Консультация для родителей «Агрессия у детей дошкольного возраста»

Консультация для родителей

«Агрессия у детей дошкольного возраста»

Выполнила: Бармаева С.В. Воспитатель ДОО №96

Новокузнецк

2015

Взрослым важно понимать, что агрессия у детей может выступать и как защитная реакция ребёнка на негативные условия жизни. Это может быть следствием нарушения доброжелательных отношений с окружающими (со сверстниками и взрослыми), протестом против развода родителей, неприятием их позиции , а также реакцией на авторитарные методы и приёмы воспитания, обиды, унижения, оскорбления. Дети дошкольного возраста отличаются активностью, и ,если какие –либо внешние факторы мешают им реализовать свой потенциал, они сопротивляются, пытаясь самоутвердиться и защититься от взрослого. Многие взрослые недооценивают негативное воздействие на психику ребёнка механизмов самозащиты, возникающей как сопротивление воспитанию: когда ребёнок переживает сопротивление как горе и несчастье, может возникнуть стресс. Возникает состояние фрустрации (невозможность удовлетворения тех или иных потребностей), конфликта, когда ребёнок не может найти компромиссное решение. Как следствие его поведение становится агрессивным и неуправляемым, могут обостриться нервно-психические заболевания, для которых недостатки воспитания являются усугубляющими факторами. Процесс сопротивления воспитанию формирует у дошкольников лживость, упрямство, негативизм, агрессивность и эгоцентризм. Последствием являются и невротические проявления из-за чрезмерной требовательности родителей. При таком стиле воспитания личность ребёнка формируется по тревожному типу. Взрослые требуют беспрекословного послушания и дисциплины, любыми способами навязывают ему свою волю, не желают выслушивать его точку зрения и аргументы, наказывают за проявление своеволия. Для ребёнка сделать что-то не так – значит , быть наказанным, плохим , лишённым родительской любви. Потребность в любви - одна из самых важных для ребёнка, поэтому её неудовлетворение ведёт к неврозу.

Всё чаще взрослые сталкиваются с нежеланием ребёнка выполнять трудовые поручения или с игнорированием их требований. Опыт общения с родителями показывает многообразие вариантов проявления сопротивления воспитанию. А также причин, лежащих в его основе. Зачастую это неконструктивное взаимодействие в системе «взрослый – ребёнок», нетактичное поведение со стороны родителей, что проявляется в неуважительном, несправедливом, предвзятом отношении к ребёнку.

Особенно часто родители встречают сопротивление воспитанию, когда пытаются привлечь ребёнка к домашней работе. В чём же их ошибки?

Во-первых, некоторые делают это в воспитательных целях и прямо говорят об этом ребёнку. Он прекрасно понимает , что его заставляют заниматься не нужной работой: мыть за собой посуду, которую мама перемоет, складывать свои вещи, после чего взрослые сделают всё заново. Ребёнок понимает, что его труд не нужен, что он не получит признания окружающих, и поэтому сопротивляется такой деятельности.

Во-вторых, в некоторых случаях домашняя работа используется как наказание за плохое поведение. Естественным будет протест ребёнка: его труд не приносит пользы и не пользуется уважением у взрослых.

Поэтому важно подчеркнуть, что самообслуживание, уход за своими игрушками и комнатой, помощь родителям в хозяйстве – это показатель взросления ребёнка и того, что он полноправный член семьи. Из этого следует, что не стоит требовать от детей выполнения задания в полном соответствии с вашими требованиями. Дайте им возможность проявить творчество, не критикуйте их способы деятельности, если даже они не в полной мере соответствуют целям вашего задания, так как именно нетерпимость к ошибкам ребёнка, желание видеть его только успешным разрушают его внутреннюю активность и ведут сопротивлению. Надо прислушаться к его возражениям, настроению, учитывать желания и только потом принимать окончательное решение, как следует поступить.

Вместо того чтобы обращать внимание на ошибки ребёнка, лучше чаще обращать внимание на его конструктивные действия и обязательно хвалить за малейшие достижения. «Руководящие указания» неприемлемы, если вы хотите взаимодействовать, быть на равных с ребёнком. Не стоит занимать позицию «над ребёнком», он тут же почувствует это и начнёт сопротивляться.

Важный совет: чаще привлекайте детей к совместной работе, ведь это возможность пообщаться, показать пример, установить с ним дружеские отношения. Тогда ребёнок сам будет предлагать помощь, стремиться соответствовать вашим требованиям. Но это в том случае , если родитель с ним контактирует эмоционально. Именно эмоциональный контакт, приятие и любовь развивают у ребёнка чувство безопасности, уверенности, способствуют тому, что он понимает требования родителей как не ущемляющие его свободу, не унижающие, и он перестаёт сопротивляться.

В случае же наказания он твёрдо знает, что родители не перестают его любить, ему доверяют, он может попросить помощи, он и родители просто не поняли друг друга.

Хорошо если в семье установились демократические отношения. Родители и дети вместе обсуждают вставшие перед ними проблемы, вмести ищут пути их решения, а потом распределяют обязанности. Например: «Будем ли мы звать гостей на праздник? Если да, то договоримся распределить обязанности по подготовке к празднику. Если никто ничего не хочет делать, тогда и веселья не будет. Именно в этих условиях дети готовы вести себя по взрослому, брать на себя ответственность, проявлять инициативу. Ведь им так хочется повзрослеть, и они находят только один способ сделать это – сопротивляться воспитанию, протестовать. Единственный выход из этой ситуации- конструктивно взаимодействовать с ребёнком : разговаривать с ним как со взрослым , объяснить, что другим тоже бывает трудно, поэтому надо приложить усилия и выполнить работу.

Лучше всего давать поручения в виде просьбы, а не приказа и распоряжения; причём всё это должно носить позитивный характер. Если, несмотря ни на что, ребёнок сопротивляется, надо выслушать его, обсудить выдвинутые им аргументы. Постарайтесь воздержаться от негативных эмоций, угроз, обвинений: этим вы только показываете свою слабость и даёте ребёнку возможность реализовать своё право сопротивляться.

Чаще всего родители просто реагируют на то, что они видят или слышат, не пытаясь понять, почему ребёнок ведёт себя подобным образом. Самая распространённая реакция – накричать или наказать. Поэтому , отвечая на нежелательное поведение ребёнка, нужно понять: способен ли он контролировать своё поведение так, как от него требует родитель? Какое воздействие будет более эффективным? Что привело ребёнка к такому поведению? Например, он может вести себя агрессивно по отношению к окружающим потому, что он любыми способами хочет добиться внимания. Ребёнку нужно показать, что взрослый понимает его, что он услышан. Зная это, ребёнок будет прорабатывать свои чувства вместо того, чтобы агрессивно вести себя по отношению к другим людям.

Это даст возможность не только понять мотивы и причины, но и верно наметить свои дальнейшие действия. Каждая причина требует особого подхода. Для этого необходимо понаблюдать за ребёнком; вполне возможно, что он сопротивляется вам на зло, что ему не хватает вашего внимания, он нуждается в признании окружающих, хочет, чтобы его услышали, а по-другому (как лишь сопротивляется!) просто не может это выразить.

Психологами доказано, что маленькие дети нуждаются в любви и ради того, чтобы, получить её от взрослого, чтобы быть любимыми, они готовы отказаться от своих желаний и делать то, что от них требуют. Самое большое горе для ребёнка- когда он слышит, что мама или папа его не любят, поэтому система контроля поведения у него находится на высоко уровне, если он подчиняется требованиям взрослого из чувства вины, а не страха.

Вызвать чувство вины можно только в том случае, когда вы воздействуете не на его личность, а на его поступок. Тогда он будет осознавать, что он хороший , только в этот раз поступил не совсем правильно. Тогда у него через чувство стыда (он, такой хороший, позволил себе недостойный поступок!) появится желание больше никогда так не поступать. Поэтому, ставя перед собой цель – преодолеть сопротивление воспитанию, нужно показать ребёнку, что вы его принимаете таким , каков он есть, понимаете его, но в то же время не одобряете его действий, так как они недостойны замечательного ребёнка. Такой подход, не унижая и не принижая ребёнка, вызывает в нём желание вести себя достойно.

Особая роль в преодолении сопротивления воспитанию детей принадлежит матери. От её заботы, сил и времени, которые она уделяет ребёнку, во многом зависит его развитие. К сожалению, в реальной жизни мы сталкиваемся с двумя крайностями - чрезмерной и недостаточной опекой. При гиперопеке мать уделяет ребёнку чрезвычайно много времени и сил, проявляет повышенное внимание, «привязывает» его к своим настроениям и чувствам, требует от него определённых поступков. Естественно, это вызывает сопротивление детей, поскольку сдерживает их самореализацию и желание быть значимым в отношениях с взрослым.

Отвечая себе на вопрос: «Каким образом преодолеть сопротивление воспитанию?», продумывая способы и средства достижения этой цели, родители должны понимать: сопротивление ребёнка -естественный процесс. Если они будут любить детей только тогда, когда, когда довольны ими, это вызовет не уверенность, снизит самооценку и помешает формированию более зрелого, независимого поведения. Надо оставлять свободу выбора за ребёнком: он может поступить, как хочет родитель, а может – иначе. И здесь важно не сломить сопротивление и не заставить ребёнка поступить как нужно, а создать такие условия, чтобы ребёнок мог сделать правильный выбор.

Важно понимать, что результаты воздействий проявятся не сразу; как правило, они отделены во времени. Но несмотря ни на что, надо опираться на лучшее в ребёнке, если даже это лучшее ещё не проявилось, обращаться к нему не к такому, какой он «сегодня», а ситуации сопротивления, а к такому, каким он может быть «завтра». Важно ориентироваться на первый результат, но не забывать об остальных (не менее важных), таких, как приобретение ребёнком самостоятельности и ответственности, установление с ним доверительных отношений, преодоление барьеров в общении. Эти результаты, возможно, относительно далёкие, но важные не только в вопросах преодоления сопротивления воспитанию – они помогают создать в семье атмосферу тепла, уюта, желания не огорчать друга, а радовать.

Многие психологи считают: если «правильно растить ребёнка», возникновение в будущем сопротивления воспитанию маловероятно. Дети, если их взаимодействие с родителями обошлось без влияния большого количества неблагоприятных факторов, охотно поддаются воспитательному процессу путём идентификации себя со значимым взрослым. Они понимают и положительно воспринимают средства контроля, используемые родителями, и таким образом социализируются, преодолевая желание сопротивляться.

Важно отметить, что проблему сопротивления воспитанию легче предупредить, чем прилагать неимоверные усилия, чтобы её решать. Для этого родители должны обладать высокой психологической культурой и понимать, что даже самый ранний жизненный опыт ребёнка, пережитый при неправильной родительской заботе, будет способствовать возникновению у него сопротивлению воспитанию.

Литература:

1.Маленкова Л.И. Теория и методика воспитания: Учебное пособие. М., 2002

2. Мудрик А.В. Общение в процессе воспитания. М., 2001

3. Чернышев А.С. Практикум по решению конфликтных педагогических ситуаций. М., 1999

4. Кан-Калик В.А. Семейная педагогика: Раздумья о проблеме воспитания детей в семье. Грозный, 1987

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/165668-konsultacija-dlja-roditelej-agressija-u-detej