама и папа!». Ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью.

Но… в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами.

Малыш как бы находится между двух огней:

он слишком уверен в себе и в своих силах, хочет всего добиться сам;

он знает: без взрослого ему не обойтись. И вот эта двойственность буквально разрывает его на части.

Он начинает нервничать, переживать. Ведь для нас, взрослых, ребенок по-прежнему маленький, а для него самого он уже большой. И вопиющее несправедливое обращение с ним как с малышом заставляет его сопротивляться и бунтовать!

Свой кризис ребенок не может утаить: тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам.

Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам.

Что характерно для ребенка в период кризиса 3 лет?

В психологии существует перечень признаков «кризиса 3 лет», так называемое семизвездие – своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, обесценивание, деспотизм.

Но это все следствия одной причины, кратко и емко описывающей поведение ребенка в данный период: ребенок стремится не только что-то делать самостоятельно, но и самостоятельно решать, делать это или нет.

Давайте, я более подробно поясню эту мысль на каждом признаке «семизвездия».

Своеволие. Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет.

Понимаю, бывает удобнее сделать что-то за него, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности.

Посмотрите в его счастливые глаза, и увидите в них гордость от осознания факта своей самостоятельности!

Что делать? Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Если у крохи что-то получится, обязательно похвалите его, объясните, что именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах.

Упрямство.Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему это сильно хочется, а потому, что он это потребовал: «Я так решил!»

Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!» Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.

Что делать? Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет и примет решение – попросит книжку. Удивительно, но факт!

Негативизм и строптивость. Ребенок поступает вопреки не только родителям, но и порой даже своему желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.

Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!» Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!

Что делать? Попробуйте вместо утвердительной формы «Идем гулять!» просто спросите малыша о его желании: «Солнышко, мы гулять пойдем?»

В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?»

Ну и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите: «Гулять сегодня не пойдем!», тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не советую, так как это обман.

Протест-бунт.Это ответ на давление со стороны родителей и их желание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай», «Садись за стол, «Надень тапочки»).

Бурная энергия ребенка должна найти выход в деятельности. А если его сдерживать, она выливается в виде эмоций (гнева, истерик) или ребенок будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения, например в виде агрессии.

Что делать? Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему.

Что-либо объяснить во время истерики бесполезно. Так уже устроена психика. Во время проявления эмоции человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты – очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальное).

Симптом обесценивания. Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами).

Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).

Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока… Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…).

Что делать? Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы. Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.

Деспотизм. Это стремление ребенка подавлять окружающих. Взрослые должны удовлетворять желания маленького тирана, в противном случае их ждут истерики.

Что делать? Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяйте малышу совершать ошибки, ведь он сейчас учится исключительно на собственном опыте.

Ну что ж, надеюсь, общее представление о кризисе 3 лет, и о том, что происходит с ребенком, у вас сформировалось?

Придерживайтесь следующих правил.

Единство требований.

Культура общения.

Поощрение самостоятельности и активности.

Границы активности – четко определить, что можно делать, а что нельзя.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/115796-besedy-s-roditeljami-tematicheskaja-vstrecha-