Консультация для родителей: Как помочь ребенку научиться дружить и избегать конфликтов

Консультация для родителей

«Научите нас дружить»

Мирные игры детей всегда радуют родителей. «Какие у нас дружные малыши!»- умиляются мамы на детской площадке. Но вот дружные малыши уже что-то не поделили. Спорят ,кто первый нашел эту палку. Шумят. Тянут. Кто-то падает. Крик, плач, жалобы родителям , растаскивание «друзей» в разные стороны. И далее по списку …

Без друзей меня чуть-чуть…

Человек по природе социален и с самого рождения нуждается в общении. Младенец рассматривает добрые глаза мамы, щупает папино лицо, хватает брата за нос. Самое интересное для малыша – наблюдать за живыми объектами, изучать лица , рассматривать сверстников. Кроха подрастает и уже к двум годам ждет от ровесников соучастия в шалостях и забавах. «Я могу с разбега прыгнуть в сугроб ,а ты?» . Беготня, веселые крики, раскованные движения –вот и все общение. До трех лет малыши способны только играть рядом или же драться , отбирая друг у друга « сокровища» ,осознанно поделиться которыми еще ,увы ,не могут.3-4 года-время ,когда дети наконец начинают играть вместе. Каждому отводится своя роль. «Ты будешь Артемоном , я – Мальвиной».-«Ну уж нет, не хочу быть пуделем». Появляются конфликты, и дети готовы их решать, чтобы продолжить игру, достигнуть своей цели: «Ладно, ты будешь Пьерро».

Ребенку необходимо общение со сверстниками- с этим фактом не поспоришь. Малыш ,который не имеет друзей, вызывает опасение с точки зрения полноценного развития личности. Даже самые тесные отношения с родителями не могут заменить игру с другими детьми.

Чему может научить ссора?

К мелким конфликтам между детьми надо относиться спокойно. Ссоры, как известно, нет лишь там, где один человек. Гулять только с родителями для ребенка не лучший вариант. Ему нужно учиться выстраивать отношения, общаться, заводить друзей. Дошкольный период- возраст развития инстинкта жить в коллективе, приобретения коммуникативных навыков, умения отвечать не кулаком , а словом, заслуживать доверие и уважение .Конфликты – это часть человеческого общения; опасаться надо , если их никогда не бывает между детьми. Это противоестественно.

Вместо того , чтобы убегать при малейшей проблеме, понаблюдайте ,за своим ребенком. Характер конфликта может много вам рассказать. Из-за чего возникает спор? Вашему малышу нужны только чужие игрушки? Он упорно утверждает, что птичка говорит «Чик-чирик»,а не «Пи-пи-пи»? А может , упрямый кроха ни за что не соглашается подвинуться на лавочке? Приглядитесь- вы лучше узнаете своего ребенка, а возможно проведете работу над ошибками.

Что делать с этим хулиганом?

В ситуации нездорового общения мы должны понять ,что четырехлетний хулиган с неадекватным поведением- всего лишь малыш с проблемой, и его мама, которая не знает, как помочь непоседе, испытывает не меньшие трудности, чем весь вовлеченный в воспитание двор .Перед нами не преступник ,перед нами ребенок. Не надо выступать в роли судей. Может, ребенку просто нечем заняться? Его не научили дружить, не научили играть .Самое время отложить философские беседы на темы «купить или не купить» и «что приготовить на обед», встать с лавочек и творчески подойти к ситуации. Поможем детям организовать совместную игру. Если это обстрел снежками – начнем строить снежную крепость, ни один мальчишка не откажется от «Ледового побоища». Если на дворе лето, бросаться мячами, а крепость строить ,например из коробок бытовой техники. Придумаем любую общую игру, и вся компания опять будет «мирно проводить время». Вот тогда спокойно вернемся на лавочки продолжать задушевные беседы.

Простое правило: относись к этому так , как бы ты хотел ,чтобы относились к тебе, диктует модель поведения. Не нужно кричать , повышать голос, раздраженно высказывать свое мнение. Выступая в роли надзирателя и арбитра, благоприятных результатов достичь невозможно.

Лучшей позицией ,как ни странно, психологи считают невмешательство. И вот почему. Представьте ситуацию: вашего ребенка ,обидели, скажем не дали игрушку. Он весь в слезах: так долго просил .что его просто оттолкнули. Вы подходите и может, и мягко объясняя другому ребенку, что жадничать нехорошо, надо делиться, уговариваете его сдаться. Итак на стороне вашего ребенка двое, один из которых- взрослый. На стороне того «скряги»- только один малыш. У вас явный перевес. Вы думаете как поступит бабушка ,гуляющая с маленьким «жадиной»? Конечно, заступится. Ну, вот и дождались: в конфликт вовлечены уже четверо. Кого звать следующего? Папу?

Если бабушка уже заняла позицию невмешательства, то и тут дети не в выигрыше. Ваш испытывает мстительное удовлетворение, а его «друг» жажду мести. Вмешательство не дает возможности решать проблему самому, препятствует развитию умения находить компромисс. Бесспорно, случаются ситуации , где бездействовать , мягко говоря, сложно. Если вам не повезло и все же пришлось стать «разнимателем», дайте возможность высказаться всем участника конфликта , а не только тому, кого вы уже посчитали правым. Не вставайте на сторону одного ребенка: выясните, кто чего хочет, и помогите договориться. Как правило, в конфликтах виноваты оба: они его начали, они в нем участвовали, а значит , упрекать кого-то одного не имеет смысла.

Если мы делаем при детях вывод «виноват Вася» , то и в дальнейшем дети будут трактовать поведение этого ребенка отрицательно, реагируя на любое его неверное движение, вплоть до перешагивания через песочный город.

Как не ругаться мамам?

Научить дружить наших малышей мы сможем только тогда, когда сами перестанем ссориться Конфликты родителей на детских площадках не редкость. Интересно, что чаще всего они длятся гораздо дольше ,чем «разборки. Посмотрите, дети давно уже помирились» и играют вместе , а мы все продолжаем выяснять ,какой подход к воспитанию правильнее, чей ребенок лучше и кто же все – таки был виноват в их ссоре.

Часто причины конфликтного поведения кроются в неуверенности, низкой самооценке одного из участников. Ребенок старается заслужить уважение и привлечь вниманием любым способом: сильнее ударить, больнее укусить, напакостить, обсыпать, ущипнуть , отобрать. Если ребенок спровоцировал драку или обидел другого ребенка, подойдите к пострадавшему, пожалейте и извинитесь за своего. Подсознательно проказник ждет, что вы его отругаете, он начнет плакать и тут, наконец, получит свое: утешение и заботу. Обращайте внимание на малыша, когда он хорошо себя ведет, а ни когда все жалуются на его проделки.

Относитесь к ребенку как к личности, цените его достижения, больше хвалите, не сравнивайте со сверстниками, подчеркивайте его возможности и способности. И тогда ребенку не нужно будет« выбивать» авторитет. Дети всегда тянутся к тому, кто выступает в роли лидера и выделяется на общем фоне уверенностью в себе.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/582938-konsultacija-dlja-roditelej