Обобщение опытом. Послушание в семье

Послушание в семье

(родительский лекторий)

Мы живём в удивительное время – и сложное, и многообещающее. Так получается, что сегодня именно мы с вами творим будущее: заполняем забытое церковное пространство, создаём многодетные семьи, разрабатываем свою собственную традицию жизни.

С одной стороны, нам трудно, потому что всё это приходится делать с нуля: утерянные дореволюционные уклады в современных условиях воссоздать уже невозможно. Зато с другой стороны, над нами не довлеют прошлые стереотипы, и чужой опыт не мешает экспериментировать и находить новые решения старых проблем.

Одна из самых сложных задач сегодня – воспитать в детях послушание, которое издревле считалось одной из основных добродетелей в христианстве. Почему сложно? Потому что либеральные ценности, которые насаждаются в последнее время на постсоветском пространстве, как раз противоречат идее послушания по всем пунктам. Чего добиваются либералы? Полной свободы всех от всего, установления на пьедестал совершенного индивидуалиста, человека, которому важно только «моё» – моя выгода, моя ценность, мои запросы и желания. В этом эгоистическом мире прислушиваться к кому-то, пусть даже старшему и мудрому, – абсолютный нонсенс. Человек слушает и слышит только себя, думает только о себе, живёт только для себя. И это идеал современного нам общества: к этому все стремятся, в этом видят смысл жизни.

А послушание разбивает все эти понятия и принципы вдребезги: оно ставит другого человека выше себя, пренебрегает своей выгодой и в конечном итоге убивает все эти «свободы», о которых так печётся мир и которые, в общем-то, свободами не являются. И, что интересно, жизнь  нормальной семьи и традиционного общества в целом без послушания вообще невозможна.

Послушные дети – это радость родителей. Только почему-то всё чаще встречаются очень послушные родители, которые слушаются всех капризов своих избалованных чад. Во времена моего собственного детства в детсадовской группе практически не встречались дети, которые в первые дни в детском саду бросались на пол и устраивали истерику, если не получали желаемого. Сегодня таких детей – большинство на детской площадке. Каких только ухищрений не придумывают их бедные мамы и няни, каких только подарков не сулят, чтобы их чадо успокоилось.

А между тем послушание – это не издевательство над детской психикой, а нормальное состояние ребёнка, совершенно необходимая ему дисциплина поведения, в рамках которой легко и приятно жить не только родителям, но и самому ребёнку. Кстати, эти самые рамки дозволенного могут быть довольно широки. Родителям не нужно кричать каждую минуту «нельзя!», им следует только раз и навсегда определить, что можно, и донести это до своего ребёнка.

Посетив летом монастыри Русского Севера (во время паломничества), мне довелось увидеть воочию плоды настоящего монашеского послушания, которые и удивляют, и умиляют – во всяком случае, умягчают сердца. Но такое послушание взрослых людей, сознательно удалившихся от мира, идёт скорее от ума, чем от сердца. У детей, в силу их психологических особенностей, добиться умного послушания, скажем прямо, невозможно: не будет ни один ребёнок часами размышлять о пользе оного для души и смиряться до зела усилием мысли. Ребёнок, скорее, примет прямое воздействие либо на тело, либо на сердце, то есть послушается или по принуждению, или по любви.

Сейчас я уже смело могу признаться самой себе, что, как бы мне ни хотелось действовать исключительно по любви, всё равно приходится время от времени прибегать и к силовым методам - не обязательно к порке, я имею в виду любое принуждение. С годами я научилась безошибочно определять этот момент: если ребёнок не послушался с первого раза, то придётся, хочешь-не хочешь, его заставить.

Кстати, на удивление хорошо работает здесь старый детсадовский метод «раз-два-три». Иной раз достаточно досчитать до одного – и ребёнок идёт выполнять ваше требование. Секрет прост: ему необходимо время, чтобы осознать серьёзность намерений взрослого и свыкнуться с мыслью, что всё равно нужно сделать то, что просят. Только, во-первых, он должен чётко знать, чего от него хотят, т.е. ваше требование должно быть ясно сформулировано. И во-вторых, ваше требование не должно противоречить здравому смыслу. Нельзя требовать от ребёнка невыполнимого, например, не может ребёнок, находящийся в истерике, замолчать по счёту «три», или не в состоянии разгулявшийся бросить все свои такие важные дела и сию секунду и бежать домой. В обоих случаях ребёнку лучше дать бо́льше времени для принятия вашей «команды». Например, перед какой-то работой за 5-10 минут желательно предупредить: «Скоро придёт папа», – и обязательно мотивировать: «Мы же хотели приготовить ужин для негоили ещё что-то важное и необходимое с точки зрения и самого ребёнка.

Такая мотивация помогает ребёнку смириться с сознанием того, что мамино решение – не пренебрежение его детскими необычайно нужными делами, а суровая жизненная необходимость.

Родителю нужно не «играть» с детьми в сотрудничество. Важно буквально с пелёнок сотрудничать с ними по-настоящему. Необходимо давать детям возможность принимать какие-то решения, чувствовать ответственность за свои действия.

Кстати, проблемы возникают только с первым, максимум – вторым ребёнком. Если детей больше трёх, старшие обычно без проблем выполняют родительские распоряжения по первому требованию, а младшие, естественно, тянутся за ними. В этом отношении многодетной маме, как правило, гораздо легче, чем однодетной, которая вынуждена регулярно удовлетворять капризы своего чада, возрастающие в геометрической прогрессии.

И вообще, процесс взросления в многодетной семье тоже не проходит бесконфликтно. Случается, что ребёнок в этот период уходит из дома – в поисках правды или, например, абсолютного взаимопонимания. Это вовсе не обязательно говорит о перегибах в воспитании или ошибках родителей. Скорее всего, это результат развития характера (и чем он свободолюбивей, тем легче он ведётся на удочку либеральной пропаганды и тем теснее ему кажутся родительские ограничения), но существует реально и переоценка ценностей, и развенчание авторитетов. Хорошо, если при всём при этом авторитет родителей не упадёт совсем низко. Тогда рано или поздно ребёнок вернётся домой.

В таком случае, я как раз за то, чтобы отец и мать приняли блудного сына или дочь если не так торжественно, как в Господней притче, то уж, по крайней мере, без упрёков и обвинений.

Ведь гораздо важнее для будущего не то, что ребёнок ослушался, а то, что он осознал свою ошибку и сделал шаг к примирению и, в конечном счёте, как раз поступил не по принуждению, а по любви, чего, собственно, и хотелось бы добиться от детей. Если ваши дети слушают вас просто потому, что любят вас, если не хотят вас огорчать, а поэтому поступают вразрез со своими желаниями, то это и есть самая настоящая родительская удача и самая большая радость. Потому что и во взрослой жизни такой навык добровольного послушания очень пригодится нашим выросшим детям и в семье, и в работе

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/280550-obobschenie-opytom-poslushanie-v-seme-