Статья "Подражание, защита от критики и другие причины замкнутого поведения подростков"

Подражание, защита от критики и другие причины замкнутого поведения подростков

Интроверт — это человек, чувства которого направлены внутрь себя. Он не страдает от одиночества и не испытывает желания делиться эмоциями с миром. А если ваш ребёнок не интроверт, но почему-то перестал идти с вами на контакт, хотя ему явно есть что сказать. Поговорим  о главных причинах такого поведения.

Когда молчание — это пассивный нейтралитет

Случай из школьной практики: когда спрашиваешь у детей, что такое холодная война, они могут ответить вполне мудро. «Холодная война — это когда странам что-то не нравится, но убивать друг друга им не хочется». Дорогие родители, холодная война в понимании 8«А» — это ваши отношения с подростком.

Пассивный нейтралитет намного хуже, чем открытый конфликт. Говорят, что противоположность любви — это ненависть, это не так, ненависть — по сути, тоже любовь. Противоположное любви чувство — безразличие. Если отношения отсутствуют как таковые, если в ответ только молчание, то ситуация куда сложнее.

Молчаливому подростку помочь труднее, потому что нежелание делиться тем, что рассердило или обеспокоило, заставляет учителей и родителей чувствовать себя беспомощными. И если мы почувствуем себя таковыми — возможно, подросток добьётся того, чего хотел. Мы окажемся с ним на равных в этой беспомощности.

Молчание и чувство силы или бессилия

Подростки, чья жизнь перестаёт принадлежать им из-за чрезмерного контроля со стороны родителей, чувствуют своё бессилие. Если нельзя принимать решения, если твоё мнение ничего не значит, потому что «мал ещё и многого не понимаешь», — как тут может идти речь о независимости или развитии самостоятельности. Выход у попавшего в западню подростка один — хранить молчание. Когда подросток молчит — он выигрывает, так как контролирует ситуацию. У него есть то, что нам нужно, — информация и эмоции, и он нам это не даёт.

Инге 14 лет. Вчера она рассталась со своим молодым человеком, и, как ей кажется, виноваты в этом родители, которые не отпускали её гулять допоздна. «Я не смогла уделять ему столько времени, сколько было нужно, а вот эта Катя смогла…» — думает подросток. Эти мысли перемежаются совсем естественной и бурной истерикой. Мама Инги — 40-летняя Екатерина — не знает, что делать. Что может случиться с ребёнком в 14 лет?

— Что случилось?

— Почему ты плачешь?!

— Господи, да что же произошло. Ты что, беременна? Тебя что, ударили? — список вопросов удлиняется, как и высота голоса мамы.

Инга молчит, продолжая всхлипывать, и иногда выдаёт коронное подростковое:

— Отста-а-а-нь…

В итоге мама приходит в ярость и кричит:

— Я же не смогу тебе ничем помочь, пока ты точно не скажешь, что с тобой случилось! Женя (это папа Инги), ну сделай же ты что-нибудь! Я больше не могу, я сдаюсь!

Итак. Если родители впадают в панику, если начинают жаловаться друг другу или другим взрослым, что подросток не хочет идти на контакт; более того, если родители приходят в состояние истерики и кричат, то подросток выходит победителем из ситуации. Это то, что было нужно: выйти из-под контроля, сделать по-своему. Вы не знаете, что делать, — именно это чувство обычно испытывает сам подросток. И в данном случае молчание, к сожалению, единственный способ, которым Инга и другие подростки могут утвердить свою независимость. Да, существует вариант поговорить с родителями открыто, так, чтобы обе стороны высказали свои претензии, но вспомните себя в 13-14 лет — часто ли хотелось поступать рационально?

Задайте вопросы себе, а не ребёнку

Родителям замкнувшегося в себе подростка необходимо задать себе, а не ребёнку, следующие трудные вопросы:

Как сильно я контролирую своего ребёнка?

Общаюсь ли я с ним, как с почти взрослым, или всё ещё, как с ребёнком?

Позволяю ли я ему принимать решения самостоятельно?

Спрашиваю ли я его мнение?

Уважаю ли я его точку зрения так, как свою?

После проведённого самоанализа самое уместное будет аккуратно подойти к подростку и попробовать ещё раз. Но только теперь разговаривать с ним на равных, а не с позиции прокурора. И даже тут ребёнку будет разрешено хранить молчание!

Примерный текст: «Инга, я знаю, что мы иногда вмешиваемся в твою жизнь. Знаю, ты уже большая, и если ты не хочешь, то можешь не делиться со мной мыслями и чувствами, это твоё право. Но если ты захочешь поговорить — я и папа будем готовы тебя выслушать. Мы бы очень хотели понять, что случилось, но только если тебе захочется поговорить». Такое простое заявление, точно так же, как и принесённые в комнату печенье, даст подростку понять, что вы на его стороне. Если продолжать оставаться в такой позиции всегда, а не только когда выгодно вам, психологи почти гарантируют: подросток станет откровеннее и начнёт делиться с вами эмоциями.

Молчание как защита от осуждения

Вторая причина, по которой подростки предпочитают хранить молчание, а не вступать в переговоры, когда сердятся или расстроены, — это знание известной реакции родителей. Если ты делишься с родителями проблемами, скорее всего, они осудят, покричат, посокрушаются и только потом, возможно, помогут. И кому оно надо?

Такие вот логичные подростки предпочитают молчать, а не выслушивать слова типа «ты сам виноват!», «ну я же тебе говорила» и «вот растяпа, ничего более глупого придумать не мог». С этим не хочется сталкиваться ещё и ещё, куда проще ни с кем не делиться причинами своего состояния.

Родители таких подростков не смогут вытащить ни слова из своих детей. Если в случае с Ингой можно попробовать поговорить, то с вечно обвиняемым Сашей, к примеру, такой способ уже не пройдет. Все слова и просьбы, крики и даже истерики мам будут расцениваться как приставание или реальный допрос. Подросток замкнется ещё сильнее.

Признавать свои прошлые ошибки. Родителям и опекунам придётся устранить уже выработанную негативную реакцию — это и будет первым шагом на пути создания куда более комфортной атмосферы, в которой подросток будет делиться с вами своим внутренним и сокровенным.

Когда подросток понимает, что поделившись своими переживаниями с родителями, он останется в зоне комфорта и спокойствия, он так и поступает. Если же он боится, стесняется, знает, что его пристыдят или накажут, он устраняется. Задача родителей замкнутого подростка — создать открытую атмосферу, а после того, как ребёнок начнет говорить, взять на себя непростую роль слушателя.

Молчащие родители

Любая проблема имеет две стороны, о подростках поговорили — теперь поговорим о нас. Для начала приведём результаты одного опроса.

Когда у вас конфликт, какая реакция ваших родителей выводит вас из себя?

Проповедь — 34,6%

Ругань — 34,0%

Лавина полезных советов — 17,0%

Молчание — 10,4%

Наказание — 2,2%

И пусть молчание не находится в лидирующей тройке раздражителей, оно попало в этот список. Иногда, чтобы сохранить мир в семье, мы молчим. Чтобы не оскорбить подростка отказом, молчим. Чтобы не обидеть супруга, молчим. Да, иногда промолчать — это верная мысль, но нам важно помнить, что этот вариант поведения не единственный. Обнаружив, что нас что-то травмирует или раздражает, лучше остановиться и прежде, чем удалиться в свою комнату, на кухню или на улицу в полном молчании, задаться простым вопросом: как мне искренне выразить свою мысль так, чтобы другой человек меня выслушал и задумался о том, что мне так хочется ему сказать?

Взято из источника:

https://mel.fm/blog/rusinov-yevgeny/72398-podrazhaniye-zashchita-ot-kritiki-i-drugiye-prichiny-zamknutogo-povedeniya-podrostkov

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/275267-statja-podrazhanie-zaschita-ot-kritiki-i-drug