Пероеходный возраст

Переходный возраст одинаково тяжело переживают и подростки, и их родители.

Психолог советует.

Кажется, совсем недавно ребенок задавал по тысяча вопросов в день и смотрел на вас широко распахнутыми глазами. Сегодня он ведет себя так, словно знает об этом мире все, не желает слушать ваши советы, замыкается в себе. В его жизни наступил непростой период - так называемый переходный возраст. По мнению психологов « опасный» возраст начинается примерно в 11-12 лет. Но все люди сугубо индивидуальны, поэтому у кого-то переходные проблемы могут начаться и в 10, а у кого-то в 14 лет.

В этот период ребенок меняется внешне и внутренне, и зачастую большинство неприятностей, возникающих как у детей, так и у их родителей, связаны с непониманием этих перемен. Взросление характеризуется не только душевными терзаниями поисками своего места в жизни, но и внешними преобразованиями. Это не может не сказаться на его характере: появляется раздражительность, враждебность, подросток замыкается в себе. Такое поведение усугубляется тем, что в 11-12 лет подростки нередко чересчур зависимы от чужого мнения. Любая критика, насмешки, замечания относительно внешности или поведения могут доставить им душевные страдания и заставить враждебно реагировать на людей.

Особенно тяжело в этот период приходится девочкам. Для них большое значение имеет мнение отца, и если тот позволит себе неосмотрительное или шутливые высказывания в адрес, та может замкнуться в себе или, напротив, отбиться от рук. Лучшее, что могут сделать родители,- это поднять уверенность подростка в себе, показывая, что он способен чего-то достичь.

Главное - не давить.

Неизвестно, кто переживает переходный возраст тяжелее - дети или их родители.

Несколько рекомендаций, как помочь ребенку в этот непростой период.

Во-первых, никогда не стоит пытаться решать возникшие проблемы с помощью запретов, криков и нравоучений. Ваше стойкое «нет» порождает у подростка внутренний протест, и даже, если идея абсурдна, все равно воплотит ее в жизнь-назло родителям. Выражение « Слушай, что мать тебе говорит» больше не актуальна. Любой разговор с подрастающим чадом должен вестись на равных. Единственное, что остается – давать ненавязчивые советы и так же ненавязчиво направлять его в нужную сторону.

Второй совет - относитесь серьезно к проблемам своего ребенка, даже если они кажутся вам глупыми и надуманными. Стоит один раз отмахнуться, и он перестанет делиться с вами своим переживаниями, все будет приниматься в штыки. Самый тяжелый случай, если подросток вообще перестанет общаться с родителями. Здесь без посторонней помощи уже не обойтись. Существуют специальные « горячие линии», но лучше лично. отправиться на прием к психологу. Помощь специалиста способна разрешить даже такие сложные ситуации, которые самим домочадцам кажутся безвыходными.

И последнее - не пытайтесь самостоятельно организовать досуг подростка, заставляя его заниматься, к примеру, музыкой или танцами, вместо того, чтобы тратить время на бессмысленные посиделки с приятелями. «Если для ребенка придуманное родителями занятие в тягость, он все равно найдет способ, как увильнуть. Попробуйте выяснить, что сыну или дочери действительно интересно, и ненастойчиво предложите заняться тем , делом, которое, наш ваш взгляд пойдет ему на пользу. Важно, чтобы ребенок сам принял решение.

Запрещать бесполезно.

«Т рудный» возраст, поэтому и называется трудным, что таит в себе массу опасностей. Подростки хотят казаться взрослыми, поэтому попробовать запретный плод ( алкоголь, сигареты) в дворовых компаниях считается делом чести. Что же делать, если чадо пропадает с сомнительными знакомыми, возвращается домой за полночь и при этом

Прежде всего, успокоиться и не устраивать скандалов, чем запретные плод, тем слаще. Поэтому подходить к профилактической беседе надо спокойно, тщательно продумав аргументы, которые можно привести. Не угрожайте, а объясняйте ему, почему вы не хотите, например, чтобы он поздно возвращался домой. Если ребенок курит, не устраивайте истерику, а расскажите ему, к каким последствиям может привести его совсем не безобидная привычка, сделайте акцент на тот вред, который причиняет вред в настоящем. Самое главное, чтобы беседе представляла собой не бесконечный поток нравоучений и запретов с вашей стороны, а просто обмен информацией и жизненным опытом.

Давить на ребенка ни в коем случае не следует, но и идти у него на поводу тоже нельзя, иначе подросток превратиться в настоящего тирана. Нельзя позволять ему оскорблять себя и других взрослых, грубить, огрызаться. Даже если, по совету психологов, общение происходит на равных, ребенок в любом случае должен соблюдать некую дистанцию, предписанную ему возрастом.

Удачи!

Психолог школы-интернат: Фяткулина И.А

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/116350-peroehodnyj-vozrast