Всегда ли правильно мы разговариваем с родителями?

Статья на тему: «Всегда ли правильно мы разговариваем с

родителями в детском саду».

Известно, что детский сад – учреждение, которое помогает родителям воспитывать детей. Но эту задачу по-настоящему можно осуществить лишь в том случае, если между воспитателями группы и родителями есть полный контакт, взаимоуважение, доброжелательность, доверие.

Контакт и авторитет воспитатель завоюет и установит только своей добросовестной работой с детьми и умением разговаривать с родителями, а именно - вежливо, соблюдая терпение и выдержку при разговоре, даже если в душе, что называется, всё кипит и протестует. Такое поведение воспитателя представляет собой культуру общения, так необходимую для полноценного и правильного воспитания детей.

Но будем откровенны: есть воспитатели, особенно среди молодых, которые совершенно не придают значения умению разговаривать с родителями. Приходилось, например, не раз слышать менторские нотации воспитателя: «Вы чего так поздно пришли за ребёнком, я с ним уже целый час болтаюсь на улице!» Или: «Вам что - лень сходить в парикмахерскую, постричь Сашу, он уже оброс, как медведь!» А как- то ребенка привела в детский сад незнакомая женщина. Тут бы воспитательнице поинтересоваться, почему не родители. Она же с ходу заявила: «Я ребёнка не приму, идите жалуйтесь кому хотите». Женщина пошла к заведующей, рассказала, что она соседка девочки, отец которой на работе, а мать вызывает скорую помощь бабушке. Вот её, знакомую, и попросили отвести ребёнка в детский сад. Если бы воспитательница всё это знала, то, несомненно, приняла бы девочку спокойно. А тут - нагрубила. Как мать отнесётся к такой воспитательнице, думаю, понятно. И фактов, подобных этому, к сожалению, в жизни немало.

Воспитательница видит идущую за ребёнком мать: «Саша, беги встречай маму». Тот не попрощавшись, бежит к матери. Вместо того чтобы использовать такую встречу для разговора о ребёнке, о его успехах, поведении, дежурстве, воспитательница «спихнула» малыша со своего попечительства и рада, что одним уже меньше.

Часто неопытные воспитатели при уходе детей домой начинают жаловаться родителям на детей: один пролил компот – такой неаккуратный, другой хуже всех нарисовал, этот плохо складывает одежду, не умеет завязывать шнурки… И вот приходят усталые родители и выслушивают жалобы на ребёнка. По- моему, это в первую очередь оценка самого воспитателя. Чуткий, внимательный воспитатель поймёт, что пролить компот может и взрослый, так что не нужно вешать ярлык на ребёнка, обвинять его в неаккуратности. Дошкольник плохо нарисовал. Старается изо всех сил, но пока не получается. Зачем же об этом сразу во всеуслышание заявлять? Плохо складывает одежду, ну что ж, будем вместе с родителями учить. Воспитателю надо думать, о чём можно поговорить с родителями. А тем для диалога много, и лучше всего о малейших успехах ребёнка в любом деле: в поведении, учебе, дружбе с товарищами, вежливости со старшими.

Безусловно, нужно разговаривать с мамами и папами и о срывах в поведении ребёнка, его, быть может, замкнутости, эгоистичности, недружественных поступках и т. д. Всё зависит от того, как это будет говориться. Беседовать надо спокойно и требовательно. Если ребёнок в 5-6 лет не умеет сам есть или одеваться, завязать шнурки и т. п., об этом надо непременно сказать родителям и предложить им побольше дома обращать на это внимания - общими усилиями и научим. Драчливого шалуна будем вместе отучать от этого недостатка и об успехе затем расскажем взрослим. За малыша дома всё делают, он отказывается дежурить – предложить родителям привлекать ребёнка к труду, не выращивать из него лентяя. О малейших успехах в борьбе с этим недостатком потом также следует рассказать. Это пойдет на пользу, ребёнок будет стараться ещё больше, а родители – помогать ему.

Глубоко думающий и работающий с интересом воспитатель всегда найдёт, о чём поговорить с родителями. Не только о детях, но и о жизни страны, событиях у нас и за рубежом. Конечно, педагог должен много читать, быть в курсе всего нового, текущих событий, уметь грамотно их освещать. Беседовать можно и о театре, кино, обмениваясь впечатлениями. В начале, своей работе я не придавала значения разговорам с родителями, но постепенно, с годами, с приходом опыта убедилась, как они важны. Хочу поделиться примерами, подтверждающими это. У Серёжи был котёнок. Он его обожал, трогательно рассказывал о том, как ухаживает за Барсиком, чем его кормит, как играет. Однажды Серёжа пришёл со слезами на глазах, сказал о том, что папа хочет Барсика выбросить. Я неоднократно беседовала с папой Серёжи, доказывала, что это жестоко, что Сергей так любит котёнка, надо поддержать его чувства. Позже Серёжа подарил мне фотографию, на ней он с Барсиком и надпись: «На память от Серёжи и спасенного Барсика». Надо было видеть радость на лице мальчика, когда он дарил мне фотографию. Мелочь? Вряд ли. В воспитании мелочей нет.

За Люсей неоднократно стал приходить отец в нетрезвом состоянии. Я ему девочку не отдавала. Он возмущался, требовал, я была непреклонна, сама её отводила домой. Много мне пришлось разговаривать с этим папой. Я убедила его, что Люся боится с ним идти. Ей к тому же стыдно перед детьми за его поведение. В общем, предметные, нелицеприятные разговоры подействовали. Хотя, беседуя с ним, я всегда была возбуждена, но держалась спокойно. Отец, правда, не перестал пить, но в детский сад в нетрезвом виде больше не приходил.

Каждый удавшийся разговор с родителями очень много значит. Жаль только, что искусству такого разговора мы плохо учим молодых воспитателей. Осложняется это тем, что свидетелем подобной беседы редко может быть более опытный педагог, например заведующая детским садом, старший воспитатель. Видимо, вопросам, о которых идёт речь, следует уделять внимания на педагогических советах, методических объединениях.

Работая с детьми, воспитатель оказывает своё влияние и на родителей. Это влияние должно быть только положительным, созидательным. Воспитатель призван быть не только лицом официальным, но и другом родителей, другом, который даст добрый совет. Особенно нужен добрый совет молодым родителям. Знаю из практики, что они порой прислушиваются больше к рекомендациям воспитателя, чем к советам близких родственников.

Хочется посоветовать начинающим воспитателям: не смущайтесь, если не всё будет сразу получаться. Знания, терпение, желание делать доброе, опыт, который приходит с годами, научат вас разговаривать с родителями так, как полагается.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/129705-vsegda-li-pravilno-my-razgovarivaem-s-roditel