Как сойтись характерами?

Как сойтись характерами?

Консультация для родителей.

Будем реалистами: в сегодняшней жизни сойтись двоим – ему и ей – не столь уж сложно. Увы, нетрудно и расстаться. Куда сложнее хранить и сохранить семью. Отчего так? Быть может, в какой-то степени мы найдем ответ у Ф.М. Достоевского в «Дневнике писателя»: «Семья ведь тоже созидается, а не даётся готовою, и никаких прав, и никаких обязанностей не дается тут готовыми, а все они сами собою, одно из другого вытекают. Тогда только это и крепко, тогда только и свято. Созидается семья неустанным трудом любви».

Возможно, такое словосочетание покажется странным. Мол, если есть любовь, то должна быть совместимость. Разве любовь не подразумевает, что человек человека принимает таким, каков он есть? Однако психологам знаком парадокс: чем горячее добрачная любовь, тем острее и глубже порой конфликты в молодой семье. Человек, который ещё вчера представлялся верхом совершенства, сегодня оказывается неуступчивым, властным или эгоистичным. Получается, одного лишь чувства любви мало, нужно чтобы с его помощью двое, решившие создать семью, крайне бережно по отношению друг к другу вырабатывали готовность к совместимости.

Формулировка «не сошлись характерами» в бракоразводной практике стала штампом. По результатам социологических исследований несовместимость характеров традиционно занимает третье место среди мотивов разводов. На самом деле за этой фразой скрываются очень разнообразные причины семейных конфликтов. В большинстве случаев характеры-то как раз и ни при чём, речь скорее идёт о неумении их совместить, о нехватке труда любви.

Но разве характеры могут сойтись бесконфликтно? Редкая семья складывается без противоречий. Да это и понятно: в брак вступают два человека, несхожие по темпераменту, различные по уровню воспитанности, с разными представлениями о вкусах, порой с противоположными привычками. Значит, ссоры, по крайней мере на начальном периоде супружества, неизбежны?

Это открытие немало удивляет молодожёнов. Они-то считали, что им удастся избежать ссор в своей семейной жизни. Но – увы! – ссоры всё же происходят.

Но бывают же счастливые совпадения, когда люди как будто специально созданы друг для друга. Такое встречается нечасто, но и в этих идеальных ситуациях причины для конфликтов в семье находятся, ведь ими по сути дела может быть что угодно: неблагоприятные бытовые условия, вмешательство родственников, разные взгляды на воспитание, да мало ли что ещё!

Если вникнуть в суть происходящего, то, как это ни странно, конфликты в жизни семьи – явление естественное, а вот ссор можно и нужно избегать. Почему? Да потому, что в любой ссоре не бывает абсолютно правого и, наоборот, во всем виноватого, не бывает и победителя. Победа одного обязательно оборачивается поражением семьи в целом. Именно поэтому, наверное, в старину и говаривали: «Худой мир лучше доброй ссоры».

Приняв за исходное положение, что конфликты случались, случаются и будут случаться в жизни каждой семьи, не останется ничего другого, как признать, что нужно… учитьсяконфликтовать. Психологи разрабатывают методику ведения конфликтов, методику их решения и предотвращения. Предлагаю познакомиться с некоторыми «правилами игры».

Правило первое. Старайся не идти на конфликт.

Согласись, что всякое семейное столкновение, пусть самое маленькое и незначительное, с чего-то началось. Разойдясь обиженные по разным комнатам, мы порой не можем вспомнить, с чего началась ссора. И всё-таки кто-то же кладёт ей начало. Тот, кто первый заметил, что близкий затевает ссору, должен сказать себе: «Внимание! Не поддавайся!» Дальше каждый будет следовать своим курсом, применять свои методы, какие, он считает, ему лучше удаются. Одному достаточно сказать ласковое слово, обнять и поцеловать разжигателя ссоры, чтобы тот оттаял, опомнился. Другой переведёт всё в шутку. Третий, пересилив себя, уступит даже в случае, если уверен в собственной правоте. Кто умеет уступить, в конечном итоге оказывается победителем.

Правило второе. Не затаивай обиду на завтра – чем скорее вскрыт конфликт, тем меньше бед он принесёт.

Только нужно обязать себя говорить о сути разногласий, а не о всех грехах сразу, не переходить на личности. Предельно корректно выяснить друг у друга, что именно не устраивает в сложившейся ситуации и какие компромиссные пути решения можно наметить. Компромисс – добрый помощник. Но пойти на него должны быть готовы обе конфликтующие стороны.

Правило третье. Прежде всего предъявлять претензии другому, разберись честно наедине сам с собой, что же именно тебя не устраивает.

Это правило может вызвать недоумение. Между тем считается, что конфликт всегдавыгоден одной из сторон.

Понять, зачем тебе конфликт нужен, бывает, означает предотвратить его. Оказывается, наше раздражение, направленное вроде бы на другого человека, нередко на самом деле показывает степень неприятия… самого себя.

Правило четвёртое. Учитывай настроение и страдание другого, даже если уверен, что он не прав.

Настроение создаёт установку на восприятие всего происходящего с нами. Например, в радужном настроении, даже столкнувшись с серьёзной трудностью, неприятностью, мы всё-таки сохраняем оптимизм, находим выход из сложной ситуации, не перестаём верить в свои силы. Зато когда жизненный тонус снижен, малейшая неприятность кажется великим горем, а руки, как говориться, опускаются.

Настроение имеет свойство передаваться другим, как цепная реакция. Это уже много раз мы имели возможность проверить на собственном опыте. Вспомним случаи вроде бы беспричинного и безудержного смеха среди товарищей, который никакими усилиями не удаётся унять. И наоборот, чья-то бестактность может погасить доброе настроение многих людей. Вот почему у некоторых народов считается верхом неприличия выставлять напоказ собственные переживания. Японцы, вьетнамцы, лаосцы считают невежливым предстать перед взглядом окружающих без непременной полуулыбки на лице.

Правило пятое. Не упрекай!

Пожалуй, его придерживаться сложнее, чем остальных. Уж очень велик соблазн. Собственно, упрёками и начинается и питается ссора. По своей сути упрёк – не что иное, как низкая оценка близкого. Метод тем более недостойный, поскольку родной человек, хорошо зная личность, к которой обращается, бьёт в самые уязвимые места.

А если всё-таки упрёки прозвучали? Тогда надо поискать в себе: чем я раздражаю близкого человека? Пусть его упрёк абсолютно беспочвен, с моей точки зрения даже несправедлив. Но что-то же вызвало его (её) неудовольствие. Не может быть, чтоб не было и моей вины. Тут важно найти эмоциональный контакт с упрекающим. Суть дела лучше разбирать позже, когда страсти утихнут.

Правило шестое. Учись мириться.

Как бы виртуозно ни владел человек техникой разрешения конфликтов, а всё равно рано или поздно ссора грянет. А за ней и необходимость примирения.

Надо знать, когда мириться ещё рано, а когда уже пора. И тут на помощь должны прийти чутьё, интуиция: в какой момент? Главное не пропустить его, помня, что затянувшийся конфликт имеет свойство углубляться. Как выбрать благоприятный момент? Наверное, нужно учесть особенности темперамента близкого человека, его реакций, и тогда достаточно будет внимательного взгляда, чтобы понять, настал нужный момент или ещё нет.

Правило седьмое…

А сколько их может быть всего? В самом деле сколько? Десяток? Два? И разве можно сформулировать правила на все случаи жизни? Нет, конечно. Те, что мы только что изучили, наиболее общие, отражающие наиболее типичные психологические закономерности.

Теперь самое время сказать о заголовке «Как сойтись характерами?» хочется подчеркнуть, что климат, царящий в доме, и наши характеры связаны больше, чем мы порой думаем. Во всяком случае частые ссоры несомненно… портят характеры людей, в них участвующих. Позволяя себе включаться в ссоры, мы тем самым вырабатываем у себя и близких скверные черты характера, незаметно становимся сварливыми, мелочными, злопамятными, несдержанными.

Ссоры, кроме того, убивают любовь. А ведь именно ею семья греется и живёт. Не зря говорят: « от любви до ненависти один шаг». Действительно, сильнее всего ненавидят того, кто когда-то был любимым. Отчего? Наверное, потому, что раны, нанесённые любимым, труднее заживают, всегда кровоточат.

Всё сказанное, конечно, не означает, что члены счастливых семей как две капли воды похожи друг на друга. Но они хорошо знают достоинства и недостатки друг друга и строят свои отношения, исходя из достоинств человека, стараясь при этом не затрагивать больные места в его характере, чтобы не оскорбить чужого достоинства.

Здесь правят взаимные уважение, равноправие, готовность и желание сделать для других больше, чем для себя.

Здесь труженица – любовь неустанно созидает мир, лад, счастье.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/57524-kak-sojtis-harakterami