Доклад «Ассертивное поведение»

Ассертивное поведение

Что такое ассертивное поведение и как примерить на себя эту модель поведения???

Сначала, хотелось бы рассказать об одном небольшом эксперименте. Этот эксперимент проводился в Америке, в середине прошлого века. Один из участников эксперимента ехал в общественном транспорте. На одном сиденье ехал он, а рядом ехал его большой, толстый портфель. Другим участникам эксперимента нужно было попросить его убрать портфель и сесть рядом с ним. Очень простое задание и люди подошли к нему творчески: одна женщина притворилась беременной, чтобы ей уступили место. А второй мужчина - сказал, что ему тяжело стоять, и не будет ли он добр, чтобы….. Но человек отвечал: нет, нет, нет, так как у него было своё задание.

Кто - то начинал грозиться, кто - то звал кондуктора, кто - то обещал просто напросто побить этого человека, но портфель оставался на месте….

Нужно было просто: сделать всего одну простую вещь, которую, к сожалению ни один участник эксперимента этого не сделал. А нужно было подойти к этому человеку и сказать: « Извините, я хочу сесть, уберите, пожалуйста, свой портфель»

Если бы участник эксперимента услышал эти слова, то он бы убрал портфель, и человек сел бы рядом с ним.

О чём говорит нам этот эксперимент???

О том, что такое ассертивное поведение, а именно, стиль поведения человека, который уважает и себя и собеседника и в равной степени уважает, как чужие желания, так и свои собственные желания и преспокойно, без особых угрызений совести, без особой вины говорит о том, чего ему на самом деле хочется.

Ассертивное поведение предполагает: во - первых, что мы принимаем ответственность на себя за свою жизнь, поведение, и, что, самое главное за своей эмоцией; т.е. человек, который пользуется ассертивным поведением никогда не скажет: « Вы довели меня до истерики», потому, что он точно знает, что это его собственная истерика, и он сам себе её устроил. И точно так же ассертивные люди не позволяют управлять своей жизнью и настроением. И если рядом с ним человек впадает в ту же самую истерику, то он не будет следом за ним плакать и бить себя головой об стол, а скажет: « Да, дорогой, ты, пожалуйста, успокойся, я могу принести тебе водички» Но в любом случае этот человек останется в собственном достаточно спокойном настроении и не перейдёт вот эту линию (грань), после которой идёт слияние эмоций, то чего нам хотелось очень сильно избежать.

Что ещё характерно для ассертивного стиля поведения……

2. Самоуважение.

Проявляя самоуважение, Вы показываете другим людям, как с Вами нужно обращаться. Наверняка, все замечали, что есть ещё, к большому сожалению, руководители, которые не очень сдержаны на слова, и если вы видели на работе таких руководителей, то можете отметить такую вещь, на некоторых людей он может накричать, а на некоторых нет. Вот только недавно он кричал, кричал, а приходит другой человек, к нему относятся по – сердитому, но достаточно уважительно. Как это достигается?

На самом деле секрет прост и сложен, потому, что самоуважение начинается с хорошего отношения к себе. Это значит, что Вы не позволите себе, допустим, неудобную одежду, Вы не позволите себе съедать ту еду, которая Вам не нравится, то, что Вам не вкусно. Вы не позволите другим людям звонить на личный телефон, к примеру, с рабочими вопросами после восьми вечера. Раз, два, повторение, люди звонят вечером, натыкаются на отключённый телефон и «О, чудо! Они каким - то удивительным образом учатся обходиться вечером и ночью без ваших драгоценных слов. А Вы можете хорошо отдохнуть »

В самоуважении ещё много разных вещей, но самое главное, как только Вы начинаете делать свою жизнь удобной, как бы это сейчас не звучало непривычно для ушей наших педагогов: « Сделать свою жизнь удобной - значит сделать первый шаг к самоуважению и сделать первый шаг к тому, чтобы другие люди начали относиться к Вам тоже очень уважительно.

И дальше, если не совсем понятно, что значит самоуважение,что Вы можете, а что нет, тогда для вас ещё небольшая подсказочка:

«Права ассертивного человека»

Прочитав текст, Вы будете смотреть на жизнь немного по – «другому»

Я вправе самостоятельно выбирать линию поведения….. т.е. (я сам решаю, как себя вести, это моя зона ответственности).

• Я вправе определять сам, лежит на мне частично или полностью ответственность за чужие проблемы……(Привести интересный факт из школьной жизни). В одной школе было чудесное событие. Привезли краску для того, чтобы красить стены, но краска была ужасно пахучая, с резким запахом и поэтому подсобные рабочие и технички отказались красить стены. Тогда директор собрал педагогический состав и сказал: «Вы педагоги, это ваш долг сделать школу красивой». Оказавшись в такой ситуации, вам, конечно, необходимо принять одно из двух решение: либо педагоги должны всё, либо всё – таки разделить свою ответственность и ответственность других людей и лишить себя такого прекрасного время провождения наедине с очень пахучей краской.

• Я вправе менять свою точку зрения…… (не потому что, мы такие непостоянные и ветреные, а потому, что жизнь часто меняется, и вместе с ней меняются цели, задачи и приоритеты).

• Я вправе совершать ошибки……(хорошо бы запомнить для себя, что люди имеют право на ошибки и имеют право исправлять свои ошибки – это нормально)

• Я вправе чего – то не знать и…. (всё делается просто, сейчас я этого не знаю, если мне нужны эти сведения, я найду их, благо интернет под рукой).

• Я вправе не думать о том, насколько доброжелательны ко мне окружающие (меня не обязательно любить всем, достаточно уважать).

• Я вправе заявлять о своем непонимании собеседника (б/ комментариев).

Обратите внимание на эти права и следующее умение ассертивного человека.

3. Умение слушать и слышать

Здесь мы просто развиваем навыки активного общения, такие как: взгляд прямо на собеседника, уточнение, если что – то не понятно, наводящие и уточняющие вопросы и всегда демонстрация того, что этот разговор для вас важен. Дать возможность собеседнику понять, что вы с ним, что вы в этом разговоре и вы на его стороне.

4. Уверенность в себе

Важно понимать, о чём идет разговор и важно, если Вы поняли, что предмет разговора знаете, не очень хорошо, остановиться и опять - таки уточнить, попросить поделиться информацией или вообще, взять паузу, чтобы Вы могли вернуться к разговору немного попозже и быть уверенной в себе.

А теперь для вас несколько техник для ассертивного поведения. Эти техники рассчитаны на то, что Вы сможете, вести себя без срывов, без эмоционального напряжения даже в самых сложных ситуациях, которых вам подкидывает жизнь, ваши воспитанники и их родители.

Первая техника: «Сама невозмутимость»

Если Вы видите, что ваш собеседник разозлён и повышает голос, тогда сделайте так, вместо привычного повышения голоса: вы замедляетесь, начинаете говорить медленнее, вы делаете свой голос более тихим и спокойным, переходите на официальный стиль общения. «Да, я сейчас готова Вас выслушать, говорите, пожалуйста». Если не удаётся погасить агрессию, тогда вы просто говорите: « Я вижу, что вы рассержены, я предлагаю наш разговор остановить, пусть у вас будет время успокоиться и чуть позже, когда Вы будете в спокойном состоянии, и мы продолжим разговор» Очень замечательная техника, которая убережёт Вас от громких звуков и излишних эмоций.

Следующая техника: «Уход от прямого ответа»

Вы понимаете, если действительно скажите маме: « Да, я считаю, что ребёнок не справится с программой». Вы наживёте себе непримиримого врага. Не надо отвечать на этот вопрос, а сказать примерно так: «Давайте посмотрим вместе требования к знаниям учеников, и углубляетесь в документы, смотрите требования и говорите: «А как Вы думаете, сможет ли Ваш ребёнок без труда и без вреда для своего здоровья, вот сейчас на этом этапе справиться с данной программой?». Обратите внимание, мы уже сделали несколько ограничений и маме уже не так страшно и не так обидно и мама понимает, что Вы сказали, что ребёноксейчас не справится с программой, таким образом; у него есть шанс в будущем всё - таки с ней справиться. Она услышала, что Вы заботитесь о его здоровье и увидела, что Вы на её стороне. Конфликт практически погашен, Вам только необходимо будет найти конструктивное решение.

И ещё один способ: « Как ответить на нескромный вопрос»

Ещё один способ – как ответить на нескромный вопрос? Нескромные вопросы задают дети, дети сейчас у нас очень раскрепощённые. Да и родители могут спросить то, на чтобы Вы не хотели ответить. Тогда можно просто сказать: « Я не хочу отвечать на этот вопрос. Я не совсем понимаю, как Вам помогут или для чего Вам нужны эти сведения?» Или такой изящный ход: « Этим я делюсь только с очень близкими друзьями или с психологом. Кто Вы для меня - близкий друг, или, психолог?». Такая полушутливая фраза поможет Вам и собеседнику посмеяться, и Вы уйдете от необходимости отвечать.

И крайняя мера: « Заезженная пластинка»

Ну и крайняя мера - это «заезженная пластинка» - тоже работает. Если Вас не слышат, повторяйте свою фразу несколько раз.

- Да, говорят родители – у нас много домашних заданий и мы не справляемся.

А Вы отвечаете: - Да, сегодняшнее задание такое то, такое… и к завтрашнему дню его необходимо сделать.

- Но, это, же очень трудно, у нас осталось всего полдня?

- Да, конечно, всего полдня, к завтрашнему дню у нас такое задание и вам нужно его сделать.

Используйте это в крайних случаях, не злоупотребляйте, но иногда эта вещь тоже очень полезная.

Я рассказала Вам про самые главные приёмы, рассказала, о самой сути ассертивногоповедения и в конце хотелось бы сказать: « Любите себя, уважайте себя, относитесь уважительно к себе и своему собеседнику. И, не позволяйте никому Вас обижать и обращаться к Вам в неуважительном тоне».

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/445474-doklad-assertivnoe-povedenie