Взаимодействие с агрессивным ребенком

Тема: Взаимодействие с агрессивным ребенком.

Слайд 1-2.

Цель: прояснить различия проблем родителя (воспитателя) и проблем детей, познакомиться помощи агрессивному ребенку, развить навыки взаимодействия с агрессивным ребенком у родителей (воспитателей)

Слайд 3. Задачи:

Помочь в осознание взрослым, что его проблема не является уникальной.

Прояснить различия проблем родителя (воспитателя) и проблем детей.

Познакомиться с приемами активного слушания.

Развить навыки активного слушания у родителей (воспитателей).

Слайд 4. Содержание занятия.

Знакомство.

Упражнение “Проблемы, проблемы…”.

Информационная часть.

Слайд 5 Знакомство. Назвать свое имя и чувство, с которым пришли сегодня сюда.

Слайд 6 Упражнение “Проблемы, проблемы…”. Каждый записывает на листке основную проблему, связанную с проявлением агрессии ребенком. Листок передается по кругу на 2-3 шага и теперь каждый рассказывает о проблеме, которая ему досталась на примере собственного опыта.

Слайд 7 Информационная часть. Ведущий предлагает разделить перечисленные выше проблемы на проблемы детей и взрослых. Отмечается центрированность взрослого на своих проблемах, а не на проблемах ребенка. Агрессивное поведение ребенка вызывает порицание со стороны взрослого. Но агрессия играет важную роль в оформлении своих границ и достижении цели. Причины агрессивного поведения ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Эмоция указывает на потребность, для удовлетворения которой совершается действие, а содержание эмоции (страх, гнев, удивление) определяет характер этого действия. Слайд 8. За агрессией всегда стоит злость, гнев, ярость в ситуации где, есть препятствие необходимой для организма потребности. И человек направляет свою активность на препятствие, чтобы немедленно получить желаемое. При этом дети не всегда осознают свои чувства и потребности. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить, наказать, пресечь — ребенку не поможешь. В таких случаях лучше всего его послушать, но иначе, чем мы привыкли. Психологи называют это “активным слушанием”. Если проблемы возникают у взрослого, то они тоже лежат в сфере его чувств, и о них тоже надо говорить, но не совсем, так как мы привыкли.

Слайд 9. Активно слушать ребенка — значит “возвращать” ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Приемы” активного слушания”: пересказ (полный или краткий), отражение чувств, уточнение, резюмирование. [6]

Слайд 10. Пересказ — изложение своими словами того, что сказал, собеседник, он может быть более полным в начале, а в дальнейшем — более кратким с выделением наиболее важного. Ключевые слова:

- “Ты говоришь...”;

- “Как я понимаю..”;

- “Другими словами, ты считаешь... ”.

Родитель, который может повторить слова ребенка, помогает ему разобраться в собственных чувствах и мыслях, конечно, при этом совсем не стоит передразнивать и “попугайничать”. Повторение должно носить эмпатический характер, то есть использоваться тогда, когда это необходимо, и отвечать потребностям ребенка. Сложность формирования навыка пересказа заключается в том, что при этом необходимо сосредоточиться на чужих мыслях, отключившись от своих, а слова других обычно вызывают в нас собственные воспоминания, ассоциации. Умение распределять внимание, одновременно удерживая внутренний строй своих мыслей и ход рассуждений другого человека, — это признак сформированное навыков активного слушания.

Слайд 11. Уточнение (выяснение) относится к непосредственному содержанию того, что говорит другой человек. Уточнение может быть направленным на конкретизацию и выяснение чего-либо.

Например:

“Ты сказал, что папа тебя обидел. Чем именно он тебя обидел?”,

- “Ты именно в завтра не хочешь идти в школу?”.

Уточнение также может относиться ко всему высказыванию другого человека .

- “Объясни, пожалуйста, что это значит?”;

- “Не повторишь ли еще раз?”;

- “Может быть, расскажешь про это поподробнее?”).

Уточнение следует отличать от выспрашивания (“А зачем ты это сказал?”, “Почему ты его обидел?”). На этапе слушания, выспрашивание может разрушить желание говорящего сообщать что-либо. Часто это приводит и к нарушению контакта между людьми, который лучше сохранять во время беседы.

Слайд 12. Отражение чувств — проговаривание чувств, которые испытывает другой человек (“Мне кажется, ты обижен”, “Вероятно, ты чувствуешь себя расстроенным”, “Похоже, ты сильно разозлился”). Лучше называть чувства в утвердительной форме, так как вопрос меньше выражает сочувствие. Родитель не должен заниматься выпытыванием тех переживаний, которые ребенок хочет оставить при себе.

Слайд 13. Проговаривание подтекста — проговаривание того, о чем хотел бы сказать собеседник, дальнейшее развитие мыслей собеседника. Взрослый часто может предугадать, что стоит за словами ребенка. Например, у фразы

- “Мама, а ты заметила, как я помыл посуду?” подтекст может быть таким: - “Ты бы меня похвалила” или:

- “Я хотел бы, пойти гулять прямо сейчас”. Проговаривание подтекста надо осуществлять для того, чтобы показать, насколько хорошо слушающий знает ребенка, а не для упрека, оценивания личности ребенка или манипуляции, так как это разрушает благоприятные взаимоотношения, блокирует желание рассказывать о проблеме.

Слайд 14. Резюмирование используется в продолжительных беседах или переговорах (“Итак, мы договорились с тобой, что...”, “Твоими основными идеями являются...”). Подведение итогов требует от слушающего внимания и умения кратко излагать свои и чужие мысли.

Взрослым проще в ответ на трудности детей дать совет, в этом случае мы оставляем ребенка наедине с его переживанием.

Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. “Активное слушание” показывают, что взрослый понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее, признать чувства ребенка.

Слайд 15.Правила активного слушания.[2]

- Повернитесь к ребенку лицом, так чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.

- Избегайте вопросительных интонаций. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме, так как это показывает, что взрослый настроился на “эмоциональную волну” ребенка, что он слышит и принимает его огорчение, боль, злость. Важно, чтобы ребенок не чувствовал осуждения своих эмоций (злиться можно, а драться нельзя).

- Полезно в беседе “держать паузу”. После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что - то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вас, можно наблюдая за его реакцией. Если его взор направлен в сторону, “внутрь” или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

Слайд 16.Что дает активное слушание: [2]

1) Устраняет или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Интенсивность злости становится меньше. Дети меньше боятся негативных чувств; видят, что взрослые понимают их.

2) Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает делиться своими переживаниями. Иногда в одной беседе можно неожиданно узнать о давних проблемах и огорчениях.

3) Ребенок приобретает навык самостоятельного решения своих проблем и довольно быстро начинает “активно слушать” окружающих. Формируется самоконтроль и ответственность ребенка.

4)“Активное слушание” помогает установить доверительные отношения с детьми.

Слайд 17- 24.“Отработка навыков активного слушания”

Участникам тренинга предлагается потренироваться в “активном слушание”. Психолог раздает таблицу, в первой колонке расположено описание ситуации и слова ребенка. Зачитывая группе содержимое первой колонки от имени ребенка, ведущий просит родителей написать во второй колонке, какие, по их мнению, чувства испытывает в этом случае ребенок. Затем записать в третьей колонке ответ на слова ребенка в технике “Активного слушания”, обозначив чувство, которое он испытывает. После чего, каждый родитель зачитывает свой ответ, происходит обсуждение удачных и неудачных вариантов. [2]

(Слайд 25) Начните применять полученные знания в вашем повседневном общении с детьми: замечайте моменты различных чувств, когда он обижен, расстроен, боится, не хочет, устал, рассержен, доволен, нетерпелив, увлечен... и называйте их в вашем обращении к детям. Не забывайте о повествовательной (не вопросительной) форме вашей реплики и о паузе после ваших слов.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/279315-vzaimodejstvie-s-agressivnym-rebenkom