Сборник методических рекомендаций «Мой ребенок подросток»

Сборник методических рекомендаций

«Мой ребенок подросток»

Методические рекомендации предназначены для консультативной работы психологов и педагогов социально-реабилитационных центров по гармонизации детско - родительских отношений, направлены на выработку новых моделей взаимодействия родителя с ребенком.

1. Ребенок должен всегда знать, что его любят

Все родители хотят вырастить самостоятельных и послушных детей. Для того, чтобы это осуществить говорите ребенку каждый день, что вы его любите. Даже, если ребенок притворяется, что не нуждается в этом, не верьте ему. Ребенок, слыша такие «волшебные» слова родителей: «Я люблю тебя» - будет чувствовать себя более защищенным и уверенным. Он формируется как личность и мужает.

Но ребенок должен видеть и чувствовать вашу любовь не только на словах, он должен ощущать это на самом деле: в вашем поведении, в делах и в поступках. Для того, чтобы показать вашим детям, что вы их любите, существуют три основных способа: «контакт любящих глаз», физический контакт и безраздельное внимание. Зрительные и физические контакты должны всегда присутствовать при вашем общении с детьми, но главное, чтобы это происходило от сердца.

Контакт любящих глаз

Благодатная сила любви передается именно с помощью зрительного контакта, когда мы смотрим глаза в глаза. Глядя в глаза, вы можете не осознавая этого выражать различные чувства: печаль, ужас, гнев, ярость, и главное - любовь. В большинстве семей, к сожалению, зрительный контакт можно увидеть на удивление редко. А если это и есть, то чаще несет отрицательные эмоции.

Дорогие родители, помните: чем чаще вы будете использовать зрительный контакт, как средство выражения любви, тем полнее ваш ребенок будет насыщаться любовью.

Дети, не получающие энергии любящих глаз своих родителей, не чувствуют себя любимыми. Применяйте этот способ на своих детях – и его эффект очень порадует вас.

Физический контакт

Прикоснуться к вашему ребенку и при этом задать какой-то вопрос – это совсем легко. Ребенок сознательно, этого, возможно, и не заметит, но это почувствует его душа.

Обнимать и целовать детей – это самый чудесный способ давать понять им через прикосновения, что их действительно любят.

Безраздельное внимание - третий способ показать ребенку, что вы его любите.

Применяя этот способ, вы обязаны регулярно уделять время для общения с дочерью или сыном.

Детям необходимо быть со своими родителями, чувствовать свою связь с ними. Они очень нуждаются в разговорах с взрослыми. Безраздельное внимание – это время, когда ваше внимание полностью принадлежит вашему ребенку. От того, в какой мере вы удовлетворяете эту потребность, зависит будущее ребенка: каким он станет отцом, или какой матерью.

Поэтому, уважаемые родители, никогда не говорите: «У меня сегодня нет времени». Это ложь!

Вы всегда найдете время на то, что для вас действительно важно и часто, забывая о своем родительском долге. Значит, вы еще не осознали важности вашего родительского служения.

Спешите, чтоб не опоздать!

2. Должны ли дети уважать старших?

Мнение о том, что дети априори должны уважать взрослых и тем более родителей, достаточно распространено. Не удивительно, что многие взрослые всячески пытаются привить детям эту привычку - уважать людей просто на том основании, что те раньше родились.

Словарь русского языка говорит нам о том, что уважение к другому человеку - это прежде всего признание достоинств личности. Но можно ли считать достоинством личности паспортный возраст? Вопрос достаточно спорный… 

Попытка властвовать

Каждый третий житель России уверен в том, что ребенок должен уважать всех взрослых без исключения, а еще четверть убеждены, что дети обязаны уважать только родителей.

Почему же для мам и пап так важно, чтобы их уважали собственные дети? Возможно, все дело в родительском страхе, что ребенок будет относиться к нам не столь правильно, как хотелось бы? А еще наверняка нам хочется, чтобы наши просьбы (что уж греха таить - нередко высказанные в форме ультиматумов и приказов) встречались бы не бурным протестом, а покорным послушанием. И, наконец, пик родительских мечтаний: чтобы наши «да» и «нет» принимались безоговорочно, без всяких обсуждений и тем более сомнений. Еще бы: ведь мы лучше знаем, что им нужно!

Получается, что наше желание внушить ребенку уважение к самому себе - это не что иное, как попытка властвовать, внушая ребенку, что его интересы не столь приоритетны, желания не слишком хороши, а цели - не очень правильные.

Что такое хорошо и что такое плохо!

Уважение к родителям - это прекрасно, если оно родилось не из страха и унижений, а из родительской любви и родительского уважения к своим детям.

Если гоняться за ребенком по квартире с ремнем и криками «Ты сейчас начнешь меня уважать!», конечно, можно добиться своего. И ребенок действительно начнет уважать - только не маму с папой, а их силу. А лет через 10-15 таким же силовым способом заставит уже родителей «уважать» его.

Родители не должны каким-то особенным способом заслуживать уважение детей, лезть из кожи вон и тем более обманывать, чтобы стать чуть выше в глазах ребенка. Дети очень чутко чувствуют фальшь, искусственность, поэтому такие неискренние попытки казаться лучше, чем вы есть на самом деле, ни к чему хорошему не приведут.

Ребенка надо просто любить. А еще - уважать его самого, его мнение и его желания, даже если все вокруг вас убеждают, что «он мал еще свое суждение иметь».

Разделяйте увлечения и интересы своих детей, делитесь с ними своими мыслями, знаниями и умениями. Причем именно делитесь, а не впихивайте насильно с криками «Я в твои годы!..»

И последнее: если вы хотите научить детей уважать себя, ни в коем случае не начинайте с того, чтобы отбирать самоуважение у них самих.

3. Кризис подросткового возраста или Что происходит с ребенком?

«Переходный», «трудный», «критический» – так зачастую называют подростковый возраст. Это тот период в жизни вашего ребенка, когда детство уже почти закончилось, а взрослая жизнь еще не началась. И именно этот момент перехода по шаткому мосту от детства к взрослости является, чуть ли не самым важным временем на пути развития. Для того чтобы лучше понимать своего взрослеющего ребенка, каждому родителю необходимо знать о взаимодействии психологических и физиологических причин и проявлений подросткового кризиса.

Физиологические основы кризиса подросткового возраста: резкое увеличение роста и веса, начало полового созревания, бурное протекание и смена эмоций. Смех подростка легко переходит в слезы, состояние абсолютного счастья, резко обрываясь по незначительной причине, сменяется унынием и грустью. Даже незначительное раздражение способно перерасти в гнев и вызвать приступ агрессии.

Психологические основы кризиса подросткового возраста:

Существует два возможных пути протекания кризиса подросткового возраста:

1. «Кризис независимости». Основные проявления.

Негативизм

Упрямство

Грубость

Бунтарство

Стремление во всем поступать по-своему

Противостояние взрослым

Ревностное отношение к личному пространству

2. «Кризис зависимости». Основные проявления:

Чрезмерное послушание

Возврат к детским интересам и формам поведения

Зависимость от взрослых

Несамостоятельность

Инфантильность в суждениях и поступках

Подчинение мнению большинства

Стремление быть «как все»

«Кризис зависимости», как проявление кризиса подросткового возраста, куда больше устраивает большинство родителей, так как им кажется, что им удалось сохранить «правильные» и «гармоничные» отношения с подростком, то есть отношения по типу «взрослый – ребенок». Однако так ли это хорошо, как кажется на первый взгляд? Одной из первостепенных психологических задач кризиса подросткового возраста является обретение самостоятельности в принятии решений, суждениях, поступках, т.е. формирование более зрелой, взрослой позиции по отношению к себе и своей жизни. Поэтому, как бы нам, взрослым, ни хотелось обратного, путь «кризиса независимости» является наиболее продуктивным, т.к. дает возможность развивающейся личности подростка принимать и адаптироваться к новообразованиям. Такими новообразованиями, помимо обретения самостоятельности, являются: появление интереса к своему внутреннему миру. До 11-13 лет для ребенка первостепенную роль играет внешний мир, который он познает и с огромным интересом изучает, на который он проецирует свою фантазию, переживания и эмоции. А в процессе подросткового кризиса ребенок начинает заглядывать внутрь себя, обретая интерес к собственным переживаниям, своему положению в окружающем его мире людей и явлений, осознавать свою уникальность.

Рекомендации родителям:

Расскажите подростку о том, что с ним происходит. Для этого нужно выбрать подходящий момент, например, через какое-то время после незначительной ссоры, когда подросток «взорвался» на пустом месте. Начните разговор, когда вы оба уже «остыли», но память о произошедшем конфликте еще свежа. Постарайтесь полностью отказаться от обвинительной и уличающей манеры и вложить в свой рассказ максимум теплоты и понимания. Расскажите подростку о том, что происходит с его организмом и как это влияет на его эмоции и поведение. Дайте ему знать, что вы его понимаете и готовы поддержать, но не намерены спускать все с рук, т.к. он уже достаточно большой для того, чтобы учиться справляться со своими эмоциями и брать за них ответственность на себя. Подростку очень полезно знать о физиологических причинах его эмоциональных всплесков, но этого не достаточно, т.к., помимо резких перепадов эмоций, подростковый кризис проявляется во множестве других вещей. Поэтому подросток очень нуждается в вашей любви, понимании и поддержке. Вот ряд рекомендаций о том, как вы можете их выражать:

Воспринимайте своего сына или дочь как взрослеющего человека. Ведь это уже не ребенок, полностью зависящий от вас, но еще и не взрослый, способный жить автономно. Поэтому и отношение к подростку должно быть соответствующее: необходимо найти золотую середину между тотальным контролем и вседозволенностью. Подросток нуждается именно в «контролируемой свободе»

Ни в коем случае не делайте постоянных акцентов на недостатках внешности подростка!

Даже очень мягко и ласково сказанные фразы, типа «ты моя пышечка», «носатик мой любимый», болезненно отзываются в сознании подростка, и он начинает постоянно обращать внимание на указанный недостаток, пытается его спрятать, кажется себе уродливым и недостойным любви. Это может приводить к таким ужасным последствиям, как например, пищевые расстройства (анорексия и булемия), которыми последние несколько лет страдает такое количество девочек-подростков, что это превратилось в мировую проблему.

Старайтесь не отвергать друзей вашего ребенка, даже если вы считаете, что дружба с ними может ему навредить. Подросток имеет право выбирать круг общения. Доверяйте своему ребенку и давайте ему право получать необходимый жизненный опыт, который он черпает из общения со своими друзьями. Бывают конечно, и критические ситуации, когда люди, окружающие ребенка, могут принести ему непоправимый вред (например, пристрастить к наркотикам). В таком случае начните с мягкого высказывания своего мнения о том вреде, который они способны нанести подростку, но не ждите мгновенной реакции. Наберитесь терпения и продолжайте мягко напоминать ему о недостатках его друзей, давая ему время самому понять, что за люди его окружают. Ведь, если вы попытаетесь запретить контактировать с ними, это приведет лишь к вашему конфликту с ребенком, его страданиям и попыткам встречаться с друзьями за вашей спиной, например, вместо хождения в школу.

Интересуйтесь жизнью подростка. Многие старшеклассники говорят о том, что их общение с родителями ограничивается лишь формальным ежевечерним вопросом «ну, как дела в школе?», на который они отвечают так же формально. За фразой «не лезьте в мою жизнь», на самом деле, скрывается огромная потребность подростка в понимании и интересе со стороны взрослых. Поэтому интересуйтесь жизнью ваших детей, их проблемами и переживаниями. И ни в коем случае не обесценивайте эти проблемы, даже если они кажутся вам совсем не значительными и по-детски наивными, ведь это жизнь вашего ребенка, поэтому, говоря «перестань, это же ерунда», вы обесцениваете саму его жизнь. А он нуждается в поддержке, мудром совете и понимании.

Предоставляйте подростку место и время для уединения, т.к. он зачастую нуждается в том, чтобы побыть наедине с самим собой, разобраться в своих чувствах и переживаниях, подумать о себе, своих проблемах, пофилософствовать и просто насладиться одиночеством. Не вторгайтесь в личное пространство подростка против его воли. Не выкидывайте его вещи и не убирайтесь в его комнате без его ведома и согласия, т.к. в подростковом возрасте для ребенка огромное значение приобретает обстановка, в которой он живет. Она становится не просто выражением его внутреннего мира, а его частью. И он готов защищать ее также ревностно, как и пространство своих переживаний и мыслей.

Спокойно относитесь к максимализму подростка и его резкости в суждениях. Просто поймите, что в данный период времени ваш ребенок так мыслит, и не в его власти это изменить. Не пытайтесь переубеждать подростка, ожидая мгновенного согласия. Вам стоит мягко показывать другие возможные точки зрения. И, поверьте, даже если ваш ребенок всем своим видом демонстрирует, что в корне с вами не согласен, он прекрасно вас слышит и в конечном итоге зачастую руководствуется вашим более мудрым мнением, хотя лишь в крайне редких случаях, признается в этом.

Но бывают ситуации, в которых не помогает даже подобное мудрое и чуткое отношение. Тогда кризис подросткового возраста становится настоящей проблемой - подросток пускается во все тяжкие: перестает учиться, начинает употреблять алкоголь и наркотики, ворует и лжет, предпринимает попытки самоубийства и многое другое. В такой ситуации советами ограничиться не получится. Здесь нужна консультация квалифицированного психолога, который поможет подростку и его семье преодолеть это критическое время.

4. Осторожно: агрессивный подросток!

Что делать, если ваш ребенок стал грубым и неуправляемым?

Еще вчера такие милые и ласковые, сегодня ваши дочь или сын превратились в грубых нервных «монстров», которые раздражаются при первом же вашем слове, хлопают дверью своей комнаты перед вашим лицом, грубо отвечают на простое замечание по поводу внешнего вида или тройки по литературе. «Переходный возраст», — пытаетесь успокоить вы самих себя. А потом срываетесь и тоже орете в ответ. Пропасть между вами и ребенком растет. Как ее избежать или преодолеть?

Внешние проявления подростковой агрессии — предмет особого беспокойства взрослых. Но, как ни удивительно, такая агрессия имеет и положительную сторону. Это открытое поведение, а значит, у родителей больше возможностей помочь своему ребенку.

Поменьше страхов

Агрессия как форма защиты возникает не только из-за реальной обиды, но и при повышенной тревожности. Еще сложнее, когда раздражение копится внутри. Оно может выплеснуться в любой момент, и неизвестно, в какой передряге тогда окажется подросток.

В то же время родители часто подстегивают тревожность своих детей — «туда не ходи, с этим не говори». Но ведь некоторые предостережения действительно необходимы! Разумнее повышать позитивную самооценку! И не позволять по отношению к себе оскорблений и нападок, и не нужно их провоцировать. Недавать тревожного посыла. Вместо «будь осторожен» лучше «позвони, когда будет возможность».

Но прежде всего взрослому важно подумать, что он делает не так. Раздражение подростка порой превращает ситуацию в замкнутый круг. Он грубит, огрызается. Родители в ответ сердятся, срываются или отдаляются. В то же время любая агрессия, на себя ли она направлена или вовне,— это своеобразная просьба о помощи, которую подросток в силу возрастных особенностей или сложившейся ситуации не умеет выразить иначе.

5. Установки и контрустановки

Сказанное, казалось бы невзначай и не со зла, может «всплыть» в будущем и отрицательно повлиять на психоэмоциональное благополучие ребенка, его поведение:

6. Зачем подростки причиняют себе боль

Их возраст – 13, 15, 17 лет… и они режут свою кожу бритвой или жгут сигаретой. Подростки, таким образом, сообщают о своих острых переживаниях и просят о помощи.

Что делать?

Подростки ищут понимания и в то же время тщательно оберегают свой внутренний мир от назойливых вторжений. Они хотят поговорить – но не могут себя выразить словами. И потому, – возможно, лучшим собеседником в этот момент станут не родители, которым трудно оставаться пассивными слушателями, а кто-то из родственников или знакомых, кто сможет побыть рядом, посочувствовать и не запаниковать. Иногда, чтобы остановить ребенка, достаточно... хорошей взбучки от родителей. Таким парадоксальным способом они дают понять, что тот зашел слишком далеко, и выражают заботу. Но если подобное поведение становится привычкой или раны представляют угрозу для жизни, лучше не откладывая посоветоваться с психологом. Особенно важно сделать это в том случае, когда подросток замыкается в себе, начинает плохо учиться, ощущает постоянную сонливость, теряет аппетит – подобные симптомы могут оказаться признаком более серьезных психологических проблем.

Семейные рамки

«Я резал себя примерно с 14 до 17 лет, – вспоминает 27-летний Борис. – И остановился лишь когда, став студентом, уехал из дома. Сегодня благодаря психоанализу я пришел к выводу, что так переживал неприязнь моей матери. Она не хотела моего появления на свет и давала мне это понять каждый день. Для нее я был самым никчемным существом, которое никогда ничего не добьется. Я чувствовал за собой ужасную вину и регулярно наказывал себя за то, что недостоин ее любви». «Ребенок, которому не хватало нежных прикосновений в первые годы жизни, взрослея, может продолжать это болезненно переживать, – поясняет Елена Вроно.

Тело, которое он никогда не воспринимал как источник приятных ощущений, остается отстраненным, внешним по отношению к его личности. Раня себя, он словно разрушает границу между внутренним и внешним».

Родители (часто невольно) могут усиливать страдания подростков. «Из самых лучших побуждений многие из них стараются не хвалить детей, словно те могут от этого испортиться, – рассказывает Инна Хамитова. – Но дети (в любом возрасте) нуждаются в поддержке и одобрении. Они верят тому, что мы им говорим. Если взрослые постоянно критикуют ребенка, он привыкает к мысли о том, что он плохой (некрасивый, неповоротливый, трусливый) человек. И самоповреждения могут стать для чувствительного подростка еще и местью себе, наказанием за то, что он настолько плох». Но, ненавидя себя, подростки не понимают, что на самом деле ненавидят мнение других о себе. Это подтверждает 16-летняя Анна: «Недавно я сильно поругалась со своей лучшей подругой. Она говорила мне ужасные вещи – что я никого не люблю и что меня никто никогда не полюбит. Дома мне стало так плохо, что я расцарапала себе все костяшки пальцев о штукатурку».

В семьях с авторитарным стилем воспитания, когда родители жестко контролируют не только поведение, но и эмоции подростков, самоповреждения, по мнению Инны Хамитовой, «могут стать способом борьбы с властью родителей». Подросток рассуждает примерно так: «Хотя бы по отношению к себе я буду поступать так, как я хочу». И всегда порезы и раны на видимых частях тела помогают детям привлечь внимание взрослых к себе. Это сигналы, от которых родители уже не могут отмахнуться, списав их на особенности переходного периода.

Граница риска

Важно понимать разницу между единичными проверками на прочность («могу ли я это вытерпеть?»), написанными кровью клятвами в дружбе и повторяющимися самоистязаниями. Первые связаны либо с узнаванием своего «нового» тела и экспериментами с ним, поиском новых ощущений, либо с ритуалами, существующими среди сверстников. Это преходящие признаки поиска себя. Постоянные попытки причинить себе боль – ясный сигнал для родителей, требующий обращения к специалистам. Но в каждом случае, когда подростки проявляют агрессию в отношении себя, необходимо понять, что они хотят сказать. И мы должны их выслушать.

7. Как улучшить общение с подростком

Уважайте мнения подростка. Подросток недавно развил свою способность к абстрактному мышлению и формирует собственные мнения. Теперь он способен рассмотреть чужую точку зрения, но нужно, чтобы вначале кто-то выслушал и рассмотрел его мнения. Даже если подросток спрашивает вас, что вы думаете по тому или иному поводу, прежде чем ответить, спросите, что думает по этому поводу он сам.

Если вы будете уделять подростку немного времени и разговаривать на разные темы, а не только о том, чего вы от него хотите, он будет меньше сопротивляться вашему контролю. На этом этапе развития ребенку нужно спорить и высказывать свои мнения. Беседуйте с ним о том, что он изучает в школе, и выслушивайте его мнения.

Дети до восемнадцати лет зависят от родителей. Они не ответственны за чувства отца с матерью, но вполне способны понять, почему вы хотите, чтобы они поступали определенным образом. Если подросток противится вашей воле, вместо того чтобы читать лекции, вызовите его на беседу.

Для того чтобы удерживать контроль над ситуацией, родителям не нужно добиваться от ребенка согласия. Подросткам необходима свобода думать независимо и формировать собственные мнения. Это очень важный этап их развития. Если вы не требуете, чтобы подросток покорялся или соглашался с вами, у него нет потребности бунтовать. Иметь собственное мнение нормально, но помни, что все равно отец с матерью - главные.

Подростку необходимо утвердить свою особую точку зрения. Даже если вы не согласны с его взглядом на вещи, по меньшей мере оцените рассуждения своего сына или дочери. Можно сказать: «Я никогда не задумывался об этом», или «Тут я с тобой не согласен, но что-то в этом есть», или «В этом и состоит прелесть демократии: каждый может иметь собственное мнение». Даже если вы не согласны с точкой зрения подростка, можно по меньшей мере дать высокую оценку его рассуждениям.

Дайте ребенку возможность убедиться в широте ваших взглядов в разных сферах - а не только в вопросе о том, как поздно можно возвращаться домой с прогулки. Видя, что вы принимаете и уважаете его рассуждения и выводы, подросток на практике узнает, что придерживаться особого мнения нормально. Это очень важный опыт. Если вы открыты и готовы понять взгляды подростка, он не будет так настойчив, когда захочет получить права и свободы, к которым еще не готов. Если не дать ребенку возможность проявлять свое несогласие относительно отвлеченных понятий, у него возникнет потребность проявить несогласие с вашими шуточными мнениями и позициями.

Когда подросток противится вашей воле, он отнюдь не хочет, чтобы ему говорили, что нужно делать. Прежде чем использовать командные методы утверждения своей власти, родители должны выслушать и понять возражения ребенка. Затем можно сказать: «Я понимаю; ты считаешь, что я должен позволить тебе сделать татуировку. Я слышал, что все делают татуировки. Я подумаю над своими словами, однако сейчас я хочу, чтобы ты подождал, пока тебе не исполнится восемнадцать лет, - тогда и решишь, стоит, делать татуировку или не стоит».

У подростков чувство справедливости развито намного сильнее, чем у детей. Если родители ведут себя как диктаторы, подростки бунтуют. Выслушивая ребенка и вместе с ним решая, сколько свободы ему предоставить, вы усиливаете объединяющую вас связь.

Прежде чем приказывать, родители должны попросить о сотрудничестве, выслушать возражения подростка и отнестись к его мнению с уважением. Затем родители могут высказать свои пожелания.

Бывает, что несговорчивому подростку недостаточно просто тайм-аута в своей комнате. Иногда ему нужно провести некоторое время вне дома: пожить у любимой тетушки или отправиться с проводником в лес. Это поможет ему лучше понять себя и осознать свою потребность в том, чтобы кто-то был главным. Оказавшись вдали от семьи под надзором чужих людей и столкнувшись с необходимостью преодолевать жизненные трудности, подросток может кардинально изменить свое отношение к родителям.

Когда подросток не контролирует ситуацию и зависит от других, в нем пробуждается базовая потребность в руководстве и поддержке со стороны родителей. Кнопка нажата, и ребенок снова чувствует потребность в любви родителей, а также желание сотрудничать с ними и доставлять им радость.

Если подросток после школы зарабатывает деньги, берет частые уроки или играет в спортивной команде, - все это служит для него прекрасной возможностью почувствовать свою потребность том, чтобы его обучали, направляли и контролировали. Подростку необходимо руководство взрослых за пределами семьи. Если подростком руководит начальник, учитель или тренер, он меньше склонен следовать руководству неблагополучного сверстника. Чтобы сохранять контроль над подростком в семье, позаботьтесь о том, чтобы он был под чьим-нибудь надзором и вне дома.

Важно помнить: самое главное, чтобы подросток продолжал общаться с родителями; поэтому не нужно отталкивать его непрошеными советами и чрезмерной критикой.

Если ребенок приходит из школы и рассказывает вам о других подростках, которые нарушают правила, ведут себя непочтительно или живут половой жизнью, родители должны проявлять сдержанность и не прибегать сразу же к проповедям, лекциям, нравоучениям и угрозам. Нужно вначале спросить подростка, что он сам думает по поводу происшедшего. Затем можно спросить: «Как ты полагаешь, что думаю по этому поводу я?» Помните: если вы выслушиваете мнение подростка, он будет разговаривать с вами.

Если родители начинают немедленно осуждать мнение и поведение подростка или звонят другим родителям или учителям, пытаясь решить проблему, ребенок просто перестанет с ними общаться. Нужно воздержаться от искушения решить проблему или дать совет. Просто выслушайте и попытайтесь вспомнить, как вы вели себя и что делали будучи подростком.

Сохранить общение с ребенком намного важнее, чем попытаться решить отдельную проблему. Чтобы сохранить влияние на подростка, необходимо сберечь в нем ощущение связи с родителями, а для этого нужно, чтобы подросток чувствовал, что его слышат.

Иногда, выслушав о событиях дня, вы можете прийти к выводу, что что-то все-таки сделать нужно. Может быть, кто-то из подростков ведет беспорядочную половую жизнь или издевается над одноклассниками, тогда, возможно, нужно поговорить об этом с родителями этого ребенка. Но и тут родители не должны предпринимать односторонние действия. Следует вначале спросить у подростка, что, с его точки зрения, следует делать в данной ситуации. Если вы внимательно выслушаете мнение своего ребенка, он затем с большим уважением отнесется к вашей точке зрения. Если необходимо что-то делать, вырабатывайте план действий вдвоем.

Когда общение между вами разлажено, подросток рискует попасть под влияние неблагополучных сверстников. Если кто-то из ровесников обижает ребенка, но он не хочет, чтобы вы говорили об этом с родителями обидчика, в большинстве случаев лучше с уважением отнестись к его мнению. Знайте: если вы злоупотребите доверием ребенка и используете полученную от него информацию неприемлемым для него образом, он просто перестанет делиться с вами.

Список литературы:

1.Зажигина М.А. Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают. Родительская библиотека: методические рекомендации для воспитателей, учителей и родителей. - М.: Генезис, 3-е изд., 2010

2.Марковская И.М. Тренинг взаимодействия родителей с детьми: учебно-методическое пособие для воспитателей и методистов ДОУ. - СПб, 2000

3.Млодик И. Книга для неидеальных родителей или Жизнь на свободную тему. Родительская библиотека: практическое пособие – М.: Генезис, 4-изд., 2010

4.Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком – Как? — М.: Генезис, 5-е изд., 2015

5. Пономаренко Л.П., Белоусова Р.В. Основы психологии для старшеклассников. Пособие для педагога. – М.: Гуманит, 2006

6.Каменская Е.Н. Основы психологии. - Ростов н/Д: Феникс, 2003

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/382665-sbornik-metodicheskih-rekomendacij-moj-rebeno