Воспитание самостоятельности в 3-4 года: практикум для родителей с психологом

Воспитание самостоятельности у детей младшего дошкольного возраста.

Чтение потешки «Водичка-водичка».

Воспитатель:Самостоятельность – ценное качество, необходимое человеку в жизни. Воспитывать его необходимо с раннего детства. По своей природе дети активны. Очень часто они стремятся выполнять действия самостоятельно, и нам, взрослым, важно поддерживать их в этом.

Поднимите руки те родители, у которых дети часто говорят: «Я сам!» А сейчас поднимите те, кто по разным причинам (из-за отсутствия времени, неуверенности в силах ребёнка) стремится выполнить многое за ребёнка (одеть, раздеть, умыть, причесать и т.д.) Ответьте на такой вопрос: «Может ли маленький ребёнок быть самостоятельным?» Вы совершенно правы. Стремясь сделать что-то за ребёнка, взрослые причиняют ему вред, лишают его самостоятельности, подрывают веру в свои силы, приучают надеяться на других. Что думает об этом наш психолог?

Психолог: Наверное, среди ваших знакомых есть мужчины 30-40 и т.д. лет, которые так и не могут найти себе подходящую работу («всё что-то не то»), или девушки, которым пора выходить замуж, но они не только за мужем не смогут ухаживать, а не в силах обслужить и себя саму. Наверняка, вы заметили, что у таких великовозрастных «детей» очень активные, заботливые мамы или бабушки. И именно такие «положительные» мамы, чаще всего, и уничтожают всю инициативность и самостоятельность ребёнка, которые так пригодились бы ему в жизни.

Сейчас вашим деткам около 3 лет, и именно в это время у них возникает очередной возрастной кризис, благодаря которому ребёнок очень многое получает. Он становится личностью, отделяясь от мамы и от всего внешнего мира. Если раньше мама могла сказать «мы покушали», «мы погуляли», «мы покакали», и это было абсолютно нормальным, то теперь мама и ребёнок психологически становятся разными личностями. Ребёнок осознаёт своё собственное «я». Он может сказать «я хочу», «я могу» и знаменитое «я сам!». И если не позволять ему проявлять эту инициативу и самостоятельность сейчас, то, скорее всего, она не проявится уже никогда.

Конечно же, очень важно здесь соблюсти золотую середину. Некоторые родители позволяют ребёнку слишком много, забывая о границах собственной личности. Для ребёнка должны быть чётко обозначенные запреты и правила. Желательно, не слишком много, но они должны соблюдаться неукоснительно. Какие обязательные правила и запреты есть в вашей семье? (родители отвечают)

Некоторым современным родителям кажется, что общение с ребёнком на одном уровне полезно для него, кое-кто даже разрешает называть себя по имени. Ребёнок в этом случае видит, что родитель не особенно значимая и авторитетная фигура. У него появляется ощущение: «Если родитель не может меня защитить даже от моих собственных капризов, как он может защитить меня от других опасностей?»

В случае, когда малыш знает, что есть определённые правила, которые соблюдаются в любых ситуациях, независимо от настроения родителей, у него появляется чувство постоянства и безопасности. Ведь недаром многим детям нравится читать по многу раз одни и те же сказки, смотреть одни и те же мультфильмы. Это необходимо ребёнку для ощущения постоянства, стабильности его мира. Если же мама попросила 4 раза собрать игрушки, позволяя ребёнку продолжать играть, а на 5й раз закричала и отшлёпала, ребёнок не понимает логики происходящего. Почему сначала можно было не слушаться, а потом за то же самое его наказали? Он перестаёт понимать, чего ждать в следующий момент от мамы и мира в целом, возникает чувство постоянной тревоги.

Как мы можем в случае с теми же игрушками добиться желаемого результата, не нанося ущерба ребёнку? Действительно, если никакие уговоры уже не действуют, можно вместо наказания применить метод последствий. Для начала говорим ребёнку о том, что если он не будет беречь игрушки, придётся их отнести другим детям, которые будут о них заботиться. Если ребёнок вам не поверил и продолжает играть, собираем игрушки и выставляем в подъезд. Скорее всего, на этом этапе или даже раньше, вы будете услышаны, и в ближайшее время порядок вам обеспечен. Однако в большинстве случаев через несколько дней дети проверяют родителей, не передумали ли они насчёт нового правила. И тут, возможно, придётся повторить всё снова. Главное быть последовательным, невзирая на внешние обстоятельства, ваше настроение и т.д. Иначе ребёнок приходит к выводу, что ваши обещания не более, чем пустой звук.

Логику метода последствий ребёнок может легко понять и поэтому будет не так обидно. Разумеется, количество правил не должно превышать разумных пределов, чтобы не вызвать в ребёнке закономерный протест. То есть важно уважать границы как своей личности, так и границы личности ребёнка, по возможности стараясь договориться.

Воспитатель: Я в своей родной квартире

Как на службе строевой.

Командир на командире…

Я один здесь рядовой.

Всем я должен подчиняться.

По приказу – умываться,

По приказу – одеваться,

Рано заправлять кровать.

По команде – есть садиться,

По заданию – учиться.

По режиму – спать ложиться,

По будильнику – вставать

Теперь вам ясно, почему

Начал огрызаться я?

Конец терпенью моему.

Де-мо-би-ли-за-ция!

А вы, уважаемые родители, сталкивались с такими проявлениями? Как вы выходили из таких ситуаций?

Итак, наши детки стремятся к самостоятельности, но возникает вопрос: что же они могут в таком возрасте? (родителя говорят, воспитатель записывает ответы на схеме).

Психолог: Давайте послушаем, что должен уметь ребёнок в 3 года:

- одеваться с небольшой помощью взрослого, может застегивать пуговицы;

- самостоятельно раздеваться, развешивать одежду;

- обуться, правильно надевая левый и правый ботинок;

- замечать непорядок в своей одежде и одежде других, стремиться исправить.

- выполнять посильные поручения из двух-трех действий (отнеси, поставь, принеси);

- знать свои бытовые принадлежности: своя чашка, тарелка, зубная щетка, полотенце и т.д.;

- сам мыть руки с мылом, вытираться, умываться, вешать полотенце на место;

- пользоваться носовым платком и салфеткой;

- самостоятельно пользоваться горшком;

- культурно вести себя за столом, аккуратно есть;

А сейчас мне бы хотелось рассказать о «правиле светофора» в распределении ответственности между ребёнком и родителем. Все принимаемые решения условно обозначаются разными цветами.

Зелёный цвет – означает те решения, которые ребёнку разрешено принимать самостоятельно (какими игрушками играть, чем заняться вечером, с кем дружить, что надеть);

Жёлтый цвет – что решает ребёнок посоветовавшись с мамой (что будет на обед в выходные, куда пойти гулять, какую игрушку купить);

Красный цвет – что решает только мама (идти ли сегодня в д/с, можно ли прикасаться к розеткам, время укладывания спать и т.д.)

Постепенно всё больше решений из жёлтого и красного списка переходят в зелёный.

Если провести аналогию с начинающим водителем, сможет ли он научиться управлять автомобилем, если будет постоянно слышать: «Ты так быстро не езди! Куда ты разогнался?! Не обгоняй эту машину! Я с тобой буду всегда ездить и подсказывать!»

Поэтому, если ребенок хочет сделать что-то сам – дайте ему возможность. Даже если у него это заведомо не получится в силу возраста, а после его «помощи» вам по дому придётся делать дополнительную уборку. И если он не просит помочь – не вмешивайтесь в его детские дела, а после того, как он воплотил задуманное, обязательно похвалите!

И в конце нашей встречи я хочу предложить вам небольшую игру.

Игра «Мой ребёнок»

Цель: актуализировать для родителей положительные качества и умения их детей.

Передавайте, пожалуйста, по кругу этот мяч, называя по одному положительному качеству или умению вашего ребёнка.

Итак, мы услышали, насколько ваши детки уже большие, как много они могут и умеют. И они смогут ещё гораздо больше, если мы будем позволять им учиться. Спасибо за внимание!

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/100740-roditelskoe-sobranie-vospitanie-samostojateln