Растём вместе с ребёнком

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

детский сад «Березка»

«Растём вместе с ребёнком»

выступление на родительском собрании воспитателя Кагармановой Закии Абдулхаевны

Многие родители говорят о том, что на определенных этапах раз­вития ребенка общение с ним доставляло особое удовольствие, не возникало сложностей, а какие-то периоды были особенно сложны. Кому-то лучше всего было иметь дело с младенцем, который требует максимум внимания и заботы, но зато совсем невинен, нежен... Кто-то с восторгом переживает вместе с малышом возраст «почемучек» (4-5 лет), отыскивая сообща ответы на сложные вопросы. А кому-то удается найти гармонию с ребенком, став ему другом, найдя в ре­бенке достойного партнера по диалогу. И такая картина не случайна. Причина здесь лежит в наших индивидуальных особенностях. Одни матери готовы взять на себя всю полноту заботы, уставать физичес­ки, но зато иметь возможность полностью контролировать ситуацию, как это бывает с младенцами и дошкольниками. А другие смелее го­товы доверить подростку ответственность за решения и проступки, но зато их тяготит груз забот и волнений младшего возраста. Но ис­тинно хорошие родители растут и меняются вместе с ребенком, пре­доставляя ему столько свободы и заботы, сколько необходимо в тот или период развития. А вопрос этот очень непростой.

Найти баланс между заботой и гиперопекой, предоставлением сво­боды и игнорированием, помогать ребенку, осознавать границы и нормы допустимого, но выставлять только разумные ограничения — мечта каждого хорошего родителя. Плохо, когда потребности ребен­ка не удовлетворяются, но опасно, когда он привыкает к тому, что любое желание исполняется мгновенно; жесткие нормы и запреты мешают развитию уверенности, а их отсутствие приводит к вседоз­воленности. Если мы не ставим перед ребенком серьезные цели и за­дачи, мы препятствуем его развитию, но завышение планки может привести к срывам.

Помочь ответить на эти сложные вопросы и стать истинным по­мощником в развитии собственного ребенка может не только любовь к нему, но и разумный подход к тем задачам, которые он решает на определенном этапе своего развития. Двухмесячный не может и не должен испытывать длительное напряжение, требуя удовлетворения родитель — высший авторитет, судья и образец. Но подростку уже важнее найти свое место среди сверстников, и общение с ними их понимание, откровенность и значимость могут заслонить родительскую власть и влияние. А потом в жизни ребенка появятся дру­гие близкие люди. К тому факту, что придет другой мужчина или дру­гая женщина, с которой наше дитя будет делить радости и горести тоже надо быть готовым и принять его.

Но у описанной ситуации есть вторая сторона. Истинно хороший родитель всегда готов оказать поддержку и выразить свою любовь и понимание. В первую очередь на этих чувствах строятся конструк­тивные отношения с детьми раннего возраста. Но не стоит прятать их и позже, просто они должны сочетаться с разумными ограничени­ями и давать ребенку возможность приобретать опыт преодоления трудностей и самостоятельного достижения целей.

Самостоятельность и ответственность не вырастают на неподго­товленной почве. И в каждом возрасте есть свои зоны ответственно­сти ребенка. Сферы жизни, в которых он может сам решать, как ему поступать, и пробовать свои силы. Для малыша-дошкольника это помощь по дому, самостоятельное одевание и утренний туалет. Для младшего подростка — выбор кружков для занятий, дорога в школу без провожатого или решение о том, когда он будет делать уроки — до просмотра любимого сериала или после. Главное, чтобы уроки были сделаны. Каждый раз, решая вопрос о границах самостоятельности ребенка, стоит задавать простой вопрос: насколько ситуация критична и принципиальна? К сожалению, зачастую полем для конфликта ста­новятся не действительно серьезные проблемы — нравственные цен­ности, здоровье или жизнь, а ширина брюк, громкость музыки или опоздание домой на десять минут.

Принять тот факт, что наш ребенок — не часть нас, а самостоя­тельное существо, имеющее право, возможности и способности прини­мать решения и совершать выборы, могут лишь те родители, которые ценят и свою свободу, дорожат своей самостоятельностью. Принесе­ние своей жизни в жертву ребенку рано или поздно оборачивается сложностями для обеих сторон или хотя бы одной из них. Снова и снова повторим, что в разные периоды жизни ребенка он в различ­ной степени нуждается в нашем внимании и заботе. Но безраздель­ное и безграничное внимание нужно, пожалуй, только младенцу. По мере взросления сфера интересов и круг общения ребенка рас­ширяются, появляются новые значимые лица помимо родителей, и постепенно снижается доля ответственности родителей за происхо­дящее с ним. Главное на этом пути - гармоничность и постепенность процесса, способность выдержать напряжение, справиться со своими эмоциями. А в тех случаях, когда родитель (чаще это касается мате­ри) оказывается неспособным выйти из симбиоза, он создает труд­ности и себе, и ребенку. Декларируемое или истинное желание под­чинить свою жизнь ребенку без остатка часто возникает тогда, когда у родителя недостаточно собственных интересов и возможностей выразить себя помимо участия в жизни ребенка, собственная эмоцио­нальная жизнь бедна, существуют неразрешенные внутренние про­тиворечия. Иногда причиной оказывается преувеличенное чувство долга или вины. Особенно вероятным такое развитие событий ста­новится в ситуациях развода или чрезмерной профессиональной за­нятости родителей. Во всех этих ситуациях внешне благовидные и достойные действия родителей — безраздельное внимание к ребен­ку, потребность и требование участия во всех его делах, отказ от лич­ной жизни или карьеры оборачиваются внутренним напряжением, взаимной неудовлетворенностью, даже конфликтами. Чем интерес­нее, значительнее, эмоционально и интеллектуально насыщеннее ста­новится наша собственная жизнь, тем более интересными и значи­мыми людьми мы останемся для своего подросшего малыша, когда он повзрослеет и станет нам настоящим другом. Кроме того, заме­щение всего разнообразия человеческих потребностей заботой и вни­манием к детям с большой вероятностью приведет к внутреннему на­пряжению и дискомфорту, который мы же и будем проявлять в отношениях с ребенком, сами того не осознавая.

Помните, что ваша личная жизнь не заканчивается вместе с рож­дением на свет малыша и может продолжаться не только в нем. Ува­жать, ценить и принимать уникальность личности своего ребенка мы сможем лишь тогда, когда сами ценим, уважаем и принимаем соб­ственную уникальность и свободу.

Подведем итог. Хорошие родители:

любят и принимают своего ребенка таким, какой он есть;

помогают ребенку понимать и структурировать мир, обозначая границы приемлемого и недопустимого поведения;

всегда последовательны, согласованны в своих действиях, за­претах и разрешениях;

готовы учиться слышать и понимать ребенка;

растут вместе с ребенком, учитывая, что перед детьми и подрост­ками на разных этапах развития стоят разные задачи; ценят и уважают свою уникальность, свободу и развитии.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/28712-rastjom-vmeste-s-rebjonkom