Поговорим о воспитании детей

Поговорим о воспитании детей

Мы часто обвиняем наших детей в том, что они безынициативны, что им ничего не хочется, что им все неинтересно и т. д. Но встанем на их место и прокрутим пленку назад. Нам по полтора года, мы только что научились самостоятельно передвигаться, и перед нами сразу открылся новый, удивительный, захватывающий мир. Вот ключ от папиных ящиков, вот ваза с цветами, мамины часы, но самое интересное — переключатель на плите. И все надо сейчас же потрогать, положить в рот, все разобрать и во всем разобраться. Но стоит только протянуть к этому руку — «Нельзя! Не трогай! Не смей!». Попробуем еще — тут уж можно и по рукам получить. Согласитесь, очень горько сознавать, что для твоих родителей все эти неживые вещи значительно важнее, чем ты и твои живые чувства.

А как же любовь? Ведь известно: «Главное — любить ребенка, все остальное сложится само собой». Так вот, к сожалению, все устроено значительно сложнее.

Для начала один замечательный эпизод из жизни Гёте. По-видимому, он чем-то важен для него, так как упоминается в нескольких местах в его дневнике.

Было ему лет шесть или семь. Вольфганг сидел дома один, не зная, чем себя занять. Как бы случайно он взял и выбросил в окошко глиняную тарелочку из набора кухонной посуды, который подарили ему родители. Она разбилась о мостовую, и это ему очень понравилось. Тогда он стал вы­брасывать в окошко одну за другой тарелки и чашки, и каждый раз звон разбивавшейся посуды усиливал его радостное возбуждение. Наконец вся игрушечная посу­да кончилась, Вольфганг подошел к буфету, достал оттуда мамину посуду и также стал бросать ее в окно. В это время его соседи, привлеченные звоном посуды, выгляну­ли в окошко и с радостью приняли участие в этой за­баве, одобрительными возгласами подбадривая маль­чика. Когда родители вернулись домой, то ни одной це­лой тарелки, ни одной чашки не осталось. Вся улица была усеяна осколками. Эпизод стал семейной реликвией - его часто рассказывали в доме Гёте, и главное, отношение всех к этому событию было каким-то радостным и праздничным.

Заметьте, если бы такое случилось сейчас, вряд ли бы мы смогли так легко отнестись к подоб­ному поступку. То ли посуда у нас сей­час ценится дороже ребенка, его чувств, но ясно одно — наше отношение к личности ребенка за про­шедшие несколько столетий сильно изменилось.

Раньше люди объединялись в семью просто потому, что это был единственный способ вы­жить. Только таким образом можно было получить средства к существованию. Огромное значение для семьи имел дом. Дом, в котором жили одновременно несколько поко­лений, связанных друг с другом. И этот дом был тем миром, в котором происходили все важные события в жизни человека.

В те времена дом был наполнен детьми, старшие воспитывали малышей, взрослых лю­дей не нужно было учить искусству воспитания — они приобретали этот опыт, ухаживая за братишками и сестренками с детства. Очень часто в таких домах несколько детей спали в одной постели под одним одеялом, что заставляло их учиться не натягивать его на себя, не тревожить соседа. И это искусство распространялось на всю остальную жизнь.

Тут вспоминается старая притча про ежей. Зимой ежи собирались в своих норках и, пытаясь спастись от холода, старались прижаться друг к другу как можно ближе. Но колючки впивались в соседей — приходилось отодвигаться. Тогда опять становилось холодно. Нужно было научиться найти то оптимальное расстояние, при котором всем тепло, но чужие колючки можно терпеть.

Так и большая семья помогала людям найти это правильное расстояние, учила каждого своим поведением не доставлять не­удобства другим.

Есть еще несколько моментов, помогавших сплачи­ванию той семьи. Например, невозможность развода. Люди, вступавшие в брак, заранее знали, что им при­дется прожить вместе всю жизнь, и были вынуждены находить все возможные способы не сделать свою жизнь постоянным кошмаром, давая друг другу возможность выжить.

Теперь об отношениях родителей с детьми. Удиви­тельно, что, например, даже в Библии нет заповеди, требующей любить своих родителей. Там сказано только: «Почитай отца и мать...» Почитание возникало от того, что дети видели труд родителей. Понимание, чем занимаются родители и как тяжело дается им кусок хлеба, начиналось с самого детства.

Сравним с тем, что происходит сейчас. Папа уходит из дома неизвестно куда, неиз­вестно зачем. Появляется вечером неизвестно откуда, и неизвестно, как его отсутствие сказывается на благо­состоянии семьи. Смысл этих исчезнове­ний не понятен ребенку.

Почитание родителей возникало и из ощущения того вклада, который вносили дети в жизнь дома. Начиная с шести-семи лет, они, рабо­тая вместе с родителями, сами приносили в дом ре­зультаты своего труда, испытывая гордость и сопричаст­ность. В 16—17 лет у них уже была собственная семья, и все заботы ложились на их плечи. Так называемой молодежной проблемы в то время просто не существовало - она очень недавнего происхож­дения. Под молодежью сейчас понимаются такие моло­дые люди, которые не заняты никаким полезным де­лом, а имеют лишь одну абстрактную задачу — учиться. Задача им абсолютно не понятна, поскольку плоды этой деятельности они увидят лишь через мно­го лет. А ведь даже не каждый взрослый может себе представить, что будет с ним лет через пятнадцать.

Еще один очень важный момент. Дети были единственной надеждой на спокойную старость — не было соцстра­ха, не было пенсий. Таким образом, устанавливалось равноправие между родителями и детьми: родители помогали детям встать на ноги с уверенностью, что дети, став взрослыми, будут помогать им.

Сейчас все эти основы раз­рушены, единственная связь — связь, основанная на чувствах. В отличие от «старой» Семьи наша семья должна строить свой Дом на чисто психологи­ческом фундаменте. Но характер чувств изменчив. А значит, непрочна основа и построенное на ней здание шатко. Мы в своем доме часто тянем одеяло на себя — склон­ны обвинять в неудачах друг друга, любые трудности порождают, как правило, взаимную неприязнь и рас­при.

Вот в таких тяжелых для семьи условиях мы воспи­тываем наших детей. Значит, сейчас еще более важно избежать ошибок в нашем отношении к детям и не превращать воспитание в постоянную ожесточенную борьбу не на жизнь, а на смерть между родителями и детьми.

Конечно, вы вправе сейчас задать вопрос: а что нам в этом может помочь? И я вправе ответить – читайте умные книжки о воспитании!

Однако, сегодня наблюдаешь следующую ситуацию: книги по воспита­нию, даже самые хорошие, устроены как не­которые инструкции — когда что-либо случается, можно ее открыть на нужном месте и посмотреть, что надо делать. Получается, что есть некий обобщенный ребенок, к кото­рому можно все эти инструкции приложить. А это, по моему мнению, предполагает ФОРМИРОВАНИЕ, то есть изготовление с помощью одной формы огромного числа безликих людей.

Вообще в слове «формирование» есть много неприятных ассоциаций – видится жесткая форма, в которую надо втиснуть живой материал. И думаю, вы согласитесь со мной – это зло! Корень этого зла, содержится в нашем с вами индустриальном подходе ко всему на свете. Мы счи­таем, что если есть какая-то задача, то существует эффективный способ ее ре­шения, а уж он-то непременно описан в какой-нибудь инструкции. Беда еще и в том, что действия по инструкции лишают саму работу творческого начала и тогда эта работа становится скучной и неизбежно приводит к тому, что мы начинаем ошибаться.

Я верю, что большинство из нас, здесь собравшихся задавались вопросом – как избежать ошибок в своей работе, и, наверное, многие уже пришли к выводу как и я, что главное – это создать вокруг ребенка такую УНИКАЛЬНУЮ СРЕДУ, чтобы он мог развиваться сам, активно строя свою единственную в мире личность. А это уже, согласитесь, творческая задача, искусство.

Одна маленькая подсказка - Эту задачу вы можете решить только с помощью родителей. А для того, чтобы вам было легче обратить их в союзников для начала задайте им вопрос:

Кто и что является наиболее важным и первостепенным в вашей жизни? Работа? Супруг? Дом? Хобби? Телевизор? Где на этой шкале ценностей находит­ся ваш ребенок? Занимает ли он первое место? Вто­рое? Третье? Четвертое? Вы должны сами определить это. Иначе ваш ребенок будет стоять где-то в конце шкалы ценностей и тем самым будет страдать от пре­небрежения в той или иной степени.

После этого предложите им задуматься над тем, как мимолетны мгновения быстротекущей жизни и расскажите им эту реальную историю.

Представьте себе отца, сидящего в кресле. По случаю пятидесятилетия он мрачен, в дурном расположении духа и ему все дейст­вует на нервы. Вдруг в комнату вбегает его 11-летний сын, залезает к нему на колени и начинает методично целовать его в обе щеки по очереди приговаривая; «Раз, два, три...» Мрачный отец раздраженно спрашивает: «Что ты, собственно, делаешь?» Ребенок отве­чает: «Я хочу поцеловать тебя 50 раз, ведь у тебя сего­дня день рождения!» Обычно отец был бы растроган таким нежным проявлением сыновней любви. Но к со­жалению, из-за депрессии и плохого настроения он сердито отталкивает мальчика: «Отстань, в другой раз!». Мальчик, ошеломленный его резкостью, со сле­зами садится на велосипед и уезжает. Через несколько минут его сбивает машина. Вы только пред­ставьте себе горе, угрызения совести и чувство вины этого несчастного отца!

И наконец, пока еще свежи впечатления, побеседуйте с ними: «Жизнь настолько неопределенна и непред­сказуема, что мы не можем знать или рассчитывать, сколько судьба еще предоставит нам возможности за­ботиться о своих детях. Мы должны жить «здесь и сейчас», потому что дети наши растут очень быстро. Такие моменты, когда мы имеем возмож­ность сосредоточить все свое внимание на наших детях, не случаются каждый день. Случай с мальчиком, который пытался поцеловать своего отца был как раз таким бес­ценным мгновением. Если бы его отец положительно настроился и воспринял эти несколько минут наеди­не со своим сыном как праздник, мальчик (останься он жить) вспоминал бы эти минуты нежности всю свою жизнь. Однако, если бы он не погиб, он наверняка никогда не забыл бы унижения той минуты».

Проделайте все это с огромной теплотой и верой в человека – родителя и его ребенка и я уверена – васждет удача!

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/239549-pogovorim-o-vospitanii-detej