Обобщение опыта работы на тему: «Активные формы работы с немотивированными клиентами»

Творческая группа педагогов-психологов г. Салавата

«Активные формы работы педагога-психолога»

Руководители группы: Сафронова О.В., Давыденко О.А.

Обобщение опыта работы на тему:

«Активные формы работы с немотивированными клиентами».

Подготовил:

педагог-психолог МАДОУ № 29

Бабина И.М.

2017 – 2018 уч. год

Для начала давайте разберемся, кто такой немотивированный клиент?

Немотивированные клиенты могут быть разными. И степень их «немотивированности» тоже может быть разной.

Самая дремучая степень немотивированного клиента: нет своего «хочу» на приход к психологу. Не авторский приход, а по желанию, порой, и требованию кого-то другого.

Клиент, которого мы можем назвать «немотивированным», может прийти под давлением заботы, уговоров, убеждения других людей. С одной стороны – пришёл сам, своими ногами; с другой стороны – принёс энергию конфликта. Порой, он - это тот, кто приходит, чтобы доказать всем, в том числе тем, кто его прислал на консультацию, бесполезность обращения к специалисту.

Итак, немотивированным клиентом можно назвать того, кто пришёл не по своей воле; без достаточного осознания; не знает, что можно получить в результате консультирования.

Кого мы можем отнести к немотивированным клиентам?

1. Дети, которых приводят к школьному психологу родители, либо направляют учителя с наказом «исправить неправильное, по их мнению, поведение ребенка». Эти дети как правило не мотивированы на психологическую работу, во-первых, потому, что такое поведение «плохого» ребенка — это лишь доступный ему способ обратить на себя внимание «хороших» родителей или преподавателей. В этом случае, источником «проблемы ребенка» являются сами взрослые, направившие его к психологу, поэтому решать эту проблему с ребенком бессмысленно! Во-вторых, ребенок может охотно идти на контакт с хорошим психологом, но заявленная взрослыми «его проблема» совершенно не является таковой для него самого. Например, запросом родителей будет плохая успеваемость их чада, но чаду сейчас совершенно наплевать на успеваемость, поскольку оно переживает свою первую несчастную любовь.

2. Родители «трудных» подростков и «неправильных» детей. Как предупреждала нас еще в университете преподаватель психологического консультирования: «Даже не пытайтесь убедить мамашу, что проблемы не у ее ребенка, а у нее самой, что это она неправильно его воспитала и т.п. Наживете себе жестокого врага и много неприятностей, особенно, если работаете в бюджетном учреждении». Дальнейшие комментарии, думаю, здесь излишни?! Хотя, не могу не добавить в этой связи известного афоризма: «Плохих детей не бывает, бывают только плохие родители». Правда, те, кто эту истину осознал и принял, перестают быть немотивированными.

2. Педагоги, которые говорят о том, что ребенок «трудный», «неуправляемый».

Задачи работы с немотивированными клиентами:

-дать понятие о проблеме;

-создать условия, при которых немотивированный клиент осознает наличие проблемы у него.

Активных форм существует огромное множество. И практически все они дают положительные результаты в работе с немотивированными клиентами.

Но, прежде чем перейти к активным формам работы с такими клиентами, учитывая первую задачу: дать понятие о существовании проблемы, необходимо использовать наглядные формы работы: консультации, памятки, буклеты, при этом очень важно, чтобы до клиента была донесена сама суть проблемы.

Затем можно приступать к активным формам.

Поделюсь своим опытом работы с немотивированными клиентами.

Начну с воспитателя.

Зайдя в группу, увидела под столом ребенка. Воспитатель находилась в другой стороне группы с детьми, выкрикнула следующее: «Это ваш клиент». Поговорив с мальчиком, он легко поддался на уговоры, вылез из-под стола, пошел к детям. Заинтересовал ребенок, решила познакомиться с ним поближе. Первоначально мальчик показался достаточно закрытым, с трудом шел на контакт. Воспитатель в характеристике ребенка на стеснялась, сообщила, что он «дурак», ничего не понимает, заберите его к себе и сделайте что-нибудь, а еще лучше уберите его в другой детский сад». Пообщавшись с ним, был найден общий язык. Было принято решение пригласить маму на консультацию. Следующим шагом было – наблюдение за взаимодействием воспитателя и ребенка.

Оказалось, что просто воспитатель не хочет принимать этого ребенка. Был разработан план Педагогического всеобуча с педагогами, который включал семинары-практикумы, тренинги. В ходе этих занятий отрабатывались навыки общения с детьми, родителями. На сегодняшний день до идеала еще далеко, но результат виден.

Мальчик 3,6 года. Не говорит, изъясняется только звуками, периодически хватается за голову и кричит. Проявляет агрессию по отношению к детям. Познавательный интерес отсутствует. С детьми не играет. На музыкальных и физкультурных занятиях занят своими делами.

Изучая медицинскую карту ребенка оказалось, что имеет место родовая травма. Запись педагога – психолога развитие соответствует возрасту, логопеда – ЗРР. Ребенок воспитывается в неполной семье мамой и бабушкой. При первичной консультации, на которую пришли мама вместе с бабушкой, бабушку попросили подождать в группе, после чего был поднят скандал. При попытке донести до сведения мамы, что у ребенка проблема и достаточно серьезная, последовал ответ: «Я сама начала поздно говорить». Мама обвиняла всех, кроме, естественно, себя. Был приведен довод о том, что ребенка испугала муз. руководитель, поэтому он не разговаривает. Также говорили и о том, что они ходили даже к гадалке, которая им сказала, что он заговорит. И еще, что нужно обязательно убрать из группы воспитателя, которая на тот момент там работала, потому что она его не любит, и плохо о нем говорит. На просьбу педагога-психолога обратиться на ПМПК мама ответила: «Он у нас не дурак. Через полгода он заговорит». Следующим шагом было размещение консультации на информационном стенде: «Развитие ребенка 3-4 лет». Следующая встреча состоялась через три дня. На этой встрече была проведена диагностика ребенка в присутствии мамы. Вечером пришла бабушка мальчика, очень долго и громко кричала о том, что они ходили к другому психологу и у него все хорошо. Здорово! Сказала я. И попросила прийти маму. На вопрос: «Что будем делать?», мама ответила: «У нас все хорошо». Было взято заявление о том, что мама не имеет никаких притензий, от обследования ПМПК они отказываются и от коррекционных занятий с психологом тоже, т.к. ребенок боится психолога.

Возник вопрос: «Что делать?» Появилась идея о том, что нужно сопоставить знания и умения ребенка с другими детьми и сделать это в присутствии мамы (без бабушки). На помощь пришел тренинг ДРО. Были подготовлены именные пригласительные для каждого родителя. На первую встречу эта семья не пришла. Через месяц мама с сыном осчастливили нас своим присутствием. Поначалу с большой опаской мама включалась в работу. Но я поняла, что надо хватать «быка за рога». Через три месяца мама пришла сама и сказала: «Я поняла. У нас действительно проблема».

Мальчик, 4 года. Агрессивный, капризный. На занятиях выкрикивает, перебивает других. В друзья выбирает детей слабее себя как в физическом, так и в интеллектуальном плане. В играх занимает лидирующие позиции, подчиняет себе детей. Ребенок разносторонне развитый, интересуется всем и вся. Заинтересовал тот факт, что он боится незнакомых ситуаций, боится оставаться один. В ходе диагностического обследования был выявлен высокий уровень тревожности. При этом очень интересны были высказывания ребенка. Во всех объяснениях были задействованы родители, которые проявляют агрессию по отношению к ребенку (бьет, наказывает, отправили спать одного, ушли, оставили одного). Для дальнейшего обследования были задействованы фигурки семьи, с помощью которых проигрывались разные ситуации, в которых ребенок снова и снова проигрывал ситуации наказания, брани. Проскальзывали ситуации, в которых мама и папа ругались из-за ребенка. При первичной консультации мама сообщила, что наказания как метод воспитания к ребенку они не применяют. Возникло противоречие, которое необходимо было разрешить. На помощь пришла деловая игра «Можно ли обойтись без наказаний». Цель и тема встречи заранее не обговаривалась. Воспитатель сообщила родителям, что состоится родительское собрание.

Цель: дать родителям возможность задуматься над проблемами воспитания детей, посмотреть по-новому на использование наказаний, переосмыслить их.

Приветствие

Нашу встречу хотелось бы начать с видеоролика.

Просмотр видеоролика «Дети видят. Дети делают».

Педагог-психолог: Сегодня мы с вами поговорим о важной проблеме, с которой сталкиваются все – и взрослые, и дети, - о проблеме целесообразности применения наказаний.

Отношение к наказаниям меняется на протяжении веков. Так, в пословицах и поговорках русского народа отражена необходимость физического наказания. Например, «Розгой в могилу ребенка не вгонишь, а калачом не выманишь», «Люби сына жезлом», «Ненаказанный сын – бесчестье отцу», «Кулаком да в спину – то и приголубье сыну».

Вопросы к слушателям:

Как вы считаете, что дает наказание ребенку?

Как часто можно использовать этот метод?

Можно ли без него обойтись?

Есть ли приемлемые наказания?

Как вы оцениваете слова А. С. Макаренко о том, что в хорошей семье наказаний никогда не бывает и это самый правильный путь семейного воспитания?

Рассчитаемся на 1,2.

Первая команда «за» наказания. Вторая – «против».

5 минут – 5 доводов.

Защита в форме дебатов.

Педагог-психолог: Вероятно, вы замечали, что дети используют опыт воспитания своих родителей в играх и собственных суждениях?

Пример

Девочка, увидев в руках у воспитателя пояс от платья, спрашивает: «А вы кого парите?» (то есть порите).

Комментарий эксперта

В 1989 году ООН приняла Конвенцию о правах ребенка. В ней сказано, что дети имеют право на особую заботу и помощь; ребенку для полного и гармоничного развития его личности необходимо расти в семейном окружении, в атмосфере счастья, любви и понимания. Нарушение прав маленьких детей, их достоинства – вполне распространенное явление. Дети имеют право на любовь и заботу. Ребенку необходимо расти в атмосфере счастья, любви и понимания. Кроме того, недопустимым считается отсутствие заботы или небрежное, грубое обращение. Например, ударить ребенка – означает нарушить его права. Унижение достоинства ребенка может привести к серьезному психологическому ущербу. Важно соблюдать неприкосновенность личности. Определять только поступки, действия, говорить ребенку не «Ты плохой», а «Ты сделал плохо», не «Ты жестокий», а «Ты поступил жестоко». Давать только положительные авансы. Нельзя лишать ребенка заслуженной похвалы, ни в коем случае не отнимать подаренного.

Вопрос:

Каково ваше мнение по поводу высказывания П. Ф. Лесгафта о том, что роль любящего слова велика и с ним не может сравниться никакое наказание.

Психологи посвятили много исследований самоанализа человека, который называется по-разному: восприятие себя, образ себя, оценка себя, а чаще – самооценкой. Самооценка сильно влияет на судьбу человека. Так, дети с низкой самооценкой, но вполне способные, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни. Основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к недостаткам и промахам, он вырастет с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной. Ребенок воспринимает себя таким, каким его видят другие. Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и дети постоянно ищут и даже борются за него. Каждый ребенок ждет подтверждения, что он – хороший, что его любят, что он может справиться с любыми делами. Это – естественные стремления всякого человека, составляющего отношения к себе. По мнению ученых, эмоциональный комфорт ребенка в семье является важным условием его нормального развития и благополучного вхождения в мир культуры и социальных отношений. Исследования психологов свидетельствуют, что чувства, сформированные в раннем детстве, впоследствии переносятся на другие объекты и других людей, формируя у каждого человека особый стиль отношений с окружающими. Формирующееся отношения ребенка к другим людям прежде всего отношением к нему самому родных и близких в семье.

Как вы думаете, что эффективнее: наказание или поощрение?

Наказание является самым слабым средством подавления у детей нежелательных поступков. У ребенка затормозить реакцию с помощью наказания удается только в 47 % случаев. Поощрение, например, когда ребенка хвалят за то, что он удержался от плохого поступка, является более сильным средством. Эффект наказания от раза к разу слабеет, и в этом заключается его недостаток. Например, ребенок стремится взять в руки какую-нибудь вещь, которую ему не разрешают брать. За непослушание его ставят в угол, однако через некоторое время он опять пытается взять эту вещь. И его снова наказывают.

Установлено, что запрет действует лишь в том случае, если он используется до того, как ребенок хотя бы однократно осуществил запрещенное действие. Если он проделал это действие уже один или несколько раз, например, взял предмет, который брать запрещено, то в дальнейшем даже полный запрет и наказание подавляют эту реакцию только частично и не во всех случаях. Однократное наказание не может угасить действие системы условных рефлексов.

Педагогам и родителям приходится постепенно усиливать свои меры наказания, и оно в таком случае травмирует нервную систему ребенка. Результаты при этом бывают еще хуже.

Брать слово с ребенка также ненадежное воспитательное средство. Если у него нет навыков самостоятельных занятий, то сколько обещаний он ни даст, выполнить их все равно не сумеет. Этот метод лишь подрывает веру ребенка в свои силы и ухудшает эмоциональный фон выработки новой системы рефлексов.

Ситуация для анализа

Четырехлетний Алеша баловался за столом во время обеда, несмотря на замечания взрослых. В конце концов он подавился и начал кашлять. Его наказали – поставили в угол. После того как мальчик «отбыл наказание», отец его спросил:

- Будешь еще так делать?

- Нет, - ответил малыш.

- А ты понял, за что тебя наказали? – догадался спросить отец.

- Да, за то, что кашлял, - ответил ребенок.

Вопрос

Какими могут быть последствия взаимонепонимания?

Но может возникнуть вопрос: а как же можно наказывать?

Ведущий предлагает родителям самостоятельно называть педагогически оправданные наказания.

К педагогически оправданным наказаниям относятся перечисленные ниже:

Замечание, но сделанное так, чтобы оно дошло до сознания ребенка;

Выговор – серьезно и строго поговорить о недопустимости недостойного поведения;

Лишение ребенка чего-то приятного, без чего можно обойтись: просмотр любимых телепередач, лакомств и др., но важно, чтобы он знал, за что наказан.

Метод игнорирования спорный, он заключается в том, что с ребенком не общаются близкие люди, но и в этом случае он должен знать, за что наказан. Игнорировать ребенка можно не больше нескольких минут.

Недопустимо наказание детей трудом, поскольку труд должен быть радостью. Можно использовать наказания как метод «естественных последствий»: насорил – убери за собой. Кроме того, очень полезно дать понять ребенку, что он сам страдает из-за своего непослушания. Например, опоздали на автобус, и теперь его придется долго ждать; или же вовремя не захотел убрать игрушки – меньше времени останется на занятие любимым делом.

Осторожно используйте насмешки, поскольку они могут вызвать потерю родительского доверия.

Недопустимо злоупотреблять запретами, так как бесконечные запреты вызывают у ребенка стремление противодействовать им. Взрослые должны четко определить, что ребенку можно, а что нельзя, мотивировать это.

Рекомендуется отвлечь малыша. Так, ребенку можно напомнить, что он хотел рассказать о чем-то, предложить вместе чем-нибудь заняться и т. д. но если этот метод на помогает и ребенок продолжает настаивать на своем, надо набраться терпения и не реагировать на его капризы. Здесь, безусловно, важно единство требований со стороны всех взрослых: стоит одному из них проявить слабость, пожалеть ребенка, разрешить сделать то, за что поругали, как весь эффект наказания будет нивелирован.

Ситуация для анализа

- Папа, а меня Нина Петровна похвалила! Я запомнил стихотворение быстрее всех! Хочешь расскажу? – девочка радостно скачет, ей не терпится поделиться с отцом удачей.

- Лучше расскажи мне о своем поведении, что ты натворила вчера! – строго говорит отец.

Лицо дочери меркнет. Напрасно весь день вынашивала она в себе заряд радости Дома девочка делает еще один заход:

- Мама, хочешь, расскажу стихотворение про елочку?

- Мне не до елочки сейчас. В следующий раз расскажешь.

Вопросы:

Что испытывает ребенок в подобном случае, когда родители не стремятся его понять, разделить его радость?

Чем в дальнейшем чревато невнимание родителей к проблемам дочки?

Как вы относитесь к делам ребенка?

Стараетесь ли поддержать его стремление поделиться с вами своими радостями и огорчениями?

У ребенка имеется потребность в общении с близкими людьми. Если родители не реализуют ее, то ребенок найдет другого человека, с которым будет общаться, делиться своими проблемами. Так, иногда дети попадают в сомнительные компании. Иногда родители удивляются, почему они последними узнают о событиях в жизни их ребенка.

Ситуация для анализа

Мама говорит сыну:

- Пора спать.

А сын заявляет:

- Не хочу!

Мама делает вид, что не слышит ответа сына, и продолжает:

- Кого же ты сегодня возьмешь с собой смотреть сны – мишку или зайца?

И вот уже мальчик тянется к зайцу, послушно ложится спать.

Вопросы

Почему сначала сын отказался ложиться спать, а потом согласился?

Какой прием использовала мама? Вы используете подобные приемы?

В чем эффективность, на ваш взгляд?

Предлагаю послушать песню.

Прослушивание песни В. Мясников «Папа, со мной побудь».

Наказание – сильно действующий метод воспитания, но его надо применять осторожно, с учетом многих обстоятельств: это и мотивы поступков детей, и возрастные особенности. Не спешите с выводами, не унижайте ребенка, не кричите на него, не оттачивайте на детях свое остроумие. Наказание должно быть педагогически оправданным. Физические наказания недопустимы.

Итог.

- На сколько эффективна была наша встреча?

- Что нового вы узнали?

- Будете ли использовать это в воспитании своих детей?

На следующий день мама с папой пришли на консультации и попросили помощи.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/518177-obobschenie-opyta-raboty-na-temu-aktivnye-for