Столярова Ольга Николаевна
Сценарий поздравительного концерта ко Дню учителя «Большая разница»
Вальс пятиклассников «С днем учителя, господа»
Заставка
1-й ВЕДУЩИЙ: Добрый день, наши многознающие!
2-й ВЕДУЩИЙ: Требовательные и строгие!
1-й ВЕДУЩИЙ: Уважаемые, но при этом все же, любимые педагоги!
2-й ВЕДУЩИЙ: Спешим поздравить вас с замечательным осенним праздником!
1-й ВЕДУЩИЙ: Днем учителя!
2-й ВЕДУЩИЙ: Сегодня вас ждет целый парад пародий, о чем и говорит название нашей поздравительной программы!
1-й ВЕДУЩИЙ: Вашему вниманию предстанет "Большая разница"! А пока…
СЛОВО ДИРЕКТОРУ. Заставка
2-й ВЕДУЩИЙ: Учебный год, как всегда, наступил внезапно!
1-й ВЕДУЩИЙ: Да-да! Не успело еще похолодать, как на первую линейку со всех поспешили ученики!
2-й ВЕДУЩИЙ: И впервые я с интересом рассматривал первоклассников. Вот ты, Егор, помнишь свое самое первое Первое сентября!
1-й ВЕДУЩИЙ: Как сейчас! Огромный букет, родители с фотоаппаратом. Предвкушение чего-то неизведанного и волшебного!
2-й ВЕДУЩИЙ: То есть ты целеустремленно хотел получать знания!
1-й ВЕДУЩИЙ: Да, как ни странно! Мне незамедлительно хотелось узнавать все новое!
2-й ВЕДУЩИЙ: Но вот уже 11-й... А хотел бы ты вернуться в тот волшебный первосентябрьский денек?
1-й ВЕДУЩИЙ: Да нет, пожалуй... Это же опять заново писать учиться, считать, формулы и падежи зубрить... Целых 11 лет. Нет уж, увольте!
2-й ВЕДУЩИЙ: А представь, что ты бы знал об этом тогда, едва переступив порог школы...
1-й ВЕДУЩИЙ: Я бы, наверное, сбежал на необитаемый остров!
2-й ВЕДУЩИЙ: А давай все-таки представим вниманию наших наставников понимающую всё это первоклассницу!
1-й ВЕДУЩИЙ: Предлагаем вам посмотреть первую пародию нашей программы - "Ария первоклассницы"!
Пародия на песню «Владимирский централ»
Вот осень к нам пришла
И мамка собрала
Тетрадь, карандаши, сухарь и квас,
И плавленый сырок,
Мне выпал долгий срок -
Я в первый класс иду сейчас.
Передники, банты,
И желтые листы
И глупые цветы в моих руках.
Прощай, родная мать,
Я о себе дам знать,
Как только научусь писать.
Припев:
С утра в руках портфель, ветер Северный,
Охранник у дверей – Зла не меряно,
Мешок со сменкой – тяжкий груз.
С утра в руках портфель, ветер Северный,
Свое я отгулял, Жизнь разменяна,
Нам отсидеть придется в школе лет одиннадцать и - в ВУЗ.
Я в прописях пишу
И помощь не прошу,
По воле я грущу, реву с утра.
Вновь рано мне вставать!
И форму надевать
Какой первый урок? Физ-ра!
1-й ВЕДУЩИЙ: Бедная девочка-а-а… (плачет)
2-й ВЕДУЩИЙ: Да ладно ты не плачь. У тебя почти все позади! Да и первоклассники на самом деле вовсе не переживают по этому поводу!
1-й ВЕДУЩИЙ: Ну да. Они еще и оценок-то не получают.
2-й ВЕДУЩИЙ: Но домашние задания уже усердно выполняют.
1-й ВЕДУЩИЙ: В отличие от тебя…
2-й ВЕДУЩИЙ: Ну что ты, со мной такое редко случается! А ты часто домашку не делаешь?
1-й ВЕДУЩИЙ: Нууу, бывает…
2-й ВЕДУЩИЙ: А какое наказание за это следует?
1-й ВЕДУЩИЙ: Двойка, конечно же.
2-й ВЕДУЩИЙ: А за двойку родители побьют?
1-й ВЕДУЩИЙ: Побьют…
2-й ВЕДУЩИЙ: А как этого избежать?
1-й ВЕДУЩИЙ: Забыть дневник дома!
2-й ВЕДУЩИЙ: А если не забыл?
1-й ВЕДУЩИЙ: Не отдавать!
2-й ВЕДУЩИЙ: Вот-вот! И сколько же учителю потребуется сил и педагогического такта, чтобы уличить тебя во лжи.
1-й ВЕДУЩИЙ: Все зависит от педагогического стажа!
2-й ВЕДУЩИЙ: Давайте посмотрим следующую пародию!
1-й ВЕДУЩИЙ: Битва экстрасенсов! Простите, Битва учителей!
Сценка «Битва учителей»
ВЕДУЩИЙ: Итак, начинаем передачу "Битва учителей" - сегодня у нас новое задание, и наши зрители не верят, что наши учителя справятся с этим сложным заданием. Спешим предупредить, у нас все честно и без подстав, подсуживания, подсказок и подножек.
Для выполнения задания приглашается учитель младших классов Иванова Марья Ивановна. Марья Ивановна, вам предстоит сегодня войти в класс и заставить ученика третьего класса Сидорова Васю дать дневник.
УЧИТЕЛЬ (ИВАНОВА): Сидоров, дай, пожалуйста, дневник.
УЧЕНИК (ВАСЯ): Не дам.
УЧИТЕЛЬ (ИВАНОВА): Сидоров, открывай портфель, доставай дневник.
УЧЕНИК (ВАСЯ): У меня его бабушка перед сном почитать взяла.
УЧИТЕЛЬ (ИВАНОВА): Вася, давай дневник, а то в журнал два поставлю.
УЧЕНИК (ВАСЯ): А за что?
ВЕДУЩИЙ: К сожалению, время вышло.
Приглашаем второго учителя – Петрова Петра Петровича.
УЧИТЕЛЬ (ПЕТРОВ): Василий, дай дневник, а я тебе конфетку дам.
УЧЕНИК (ВАСЯ): У меня отец директор конфетной фабрики.
УЧИТЕЛЬ (ПЕТРОВ): Василий, я тебя в угол поставлю!
УЧЕНИК (ВАСЯ): И чего я там не видел?
ВЕДУЩИЙ: Как ни прискорбно, но это задание не успел выполнить по времени и второй учитель. Приглашаем нашего третьего кандидата Сидорову Василису Петровну.
УЧИТЕЛЬ (СИДОРОВА): Василий Васильевич, ты почему дневник учителям не даешь?
УЧЕНИК (ВАСЯ): Дома забыл. (сползает по парте)
УЧИТЕЛЬ (СИДОРОВА): Дай дневник, ПОЖАЛУЙСТА.
УЧЕНИК (ВАСЯ): Неет. (неуверенно)
УЧИТЕЛЬ (СИДОРОВА): Звоню отцу. (достает телефон, делает вид, что выбирает в контактах)
УЧЕНИК (ВАСЯ): (достает дневник, на котором сидел) Мама, на, дневник, только отцу не звони!... те.
ВЕДУЩИЙ: Как показала наша передача, все наши учителя профессионалы, но без родительской помощи им бывает очень трудно. Сотрудничество учителей и родителей дало результат на этой неделе – какой будет следующая битва, узнаете завтра.
1-й ВЕДУЩИЙ: Да, рычагов воздействия у учителей не так уж много… Но самый сильный – это связь с родителями!
2-й ВЕДУЩИЙ: И даже необязательно родственная! Иной раз достаточно и мобильной!
1-й ВЕДУЩИЙ: А как же нашим педагогам нелегко давать нам знания!
2-й ВЕДУЩИЙ: Почему?
1-й ВЕДУЩИЙ: Ну, они же зачастую не сами решают, какие знания давать.
2-й ВЕДУЩИЙ: А, ну правильно, это же решает Министерство образования!
1-й ВЕДУЩИЙ: А результатом может стать ситуация, которую мы увидим в следующей пародии!
Пародия на песню «Учат в школе»
Где и как живет йогУрт,
С чем его едят и пьют?
Сколько в Алкоголе прОцент алкогОля?
В среднем роде кофе пить
И брачащимися быть
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Мама ездит по средАм
По магАзинам для дам.
Маму возит папин шОфер дядя Коля.
Маму тоже прокачу,
Лишь докУмент получу
В автошколе, в автошколе, в автошколе.
Даже если на пляжУ
В августОвский день лежу,
Помню правило важнейшее такое:
Быть неряхой не МОЖИ -
В пОртфель дОговор ЛОЖИ!
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Если вдруг не будем знать,
Как нам слово ударять,
Нужно нАчать подбирать к нему синоним.
Чтоб не париться самим,
В министерство позвоним,
А не хочем позвонить, тогда позвОним!
Вот такие вот дела -
В языке произошла
Фантастически большая переменка!
Как слова произносить,
Нужно ФУрсенко спросить.
Можно ФУрсенко, а можно и ФурсЕнко!
1-й ВЕДУЩИЙ: Слава Богу, Правительство решило не нарушать правила русского языка и оставило предмет в покое!
2-й ВЕДУЩИЙ: Зато поговаривают, что учителем может быть кто угодно…
1-й ВЕДУЩИЙ: Это как?
2-й ВЕДУЩИЙ: Ну, к примеру, адвокат или электрик не могут найти себе работу. Приходят в школу: электрику предлагают вести технологию, а адвокату – географию!
1-й ВЕДУЩИЙ: То есть педагогическое образование не нужно?
2-й ВЕДУЩИЙ: Нет!
1-й ВЕДУЩИЙ: Но разве знание электричества достаточно для того, чтобы быть учителем?
2-й ВЕДУЩИЙ: Я не могу тебе ответить. Зато нашим дорогим учителям подобную ситуацию мы сейчас покажем!
1-й ВЕДУЩИЙ: Встречайте следующую пародию!
Монолог «Урок охранника»
ОХРАННИК: Ну что, ученички, соскучились по учителю? Класс! Встали, когда с вами учитель разговаривает! Да не на колени встали, на ноги. Сидеть! Значит так… сиди смирно, балбес! Так как ваша училка по-русскому опять на каком-то семинаре школы современного педагога, урок русского язЫка буду вести я… Я неправильно сказал, языкА. Русского языка и литерАтуры. Я – охранник со стажем. Поэтому тихо у меня! В школе ремонт, поэтому урок пройдет в кабинете биологИи. Где скульптуры учителей? Это чучела зверей! Коноплястик и сдыхунчик, пупырчатый рылохвост, мурлогрыз необыкновенный.… А это что за чудовище? А это ты, Упыренко. Ну, Упыренко, ты даешь! Ну, вот ты и перескажи нам, что ты прочитал за лето. Давай.
УЧЕНИК (УПЫРЕНКО): Три тысячи шестьсот триста двадцать. Две тысячи семьсот триста два и семь тридцать два порубь двадцать…
ОХРАННИК: Ты что, ценники читал?! Два!.. Это кто там щелкает семечки? Из гербария! Прекратите немедленно!
Преступим к занятиям. Сочинение, как я провел ЭТО… т.е. ЛЕТО. "Как я провел это лето". Интернетов, ты можешь не писать… я и так вижу!
Значит, так, балбесы, рассказываю. Сочинение пишется буквами. Буквы состоят из алфАвита. АлфАвит - в, ё, у, мягкий знак, твердый знак. Видите, сколько букв? Целых несколько. Не, я, конечно, многие бы убрал. Оставил самые нужные. ТРИ! ё, п, р, с, т. Молодец, Беззубенко, понимаешь учителя!
Эй вы там на задней парте! Я же сказал не щелкать гербарий! Он же из пластмассы.
Так, Беэмвухин, балбес, отвечай на вопрос, кто написал книгу Фонвизина «Водоросль»? Отвечай, не грызи ногти! Венера Милосская тоже грызла, видел, чего с ней стало? Увлеклась! Между прочим, это экспоната ногти, это ложноуисиковый слономух. Огромная двойка тебе, Беэмвухин. Вот такенная!
Кстати, класс, сюрприз. Скоро мы переходим на десятибалльную систему. Да. Десять баллов будут равняться пяти двойкам! Вот так. А сейчас буду говорить знания.
Ментовская, т.е. Каменская... Ну что ты пишешь как курица-гриль лапой? У нас даже звери писать умеют, балбеска. Я книгу видел, лев написал, зверь. А написал для ТОлстой. Книга называется «Ванна Карениа». Ну, там мужик один в ванной сидел, мылся, тут раз! Его трамвай переехал. Значит, рассказываю. Беэмвухин мне это все… Беэмвухин! Ты чего там, на парте рисуешь? Вот балбес, какой треугольник?! Какой треугольник с пятью углами! Это же квадрат. Или по наукоемкому параллельнопипед. Хотя мне нравится… Почти как грузинский художник Вангоги.
Кто, кто сощелкал весь гербарий? Кто сгрыз весь гербарий, я спрашиваю, вместе со стендом? Балбесы! С чучелами сгрызли! Я вам так скажу, мои дорогие детишечки, быстро встали на место экспонатов. Как будто так и былО! И не ковыряйте в носу!
Значит так, класс, чтоб вы у меня больше ничего не ломали, следующий урок литературы пройдет в физкультурном зале. Там нечего ломать. Вот, урок будет вести наш плотник, человек умный, честный и порядочный. Кто сказал «балбес»?! Я вам счас устрою. Быстро собрались и начали готовиться к следующему занятию. Класс! Построились и бегом к знаниям!
1-й ВЕДУЩИЙ: Как я все-таки рад, что у нас преподает русский язык и литературу Евгения Евгеньевна – специалист-филолог!
2-й ВЕДУЩИЙ: Я тоже. Но знаешь, что мне нравится в школе больше всего?
1-й ВЕДУЩИЙ: Что?
2-й ВЕДУЩИЙ: Пе-ре-ме-ны!
1-й ВЕДУЩИЙ: Ну это понятно! Можно поесть в столовой, можно поболтать!
2-й ВЕДУЩИЙ: Да, перемена – это личное время школьников.
1-й ВЕДУЩИЙ: Как хорошо, что хотя бы их никто не регулирует.
2-й ВЕДУЩИЙ: А представь, если бы во время перемен нас обязали танцевать? Говорят же, что молодому организму необходимо движение!
1-й ВЕДУЩИЙ: О, да! Получилось бы что-то наподобие следующего номера!
Танец быстрый «Переменка»
2-й ВЕДУЩИЙ: Противостояние учителя и ученика неизменно! Интересно, кому это было нужно?
1-й ВЕДУЩИЙ: Те, кто это придумал, глубоко зарыты… в недрах истории человечества!
2-й ВЕДУЩИЙ: Учитель рассказывает, ученик – внемлет, учитель спрашивает, ученик – отвечает.
1-й ВЕДУЩИЙ: А результатом этого противостояния становится единый государственный экзамен!
2-й ВЕДУЩИЙ: Страшно представить, но нас в скором времени ЭТО тоже ждет!
1-й ВЕДУЩИЙ: Я иногда просыпаюсь в холодном поту, потому что не могу ответить на вопросы бланка №1!
2-й ВЕДУЩИЙ: Ты такой не один… Собственно, не стоит рассказывать о наших переживаниях, потому что следующая пародия посвящена именно этому вопросу!
1-й ВЕДУЩИЙ: Внимание, наши старшеклассники!
Пародия на песню Любэ «Конь»
В школу с пятаком в сапоге
Я пойду на сдачу егэ
Люди говорят, чтобы сдать егэ
Обязателен пятак в сапоге
Люди говорят, чтобы сдать егэ
Обязателен пятак в сапоге
В школе на егэ благодать
Велено мобильники сдавать
Без мобилы же, Боже, помоги
Мне ответить на вопросы еги
Без мобилы же, Боже, помоги
Мне ответить на вопросы еги
Сяду я егу отвечать
Только знать бы мне с чего начать
Ставлю наугад с чистого листа
Голова моя, известно, пуста
Ставлю наугад с чистого листа
Голова моя, известно, пуста
Очень всем удобна ега
Но никто не сдал нефига
Может быть, егу впору отменять
И экзамен по старинке сдавать
Может быть, егу впору отменять
Я влюблен в тебя, Россия... влюблен.
1-й ВЕДУЩИЙ: Жаль, конечно, но ЕГЭ наверняка останется.
2-й ВЕДУЩИЙ: Но мы уверены, что наши педагоги подготовят нас к этому испытанию.
1-й ВЕДУЩИЙ: Ведь мы…
2-й ВЕДУЩИЙ: А об этом вы узнаете в песне! Встречайте голоса 20-ки!
Песня «Учителя для нас»
Жизнь велит вам учить, нам - учиться
Опыт ваш - это мудрости клад
Все, что взяли от вас, пригодится
И весомее станет в стократ.
Никогда не болеть вам желаем,
Не горевать и не грустить,
Сил, здоровья, творческих дерзаний,
Желаем вечно молодыми быть!
Наша программа подходит к завершению. А финальной точкой нашей программы будет выступление танцевального коллектива «Фристайл»!
Вальс для учителей
1-й ВЕДУЩИЙ: Любимые наши учителя, пусть та важная работа, которую вы делаете каждый день, приносит вам только радость.
2-й ВЕДУЩИЙ: Желаем вам богатырского здоровья и новых успехов в вашем нелегком труде. До новых встреч!
Заставка
ПРИЛОЖЕНИЯ
Для разработки сценария были использованы следующие источники:
- Пародия песни «Учат в школе» - телепередача «Большая разница»
- Монолог охранника – монолог Христоленко из передачи «Кривое зеркало»
- Пародия на песни «Владимирский централ» и «Конь» - радиогруппа «Мурзилки»
Автор: Гольдман Анна Александровна
Чтобы оставлять комментарии, вам необходимо авторизоваться на сайте. Если у вас еще нет учетной записи на нашем сайте, предлагаем зарегистрироваться. Это займет не более 5 минут.
