Кувшин «Наших эмоций. Советы родителям»

«Кувшин» наших эмоций. Советы родителям

Григорьева Э.Г.,

учитель начальных классов

МБОУ «СОШ №47»г.Чебоксары

Чувашская Республика

Если мы попробуем представить, на что похоже наше настроение, когда мы спокойны, то многие могут сравнить его с безветренной, теплой погодой, тихим озером, журчащим ручейком. А когда мы злимся, обижаемся, то наше состояние может быть похожим на ураган или разъяренного тигра…

Еще спокойное состояние можно сравнить с пустым стаканом, а сильное волнение, обиду, гнев или радость - с полным или даже переполненным стаканом.

Чтобы лучше разобраться в причинах эмоций начнем с самых неприятных эмоций - гнева, злобы, агрессии. Эти чувства можно назвать разрушительными,так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми, Они - постоянные, причины конфликтов, порой, материальных разрушений, и даже войн.

Изобразим «сосуд» наших эмоций. Поместим гнев, злобу и агрессию в самой верхней его части.Тут же покажем, как эти эмоции проявляются во внешнем поведении человека. Это так, к сожалению, знакомые всем обзывания и оскорбления, ссоры и драки, наказания, действия «назло» и т.п.

А отчего возникает гнев? Психологи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно: гнев - чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида.

Эти переживания мы поместим под чувствами гнева, агрессии, как причиныэтих разрушительных эмоций (II слой «кувшина эмоций»).

Примеры: сл.6, сл.7, сл.8, сл.9, сл.10

Заметим, что все чувства этого второго слоя -страдательные:в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает («Просто зол, а почему - не знаю!»).

А от чего возникают «страдательные» чувства? Психологи дают очень определенный ответ: причина возникновения боли, страха, обиды - в неудовлетворении потребностей.

Таким образом, мы будем говорить о потребностях человека, в том числе ребенка. Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности и т.п. Это так называемые органические потребности. Они очевидны.

В данный момент мы сосредоточимся на тех, которые связаны с общением, а в широком смысле — с жизнью человека среди людей.

Вот примерный перечень таких потребностей,человеку нужно:

• чтобы его любили;

• принимали;

• признавали;

• уважали: чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех - в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Перечисленные нами потребности всегда находятся взоне риска! Ведь счастливость человека зависит от психологического климата той среды, в которой он живет, растет и работает. И еще - от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А эти климат и багаж зависят от стиля общения, и, прежде всего - родителей с ребенком.

Итак, любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворенной, и это, как мы уже сказали, приведет к страданию, а возможно и к «разрушительным эмоциям.

За любым негативным переживанием мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность.

Есть ли что-нибудь, что лежит ниже слоя потребностей? Оказывается есть!

Бывает, при встрече мы спрашиваем друг друга: «Ну, как ты?», «Как жизнь вообще?» - и получаем в ответ: «Ты ведь знаешь, я - невезучий», или: «У меня все хорошо, я - в порядке!»

Эти ответы отражают особого рода переживаниячеловека отношение к самому себе,заключение о себе, восприятием себя, образом себя, оценкой себя, а чаще - самооценкой. А наиболее удачное - чувство самоценности.

Во-первых, самооценка сильно влияет на жизнь и даже на судьбу человека. Так, дети с низкой самооценкой, но вполне способные, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и ' учителями, менее успешны потом во взрослой жизни.

Основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним общаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе, Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост:

В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.

В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие.

Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Он ждет от нас подтверждений того, что онхороший,что его любят,что он можетсправиться с посильным (и даже немного более сложным) делом.

Этобазисные стремления ребенка(IV слой наших эмоций)

Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов. Каждому знакомо, как малыш взглядом и всем своим видом (когда еще не умеет говорить), а потом и прямо словами постоянно просит: «Посмотри, что у меня получилось!», «смотри, что я уже умею!», А начиная с 2-х летнего возраста у него уже появляется знаменитое «Я сам!» -требование признать, что он это может.

Поместимна дно эмоционального кувшинасамую главную «драгоценность», данную нам от природы - ощущение энергии жизни. Изобразим ее в виде «солнышка» и обозначим словами: «Я есмь!»

Вместе с базисными стремлениями оно образует первоначальное, еще мало оформленное ощущение себя. Это - некоторое чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое малыш реально переживает. Достаточно посмотреть, как он встречает новый день: улыбкой или плачем.

Дальнейшая судьба этого чувства «Я есмь» динамична, а порой и драматична. Хотя ребенок с самого рождения борется за свое «солнышко», его силы ограничены, и чем он меньше, тем больше во власти родителей.

Каждым обращением к ребенку- словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я - хороший».А от сигналов осуждения, неудовольствий, критики – ощущение, что «со мной что-то не так», «я — плохой».

Теперь мы можем использовать «кувшин» эмоций, чтобы лучше понять, с проблемой какого уровня мы имеем дело в каждом отдельном случае.

Примеры: сл.34, сл.35, сл.36, сл.37

Одновременно повторим и приведем в систему все наши предыдущие ответы на вопрос «Что же делать?»

1. Ребенок сердится на маму: «Ты нехорошая, я тебя не люблю!»

Мы уже знаем, что за гневом скрывается боль, обида и т.п.. (I и II слои нашего кувшина). В этом случае лучше всего его активно послушать, угадать и назватьего «страдательное» чувство.

Что не стоит делать - это осуждать и наказывать его в ответ. Так можно только усугубить его отрицательное переживание (да и ваше тоже). Свои воспитывающие слова лучше оставить до того времени, когда обстановка будет спокойной, а ваш тон - дружелюбным

2.«Тебе больно...»

Если ребенок открыто страдает от боли, обиды, страха, то активное слушаниенезаменимо. Этот способ прямо предназначен для переживаний из II слоя нашей схемы эмоций. Если те же чувства испытывает родитель, то лучше всего их высказывать в форме «я -сообщений».Однако при этом важно помнить, что если ребенок возбужден, в гневе, то уши его могут вас не услышать; сначала стоит выслушать его.

3.«Что ему не хватает?»

Если недовольство или страдание ребенка повторяются по одному и тому же поводу, если он постоянно ноет, просит поиграть, почитать; или, наоборот, постоянно не слушается, дерется, грубит... очень вероятно, что причина - в неудовлетворении какой-то его потребности (III слой схемы). Ему может не хватать вашего внимания или, наоборот, чувства свободы и самостоятельности; он может страдать от неуспехов.

В таком случае одного активного слушания недостаточно. С него можно начать, но затем постараться понять, что же все-таки не хватает вашему ребенку.Вы реально поможете ему, если будете больше проводить с ним время, чаще обращать внимание на его занятия или, наоборот, перестанете контролировать его на каждом шагу.

Он хочет много двигаться - хорошо организовать открытое пространство; хочет исследовать лужи — можно завести высокие сапоги; хочет рисовать большие картины - не помешает лишний кусок дешевых обоев.

Понимать потребности ребенка, принимать их и отвечать им своими действиями - значит активно слушать ребенка в самом широком смысле.

4.«Ты мне дорог, и у тебя все будет хорошо!»

О том, какой он - хороший, дорогой, способный, или плохой, никому не нужный, неудачник - он узнает только от взрослых и, прежде всего от родителей.

Если самый глубокий слой - эмоциональное ощущение себя - складывается из отрицательных переживаний, расстраиваются многие сферы жизни ребенка. Он становится; «трудным» и для себя и для окружающих. Нужны большие усилия, чтобы в таких случаях помочь ему. Чаще всего, приходится начинать с помощи родителям. Учить, как на самом деле любить своего ребенка.

Чтобы не допустить глубокого, разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.

Давайте еще раз посмотрим, как мы можем это делать.

Как это делать?

1. Безусловно принимать ребенка.

2. Активно слушать его переживания и потребности.

3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.

4. Не вмешиваться в занятия, с которыми он справляется.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (доверять).

8. Конструктивно разрешать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы.

10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

« Кувшин эмоций»

(авт. Ю. Б. Гиппенрейтер)

«Кувшин эмоций»

(авт. Ю. Б. Гиппенрейтер)

Негативное поведение

Крик!

Истерика!

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/224754-kuvshin-nashih-jemocij-sovety-roditeljam