Консультация для родителей " Говоря о детях или 12 правил воспитания ребенка ях или 12 правил воспитания ребека"

Броские сравнения, граничащие с провокацией, дают навсегда запомнить гениальную истину: мозг ребёнка — это совсем, вообще, ни разу не взрослый мозг родителей. Между ними пропасть. И такая же пропасть между огромным количеством нейронов у младенцев и дефицитом миелина, который отвечает за связи между ними, а значит и за всё, что может делать человек.

Объяснение доктора Курпатова в книге обширнее, но уже и этого дилетантского понимания мне было достаточно, чтобы сформулировать для себя 12 правил. 

Правило 1

Помнить о том, что ребёнок формирует мнение о себе об нас.

Родители, как зеркало, отражают ребёнка. Он видит именно это отражение. И именно оно становится вашим ребёнком.

Что делать? Рисовать словами положительный портрет, который и станет для малыша установкой, как ему относиться к себе.

Себе в будущее. Когда Аня в два года в очередной раз разольёт воду, поливая цветок, не допускать в себе даже мыслишку про криворукость. И даже в шутку не выпустить эти слова изо рта. Помним про развивающийся мозг. У неё всё получится хорошо. Только позже, когда мозг к этому дозреет.

Родители отражают малыша, их глазами он видит себя

Правило 2

Не подгонять в развитии

Мой сел в три месяца, а мой пошёл в полгода, а мой в пять лет поступил на юридический...

Запомним, что здоровый ребёнок развивается в своём темпе. Он обязательно улыбнётся, перевернётся, сядет, встанет, когда его нервные импульсы протопчут себе достаточные миелиновые дорожки для этих действий. 

Что делать? Не обкладывать подушками, чтобы сидел; не вставлять в ходунки, чтобы учился ходить; не делать другие странные вещи, тем более если их цель - кому-то похвастаться. Всему своё время. 

Себе в будущее: не попадаться в ловушки "раннего развития", критически обдумывать, действительно ли Ане нужен нетипичный для возраста навык.

Правило 3

Объяснять лишь то, что ребёнок способен понять

- Как зовут мою маму?.. Мама.

"Взрослый может позволить себе быть занудой, но он должен быть понятным занудой". Если ребёнок кивает или делает грустное лицо, когда его отчитывают, это не значит, что он понял, за что. Он точно понял, что родитель недоволен, и хочет поскорее это недовольство прекратить.

Природа мудра: зачем четырёхлетке бегло читать, если он не понимает ещё ни причинно-следственных связей, ни разницы между реальным и вымышленным, ни даже сущностных признаков предметов? Для него слова — это просто оболочка: кукла — это только название его игрушки, мама — это его конкретная мама. "У тебя есть брат?", "Да", "А у твоего брата есть брат?". Всё, засада.

В мире ребёнка он — центр мироздания и всё вокруг — это его продолжение.

Себе в будущее: всегда держать в голове информацию про иной способ думать у малышей.

Правило 4

Не допускать долгих детских слёз

У малыша слёзы — это страдание, у них есть причина, он не издевается и не "показывает характер". 

Что делать: показывать, что мир — он хороший, что с миром у нас добрососедские отношения, брать на ручки, если этого хочет, помогать постоять, если ножки ещё шатаются. Ведь даже если родители и решили игнорировать плач/требование/желание, то, скорее всего, от невозможности это слушать уже через несколько минут сделают, что нужно. А ребёнок что? Ребёнок поймёт, что плачем всего можно добиться. И только им. Так возникает шантаж плачем и ярлык "капризных", "сел на шею", "невозможных" детей.

Себе в будущее: не просто успокоить, а показать, как преодолеть страдание. Если решаемо, узнать причину и устранить. Если нерешаемо (потрогать Луну), отвлечь, придумать альтернативу — нарисованную Луну, например. 

Правило 5

Хорошее настроение ребёнка — это не случайность, а наша задача

Сейчас Ане 9,5 месяцев. У неё почти всегда хорошее настроение. И я уверена, что дело в чётком режиме, построенном на её ритмах: сон/бодрствование/еда/внимание — немногочисленные потребности стоят на своих местах в наших днях и ночах. 

Про деток постарше не берусь рассуждать, но хочу думать, что и тогда мы сможем обеспечивать комфортное настроение.

Правило 6

Не запугивать бабайками и дядей милиционером с воспитательной целью

Не нужно специально вырабатывать у ребёнка страхи для манипулирования им.

Они и так возникнут. Автор интересно объясняет наличие детских страхов через культуру. Понятие страха встречается в сказках, в жизни, и ребёнок начинает примерять его себя, играть в страх. 

Что делать? Если видим, что страх так себе страх, говорить ему, что он смелый, всех победит. Помните первое правило? Он и правда запомнит, что смелый и что всех победит.

Правило 7

Дети внимательнее всего слушают, когда говорят не с ними

Слова Элеоноры Рузвельт.

Что делать? Создавать благоприятный информационный фон, безопасный и интересный.

Себе в будущее: хватать себя за язык, если хочется пообсуждать с мужем бабулек у подъезда. Чтобы не так, как в моём детстве: вышла девочка лет трёх с мамой и радостно сообщила всем бабулькам: ууу, расселись!

Дети всё понимают, но по-своему :)

Правило 8

Вылавливать примеры собственной кривой логики и не транслировать это ребёнку

"Не будешь делиться, с тобой дружить никто не будет" — ну бред же.

Что делать? Следить за своими реакциями и не тащить бестолковые фразы из своего детства.

Себе в будущее: когда Аня сама поделится, отметить вслух, какой у нас внимательный и щедрый ребёнок. Наверное, ей захочется этому соответствовать.

Правило 9

Убрать формулы типа "Не будешь слушаться, не пущу гулять"

Это просто нечестно. Даже и тем более по отношению к малышу. 

Что делать? В идеале нужно учиться договариваться. Давай сделаем вот это, а потом пойдём гулять.

Что делать в случае "неть" на такое предложение, я пока не знаю.

Правило 10

Верить в то, что у дурного поведения всегда есть причина, выявить её и работать с ней

Почему он вдруг стал разбрасывать одежду? Расстроился из-за чего-то? Разозлился на маму? Устал?

Что делать? Сказать себе, что разбрасывание — это внешнее проявление, найти причину. Например, злится. Начать диалог: "Решила разбросать вещи". Дождаться ответа: "Да!". "Ну хорошо, потом вместе соберём". 

Себе в будущее: доброжелательный тон во что бы то ни стало. Если бесит, уходить подышать. Иначе малыш просто это отзеркалит.

Правило 11

Устанавливать границы, помнить о том, что в привычных малышу рамках ему живётся легче

Как в педагогике Монтессори, помещаем ребёнка в определённый порядок вещей и в этих рамках даём ему полную свободу. Например, соблюдение режима — это рамки, но в рамках нескольких часов бодрствования малыш может заниматься чем ему захочется.

Правило 12

Быть уверенными, доброжелательными и последовательными в запретах

Нет это всегда нет.

Это нейтральное, спокойное, дружелюбное нет. Твёрдое и не визгливое нет.

Нет — это очень редкое слово. Это реальное нет. Выбегать на дорогу. Кидаться в людей песком. Это нет.

Мне нравится формула из читательского дневника на книгу "Тайм-менеджмент в семье": количество запретов — это возраст ребёнка, умноженный на два. Легко запомнить, что по силам детскому мозгу, а что нет в силу простой физиологии.

Уважаемые коллеги по родительскому мастерству, на чтение, написание обзора и картинки у меня уходит пара недель — так что смело подписывайтесь, лайкайте и всё такое, спамить не буду :) Это позволит новым обзорам не затеряться в информационном потоке. 

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/522603-konsultacija-dlja-roditelejgovorja-o-detjah-