Травля ребёнка (буллинг) бывает не только в школе, а зачастую начинается в саду. Что тогда делать?

МБДОУ «Детский сад №1 г.Конаково»

Учитель-логопед: Коннова О.В.

Травля ребёнка (буллинг) бывает не только в школе, а зачастую начинается в саду. Что тогда делать?

Чаще всего родители задумываются о обуллинге когда их дети, уже посещают школу. Но стоит задуматься об этом уже в дошкольном возрасте в ДОУ и родителям и персоналу работающем в нём.

К стычкам у песочницы из-за машинки, куклы, лопатки, мы привыкли, и считаем это обычным делом для таких ещё маленьких детей. Но уже в этом безвинном возрасте бывают ситуации, когда один малыш становится жертвой, попав под эмоциональное или физическое влияние другого маленького ребёнка, который занял позицию агрессора.

На днях моя приятельница поделилась со мной своими переживаниями о сыне. Мальчик дошкольного возраста придя домой из сада пожаловался маме на то, что один из мальчиков в саду постоянно хватает его за руку, и во время того пока держит заставляет принести ему велосипед. Возраст детей 6 лет. Мама в такой ситуации не знала, что делать? То ли принять совет мужа, чтоб их сын научился «давать сдачи», то ли найти другой выход из этой ситуации. Разобравшись получше в данной ситуации, можно сделать вывод, что это не просто возня, а уже в некой степени буллинг (на русском языке «травля»).

В чём отличие буллинга от обычного конфликта? В том, что если бы дети просто дрались за велосипед, перетягивая его из стороны в сторону или обзывая друг друга, то это была обычная перепалка, свойственная для эгоцентричных детей этого возраста, возжелавших обладать чем-то «прямо сейчас».

Здесь же один ребёнок принуждал другого против его воли к каким-то действиям, которые второму были физически и эмоционально неприятны. А это уже буллинг.

Если рассматривать возраст трёх лет, то здесь мы могли бы списать на то, что дети данного возраста ещё не могут контролировать свои желания. В данном возрасте дети ещё не умеют делиться и не в силах осознать последствия своего поведения.

Дети пяти-шести лет уже имеют определённый уровень самоконтроля, и в голове устанавливают социальные нормы и правила взаимодействия. И несмотря на то, что нам ещё хочется верить, что дети ещё в этом возрасте ангелочки, они уже могут проявлять первые признаки будущих агрессоров и задир.

Очень часто дети копируют поведения увиденное дома, в фильмах, передачах, бывает и физиологическое или неврологическое отклонения, в данных случаях помочь может только специалист.

Конечно из-за того или иного обстоятельства состояния здоровья и соответственно поведения ребёнка (агрессора) не должны страдать другие дети.

И естественно понятно желание папы мальчика помочь сыну, посоветовав применить физическую силу.

Но если мальчик в ответ применит тоже агрессию это не закончит ситуацию успехом, а вызовет замкнутый круг. Ребёнок в шесть лет получивший одобрение со стороны значимого и имеющего авторитет взрослого ответное насилие без особых размышлений оправдано, то в будущем это может оказать влияние на формирование многих его взглядов на жизненно важные вещи. А, главное, может закрепиться понятие, что позиция физической силы единственно верна.

Как же тогда поступить?

1. Поговорите со своим ребёнком

Можешь рассказать мне, что именно и как делает этот мальчик/эти дети?

Тебе неприятно?

У тебя портится из-за этого настроение?

Что в это время делает воспитательница?

Что в это время делают другие ребята?

Когда будите вести разговор старайтесь поддерживать ребёнка, помогать ему выражать свои чувства и эмоции, не критикуйте его действия (например, «сам виноват, не надо было таскать ему велосипед столько времени, сам приучил его использовать тебя как слугу»).

Необходимо, чтобы вы обняли сына или дочь и сказали, что вы на его (её) стороне, что готовы помочь ему (ей) разобраться в сложившейся ситуации и благодарны, что он (она) поделился(лась) с вами, что это не только его проблема.

2. Если для ребёнка это не очень травматичный опыт, можно проиграть с ним разные ситуации взаимодействия с агрессором. Например такие:

Игнорирование. Иногда это лучший вариант. Просто спокойно вытащить руку и уйти. Часто пристают именно в поисках внимания, а если его не получают, то переключаются на что-то иное.

Вербальное противодействие. Встать в полный рост, посмотреть прямо в глаза и спокойно сказать: «Перестань!», «Я не буду играть с тобой!», потом так же спокойно уйти.

Максимальное ограничение контакта с агрессором. Общаться с друзьями. Обычно в саду есть кто-то, с кем ребёнок близок. Когда ты в команде, то уже не так страшно.

3. Главное в этой ситуации-донести и чтоб это хорошо понял ребёнок, что, если ситуация выходит из – под контролем, нужно сразу же рассказать взрослому.

В нашей стране есть некое понятие «ЯБЕДЫ», но здесь нужно чётко объяснить ребёнку, что ябедничание — это жалобы в безопасных для всех ситуациях: «А Маша под стол жвачку приклеила, Денис не спал в тихий час». А вот если кому-то больно или обидно, то значимых взрослый человек всегда должен знать об этом для того, чтоб вовремя прийти на помощь. В детском саду этим человеком является конечно же – воспитатель. И родителям нужно обязательно поинтересоваться у него знает ли она о данной ситуации и что ей известно о ней. Если знает, что предпринимает для того, чтоб эта ситуация прекратила своё существование.

Доброжелательная ситуация с воспитателем является хорошим залогом того, чтоб данный случай закончился быстро и без каких-либо последствий. Ведь дети остаются на её глазах целый день. От угроз расправы лучше воздержаться. Воспитателю необходимо обсуждать проблемы в отсутствия ребенка. Провести беседу с родителями виновника. При наличии такого ребенка педагог должен мягко, но настойчиво отваживать его от подобных действий, не зацикливаясь на этом. И не оставлять дошкольников без присмотра в туалете и в спальне. Интерес обычно пропадает через полгода и в прочем так и воспоминания об этом.

Если ваши эмоции под контролем, можно поговорить с родителями второго ребёнка. Основное урегулирование ситуации в этом возрасте всё-таки происходит между взрослыми людьми.

И ещё пару слов о «Дай Сдачи».

Я конечно за самозащиту и умение постоять за себя самого. Но, тут нужно сделать акцент на том, что применить физическую силу ты можешь только тогда, когда сделал всё возможное, чтобы избежать драки. Сила внутри человека, а не в кулаках. Да, иногда они просто необходимы, но это только тогда, когда ты понимаешь, что это последняя инстанция (и конечно же не в шесть лет).

Взрослые своим примером могут показать ребёнку, что необходимо вступаться, если кого-то рядом обижают, грубо шутят, издеваются над слабым, особенными людьми, животными, стариками.

Необходимо разговаривать дома с детьми и объяснять кто такой человек АГРЕССОР. Рассказать ребёнку, что скорей всего такому человеку плохо внутри, потому что с ним или никто не разговаривает или разговаривают совсем не так, как нужно. Рассказать, что такие дети не знают, как проживать свои чувства и эмоции. А так как им никто не помогает, то они часто не понимают, как себя вести и что говорить. Именно поэтому они иногда таким неприятным образом ищут дружбы и внимания.

И может быть когда-нибудь, никто конечно не знает, но всё же, вдруг у вашего ребёнка будет внутренняя сила и желание, и он сможет подойти к своему обидчику, и угостить чем ни будь вкусным или поделиться сам с ним игрушкой, или позовёт в игру. И этим поступком изменит мысли и линию поведения этого маленького человек АГРЕССОРА, и поможет ему найти дружбу и обрести внимание совсем другим ненасильственным способ ом.

Если оставить все без контроля и должного внимания, то травля жертвы и ее унижения не прекратятся, а будут только усиливаться. Разрешенная проблема травли на ранних стадиях, позволит уберечь психику ребенка и иметь минимум последствий. Поэтому, будь то ребенок в роли жертвы или нападающего – это нужно незамедлительно пресечь и не допускать дальнейшего развития проблемы. Проигнорировав жалобу ребенка, вы рискуете никогда не узнать о причинах и обстоятельствах случившегося с вашим ребенком.

Литература:

1. Аршад С., Хусейн, Холокомб В.Р. Руководство по лечению психологической травмы у детей и подростков. М. 1998.

2. Васильев Н.Н. Тренинг преодоления конфликтов. СПб. 2003.

3. Гилберг К., Хеллгрен Л. Психиатрия детского и подросткового возраста. М. 2004.

4. Гилинский Я., Афанасьев В. Социология девиантного (отклоняющегося) поведения: учебное пособие. СПб. 1993.

5. Гуггенбюль А. Зловешее очарование насилия. СПб. 2000.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/481453-travlja-rebjonka-bulling-byvaet-ne-tolko-v-sh