Статья: «Введение правил и ограничений для ребенка 3-х лет»

Введение правил и ограничений для ребенка 3-х лет.

Я работаю психологом в детском саду и являюсь папой трехлетнего малыша. Зовут его Матвей. Как известно это очень важный возраст для становлении личности маленького человека, его автономии. И это очень непростой период жизни для родителей. Все, что я читал о кризисе трех лет проявилось в моем сыне. Это и непременное «я сам»: сам оденусь, разденусь, выключу свет, наложу еду, размешаю сахар и т.д. Это, конечно, здорово, но порой доставляет неудобства, когда торопишься или когда малыш требует чтобы мы позволили сделать ему то, что он еще не может сделать сам качественно. Это и постоянные «нет, не буду, не хочу». Это и негативизм – сделаю ровно наоборот, от того, что предлагают родители. Все эти вещи проявляются ярко, эмоционально, так что конфликты в последнее время у нас с Матвеем случаются на каждом шагу. Но самый неприятный подарок кризиса – это истерики. Если мы в чем-то ограничиваем Матвея или что-то ему запрещаем, то он не отступает, а старается добиться своего. Он использует истерику, как инструмент давления на нас. Он громко кричит и плачет, это может продолжаться 15 и более минут. А затем еще минут 10 всхлипывает приходя в норму.

Почему такое происходит? Конечно влияет кризис. Вносит вклад темперамент Матвея (думаю он холерик). Он целеустремленный, настойчивый, может очень долго (для его возраста) сосредотачиваться на одном деле, ему очень трудно остановится или переключиться на что-то другое. Даже если его удается отвлечь, то он никогда не забывает о прерванном действии и через время возвращается к нему.

И, конечно, сыграло роль наше (мое и жены) к нему отношение. Так получилось, что у меня и жены совпадение почти по всем вопросам воспитания, так что дальше буду писать мы. Мы оба настроены на максимальное удовлетворение потребностей ребенка. Мы проводим с ним много времени, играем в разные игры, дарим нежную заботу. И он видит насколько он важен для нас. Мы чутко и внимательно относимся к эмоциям и желаниям Матвея. Он видит, что может расстроить нас тем, что страдает, испытывает отрицательные эмоции (истерикой). Уважаем его мнение, выбор, постоянно поощряем его самостоятельность.

Мы также неправильно реагировали на истерику. Не могу сказать, что мы всегда уступали ребенку, даже в большинстве случаем мы стояли на своем. Но ведь иногда уступали. Мы делали это каждый раз, когда спорный вопрос был для нас непринципиальным. Например, Матвей истерит, так как не хочет уходить с улицы домой, а я никуда не тороплюсь. Ну ладно, пусть еще поиграет. Или Матвей не хочет ложиться спать, ну хорошо, пусть ляжет позже. Но таких уступок было достаточно, чтобы у Матвея закрепилась истерика как средство давления на родителей.

При этом ограничений мы ребенку практически не ставили. Пока он был маленьким, мы старались изменить среду так, чтобы она была разрешающей: безопасной, чтобы не было в доступе хрупких дорогих предметов и т.д. И до какого-то времени это работало. На данный момент мы часто запрещаем Матвею что-либо, однако у меня (и у жены) нет в голове четкого перечня правил и ограничений, за соблюдение которых я мы бы стояли до последнего. Запреты и требования возникают у нас ситуативно, бессистемно. Мы часто непоследовательны: сегодня мы что-то запрещаем ребенку, а завтра ему это разрешаем. Например, мы разрешаем Матвею брать телефоны. Но когда он начинает менять настройки, то забираем. Но он не может пока понять, где та граница между можно и нельзя. Мы также ввели лимит на мультики – 30 минут в день. Но иногда мы четко следим за исполнением этого правила, а иногда нам не до правил и он может смотреть мультики намного дольше. Думаю, непоследовательность при установлении правил – это одна из главных причин истерик и других конфликтных моментов в поведении Матвея.

Еще один момент, у нас практически отсутствуют санкции за нарушение правил. Единственной санкцией, которую мы применяли был отъем предметов, с которыми нельзя опасно для Матвея или для предметов. Также иногда я сажал его в кроватку, когда он мешал делать что-то по ремонту или заниматься уборкой. На любое применение санкций Матвей отвечает истерикой, так что часто санкции быстро отменялись.

На данный момент Матвей уже достиг (ему сейчас 3 года 4 месяца) такого уровня осознанности, который позволяет на него повлиять различным методикам установления ограничений. Настало время продумать систему правил в отношении Матвея и систему воспитательных воздействий, которая обеспечит принятие этих правил Матвеем. Во-первых, я хочу четко сформулировать систему правил, которые будут действовать в наших с Матвеем отношениях. Во-вторых, буду четко придерживаться этих правил, не допуская исключений. В-третьих, нужно продумать санкции по каждому из вводимых правил. В-четвертых, нужно ввести правила так, чтобы не травмировать Матвея, не разрушить с ним близких отношений, не подавить его стремление исследовать окружающий мир и свои возможности.

Чтобы ответить создать исчерпывающий список правил, нужно ответить на вопросы: В какие моменты мы начинаем ограничивать свободу действий Матвея? Какие конфликты регулярно возникают у нас с Матвеем?

Начнем с сегодняшнего дня (8 января). Сегодня Матвей начал будить нас, хотя и мне, и Наде (это моя жена) хотелось еще поспать. Он хотел есть, требовал, чтобы его немедленно накормили. Затем истерика началась, когда он запросил добавки молока, а Надя ему не дала (Матвей на диете из-за проблем с пищеварением). Следующий конфликт – очень долго собирался на улицу, а нам нужно было идти быстрее. Когда Надя стала его одевать, он стал истерить, срывать одежду и не успокоился, пока ему не позволили одеться самостоятельно. Дальше, Матвей хотел идти самостоятельно, через дорогу, сопротивлялся, чтобы его вели за руку. Матвей хотел катать коляску (которую взял с собой) по магазину одежды, Надя запретила это делать, так как боялась, что он испачкает одежду в магазине. Далее в другом магазине бегал между рядами, убегал от нас, когда мы его звали. Вернувшись домой, он отказался есть борщ и потребовал сладкой каши с молоком. Когда Надя ему отказала, устроил истерику. Я вывел его из кухни и сказал, что он может возвращаться, когда успокоится. Я выводил его 2 раза из кухни в спальню. На второй раз он вернулся и согласился на условия Нади – замену борща рисом с мясом. Перед сном было начал требовать еще один бенгальский огонь, хотя у нас была договоренность, что только три огня перед сном и все. Но быстро успокоился, возможно в ответ на угрозу, что завтра не будет фейерверков. Когда закончились 3 минуты, которые он лежит с нами (это ритуал отхода ко сну), он было стал требовать еще 3 минуты. Но после отказа не стал истерить, а перелез в свою кровать. Также он потребовал не одну загадку (это еще один ритуал перед сном), а 3. Я пошел ему на уступки.

Когда я это записал, то какое большое место занимает борьба в наших отношениях с Матвеем. Да надо срочно принимать меры. Вышеописанный день был типичен с т.з. конфликтов с Матвеем. Какие типичные конфликты произошли сегодня?

Требует по утрам, чтобы родители немедленно встали и сделали поесть, а родители хотят еще поспать, поваляться.

Отказывается есть то, что дают, требует вкусняшек больше лимита. Мы ограничиваем его в выборе блюд и в количестве вкусняшек, поскольку боимся за его здоровье. Может ухудшится пищеварение. И если он будет ест только, рис с молоком (безлактозный Нан), то не получит нужных питательных веществ.

«Тянет резину» или вообще отказывается одеваться, когда нам надо куда-то спешить.

Хочет действовать самостоятельно, без контроля родителей в опасных местах на улице. На дороге, где он может попасть под машину. В людных местах, где он может потеряться.

Хочет экспериментировать с вещами в магазине, а мы боимся, что он что-т сломает.

Матвей использует истерику, т.е. громкий неприятный звук, как средство давления на нас. А мы хотим жить в комфортных условиях, без стресса.

Когда мы устраиваем Матвею, какой-то интересный опыт: бенгальские огни, мультики, игры в компьютер, он часто требует продолжения, за рамками установленного нами лимита.

Иногда он истерит потому, что не хочет ложиться спать.

Какие еще конфликты возникают у нас с Матвеем?

Матвей берет хрупкие дорогие вещи (это ноутбуки и телефоны) и истерит, когда мы забираем это у него. Правда эта ситуация случается все реже, ноутбуки он уже почти не трогаает, а вот за телефоны идет борьба.

Лезет «помогать» мыть полы, мыть посуду, готовить еду, выполнять строительные работы (например, сегодня я вещал карниз, а он мне пытался помогать). Но обычно в этих случаях можно с ним договориться, чтобы он поиграл в ремонт или готовку, и при этом не мешал нам.

Требует внимания, когда мы занимаемся своими делами или хотим отдохнуть, отвлекает, требует поиграть с ним. Ну в общем-то это тоже не особо проблема. Он научился занимать себя сам.

Начинает громко разговаривать, когда мы говорим друг с другом или по телефону. Т.е. вклинивается в разговор и начинает мешать. Вот это проблема.

Лезет в опасные места, берет опасные предметы. Например, ходит по доскам с гвоздями, лезет на стул, с которого может упасть, берет острый нож, крутит ручку у газовой плиты и т.п.

Не хочет убирать игрушки после игры.

Рвется посмотреть, как мы какаем или писаем. Как мы моемся. А сегодня потребовал, чтобы я не заходил в комнату, где он какает. Ведь я запретил ему заходить в туалет, когда я какаю.

Берет грязные руки и вещи в рот.

Иногда отказывается мыть руки после улицы или перед едой.

Иногда отказывается одеваться, хотя дома холодно. Или отказывается одевать варежки на улице.

Ходит без обуви там, где на полу вода и он может намочить ноги.

Иногда ходит там, где он может испачкаться (лужи, закаканные газоны, затоптанные в слякоть лестницы и т.д.).

Не хочет уходить из магазина, хотя мы уже собрались уходить (была сильная истерика, когда перед Новым годом мы ходили по магазинам и покупали гирлянды, елочку и т.д.).

Требует, чтобы ему подчинялись (иди туда, делай то, не делай того). Иногда требует, чтобы мы позволили ему кормить нас.

Иногда просит его покормить, когда мы занимаемся другими делами.

Завтра Матвей начинает ходить в садик, и, наверное, у меня добавится еще один конфликт – он будет требовать, прийти ко мне в кабинет (я работаю в том же саду).

Исходя из приведенного списка, можно сформулировать мои права как родителя в отношениях с Матвеем. Права – это то, что для меня жизненно важно и при этом регулярно фрустрируется со стороны Матвея.

Итак, я имею право:

На отдых и личное время.

На личное пространство: на неприкосновенность некоторых моих вещей, на возможность уединения во время туалета и мытья.

На общение с другими людьми.

На комфортное эмоциональное состояние: не боятся за жизнь и здоровье Матвея и не слышать его истерику.

На комфортные условия выполнения какой-либо деятельности (чтобы Матвей не лез под руку, не мешал, не портил результаты, не тормозил, не заставлял опаздывать).

На посильную помощь (собирать игрушки за собой).

Не подчиняться приказам Матвея, выбирать делать или не делать то, что он хочет, чтобы я делал.

А каких прав у меня нет в отношении Матвея? Например, я читаю, что у меня нет права требовать от Матвея немедленного послушания без предварительного согласования с ним. Я не имею права полностью запрещать удовлетворение каких-то потребностей и выражения эмоций, но имею право требовать, чтобы Матвей прекратил удовлетворять потребности и выражать эмоции в определенной форме, которая ущемляет мои права. При этом я обязан предоставить другие варианты удовлетворения его потребностей и выражения эмоций. Я также не имею права наказывать Матвея: причинять ему дискомфорт или лишать его приятных вещей, но имею право вводить логические последствия.

Но, с другой стороны, Матвей нарушает мои права и истерит, поскольку мной (и Надей) фрустрируются различные его потребности. Какие?

В расширении круга влияния. Матвей постоянно учится производить все новые эффекты в окружающем мире, учится влиять на вещи и на нас. Это пожалуй главная его потребность. И благодаря этому он и развивается, учится новому. Эта потребность распадается на две части: 1.Матвей стремиться управлять вещами; 2.Матвей стремиться управлять нами. Первая часть вызывает меньше конфликтов, чем вторая.

В удовольствии (вкусняшках, мыльтиках, фейерверках и др. развлекухах).

В еде (в избавлении от чувства голода). Его чувство голода очень обострено (думаю в связи с его диетой и проблемами с пищеварением).

В заботе (когда например, просит, чтобы его покормили).

Во внимании (когда требует, чтобы с ним поиграли или вклинивается в мой разговор с другим взрослым).

Все эти потребности естественны и важны для развития Матвея. Поэтому я буду ограничивать их так, чтобы не разрушить ощущение счастья Матвея и не мешать его развитию. Так же, ограничивая какие-то (неприемлемые для меня) формы удовлетворения этих потребностей, я буду обеспечивать другие (приемлемые для меня) возможности удовлетворения этих потребностей.

Теперь сформулирую права Матвея:

Матвей имеет право на развитие, т.е. исследовать новые объекты, учится производить новые эффекты в окружающем мире. И я буду предоставлять ему как можно больше возможностей повлиять на мир, буду учить его новым способам влияния, буду предоставлять приемлемую альтернативу, если мне придется его ограничить в экспериментировании.

Матвей имеет право на любовь и принятие таким какой он есть, без всяких условий. Т.е. даже если у нас конфликт и он ведет себя не так, как мне хотелось бы, я буду демонстрировать принятие его личности, его потребностей и эмоций, но не его конкретного поведения. Я также буду показывать, что не смотря на конфликт между нами ничего не поменялось, я все так же продолжаю его любить.

Матвей имеет право на минимум 1 час моего внимания в день, но не в любое время, а когда мне это удобно.

Матвей имеет право на заботу. Поэтому иногда я буду ухаживать за Матвеем, даже если он умеет делать это сам (например, есть с ложечки). Пусть это будет наш ритуал заботы. Или одевать, или помогать ему писать. Но не буду делать это регулярно, чтобы не ограничить его самостоятельность. Также я буду давать ему ощущение заботы другими способами: массаж, колыбельная, книжка на ночь, игра и т.д.

Матвей имеет право на зрелища: 30 минут в день мультиков, на 3 бенгальских огня в день, на 30 минут компьютерных игр.

Матвей имеет право на собственное мнение, любые эмоции (но не любую форму их выражения), иметь желания, которые расходятся с нашими. Матвей имеет право отстаивать свои желания если они расходятся с нашими, но не имеет право устраивать истерику, т.е. оказывать жесткое давление. Для реализации этого права я буду уважительно относится к его желаниям и эмоциям, если его желания расходятся с нашими я проведу переговоры, чтобы найти взаимоприемлемое решение. Буду применять силу (буду реализовывать свои желания в одностороннем порядке не смотря на протесты Матвея), только если он откажется вести переговоры, т.е. в качестве принуждения к переговорам. И сразу откажусь от применения силы, как только он будет готов к участию в переговорах и поиску взаимоприемлемого решения.

Матвей имеет право распоряжаться своей собственностью, но не может ломать свои вещи и оставлять их неубранными.

Матвей имеет право выбирать, чем ему заниматься и куда ему идти. За исключением моментов когда, он идет в детский сад, или когда все взрослые уходят из дома и он должен пойти вместе с ними (т.к. не может пока находится дома один). А также за исключением тех случаев, когда он нарушает права других людей.

Теперь я готов сформулировать перечень правил для Матвея. Здесь используется местоимение «Я», но подразумевается и супруга – она горячо поддержала этот план.

Правила поведения дома:

Матвей не может играть с хрупкими дорогими и личными вещами: ноутбуками, телефонами, посудой, косметичкой, утюгом, феном, книгами, нашими тетрадками (если потребуется, список можно расширить).

Матвей не может играть с опасными для него вещами: ножами, включенными электроприборами, газовой плитой, острыми строительными инструментами.

Матвей не может мешать мне заниматься делами и отдыхать. Если я говорю, что он мешает, то он должен прекратить свои действия, подождать, пока я освобожусь, или принять предложенную мной альтернативу удовлетворения его потребностей.

Матвей не может мешать моему разговору с другим человеком. Чтобы поговорить со мной, он должен дождаться окончания этого разговора.

Матвей должен ходить одетым если холодно.

Матвей должен ходить обутым, если на полу мокро.

Матвей не может громко кричать и плакать в моем присутствии.

Матвей не может смотреть мультфильмы более 30 минут в день.

Матвей не может играть на компьютере более 30 минут в день.

Матвей не может пить молоко более 1 раза в день и превышать установленный лимит по другим вкусняшкам.

Матвей не может пить сладкие напитки после захода солнца.

Матвей должен съесть соленые блюда в обед, до того как сможет съесть сладкое.

Матвей не может ломать игрушки и другие вещи.

Матвей должен убирать за собой игрушки.

Матвей должен лечь спать не позже 20.00.

Матвей должен собираться быстро и без протестов, когда требуется выйти из дома (в детский сад, на прогулку, в гости к бабушке, в поликлинику и т.д.), при условии, что был предупрежден заранее (хотя бы за 15 минут).

Правила поведения на улице и в общественных местах (магазины, офисы, детский сад и т.п.):

Матвей не может далеко отходить и убегать от меня на улице или в общественных местах. Он должен возвращаться ко мне по первому требованию.

Матвей должен переходить дорогу, держа меня за руку.

Матвей не может трогать вещи без моего разрешения в магазине и других общественных местах.

Матвей должен возвращаться домой с улицы без протестов, при условии, что он был предупрежден заранее (за 15 минут).

Матвей должен посещать детский сад.

Матвей должен находится с воспитателем с 8 до 12 (группа кратковременного пребывания), он не может прийти ко мне в кабинет в это время.

Теперь остается только продумать педагогические приемы для обеспечения принятия этих правил Матвеем. Во-первых, я собираюсь применять алгоритм введения ограничений:

1.Установите физическую границу (так, чтобы действие было не совершенно или начатое остановлено: блокировать действие руки, стать между, установить визуальный контакт, привлечь внимание возгласом, хватать нельзя!). Ведь сначала нужно предотвратить вред, а потом уже договариваться. Например, ребенок собирается рисовать фломастерами на новых обоях. Вы останавливаете действие, блокируя его руку.

2.Признайте (вербализуйте) чувства или намерения ребенка. В этом случае ребенок чувствует, что вы его понимаете. Например: «Ты собираешься рисовать на стене».

3. Сообщите об ограничениях. Например: «Стена не для того, чтобы на ней рисовать».

4.Укажите приемлемую альтернативу: «Ты можешь рисовать на бумаге или на доске».

В этом случае с одной стороны ребенку дают понять, что его чувства и желания нормальные и хорошие, а неприемлемым является лишь конкретная форма их выражения. С другой стороны для ребенка это прекрасный пример разрешения конфликта в духе выигрыш/выигрыш: ведь удовлетворяются и желания родителя, и желания ребенка.

5.Сделайте последнее предупреждение. Если ребенок продолжает нарушать правило даже после нескольких повторений, объясните ребенку, что ему предоставляется последняя возможность выбора: «Либо ты рисуешь на доске, либо ты сегодня не играешь фломастерами, что ты выбираешь?». Ограничения, изложенные таким образом, ребенок не воспринимает как отвержение или унижение.

6.Примените санкции. Если ребенок продолжит свои действия, то этим он явно покажет, что выбирает отказ от игры с фломастерами. В этом случае если фломастеры отбираются, и не родитель сделал этот выбор. Нужно подчеркнуть момент его выбора: «Значит сегодня ты выбрал не играть фломастерами».

7.Поставьте ребенка снова в ситуацию выбора. На следующий день фломастеры возвращаются ребенку, и он опять оказывается перед выбором: удовлетворить свое желание порисовать и учесть при этом интересы родителей (выигрывают оба), либо проигнорировать интересы родителей и лишиться возможности удовлетворить сое желание. Если ребенок нарушает правило, вернитесь к п.1.

Применю алгоритм к введению правила 1: Матвей не может играть с хрупкими дорогими и личными вещами: ноутбуками, телефонами, посудой, косметичкой, утюгом, феном, книгами, нашими тетрадками и т.п. Ситуация: Матвей тянется к запрещенной вещи. Например, к моему телефону.

1. Я блокирую его руку, убираю телефон или (если я нахожусь далеко) кричу: «Матвей, стоп».

2. Когда действие остановлено, говорю: «Ты хочешь поиграть моим телефоном. 3.Но телефон – не игрушка. Я не разрешаю тебе его брать. 4.Ты можешь поиграть со своим планшетом или «яблочком» (электронная развивающая игрушка с кнопками – буквы, цифры, мелодии)».

5. Если Матвей продолжает попытки взять телефон, то я говорю: «Либо ты играешь во что-то другое, либо уходишь в спальню (где нет телефона и других запрещенных вещей). Ты меня понял?». Дожидаюсь ответа Матвея: «Понял». Если ответа нет, то повторяю ему этот текст еще раз, но без вопроса в конце. Имеющий уши да услышит.

6. Если Матвей все же продолжает попытки взять телефон, то я говорю: «Значит ты выбрал побыть 1 час в спальне. Сам пойдешь или тебе помочь?» Если Матвей не идет сам, то я говорю: «Значит ты выбрал, чтобы я тебе помог». И мягко отвожу его за руку в спальню (при этом в спальне размещаются различные игрушку, чтобы Матвей смог себя чем-то занять. Если он возвращается, то я говорю: «Ты должен побыть в спальне, и сможешь вернуться через час. Ты сам пойдешь или тебе помочь?». Так до тех пор, пока он не примет санкцию.

7.Через час Матвей может вернуться и опять будет перед выбором: попытаться взять запрещенную вещь или нет.

Санкция за нарушения правила носит характер логического последствия. Логическая связь между санкцией и поступком ребенка – предотвращение проступка. Т.е. я на час себя обезопасил от попыток вторжения в мое личное пространство на 1 час. В п.4 возможны переговоры, Матвей может предложить какой-то другой вариант, который его устроит и если он также устроит и меня, то почему бы и нет.

Введение правила: 2. Матвей не может играть с опасными для него вещами: ножами, розеткой, острыми строительными инструментами – - осуществляется по той же процедуре, что и в случае правила 1 – Матвей выдворяется в спальню на 1 час.

В случае нарушения правил: 3.Матвей не может мешать мне заниматься делами и отдыхать или 4. Матвей не может мешать моему разговору с другим человеком, я говорю ему: «Я понимаю, ты хочешь поиграть со мной (поговорить со мной, что-то мне показать и т.д.), но я сейчас занят (работаю за компьютером, разговариваю с мамой, разговариваю по телефону и т.д.)». Ты можешь поиграть сам». Если он продолжает меня отвлекать, то я говорю: «Либо ты играешь сам, либо уходишь в спальню (где он не сможет мне помешать). Ты меня понял?». Дожидаюсь ответа Матвея: «Понял». Если ответа нет, то повторяю предупреждение еще раз. Если Матвей продолжает меня отвлекать, то я говорю: «Значит ты выбрал побыть 1 час в спальне. Сам пойдешь или тебе помочь?» Если Матвей не идет сам, то я говорю: «Значит ты выбрал, чтобы я тебе помог». И мягко отвожу его за руку в спальню. Если он возвращается, то я говорю: «Ты должен побыть в спальне, и сможешь вернуться через час. Ты сам пойдешь или тебе помочь?». Так до тех пор, пока он не примет санкцию. Через час Матвей может вернуться. Если через час я освободился, то я играю с ним. Если я все еще занят, то он опять будет перед выбором: попытаться мне помешать или нет.

Если нарушается правило 5: Матвей должен ходить одетым если холодно, то он отправляется не просто в спальню, а в кроватку и на него направляется тепловентилятор. Он не может покинуть кроватку, пока не оденется. Если нарушается правило 6: Матвей должен ходить обутым, если на полу мокро. То, он выдворяется в комнату, где сухо и может вернуться, как только обуется.

Если нарушается правило 7: Матвей не может громко кричать и плакать в моем присутствии, то Матвей выдворяется в спальню и может вернуться, как только успокоится.

В случае нарушения правил: 8. Матвей не может смотреть мультфильмы более 30 минут в день; 9.Матвей не может играть на компьютере более 30 минут в день; 10.Матвей не может пить молоко более 1 раза в день и превышать установленный лимит по другим вкусняшкам; 11.Матвей не может пить сладкие напитки после захода солнца, а также других ограничений по удовольствиям, проводятся переговоры по поиску приемлемых для нас альтернативных способов получить удовольствие. Если Матвей продолжает настаивать, то обсуждение возможной компенсации прекращается, и он лишается возможности получить альтернативное удовольствие. Если он применяет истерику, то нарушает правило 7, как быть с этим смотри выше.

В отношении правила 12: Матвей должен съесть соленые блюда в обед, до того как сможет съесть сладкое, действую так. Если Матвей начинает требовать сладкое, то я говорю: «Такого выбора у тебя нет, ты можешь съесть ……. (перечисляю варианты соленых блюд, которые я могу ему предоставить)». Если Матвей устраивает истерику, то он нарушает правило 7 и удаляется в спальню до тех пор, пока не успокоится. Когда он возвращается спокойным, то ему предлагается выбор, из имеющихся соленых блюд. Лучший вариант если будет несколько соленых блюд из которых можно выбрать, так Матвею будет легче принять ограничение.

Если нарушаются правила: 13. Матвей не может ломать игрушки и другие вещи и 14. Матвей должен убрать за собой игрушки, то санкцией будет отправка этих игрушек «на полку конфискованных игрушек» на 3 дня. Чтобы он осознавал, что своим решением ущемить наши права, он только ограничил свою свободу, полка конфискованных игрушек оборудуется так, чтобы эти игрушки были видны Матвею, но недоступны из-за высоты. Через 3 дня игрушки возвращаются Матвею и он снова делает свой выбор.

В отношении правила 15: Матвей должен лечь спать не позже 20.00, мы должны стать более четкими: обязательно предупредить об отходе ко сну в 19.45 (с тем, чтобы лечь и приступить к приятным ритуалам отхода ко сну в 20.00). Далее нужно напоминать ему: «до отхода ко сну осталось 15 минут, 10 минут 5 минут, пора идти спать». Если Матвей отказывается идти спать или требует приятных ритуалов, то я говорю Матвею: «Ты сам пойдешь спать или тебе помочь?» И если он выбирает не идти, тогда я говорю: «Значит ты выбрал, чтобы я тебе помог», - и несу его в кроватку. Если Матвей использует истерику в ответ на это, то он лишается всех приятных ритуалов перед сном: чтения книжки, бенгальского огня, лежания 3 минуты рядом с нами и загадывания загадок. Если Матвей начинает истерику после того, как получил от нас все приятные ритуалы, то я вешаю «черную метку» на доске отхода ко сну. Это значит, что он лишается всех приятных ритуалов перед завтрашним отходом ко сну.

В отношении правила 16: Матвей должен собираться быстро и без протестов, когда требуется выйти из дома (в детский сад, на прогулку, в гости к бабушке, в поликлинику и т.д.), при условии, что был предупрежден заранее (за 15 минут), нужно ему рассказать заранее (хотя бы за полчаса) куда и зачем мы идем. На этой стадии возможно высказывание протеста и обсуждение альтернатив приемлемых и для нас, и для Матвея. Если Матвей занимает жесткую позицию и не желает искать альтернативы, то дискуссия прекращается. Если для нас этот выход из дома не важен (например, мы собирались на прогулку, а он сказал «не хочу»), то мы идем навстречу Матвею и отменяем его. Если выход для нас важен, то мы сообщаем Матвею, почему нам так важно туда пойти и предупреждаем, через сколько минут ему нужно начать одеваться. Затем предупреждаем его за 15 минут до начала одевания, и напоминаем об этом через каждые 5 минут. Затем, когда 15 минут истекли, я говорю: «Пора одеваться». Если Матвей игнорирует это, я говорю: «Ты сам оденешься или тебе помочь?» Если Матвей игнорирует это, то я говорю: «Значит ты выбрал, чтобы я тебе помог», - и начинаю его насильно одевать. Если Матвей приступил к одеванию, но тянет резину, я говорю: «Ты будешь одеваться быстрее или тебе помочь?» Если Матвей продолжает одеваться медленно, то я говорю: «Значит ты выбрал, чтобы я тебе помог», - и начинаю одевать его быстро сам.

Теперь разберем ведение правил поведения вне дома.

Правило 17: Матвей не может далеко отходить и убегать от меня на улице или в общественных местах, должен возвращаться ко мне по первому требованию, лучше вводить во время прогулки (а не во время выполнения важного для меня дела). Если я решаю, что Матвей слишком отдалился (в разных ситуациях расстояние может быть разным), то я кричу ему: «Матвей стой», - или: «Матвей иди ко мне». Матвей должен выполнить это требование. Если он игнорирует требование или даже делает наоборот, то я говорю: «Я понимаю, что ты хочешь сам решать, что тебе делать, но улица опасное место и я не могу тебе позволить отходить от меня далеко. Я боюсь, что ты потеряешься, попадешь под машину (или чего я там еще боюсь. Поэтому когда я прошу, ты либо идешь ко мне (останавливаешься), либо мы возвращаемся домой. Ты меня понял?». Матвей дает обратную связь, что понял. Если нет обратной связи, то я повторяю ему еще один раз уже без вопроса в конце. Имеющий уши да услышит. Затем через несколько минут я проверяю принял ли он это правило, для этого кричу: «Иди ко мне». Если Матвей подходит, то все в порядке. Если он игнорирует требование или даже делает наоборот, то я говорю: «Ты не пришел ко мне, когда я попросил, значит ты выбрал сегодня больше не гулять. Сейчас возвращаемся домой». Если Матвей игнорирует это требование, то я говорю: «Ты сам пойдешь или тебе помочь». Если он опять игнорирует, то я говорю: «Значит ты выбрал, чтобы я тебе помог», - беру его на руки и несу. Если он устраивает истерику, то я говорю: «Мы возвращаемся домой. Ты сам пойдешь или я тебя понесу, что ты выбираешь?» Если он продолжает истерить, то я говорю: «Значит ты выбрал, чтобы я тебя нес». И я продолжаю его нести не обращая никакого внимания на его истерику.

Теперь правило 18: Матвей должен переходить дорогу, держа меня за руку. Мы подходим к дороге, я говорю: «Ты должен держать меня за руку, когда мы переходим через дорогу». Если Матвей начинает вырываться, то я присоединяюсь к его состоянию: «Я понимаю, что ты хочешь идти сам. Но дорога опасное место и я не могу тебе позволить идти самому, ты должен держать меня за руку. Ты меня понял?». Если он продолжает вырываться, то делается последнее предупреждение: «Либо ты даешь мне руку, либо мы возвращаемся домой, что ты выбираешь?» Если он продолжает вырываться, то я говорю: «Значит ты выбрал сегодня не гулять, сейчас мы возвращаемся домой. Ты сам пойдешь или тебе помочь». Если он игнорирует, то я беру его на руки и несу. Если он устраивает истерику, то я говорю: «Мы возвращаемся домой. Ты сам пойдешь или я тебя понесу, что ты выбираешь?» Если он продолжает истерить, то я говорю: «Значит ты выбрал, чтобы я тебя нес». И я продолжаю его нести не обращая никакого внимания на его истерику.

Правило 19: Матвей не может трогать вещи в магазине без моего разрешения в магазине и других общественных местах. Матвей начинает что-то брать или трогать на полках магазина, я говорю: «Я понимаю, что здесь много интересных вещей и тебе хочется их потрогать. Но трогать здесь можно только то, что я разрешу. Либо ты спрашиваешь разрешения, либо мы уходим из магазина, ты меня понял?». Матвей дает обратную связь, что понял. Если нет обратной связи, то я повторяю ему еще один раз уже без вопроса в конце. Далее если Матвей спрашивает: «Папа, можно мне это взять», - то я говорю либо: «Можешь это взять», - либо говорю: «Нет, нельзя, ты можешь взять это или вот это, или покатать тележку (или что-то еще, что я могу ему позволить в магазине и что для него привлекательно)». Если он не принимает альтернативу, то возможны переговоры – он предлагает свои варианты, а я определяю приемлемо ли это для меня. Если же Матвей опять берет что-то без спроса, то я говорю: «Ты взял вещь с магазине без разрешения, значит ты выбрал уйти из магазина. Сейчас уходим из магазина». Если Матвей игнорирует это требование, то я говорю: «Ты сам пойдешь или тебе помочь». Если он опять игнорирует, то я беру его на руки и несу. Если он устраивает истерику, то я говорю: «Мы уходим из магазина. Ты сам пойдешь или я тебя понесу, что ты выбираешь?» Если он продолжает истерить, то я говорю: «Значит ты выбрал, чтобы я тебя нес». И я продолжаю его нести не обращая никакого внимания на его истерику.

Если Матвей в магазине начинает убегать из поля моего зрения, то применяется та же процедура, что и в правиле 17.

Правило 20: Матвей должен возвращаться домой с улицы без протестов, при условии, что он был предупрежден заранее (за 15 минут). Тут применяется процедура аналогичная правилу 16. За 15 минут до ухода домой говорю ему: «Через 15 минут мы пойдем домой, у тебя есть 15 минут чтобы закончить свои дела на улице». Затем я напоминаю об этом через каждые 5 минут. Когда 15 минут истекли, я говорю: «Пора идти домой». Если Матвей игнорирует это, я говорю: «Ты сам пойдешь или тебе помочь?» Если Матвей игнорирует это, то я говорю: то я говорю: «Значит ты выбрал, чтобы я тебе помог», - беру его на руки и несу. Если он устраивает истерику, то я говорю: «Мы возвращаемся домой. Ты сам пойдешь или я тебя понесу, что ты выбираешь?» Если он продолжает истерить, то я говорю: «Значит ты выбрал, чтобы я тебя нес». И я продолжаю его нести не обращая никакого внимания на его истерику.

Правило 21: Матвей должен посещать детский сад. Если Матвей говорит утром, не хочу идти в детский сад, то я ему говорю: «Такого выбора у тебя нет, но ты можешь выбрать …. (и предоставляю ему любой приемлемый для меня выбор, например, одеть эту майку или другую, чтобы мама вышла провожать или не вышла и т.п.). Если он отказывается собираться, то я говорю: «Ты сам оденешься или тебе помочь?» Если он продолжает отказываться, то я одеваю его насильно. Если он отказывается есть, то я говорю: «Ты пойдешь в детский сад сытый или голодный?» Если он продолжает отказываться есть, то я говорю: «Значит ты выбрал идти в детский сад голодный». Матвей истерит в вестибюле детского сада, отказыватестя раздеваться, кричит: «Я туда не пойду». Я говорю: «У тебя нет такого выбора. Ты можешь выбрать раздеться сам или я тебе помогу». Если игнор, то я говорю: «Значит ты выбрал, чтобы я тебе помог», и раздеваю его сам.

Правило 22: Матвей должен находится с воспитателем с 8 до 12, он не может прийти ко мне в кабинет в это время. Матвей стоит перед дверью в групповое помещение и говорит: «Я хочу к тебе играть, я не хочу быть здесь». Я говорю: «Понимаю, ты хочешь быть со мной, но такого выбора у тебя нет. Ты должен немного побыть с Викторией Валерьевной, а потом мама тебя заберет. Ты пойдешь в группу с единорогом или без?», - и отдаю его воспитателю. Затем не появляюсь в его поле зрения в течение его пребывания в детском саду. В 12 приходит мама и забирает его.

Все эти действия надо осуществлять без раздражения, с олимпийским спокойствием, показывая, что я понимаю и принимаю что с ним происходит, и понимаю, как ему сейчас трудно и готов поддержать его в этот трудный момент. При этом правила должны соблюдаться неукоснительно, нельзя допускать исключений. Иначе процесс принятия будет проходить дольше и болезненнее. Думаю стоит вводить не все правила сразу, а поэтапно. Сначала ввести три-четыре правила, затем когда они приняты, то ввести еще. Каждое принятое правило, будет облегчать принятие последующих.

Нужно сделать визуальную презентацию каждого правила (см. Приложение в конце этой статьи). Презентация должна содержать как негативный аспект правила, так и позитивный. Например, правило 14 может звучать так: «Нельзя разбрасывать вещи, нужно убирать за собой». Нужно разместить введенные правила на стене в зоне видимости. Тогда можно спросить Матвея, какое правило ты сейчас нарушил? И когда он сможет сам определить, то значит он знает правила. Дальше можно сократить словесную формулу присоединения к состоянию и последнего предупреждения и сразу переходит к санкциям: «Значит ты выбрал …… (описание санкции). Ты сам это сделаешь или тебе помочь?».

При такой системе принятие правил произойдет неизбежно, в кратчайшие сроки и с минимальным сопротивлением со стороны ребенка. Почему это работает? Потому что родители учитывают потребности ребенка, уважают его права и предоставляют максимально возможный для возраста ребенка выбор. В момент установления правила родители присоединяются к чувствам ребенка (активное слушание), объясняют ребенку смысл ограничения и сообщают о своих чувствах, если ребенок нарушает права родителей. Ребенку предлагается альтернативная возможность удовлетворения его желания, он также может предложить свою альтернативу и она будет рассмотрена родителями. Т.е. допускается процесс переговоров направленный на поиск взаимоприемлемого решения. Санкции носят характер логических последствий (в основном предотвращения проступка в будущем), поэтому воспринимаются ребенком как справедливые.

С этого дня мы начинаем реализацию данного плана. Что из этого получилось, расскажу в следующих статьях.

Приложение. Примеры визуальной презентации правил.

Правило 1. Нельзя брать личные вещи мамы и папы. Можно играть с теми вещами, с которыми родители разрешили.

Правило 2. Нельзя трогать опасные вещи. Можно играть с теми вещами, с которыми родители разрешили, потому что они безопасные.

П

равило 14: Нельзя разбрасывать вещи, нужно убирать за собой.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/392698-statja-vvedenie-pravil-i-ogranichenij-dlja-re