Родительские собрания для начальных классов

4 КЛАСС «УЧИМСЯ ВМЕСТЕ С ДЕТЬМИ»

Родительский турнир

Общие основы организации турнира.

Турнир представляет собой соревнование «знатоков» по дан­ной проблеме, объединённых в несколько команд. Лучше, если их будет не более четырёх, по 6-7 человек в каждой.

Результаты состязания оценивает группа экспертов, в кото­рую могут войти школьный психолог, кто-либо из родительскогокомитета - 3—4 человека.

Результаты будут оцениваться по следующей системе. На каждом рабочем столе команды лежит коробка. Если команда даёт полный и обоснованный ответ, то в коробку команды от экспертовкладётся жетон в форме круга, за не совсем полный ответ — квад­ратный жетон, а за дополнения не на свой вопрос - жетон в форме треугольника.

Турнир проходит в три тура, и каждому туру будет соответ­ствовать различный цвет жетонов, чтобы можно было определитькоманды-победительницы в каждом туре и выявить места по ито­гам всего турнира.

Ведёт турнир классный руководитель.

ПЛАН ПРОВЕДЕНИЯ ТУРНИРА

Iт у р.

Разминочный

Проверка уровня компетентности родителей по их умению по­мочь своему ребёнку в учёбе.

Ведущий задаёт каждой команде по одному вопросу. Даётся минута на обдумывание, а потом заслушивается ответ, который может быть представлен несколькими суждениями участников.

Примерные варианты вопросов:

Входит ли в родительские обязанности помощь ребёнку вучении?

Назовите способы помощи родителей своим детям в учёбе.

Чтоиз себя может представлять рабочий уголок школьни­ка в вашей квартире?

Какое время для подготовки домашнего задания наиболее целесообразно в режиме дня?

Какая взаимосвязь между соблюдением режима дня и ре­зультатами учёбы в школе?

Как влияет качество питания ребёнка на его учёбу?

После каждого ответа классный руководитель и другие педаго­ги углубляют, систематизируют и обобщают информацию по по­ставленным проблемам.

Экспертная группа оценивает ответы команд и даёт жетоны.

IIт у р.

Атака веером

Если команд 4, то одна должна придумать 3 вопроса для каж­дой из команд, то есть «атаковать» вопросами другие команды.

В этом состязании эксперты должны оценить «силу атаки», т. е. актуальность, важность вопроса, который ставит команда перед «противником», а также полноту ответа команды, которая будет подвергнута «нападению»

«Атаки» выполняются по очереди: сначала одна команда атаку­ет остальных, потом другая и т. д.

Условие: Вопросы составляются по теме турнира.

Команда может обратиться за помощью к экспертам, классному руководителю, если будет затрудняться в постановке вопроса.

Заключительная часть второго тура проводится по такой же схеме, как и первого.

IIIтур.

Ситуация

Каждой команде ведущий предлагает найти выход из создав­шейся ситуации:

Сегодня после вечерних «Новостей» по телевизору очень интересный фильм. Уже с утра ваш ребёнок напомнил вам об этом и очень просит разрешить его посмотреть. Как поступают родители?

Вчера вечером вы вместе с дочкой подготовили текст для пересказа, а сегодня она со слезами сообщает, что получила за пересказ двойку.

Перед сном вы проверили тетради сына и увидели, что примеры решены с ошибками, в тетради грязь. Ваши действия?

Войдя в комнату, вы увидели, что отец в раздражении вы­рвал из тетради дочери (сына) листы с небрежно выполненной работой и заставляет её переписать задание. Как поступить матери?

Ваша дочь заявила: «Я не буду больше дружить с Алёной: она стала плохо учиться, одни тройки получает!».

Сын просит отца: «Папа! Я так устал, не пойду сегодня в школу, а ты записку напишешь учительнице, что я заболел».

Тур проводится так: ситуация зачитывается, команде даётся 30 секунд на обдумывание, и выслушивается ответ.

Неплохо организовать небольшую дискуссию по проблеме, а затем смоделировать наиболее оптимальный вариант её разрешения.

Эксперты подводят итоги тура и турнира в целом. Возможно и награждение.

Классный руководитель благодарит всех за работу и желает ро­дителям успехов в помощи детям в их учении.

СЕКРЕТЫ ЗДОРОВЬЯ РЕБЕНКА 3 класс

Цель: убедить родителей и детей в необходимости выполне­ния режима и правил гигиены.

Ход собрания

I.Беседа «Здоровье ребёнка ирежим дня».

В школе на внеклассных занятиях и уроках природоведения изучаются режим дня и личная гигиена школьника.

Школа, ребёнок, семья... Звенья одной цепи. Перед нами стоит общая задача обучения и воспитания школьника. И мы все вместе должны вырастить здорового и воспитанного человека.

Здоровье ребёнка во многом зависит от выполнения режима дня. Это предохраняет от утомления. Допустимо ли утомляться? Да, и не нужно добиваться, чтобы у ребёнка вообще не возникало утомления - наши усилия должны быть направлены на то, чтобы утомление не наступало слишком рано, чтобы оно не было слиш­ком глубоким, чтобы более эффективным был отдых.

Если отдых недостаточен, то утомление, постепенно накапли­ваясь, приводит к переутомлению. А это - плохой сон, аппетит, головные боли, безразличие, снижение внимания, памяти, умст­венной и мышечной работоспособности, падение сопротивляемо­сти болезням. Утомление снимается хорошим продолжительным сном, отдыхом на свежем воздухе, движением, питанием.

У учеников начальных классов работоспособность ниже, чем у старшеклассников, наблюдается плохая сопротивляемость утомлению. Однако из года в год работоспособность и сопротивляемость утомлению повышается: умственная работоспособность у мальчи­ков 7-10 лет одинаковая, а мышечная у девочек ниже, они и менее выносливы. Влияет на работоспособность и здоровье детей. На­пример, зрение. Для таких детей нужен щадящий режим. Работо­способность младших школьников колеблется в течение суток, не­дель, года. В течение суток высокий подъём работоспособности с 8 до 11 часов утра, с 16 до 17 часов - второй подъём. Во вторник и среду - работоспособность наиболее высокая. В пятницу она пада­ет. Умственная работоспособность наиболее высока с октября по январь. С января по март - снижается. Потом опять нарастает до июня.

Определяющую роль играютгигиеническиеусловия работы.

Помещение должно быть достаточно освещено.

Стол должен стоять у окна, а свет падать слева.

На окнах не должно быть сплошных занавесок и высоких цветов.

Чистые стёкла пропускают ультрафиолетовые лучи, которые убивают болезнетворные микробы.

осенью и зимой нужно использовать настольную лампу с аба­журом.

Температура помещения - не ниже 18-20°.

Помещение должно проветриваться.

Родители должны следить за рабочей позой ребёнка.

Проверить соответствие стола и стула. Если нет соответствия -развивается близорукость, искривление позвоночника. Если у вас наклон парты (стола) 12-15 см, то это облегчает работу глаз и спо­собствует правильной осанке. Тетрадь должна лежать против сред­ней линии туловища, книга - стоять прямо перед глазами на под­ставке.

Всё - по режиму.

Великий физиолог И. П. Павлов не раз говорил, что ничто не облегчает работу нервных клеток головного мозга, как определён­ный распорядок жизни. Это и есть режим дня.

Если ребёнок недоспал - у него нет внимания, на уроке он зе­вает, отвлекается. Поэтому должны быть отведены определённыечасы для занятий, прогулок, сна. Каждое отдельное отступление от режима кажется невинным, но они накапливаются изо дня в день, поэтому последствия таких отступлений начинают сказываться всёсильнее.

Ваш ребёнок будет внимательным, усидчивым и хорошо успе­вающим, если им выполняется распорядок дня. На что обратить внимание?

Достаточный сон (9-10 часов), ложиться и вставать строго в одно и то же время. Недосыпание скажется на нервной системе.

Регулярный приём пищи.

Определённое время выполнения домашнего задания.

Определённое время отдыха на воздухе, для творческой дея­тельности, свободных занятий и помощи семье.

Дневной сон - слабым детям.

Нельзя признать разумным запрещение детям прогулок и игр на улице в наказание за какие-либо проступки.

Дети обязательно должны гулять днём не менее 4 часов. Свето­вое и ультрафиолетовое излучение благоприятно влияет на глаза. В противном случае развивается близорукость.

Не стоит увлекаться просмотром передач по телевизору. Есть норма - 1 час в день и 3 раза в неделю. Сидеть на расстоянии 2-2,5 метров.

Для освещения лампочка должна быть сзади.

Ложась в постель в разное время, дети не могут долго заснуть, а утром им трудно встать. Перед сном занятия должны быть спо­койными.

Если ребёнок не соблюдает распорядок дня, он становится лег­ко возбудимым, рассеянным, во время работы часто отвлекается, неправильно реагирует на замечания.

Мы, родители, в ответе за своего ребёнка, и как бы трудно ни было, мы должны предъявлять к нему необходимые требования.

Ведь недаром народная мудрость гласит: «Если хочешь испор­тить ребёнка, дай ему всё, что он просит».

Режим дня - это одно из важных требований к ребёнку, влияющих на его здоровье и работоспособность.

Как вы думаете, нужно ли это знать ребятам? Зачем?

II. Работа родителей и учеников по группам.

Ученики в соседнем помещении разучивают упражнения для
зарядки.

Родители делятся на 4 группы, готовят задания и отвечают на вопросы.

- Составьте примерный режим дня школьника: подъём, про­гулки на свежем воздухе, выполнение домашнего задания, чтение книг, сон.

Отчего наступает переутомление? Как узнаёте, что ваш ребё­нок устал? Как снять утомление?

В какое время дня лучше всего делать дома уроки? Почему?

Какие передачи по телевизору разрешаете смотреть детям?
Сколько времени они должны проводить у телевизора?

Беседа по результатам работы групп (присутствуют дети).

Результаты анкет детей по распорядку дня (без фамилий).

В котором часу встаёшь утром?

Когда выполняешь домашнее задание? Какие передачи смот­ришь по телевизору?

В какое время гуляешь на улице?

Когда читаешь книги?

В котором часу ложишься спать?

Есть ли у тебя свой распорядок дня? Придерживаешься ли ты его?

V.Обобщение, дополнение и заключение.

VI.Представление детей.

Пьеса-сказка «Секреты здоровья» {журнал «Начальная школа», № 5, 1995 г., с. 65).

VII.Индивидуальные беседы с родителями об успеваемости детей.

ПОЧЕМУ ДЕТИ ЛГУТ? ПРОБЛЕМЫ НРАВСТВЕННОСТИ

В числе нравственных устоев, свойственных всем народам с. древних времён, нельзя не отметить скромность. Не надо считать себя выше другого человека, возноситься, хвастать.

С какого же возраста эти правила могут быть вводимы в поле зрение ребенка?

С Первых лет жизни. Осознаются они постепенно не в виде отвлеченных понятий, а в живых впечатлениях из окружающей жизни. Тут мало просто познакомить ребят с нормами нравственного поведения, важно строить в соответствий с ними всю их повседневную жизнь Дети должны понять, что любое их слово и действие не безразлично, для людей, а так или иначекасаются окружающих, что каждый их шаг, поступок – это испытание; С чем я _? С добром или злом? Как поступить: добро совершить или зло?

С возрастом дети будут замечать внутри себя борьбу добра с злом, у них начнёт «говорить совесть». Она, как строгий и неподкупный судья, оценивает все поступки и переживания человека. Если он поступил хорошо, то испытывает мир и спокойствие в душе. И наоборот, после совершения нехорошего поступка чувствует угрызения совести. Совесть и есть основ, общечеловеческой нравственности из которой вытекают все правила поведения. Поэтому одно изглавных призваний человека - исполнять свои человеческие обязанности перед своей совестью, работать над собой.

Уже две тысячи лет существуют изложенные в Библии духов­ные Законы, раскрывающие, как человек должен жить на Земле, что он должен делать и чего избегать.

В наше сложное время, когда общество испытывает острую нужду в таких общегуманных ценностям как доброта, уважение к человеку, терпимость, доброжелательность, стоит вернуться к этим нравственным правилам, составляющим моральное достояние че­ловеческой души.

Каждая нравственная заповедь может стать предметом отдель­ной беседы. Так, например, можно долго говорить о заповеди «Возлюби ближнего твоего». Можно порассуждать с детьми о том, кто же этот ближний, которого нужно любить. Сосед? Однокласс­ник? Человек, с которым ты связан родственными узами? Да, но не только. Ближний - это человек, который находится в беде, которо­му нужна помощь. Человек живёт не для одного себя и не для сво­ей только пользы, но прежде всего для пользы тех, кто возле него, для блага ближнего. Эта истина должна пониматься с детства.

О бережном отношении к человеку и ко всему живому говорит заповедь «Не убий». Речь идёт не только о физическом убийстве, но и о злобе, гневе, ненависти.

Не трогать ничего чужого, не прятать, не завидовать тому, что есть у другого, нравственно совершенствоваться, стараться сделать себя лучше, чище, благороднее - вот чего требуют заповеди «Не укради», «Не желай ничего чужого».

Эта же беседа посвящена одному из важнейших нравственных правил: «Не лжесвидетельствуй», то есть не лги, не занимайся сплетнями, пересудами, не говори зло ни одруге, ни о недруге. Ложь является злым пороком в человеке. Заповедь о бережном от­ношении к слову должна быть с детства укоренена в сознании ре­бёнка.

Всем известно, что не всегда дети говорят правду. Согласитесь, что существует множество различных случаев, когда вы уличали своего ребёнка в обмане.

Итак, почему же дети лгут? Почему одни лгут меньше, другие -больше? Как вести себя родителям, если их дети лгут? Это очень важные вопросы, требующие знания психологии детей, мотивов их лжи. Разобраться в этой проблеме нам поможет книга американ­ского психолога Пола Экмана, которая так и называется: «Почему дети лгут?»

Для начала рассмотрим виды и мотивы лжи. Понятно, что не все дети лгут по одной и той же причине. Существует очень много мотивов детской лжи. Вот лишь некоторые из них, самые распро­странённые: избежание наказания, защита друзей от неприятно­стей, самозащита или защита другого человека, стремление вы­звать интерес со стороны окружающих, желание не создавать не­ловкую ситуацию, избежание стыда.

Конечно же, данные мотивы не являются исключительно дет­скими, они встречаются и у взрослых, но на данный момент мы будем рассматривать их как детские. Считается, что чаще всего дети лгут потому, что хотят избежать наказания. Поэтому мы оста­новимся на этом мотиве лжи.

Раз ребёнок лжёт, боясь наказания, значит, это основано на его прошлых воспоминаниях о родительской реакции на какой-либо его проступок. Это говорит о том, что ребёнок боится своих роди­телей, боится того, как они поступят.

Поэтому ребёнок, не желая повторений прошлых родительских наказаний, вынужден солгать. Он считает, что только обман его может спасти. Родители же, чтобы ребёнок не испытывал чувства страха перед ними, не должны попадать под влияние своих первых вспышек гнева, возникающих при обнаружении того или иного проступка своего ребёнка. Тогда он будет более искренен и не бу­дет бояться открыть родителям свой проступок. Но если всё же ре­бёнок лжёт, то родители должны принимать во внимание то, что именно он совершил, что он пытается утаить, и, безусловно, воз­раст ребёнка. Вот что следует иметь в виду:

Ответственен ли ребёнок за то, что он сделал?Был ли по­ступок продиктован осознанным решением сделатьнечто, неодобряемоеродителями?

Какой нанесён ущерб? Пострадал и ли кто-либо или чьё-то имущество? Нарушен ли какой-то моральный принцип?

Усугубила ли ложь ситуацию?

Был бы ущерб меньше, если бы ребёнок не солгал?

Приведём два примера.

Мальчик нечаянно уронил отцовский приёмник и, чтобы из­бежать наказания, скрыл это.

2. Мальчик в отсутствие родителей пригласил своих друзей к себе домой, намеренно скрыл это от родителей.

Два различных поступка - один совершен нечаянно, другой -сознательно. Большинство наверняка оценят проступок второго как более серьёзный, потому что он был совершён преднамеренно, Звать гостей его никто не заставлял, это не случилось само собой, он сам решил так поступить. Таким образом, первый мальчикнеимел намерения совершить то, что он сделал, второй - имел.

С другой стороны, поступок первого нанёс ущерб, поступок же второго - нет. И всё же «гостеприимный хозяин» поступил хуже, так как намерение стоит больше нанесённого ущерба как в этом случае, так и в большинстве подобных. Ребёнок солгал не ради со­крытия случайной оплошности. Ложь с самого начала была частью его плана.

У обоих мальчиков могли быть и иные мотивы сокрытия правды, кроме как избежать наказания. Можно допустить, что раздоса­дованный отец первого ребёнка мог бы и не наказывать его, но на­верняка бы разгневался. Таким образом, мотивом здесь послужила боязнь не только наказания и не столько наказания, сколько отцовского гнева.

Можно привести множество примеров детской лжи с различ­ной мотивацией. Все они будут различны по своей сложности. И это только докажет, что родителям прежде всего следует выяснить мотивы, по которым дети лгут. Тогда будет легче принимать реше­ние: как следует себя вести. Чтобы исключить поводы ко лжи у де­тей. Но выяснение мотивов - это ещё не решение всех проблем, связанных с ложью. Не менее важным является и понимание того, почему одни дети лгут чаще, другие - реже. Это зависит от многих факторов, играющих немалую роль в жизни детей: их интеллекту­ального развития, социальной приспособленности, семейного вос­питания.

Учёными проводился эксперимент, и выявилось, что чем выше коэффициент интеллекта, тем ниже процент лжи. Иными словами: более способные и развитые дети лгут меньше. Сразу же возникает вопрос - почему? Предположим, что им это просто не нужно. Они знают, что обладают достаточными способностями, чтобы обхо­диться без плутовства.

Но другой проведённый эксперимент показал, что эти же ода­рённые дети стали бы лгать не меньше, чем их менее способныесверстники, в таких ситуациях, когда они не могли рассчитывать на свои способности, когда они в них сомневались. Существует и ещёодно предположение, что одарённые дети в большей степени способны предвидеть неприятности, связанные с разоблачением обма­на. Третье предположение - одарённые дети умнее лгут. Их труд­нее уличать во лжи. Таким образом, следуя этой логике, можно допустить, что одарённые дети лгут даже больше. Общая связь ин­теллекта и лжи: не следует считать высокий интеллект гарантией честности. Если способности вашего ребёнка выше средних, это ещё не означает, что он не станет лгать и жульничать.

И в то же время, говоря о том, что менее способный ребёнок может вообще не лгать, следует признать - и это доказано учёными-психологами - что у таких детей предпосылок для лжи больше. Но уровень интеллектуального развития не является показате­лем в том случае, если ребёнок в своей семье является свидетелем родительской лжи.

У родителей, которые часто лгут, да еще в присутствии детей, в большинстве случаев дети тоже становятся лжецами. Дурной при­мер подаваемый родителями, не исчерпывается явной ложью. Она может быть такой незаметной, что родители даже не придают ей значения, часто случаи лжи настолько обыденны, что это становит­ся нормой.

Мотивы лжи родителей те же, что были перечислены ранее, но ведь дети лгут по тем же самым причинам и в основном учатся этому дама. Кроме обычных примеров лжи, наблюдаемых детьми в семье, установлено и то, что дети-лжецы обычно испытывают не­достаток родительского внимания.

Не вызывает сомнения тот факт, что родители имеют огромное влияний на своего ребёнка в плане формирования его убеждений, установок и таких черт, как лживость и склонность нарушать уста­новленные правила.

Конечно, влияние родителей на ребёнка очень велико. Поэтому родители должны позаботиться о том, не подают ли они дурной пример ребёнку своей неискренностью.

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок не лгал, то вам самим пре­жде всего придётся научиться каждый раз удерживаться от того самого маленького шага, с которого начинается большая ложь, то есть нужно учить детей и учиться самим не просто не лгать в больших масштабах, когда это может привести к нежелательным последствиям, но и даже не позволять себе небольшой неискренно­сти с окружающими людьми, когда кажется, что это совсем ничего не значит.

А чтобы дети учились на примере своих честных родителей, надо прежде всего как можно больше времени проводить с детьми, общаться с ними. Таким образом, нет определённого ответа на во­прос о том, почему одни дети лгут больше, чем другие. Что играет большую роль: интеллект, личность, неприспособленность к жиз­ни, родительское воспитание, друзья, особенности ситуации? От­носительная роль перечисленных факторов зависит от возраста и от индивидуальных особенностей каждого ребёнка. Несомненно, что все эти факторы занимают важное место в формировании у ре­бёнка отрицательного отношения ко лжи.

Почти всё, что касается детской лжи, претерпевает возрастные изменения, за исключением, пожалуй, частоты лжи. Осознание детьми понятия лжи, их отношение ко лжи как к злу умение безна­казанно солгать - всё это изменяется по мере взросления детей. Особое значение имеют два возрастных этапа. В возрасте3-4 лет ребёнок обретает способность пойти на обман. И роди­телям следует применить некоторые воспитательные меры против лжи.

Другой критический этап - подростковый возраст. Неискрен­ность и подверженность влиянию друзей достигают своего пика. Многое зависит от того, насколько родители подростка считаются с его стремлением к личной независимости и способны позволить ему расширить сферу своей ответственности в новых условиях жизни.

Таким образом, существуют возрастные oco6eнности детской лжи. Все лгут по-разному, в зависимости от возраста. Ипоэтому,проводя работу с детьми, нужно обязательно учитывать ихвозрас­тные особенности.

Итак, как же нужно поступать родителям, когда их дети лгут? Первое, о чём надо задуматься, - насколько честны они сами. Ложь, порождённая незначительными бытовыми обстоятельствами, для самих взрослых проходит незаметно, но дети склонны рас­ценивать её как настоящую.

Родители выступают главным образцом для подражания, порой превосходя в этой роли даже авторитетного учителя. Искренность детей решающим образом определяется отношением их родителей ко лжи. Родители должны отдавать себе отчёт, как часто и каким образом они обманывают своих детей.

И вообще, родители должны как можно реже быть неискрен­ними со своими детьми. Кроме того, они не должны вынуждать своих детей говорить неправду. Например, если ребенок не хочетчто-то рассказывать, а родители давят на него, подталкивая сказать то, чего не было на самом деле. И чтобы не возникало таких ситуа­ций, когда родители хотят, чтобы ребёнок делился с ними всем, что с ним происходит, а ребёнок пытается что-то скрыть, нужно в се­мье налаживать отношения, основанные на доверии друг к другу.

Создать такие отношения - это главное, что могут сделать ро­дители, желающие видеть своих детей честными. Но такие отно­шения не возникают в результате нравоучения, а зарождаются с самого начала общения родителей и детей.

Ребёнок вырастет честным, если мы постоянно будем демонст­рировать ему полное доверие. Как же родителям добиться взаимно­го доверия?

Прежде всего, его нужно заслужить. Родитель, который сам частенько обманывает ребёнка, не сдерживает своих обещаний, едва ли может надеяться, что ребёнок станет вести себя иначе. Кроме того, уже в младшем возрасте ребёнок ощущает гордость и уверенность в себе, когда родители дают понять, что доверяют ему.

Родительская же подозрительность не способствует искренно­сти детей. Даже если ребёнок попался на явной лжи, это не должно стать концом доверия. Родитель должен сказать, что хотя обман и повлияет на доверительность их отношений, но единичная ложь всё же простительна. Если ложь примет хронический характер, то ребёнок сам пострадает от последствий утраты доверия. Это может стать серьёзным поводом для того, чтобы ребёнок задумался над тем, стоит ли лгать.

Дети, растущие в атмосфере недоверия, могут не воспринимать утрату доверия как серьёзное последствие лжи. Особенно если дети воспитываются под страхом наказания, они остаются на низшем уровне морального развития, расценивая ложь как средство избе­жать «воспитательной меры». Они едва ли достигнут высоких сте­пеней морального развития, позволяющих оценивать своё поведе­ние на основе общечеловеческой нравственной позиции.

«ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ...»

СИТУАЦИИ для обсуждения РОДИТЕЛЯМИ

1. Вам необходима помощь ребёнка, а он занят каким-то интересным или важным делом (впрочем, почему «или» - если делоинтересное, то этоважно). Вам не хочется отрывать ре­бёнка от занятий, но вам нужна помощь.

Еслинужно - обращайтесь с просьбой и давайте поручение. Только при этом проследите, чтобы у вас в голосе не звучали вино­ватые нотки, не нужно извиняющегося тона. Дети улавливают, что ро­дители не решаются попросить о чём-то, и испытывают чувство вины.

Кстати, если вы решите проявить благородство - не беспоко­ить ребёнка и взвалить на свои усталые плечи ещё и этот груз, то, вероятно, у вас возникнет раздражение, и это дети тоже ощутят. Так что такое раздражение не принесёт пользы ни вам, ни детям. Будет испорчено настроение, и дети не получат возможности про­явить себя.

А чувство вины, которое у них может возникнуть, - не всегда хороший помощник вам. Далеко не всякий ребёнок, почувствовав себя виноватым, стремится исправить положение. Наоборот, быва­ет, что чувство вины только закрепляет нежелательную модель по­ведения. Ведь и со взрослыми так бывает. Вспомните.

Просите ребёнка о помощи, давайте поручение убеждённо, но не грубо!

2.Ребёнок выполнил поручение, явно постарался. Благода­рить или не благодарить? И как благодарить?

Самая главная награда для ребёнка - то, что вы к нему обрати­лись за помощью, что он нужен вам, что вы надеетесь на него.

Но доброе слово родителей тоже очень важная награда, её нельзя обесценивать. Если ребёнок выполняет свои повседневные обязанности и делает это хорошо, нужно показать, что вы цените его работу. Ведь если вы приготовили обед, то это обычное дело,правда? А вам приятно услышать похвалу, знать, что вы доставили кому-то удовольствие. Поэтому доброе слово весьма уместно, если ребёнок красиво накрыл на стол, аккуратно застелил кровать, во­время полил цветы.

Но если выполнена какая-то работа потруднее, не повседнев­ная, можно и не поскупиться на благодарность. Если ваш ребёнок хорошо поработал - помог разобрать кладовку, убрать зимние ве­щи, починил утюг, особенно если для этого он отказался от про­гулки, телевизионной передачи, то... То дайте ему почувствовать, что вы считаете его взрослым.

Награда за труд — это продвижение на одну ступеньку в мир взрослых, потому что в следующий раз ребёнок сможет выполнить что-то ещё более сложное, а значит, и интересное.

3.Ваша дочь стала молчаливой и замкнутой. Вам никак не удаётся вызвать её на разговор. Вы спрашиваете её:«Как дела? Не случилось ли чего?». Она отвечает: «Всёнормально. Всё впорядке». А вам кажется, что девочка что-то скрывает. Вы всё
более взволнованно задаёте вопросы. Она отвечает всё неохот­нее. Как поступить?

Не начинайте донимать её душевными разговорами, прекратите попытки что-либо выведать. Это только ухудшит положение. Най­дите такое дело, которое вы будете делать вместе, тогда и возник­нет общение.

Но не перестарайтесь. Не стремитесь проникнуть во все уголки личной жизни ребёнка. Возможно, дочь и отдалилась от вас, чтобы почувствовать себя самостоятельно.

Не нужно жить только её жизнью. Пусть у вас будет своя лич­ная жизнь, свои радости и заботы. Тогда дочь будет охотнее де­литься с вами.

И пусть дочь знает, что вы всегда рады её выслушать, с чем бы она ни пришла. А то ведь бывает, что у ребёнка неприятности в школе, а она боится, что вы рассердитесь, и скрывает их. У детей должна быть уверенность: что бы ни случилось, мама и папа будут искать выход вместе с ними, дадут разумный совет.

Дочери легче в следующий раз обращаться к вам, если она бу­дет знать, что вы всегда готовы её слушать.

И не бойтесь, если опять почувствуете, что ребёнок отдаляется от вас, сказать: «Что-то мы с тобой стали меньше разговаривать о своих делах. Почему, как ты думаешь?».

4. У вашего ребёнка нет друзей? Конечно, это не может вас не тревожить. Взрослый человек, у которого нет близких дру­зей, не может считаться здоровым физически и эмоционально. Такие люди постоянно попадают в конфликтные ситуации,вынуждены обращаться к невропатологам. А дети? Дети долж­ны учиться дружить с раннего возраста. Чем старше они ста­новятся, тем труднее им заводить друзей.

Научите своего ребёнка разговаривать. Не болтать, перескаки­вая с одной темы на другую и не заботясь о том, понимает ли его собеседник, приятно ли это ему, а именно разговаривать: формули­ровать свои желания, намерения, выслушивать другого человека. Друзья появляются у тех детей, которые умеют общаться.

Научите ребёнка улаживать и предотвращать конфликты. Если он хочет, скажем, просто получить что-то без очереди, пусть, по крайней мере, постарается объяснить, что даёт ему право торопить­ся: нужно для урока и так далее...

Следите, чтобы ребёнок говорил не «Дай мне!», а «Можно я возьму?».

Подскажите ребёнку, что нужно не только привлекать внима­ние к себе, но обращать внимание на окружающих. Если унего об­новка, может сказать: «А у меня новые кроссовки!», но будет хо­рошо, если он заметит и чужую: «О, утебя новое...».

Дайте ребёнку совет, если он хочет присоединиться к игре, хо­рошо бы прежде проявить интерес к тому, что делают ребята, заме­тить, задать вопрос: «Как здорово у вас получается!». Шансов, что его примут играть в таком случае гораздо больше, чем, если он просто подойдёт и скажет: «.Можно я буду играть с вами?». Созда­вайте ситуации, чтобы ваш ребёнок мог заниматься чем-то вместе с другими детьми. В детстве делать что-то вместе важнее, чем гово­рить о чём-то. Дети получают удовольствие от общения именно в совместной деятельности.

5.Чтоделать, есливаш обычно энергичный, доброжела­тельный ребёнок вдруг начинает дерзить дома, неохотно от­правляется в школу, не хочет общаться с приятелями, всё де­лает через силу, а на ваши вопросы отвечает только: «Не хо­чется...». И все это продолжается и день, и второй, и третий...

Прежде всего признать, что периоды плохого настроения, де­прессии бывают не только у взрослых, а и у детей тоже. И хотя причины, их вызвавшие, могут показаться нам несерьёзными (это может быть и неудача в классе или на спортивной площадке, ссора с приятелем, резкое слово учителя), переносить такие состояниядетям труднее, чем нам. Мы-то знаем, что плохое настроение рано или поздно пройдёт.

Да и выразить ему своё состояние нелегко. Вряд ли он скажет, как мы: «Ничего не радует», «Свет не мил», «Просто ни к чему душа не лежит». А когда слов не подберёшь, ещё труднее.

Постарайтесь выяснить, что произошло. Можно посоветоваться с учителями, можно поговорить с друзьями вашего сына или доче­ри. Только делайте это тактично, чтобы у ребят не возникло впе­чатление, что вы выпытываете их секреты.

Пользуйтесь любой возможностью побыть с ребёнком в эти дни. Пусть не словами, а отношением дайте ему почувствовать, что вы рядом, что вы готовы выслушать, дать совет.

Покажите, что вы всерьёз относитесь к тому, что происходит с вашим ребенком. Всякие: «Да брось ты!», «Чтоб у тебя больше горя не было!», «Подумаешь, беда какая!»исключены.

Попробуйте вспомнить, как это у вас бывало в детстве, и рас­скажите сыну или дочери, как вам было трудно и что вам помогло.

Ваш ребёнок не уверен в себе? Воспитывайте у него каче­ство, которое можно было бы назвать (впрочем, это будет не совсем точно) самоуважением. Наличие этого качества ещё не гарантирует успеха на жизненном пути, но его отсутствие га­рантирует неудачу. И никакие другие достоинства: ум, здоро­вье, образование его не заменяют.

Это качество, которое еще можно было бы назвать «ощущен²'сознание своего «я», возникает довольно рано в детстве. И хотяего развитие влияют все: и учителя, и товарищи, любое окружение - самое главное, решающее влияние, хорошее или плохое, оказывают родители. Собственно, всё начинается ещё с колыбели, но возрасте 6-7 лет дети особенно активно начинают осознавать себя сравнивать с окружающими, смотреть на себя со стороны. Надо чтобы родители помогли им поверить в себя. Вы должны научитьребёнка хорошо относиться к самому себе. Нужно помочь ему приобрести эту черту характера, либо способствовать её сохранению. Для этого есть разные пути.

Оценивайте поступок, а не ребёнка. Поосторожней обращайтесь с подобными фразами: «Ты эгоист», «Плохой мальчик «Скверная девчонка» и другими.

Лучше сказать: «Ты поступил плохо», «Ты совершил эгоистичный поступок». Дети склонны воспринимать то, что мы им говорим, буквально. Если они часто слышат в свой адрес слова «неряха», «жадина», то и вести себя начинают соответственно ярлыкам которые им прилепили.

Если вам не нравится тон, которым говорит ребёнок, так и скажите: «Мне не нравится этот тон», не говорите ни в коем «Ты нытик». Это не конструктивно, это для ребёнка - тупик. вы говорите «Мне не нравится этот тон», вы чётко формулируй свою точку зрения и указываете выход: «Больше так не говори».

7. Ваш ребёнок ведёт себя возмутительно, натворил что-тоужасное, на него нажаловалась соседка, в дневнике грозная запись учителя, пальто разорвано... Еще секунда! - и вы окончательно выйдете из себя...

Признайтесь себе, что вы слишком взвинчены и вряд ли сможете принять разумное и справедливое решение. Успокойтесь сами, пусть ребёнок успокоится.

Разберитесь в происшедшем, выясните все детали. Узнайте все подробности, причины.

Пусть ребёнок сам расскажет ослучившемся, выслушайте eго.

Несправедливое наказание очень травмирует ребёнка, но неменее опасно обвинить другого, если виноваты ваши дети.

Обсудите случившееся с близким человеком, которыйнепосредственно не участвовал в ситуации. В минуты гнева мы теряем объективность, а собеседник поможет нам взглянуть на случившееся с новой точки зрения. Старайтесь больше узнать о развитие ребенка, его психологии. Чем больше вы будете знать о законах и закономерностях детского развития, о детской психологии, тем увереннее будете себя чувствовать.

8. Вы, к несчастью, разводитесь? Естественно, разрыв меж­ду супругами всегда связан с глубокими переживаниями. Но вы ни в коем случае не должны забывать, что самочувствие ребёнка в этоттяжёлый для него период во многом зависит отвас.

Не стоит создавать в семье обстановку недомолвок, недогово­рённости. Всё это приводит к тому, что внимание ребёнка к крити­ческой ситуации лишь усиливается, фантазия разыгрывается... Приотсутствии информации он начинает придумывать ещё что-то бо­лее страшное, чем то, что происходит на самом деле.

Ребёнок должен чувствовать, что папа и мама готовы разгова­ривать с ним о том, что происходит в семье. Очень важно, чтобы дети могли выговориться, попереживать, если хочется, а то и по­плакать. Главное, чтобы ребёнок при этом чувствовал, что отец и мать оба хорошо относятся к нему и он ни в коей мере не является поводом и причиной развода.

Откровенный разговор становится тем более необходим, если возникают неизбежные изменения в жизни: переезд, размен квар­тиры, переход в другую школу. С детьми, даже самыми маленьки­ми, следует обсуждать это так, как будто вы советуетесь с ними.Пусть даже совет будет чисто символическим.

Что и говорить, лучше бы всего этого избежать. Но уж если жизнь так складывается, пусть сын или дочь чувствуют, что вы ща­дите и оберегаете их, не имеете от них тайн, и никто из вас двоих, ни папа, ни мама, не стали любить их меньше.

9. Ваш ребёнок серьёзно заболел и надолговпостели.

Дети по-разному переносят постельный режим. Но вполне мо­гут приспособиться к нему, не ощущая подавленности и тоски. Онимогут даже во время болезни развить в себе способы превозмогать боль и страдания. Всё зависит от того, как мы, взрослые, устроим их быт.

Когда ребёнок болен, он нуждается в большем нашем внима­нии, ласке и заботе, особенно в самый тяжёлый период болезни. Тут маме надо быть всегда рядом.Со временем, когда ребёнок начинает выздоравливать, у неё обязательно должно оставаться свободное время, чтобы заняться делами и отдохнуть. Для ребёнка теперь лучше, если мама не при­кована к его кровати денно и нощно и притормаживает чрезмерные требования и капризы.

Вседозволенность во время болезни не принесёт ничего хоро­шего. Более того, она может даже запутать ребёнка - значит дейст­вительно дела его плохи, если ему вдруг стало можно всё и всё раз­решается.

На ребёнка или подростка во время длительной болезни могут порой нападать тоска и отчаяние. В такие минуты лучше пренеб­речь всеми правилами и уделить ему всё внимание. Забудьте на время уборку, приготовление пищи, стирку и прочее. Сделайте всё, чтобы подбодрить и развеселить его.

И ещё. У больного ребёнка обязательно должны быть свои ра­дости и капризы, какая-то заманчивая перспектива.

Можно сделать так. Каждую среду папа, вернувшись вечером с работы, приносит ему какой-то маленький подарок. Ребёнок знает, что в этот вечер его ждёт радость, только не знает, какая именно.

Суббота - день новых книг, которые мама приносит из библио­теки. А в воскресенье к обеду придёт лучшая подруга или друг.

Чтобы не одолела скука, у ребёнка всегда есть какое-то занятие. Это может быть дополнение новыми снимками семейного фото­альбома, вырезание из бумаги и шитьё платьев для кукол. А может

быть рисование.

Вы, конечно, сами знаете увлечения и вкусы маленького боль­ного. Задача лишь в том, чтобы у него всегда был выбор занятий, которые и не наскучат примитивностью, и не отпугнут сложно­стью.

Ребёнок довольно легко привыкает к постельному режиму. Не давайте ему втягиваться в этот режим, иначе потом, когда придёт время вставать, могут быть сложности. Ребёнок будет излишне ос­торожным, может боязливо прислушиваться к боли или даже вы­думывать её. Напоминайте почаще больному ребёнку, что он скоровыздоровеет, поднимется и будет таким же, как все. Стройте пла­ны, помечтайте вместе об этом времени, тогда у вашего малыша не будет чувства, что болеть выгодно и что ваше внимание и участие исчезнут вместе с болезнью!

10. Вашему ребёнку предстоит операция? Это, конечно, тя­жёлое испытание и для вас самих, и для ребёнка.Самое пугающее как для взрослого, так и для ребёнка - не­известность. Поэтому лучше как можно скорее снять с пред­стоящего испытания пелену таинственности. Обсудите с ре­бёнком заранее то, что ему предстоит. Не надо пытаться под­сластить горечь, искажая истину.

К сожалению, многие родители считают, что преодолеть страх перед неизвестностью — это значит вообще подавить в себе всякийстрах и беспокойство. На самом деле это не так. Пусть нормаль­ный, естественный страх перед операцией присутствует у ребёнка, равно как и любого взрослого на его месте. Беспокойство, которое человек испытывает, заранее помогает ему собраться с силами для предстоящего испытания. Если страх не возник заранее, ребёнок может оказаться неподготовленным и не выдержать стресса в кри­тический момент.

Поэтому, как только вы узнали о необходимости госпитализа­ции, скажите ребёнку об этом. Вы не собираетесь пугать его, но выпридадите ему силы, если честно и реалистично расскажете, что ждёт его в больнице, какие процедуры ему предстоит перенести.

Опишите так, чтобы ребёнок мог ясно представить себе всё это. И пусть он расскажет вам о своих чувствах, страхах, фантазиях, связанных с предстоящим событием.

Чтобы излишне не путать ребёнка, нужно прежде всего спра­виться с собственным волнением. Страх и нервозность мамы мо­ментально передаются ребёнку. Поэтому маме нужно успокоиться самой и, взяв себя в руки, начать готовить своего ребёнка к тяжё­лому, но необходимому испытанию.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/66978-roditelskie-sobranija-dlja-nachalnyh-klassov