Беседа для родителей «Профилактика агрессивности младших подростков»

Надеева Екатерина Фёдоровна

Педагог-психолог, классный руководитель 10 класса

МБОУ «Эльдиканская СОШ им. А.А. Константиновой»

пгт. Эльдикан, Усть-майского улуса (района, республики Саха (Якутия))

Беседа для родителей

«Профилактика агрессивности младших подростков»

«Добро и зло едины лишь в том,

что всегда возвращаются к сделавшему их человеку»

Сегодня я хочу поговорить на очень важную тему. Как правило, все родители рано или поздно сталкиваются с этой проблемой. Это проблема проявления деткой агрессии. Мы попытаемся ответить на следующие вопросы: Что такое агрессия? Как она возникает? Когда она возникает? Что делать с агрессией? Что делать для того, чтобы эффективно контролировать гнев?

В норме проявление агрессии не может считаться поведенческим нарушением. Агрессия выполняет функцию защиты и адаптации в опасной для человека ситуации. Известно также, что агрессивность усиливается в критические периоды возрастного развития ( 1, 3, 7, 13, 17 лет). Однако должно вызывать настороженность такое положение, когда агрессия становится постоянным переживанием ребенка.

По сути, подросток, это человек, который находится в переходном периоде между двумя фундаментальными состояниями детством и взрослостью. Он уже не имеет преимуществ ребенка, но еще не достиг возможностей взрослого. 

Ранним началом переходного периода можно считать достижение ребенком 10-ти летнего возраста. Обычно самым сложным для подростка и его родителей является период от 12 до 14 лет. Как правило, к 16-17 годам эмоциональный накал спадает и обстановка в семье гармонизируется. Но бывает, что рамки сдвигаются в ту или иную сторону в силу особенностей эмоционального развития отдельного ребенка.

Что является причиной агрессии подростка? Агрессивное поведение подростков, как правило, является естественной реакцией эмансипации. Часто она возникает как ответная реакция на давление или агрессию со стороны сверстников или взрослых.

Упражнение «Брошенный мяч»

Цель: показать индивидуальные различия в реакции на внешнюю агрессию.

Психолог без предупреждения и комментариев, бросает мяч в одного из участников тренинга. Делайте то, что считаете нужным! Спокойно наблюдает за реакцией.

Затем задает вопросы и комментирует проишедшее.

- Скажите, что вы чувствовали, когда я бросила мяч? (Удивление? Страх? Растерянность? Негодование?) – такой бывает эмоциональная реакция на агрессию.

- Что вам захотелось сделать?(бросить мяч в ответ, спрятаться, не привлекать внимание, превратить все в шутку?) – такими бывают наши ответные действия на агрессию.

- Как вы думаете, почему я это сделала? (Хотела сделать больно? Привлечь внимание? Любопытно посмотреть на реакцию? Хотела развлечься?) – такими бывают мотивыпроявления агрессии у младших подростков.

Какой бывает подростковая агрессия? Агрессия может проявляться в открытой активной форме (требовательность, категоричность, повышенный тон, открытое сопротивление, разрушительные действия) а так же впассивной форме (апатия, лень, игнорирование требований).

Как помочь подростку справляться с агрессией? И здесь большое значение имеет наш личный пример. Подросток у нас учится, копирует наше поведение. Скажите, как реагируете на агрессию вы сами?

Важно понимать, что любой вид родительской агрессии (физическая прямая, словесное оскорбление, унижение, ограничение свободы выбора и действий подростка и т.д.) поддерживает, а иногда и инициирует повышенный уровень агрессивности у подростка. Мы можем читать без устали нравоучения и стыдить подростка, но если мы сами позволяем себе кричать на близких, агрессивно реагировать на действия родных, изливать свой гнев, не заботясь о состоянии близких, то вряд ли ваш ребенок будет следовать вашим советам.

Пример «Делай так!». Внимание, я хочу, чтобы вы сейчас быстро выполнили моё задание. Приготовьтесь: вытяните вперед руки с поднятыми верх указательными пальцами! При этом сам психолог выполняет действие с опущенными вниз большими пальцами.

Комментарий: я хотела вам продемонстрировать силу личного примера. Не смотря на мою инструкцию, вы выполнили то, что я показала вам!

Также, хочу обратить ваше внимание на то, что агрессивность - феномен накопительный. Поэтому так важно вовремя избавляться от негативных эмоций, пока они не накопились и не превратились в неконтролируемую «лавину» агрессии. Во-первых, важно говорить об своих проблемах и трудностях. Во-вторых, важно уметь физически безопасно выражать гнев. Хочу предложить вам упражнения.

Упражнение «Камушек в ботинке»

Цели: Эта игра представляет собой творческое переложение одного из правил взаимодействия в семье: "Проблемы — на передний план". В этой игре мы используем простую и понятную метафору, с помощью которой подростки могут сообщать о своих трудностях, как только те возникают. Время от времени имеет смысл проводить игру "Камушек в ботинке" в качестве группового семейного ритуала, чтобы побудить даже самых стеснительных детей рассказывать о своих заботах и проблемах. Поощряйте детей спонтанно применять ритуальную фразу "У меня в ботинке камушек!" всякий раз, когда они испытывают какие-либо трудности, когда им что-то мешает, когда они на кого-нибудь сердятся, когда они обижены или в силу каких-либо иных причин не могут сконцентрировать свое внимание на уроках или ваших просьбах.

Инструкция: Сядьте, пожалуйста, в один общий круг. Можете рассказать мне, что происходит, когда в ваш в ботинок попадает камушек? Возможно, сначала этот камушек не сильно мешает, и вы оставляете все как есть. Может быть, даже случается и так, что вы забываете о неприятном камушке и ложитесь спать, а утром надеваете ботинок, забыв вытащить из него камушек. Но через некоторое время вы замечаете, что ноге становится больно. В конце концов, этот маленький камушек воспринимается уже как обломок целой скалы. Тогда вы снимаете обувь и вытряхиваете его оттуда. Однако на ноге уже может быть ранка, и маленькая проблема становится большой проблемой.

Когда мы сердимся, бываем чем-то озабочены или взволнованы, то сначала это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы вовремя позаботимся о том, чтобы вытащить его оттуда, то нога остается целой и невредимой, если же нет, то могут возникнуть проблемы, и немалые. Поэтому всегда полезно как взрослым, так и детям говорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят. Если вы скажете нам: "У меня камушек в ботинке", то все мы будем знать, что вам что-то мешает и сможем поговорить об этом. Я хочу, чтобы вы сейчас хорошенько подумали, нет ли в настоящий момент чего-то такого, что мешало бы вам. Скажите тогда : "У меня нет камушка в ботинке", или: "У меня есть камушек в ботинке. Мне не нравится, что Максим (Петя, Катя) смеется над моими очками". Расскажите нам, что еще вас удручает.

Дайте детям поэкспериментировать с этими двумя фразами в зависимости от их состояния. Затем обсудите отдельные "камушки", которые будут названы.

Но это не значит, что родители должны во всем потакать взрослеющему ребенку. Подросткам просто крайне необходима родительская последовательность и твердость. Потому как, если они (подростки) не будут понимать, против чего бунтовать, отделения не произойдет. Нельзя отделиться от идеальных родителей. Подросток учится независимости, чаще поступая против их воли. Важно правильно отрегагировать негативные эмоции, учиться их безопасно выражать. Не сдерживать раздражение. Такой прием помогает избавиться от гнева, при этом никого не обижая.

Упражнение «Да и нет»

Цели: Эта игра, так же, как и предыдущая, направлена на снятие у детей состояния апатии и усталости, на пробуждение их жизненных сил. Самое замечательное в этой игре то, что в ней задействован только голос. Поэтому игра "Да и нет" может оказаться особенно полезной для тех подростков, которые еще не открыли для себя свой собственный голос как важный способ самоутверждения в жизни. Ненастоящий, игровой спор освежает психологический климат в семье и, как правило, снимает напряжение. Начиная эту игру, имейте в виду, что на некоторое время в доме будет жуткий шум и гам.

Материалы: Небольшой колокольчик.

Инструкция: Вспомните на мгновение, как обычно звучит ваш голос. Скорее тихо, скорее громко, скорее средне?

Сейчас вам будет нужно использовать всю мощь своего голоса. Разбейтесь на пары и встаньте друг перед другом. Сейчас вы проведете воображаемый бой словами. Решите, кто из вас будет говорить слово "да", а кто — слово "нет". Весь ваш спор будет состоять лишь из этих двух слов. Потом вы будете ими меняться. Вы можете начинать очень тихо, постепенно увеличивая громкость до тех пор, пока один из вас не решит, что громче уже некуда. Пожалуйста, слушайте колокольчик, который я принесла с собой. Услышав его звон, остановитесь, сделайте несколько глубоких вдохов. Обратите при этом внимание на то, как приятно находиться в тишине после такого шума и гама.

Поверьте, такое простое и на первый взгляд, нелепое, упражнение позволит вам избежать многих скандалов в вашей семье.

Дети черпают знания о моделях агрессивного поведения из трех основных источников:

1. Семейные взаимоотношения;

2. Взаимодействие со сверстниками;

3. Воздействие средств массовой информации.

Давайте поговорим о ваших чувствах, Чувствах родителей.

Важно, чтобы подростки поняли, что и родители находятся в тяжелом положении: оничувствуют, что их значимость снизилась, что взросление детей означает достижение наивысшей точки с их собственном жизненном цикле, после которой начинается спад. Для родителей это тоже кризис, им трудно переживать отделение детей. Они не знают, как им жить дальше и что они хотят осуществить во второй половине жизни. Некоторые из них чувствуют зависть к жизненной силе и еще неизвестному будущему своих детей, а так же грусть из-за опустевшего семейного гнезда.
На фоне этих чувств родители часто начинают бороться со своими детьми. Они вмешиваются в их дела в неподходящие моменты, мелочно опекают детей и испытывают чрезмерную тревогу или же эмоционально отдаляются и отказывают детям в необходимой похвале и симпатии. То есть, внутреннее психологическое состояние взрослых, неумение справиться с внутренними тревогами, страхами и раздражением, может, плохое настроение. Может провоцировать агрессию подростков. Важно нам самим научиться контролировать свое настроение.

Подростковая лень.
Одна из частых жалоб родителей – подростковая лень. Дети целыми днями лежат на диване или сидят перед монитором компьютера, ничем не увлекаются, не интересуются, безразличны к окружающим. Однако, за подростковой ленью могут скрываться совершенно разные реакции и проблемы: депрессия, проявление страха или беспомощности, агрессия, выраженная в пассивной форме (протест или провокация), следствие хронических перегрузок, проявление подражательного (группа — ориентированного) поведения, один из способов обратить на себя внимание, плохое самочувствие вследствие высокого расхода энергии и гормональной перестройки. В любом случае, стоит разобраться в причинах этого явления, а не применять критику, приправленную сарказмом или того хуже, наказания. В таких ситуациях, лучше посоветоваться с классным руководителем или психологом.

Вот несколько советов, позволяющих уменьшить напряжение в общении с подростком:

- следите за собой — не делайте различий при обращении с вашими детьми, не делайте поблажек одному ребенку в том, чего не простили бы второму;

- обсуждайте вместе с ребенком важные семейные дела, не отстраняйте его от участия в них, он должен чувствовать, что его мнение учитывается и имеет значение;

- не ожидайте, что подросток примет любой ваш совет или распоряжение и беспрекословно станет его выполнять, — настраиваясь заранее на покорность и послушание, вы испытаете сильный стресс, когда этого не произойдет;

- во время ссоры ребенок может выпалить то, что он не думает на самом деле, — что он не любит вас, ненавидит и так далее; имейте в виду, что это сказано под воздействием эмоций, в запале, не делайте далеко идущих выводов, не впадайте в панику;

- знайте, что не бывает идеальных родителей, все в чем-то делают ошибки, не надо постоянно винить себя, что вы плохая мать или никчемный отец, — это только увеличит вашу неуверенность в себе и не позволит принять верное решение в нужный момент.

- помните, что главное - не терять родительский оптимизм!

Наш разговор на сегодня окончен. Мы попытались разобраться в том, что такое агрессия? Как она возникает? Когда она возникает? Что делать с агрессией? Что делать для того, чтобы эффективно контролировать гнев? Надеюсь, что беседа была для вас полезной. Искренне желаю вам удачи и понимания во взаимоотношениях со своими детьми. Для того, чтобы вы могли вспомнить наш разговор, я подарю каждому из вас памятки с советами, которые помогут уменьшить напряжение в общении с вашим ребенком-подростком. А также, памятку с указанием причин, которые требуют обращения к специалисту.

Благодарю за участие в беседе. Желаю удачи!

Приложение № 1

Вот несколько советов, позволяющих уменьшить напряжение в общении с подростком:

следите за собой — не делайте различий при обращении с вашими детьми, не делайте поблажек одному ребенку в том, чего не простили бы второму;

обсуждайте вместе с ребенком важные семейные дела, не отстраняйте его от участия в них, он должен чувствовать, что его мнение учитывается и имеет значение;

не ожидайте, что подросток примет любой ваш совет или распоряжение и беспрекословно станет его выполнять, — настраиваясь заранее на покорность и послушание, вы испытаете сильный стресс, когда этого не произойдет;

во время ссоры ребенок может выпалить то, что он не думает на самом деле, — что он не любит вас, ненавидит и так далее; имейте в виду, что это сказано под воздействием эмоций, в запале, не делайте далеко идущих выводов, не впадайте в панику;

знайте, что не бывает идеальных родителей, все в чем-то делают ошибки, не надо постоянно винить себя, что вы плохая мать или никчемный отец, — это только увеличит вашу неуверенность в себе и не позволит принять верное решение в нужный момент. Помните, что главное - не терять родительский оптимизм!

Причины для обращения на консультацию к специалистам:

Если Ваш ребенок — подросток и Вам знакомы вышеперечисленные проблемы

Если Вы не справляетесь с ситуацией самостоятельно

Хотели бы разобраться в причинах повышенной агрессивности или устойчивой лени своего ребенка

Вас беспокоит утерянный контакт с сыном или дочерью. Вы больше не можете повлиять на их поведение.

Любые вопросы, связанные с подростковым возрастом.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/182030-beseda-dlja-roditelej-profilaktika-agressivno