Практическое занятие «Может ли маленький ребенок быть самостоятельным?» (для родителей детей младшей группы)

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение «Савинский детский сад»

Утверждаю:

И. о. заведующего

МБДОУ «Савинский детский сад»

Гусева Т.А.______________2015 г.

Гусева Т.А.__________ 2015 г.

И.О. заведующего

МБДОУ «Савинский детский сад»

Гусева Т.А.__________ 2015 г.

Согласовано:

Зам. зав.по ВМР

МБДОУ «Савинский детский сад»

Тихонова К.В._____________2015 г.

Практическое занятие

«Может ли маленький ребенок быть самостоятельным?»

(для родителей детей младшей группы)

Автор:

Щипицина Марина Ивановна

педагог-психолог

март, 2015 г.

д. Савино

Цель:Формирование у родителей знаний об особенностях развития их детей.

Задачи:

Познакомить родителей с изменениями в развитии и поведении детей третьего года жизни.

Помочь родителям осознать, что их ребенок может быть самостоятельным.

Содержание занятия

Приветствие.

Упражнение «Меня зовут..., я — ...)

Ведущий:Добрый день уважаемые родители! Очень рада встрече с вами. С вашими детьми я уже знакома, очень хочется познакомиться с вами. Я предлагаю вампред-
ставиться и кратко рассказать о себе.

Информационная часть.

Ведущий:Когда в семье подрастает малыш, перед родителями часто встают вопросы: «Как построить нормальные отношения с ребенком?»,
«Что сделать, чтоб он слушался?», «Можно ли поправить отноше-
ния, если они разладились?», «Как сделать развитие малыша бо-
лее эффективным?»

«Проблемные», «трудные», «непослушные» дети, также как дети «забитые», «несчастные», «с комплексами», — всегда результат не-
правильно сложившихся отношений в семье. Если удается вос-
становить благоприятную атмосферу в семье, даже очень трудные
проблемы воспитания разрешаются.

Стиль родительского взаимодействия непроизвольно запечат-
левается в психике ребенка и происходит это очень рано, еще в
дошкольном детстве. Став взрослыми, мы воспроизводим этот стиль
как естественный. Большинство родителей воспитывают своих
детей так, как их самих воспитывали в детстве.

Все ли мы делаем для того, чтобы наши дети росли счастливы-
ми?

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он умный, послушный, красивый и так далее, а просто так,
просто за то, что он есть.

Одна из главных потребностей любого человека (маленького или большого) — потребность в любви, нужности другому. Удов-
летворение этой потребности — необходимое условие нормаль-
ного развития ребенка.

Ребенок еще очень мал, и хочется броситься ему на помощь, ведь он все равно не сделает так, как надо. Как же раздражает категоричный отказ ребенка принять эту помощь! И как в такой
момент следовать советам о том, что необходимо постоянно сообщать ребенку, что он нам нужен и важен?

Если ребенок не просит помощи, не вмешивайтесь в дело, кото-
рым он занят; но если он попросил об этом, обязательно помогите
ему. Ответ: «Ты что, маленький? Сам уже можешь справиться» — не-
допустим. Обращение ребенка к вам — сигнал: помощь необходима.
Помогая ребенку, возьмите на себя только то, что он не может сделать
сам, остальное предоставьте ему. Постепенно, по мере освоения ре-
бенком новых действий передавайте их ему. Будьте терпимее, давайте
ребенку возможность попробовать. Признайте его право на ошибки.

Наверняка ваши дети могут убрать на место разбросанные иг-
рушки. Однако вспомните, часто ли вы получаете отказ выпол-
нить это нехитрое действие? Что делать, когда ребенок может, но
не хочет что-то делать?

Все зависит от причин «непослушания».

Попробуйте услышать ребенка, подумайте, в чем причина не-
послушания. Возможно, ребенку трудно организовать себя, а мо-
жет быть ему нужны ваше участие, поддержка, или ваш тон был недостаточно дружелюбным. «Руководящий тон» прекращает сотрудничество на равных.
Ставит взрослого в положение «над» ребенком, а дети этого просто не
выносят и в отличие от взрослых сразу начинают бунтовать.

Иногда бывает и так: родители готовы помогать сколько угод-
но и следят за своим тоном, а ребенок не хочет что-то делать. Это
происходит с излишне заботливыми родителями, которые пред-
восхищают все желания ребенка, буквально хотят за него.

Ребенок
развивается только в той деятельности, которой он занимается по
собственному желанию и с интересом. Разобравшись, что для ва-
шего ребенка интересно и важно, отнесясь с уважением к его
занятию, вы сможете разделить с ним его увлечение. И тогда у вас
появится возможность передавать малышу то, что вы считаете
полезным, не встречая противодействия с его стороны.

Когда ребенок не желает подчиняться требованиям
взрослых, перестраиваются отношения между ним и взрослы
ми. Он начинает осознавать себя как отдельного человека, со
своими желаниями и особенностями. Осознание ребенком себя,
происходит обычно к концу третьего года жизни, когда он прак-
тически становится самостоятельным: может выполнять без
помощи взрослого многие действия, усваивает навыки самооб-
служивания. Внешне эти изменения выражаются в том, что
ребенок начинает говорить о себе не в третьем, а в первом лице «Я - сам».
Не все родители замечают появление этой особенности
и затрудняются ответить на вопрос, в каком лице говорит о
себе ребенок. Ребенок хочет быть взрослым. Это явление полу-
чило название кризиса трех лет, когда ребенку свойственно
проявление негативизма, капризов и упрямства.

Большую роль в воспитании играет положительный при-
мер взрослых. Бывает и так, что родители требуют от ребенка
одного, а сами поступают по-другому. Ребенок не знает, как
правильно начинает хитрить, приспосабливается. Когда маленький человек только начинает усваивать со-
циальный опыт, поведение родителей играет важную роль.
Л. Н. Толстой писал, что все трудности воспитания вытекают
из того, что родители не только не исправляют свои недостат-
ки, но и оправдывают их в себе, при этом желая не видеть
этих недостатков в детях. Поэтому, уважаемые родители, если
вам трудно расстаться со своими привычками, манерами по-
ведения, то хотя бы не демонстрируйте их своему ребенку
или не ругайте его за это. Приведем банальныйпример.В доме
звонит телефон, и папа просит сказать, что его нет. Ребенок
повторяет: «Папа сказал, что его нет дома». Часто воспитате-
ли наблюдают такие факты поведения детей: они «чокаются»
кружками с кефиром, «пьют пиво», играют «в пьяных» и др.

Иногда детям говорят, что они еще «успеют наработать-
ся», взрослые полностью их обслуживают, а потом удивляют-
ся — почему ребенок не любит трудиться. Не надо делать за
ребенка то, с чем он может справиться сам. Здесь важно, иметь
в виду тот факт, что воспитатели формируют элементарные
навыки самостоятельности у детей, а дома родители часто не
продолжают эту работу. Ребенку трудно подстраиваться под
разные требования взрослых.

Важно помнить, что для маленьких детей характерно яв-
ление «нечаянной оплошности». Это означает то, что у них
недостаточно сформирована координация движений, необхо-
димые навыки. Часто они просто не рассчитывают на свои
силы и поэтому падают, роняют, проливают, рвут и т. д. Эти
оплошности происходят непреднамеренно, ребенок сам испы-
тывает негативные эмоции — испуг, страдание, недоумение.
В таких случаях надо поддержать малыша, вселить в него
уверенность в собственные силы, не ругать, когда ему и так
плохо. Бывает, что ребенок загляделся на витрину, упал, ис-
пачкался, а мама его еще и шлепнула. Он — в слезы. А ведь
правильнее было бы успокоить малыша.

Практическая часть.

Ситуация провокации

Ведущий говорит повелительным тоном, сухо дает команды: «Все
возьмите ручки, пододвиньте к себе листы бумаги. Нарисуйте алго-
ритм действия вашего ребенка в ситуации непослушания». Фраза
подобрана так, чтобы задание было максимально непонятным, на недоуменные вопросы родителей ведущий отвечает: «Что
здесь непонятного? Надо нарисовать и все!».Обсуждение ситуации.

Ведущий: расскажите о том, что вы почув-
ствовали в момент получения задания и почему, вам захотелось отказаться от такой «совместной деятельности», подумайте, не
используете ли вы такой стиль общения со своими детьми.

При формировании навыков самостоятельности у детей, мы
часто сталкиваемся, что ребенок не может или не справляет-
ся с предложенным заданием. Как действовать в подобных
ситуациях? Давайте рассмотрим несколько ситуаций.

Ситуации для анализа 1.

Научившись убирать за собой после еды, Гена принялся зад-
вигать стул, но тот зацепился ногой за ножку стола. Гена не
приложил какого-либо старания, он отказался от небольшо-
го, но необходимого усилия и тотчас же оставил свое намере-
ние. Когда мама напомнила ему, что нужно задвинуть стул,
мальчик плаксиво заявил:«Никак не получается!»

Ведущий: Какие действия нужно предпринять взрослым?

Ситуация 2.

На даче мама дала Маше шесть ложек, чтобы она отнесла их в
сад и разложила на одном из столов. Но, выйдя на улицу, Маша
отвлеклась — к ней под ноги прикатился мячик. Минута.. и
ложки оставлены в траве, а маленькая помощница, схватив
мяч, убегает с ним.

Ведущий: Как должна поступить мама в этой ситуации?

Ситуация 3.

Мальчик очень любит кататься на велосипеде. Ему не всегда
разрешают, но сегодня говорят:

— Иди катайся.

На что он отвечает:

— Не пойду.

Ведущий: как вы считаете, почему ребенок отказался от прогулки?

Дело в том, что в голосе матери он уловил повелительные
нотки. Дети не только протестуют на каждом шагу против из-
лишней, по их мнению, опеки, но и специально делают то, что
им запрещено.

Ведущий: Попробуйте дома в течение одного дня (а лучше двух-трех)

подсчитать, сколько раз вы обратились к своему малышу с эмо-
ционально положительным высказыванием и сколько — с отри-
цательным (упреком, замечанием, критикой). Если количество от-
рицательных высказываний равно числу положительных или пе-
ревешивает его, с общением у вас не все благополучно.

Ситуация 4.

Двухлетний Илюша с усердием надевает колготы. Трудное заня-
тие! Наконец-то после долгих усилий колготы почти надеты, но
... наизнанку. Малыш, конечно, этого не замечает и продолжает
их натягивать. Мать прекращает, как она говорит, «эту бесцель-
ную возню», быстрым движением, не скрывая раздражения, ста-
рается натянуть ребенку колготы. Малыш поднимает крик:
— Сам, сам! Сам!

Мать строго говорит:

— Сиди спокойно и не капризничай! Не умеешь, а кричишь
«сам».

Вопросы:

• Правильно ли поступила мама?
•Каковы последствия поведения мамы?
•Бывают ли подобные ситуации у вас?
•Как вы выходите из них?

Что бы вы посоветовали маме?

Важно подчеркнуть, что в детском «Я сам» проявляется
стремление к самостоятельности. Это наблюдается даже у
самых маленьких детей, и всячески надо поддерживать это
стремление, иначе дети могут вырасти пассивными, ленивыми.

Пример.Ребенок пытается одеться сам, но мама все дела-
ет за него. Он тяжко вздыхает и говорит: «А я так хотел сам»

Ведущий:Предлагаю вам проанализировать и записать в таблицу что ваш ребенок может делать самостоятельно, что вы выполняете вместе.

Ситуация 5.

Девочка Таня во время обеда говорит:

— Не хочу суп.

Она постоянно высказывает бабушке свое недовольство тем,
что суп теплый, «в нем пенки» и др. Бабушка идет у нее на поводу: предлагает другие блюда, пытается заинтересовать внучку, рассказывает сказку и т. д. Все бесполезно. Девочка осталась голодной, поэтому она не может заснуть после обеда, переутомляется, отравляет вечер себе и взрослым. Необходимо подчеркнуть, что не надо идти на поводу у
ребенка. Здесь могут быть разные варианты решения конф-
ликта: либо лишить девочку супа, либо уговорить съесть его.
В данном случае важно единодушие всех членов семьи.

Прощание.

Чтобы добиться выполнения практических дел, постепенно, но
неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные
дела вашего ребенка и передавайте их ему. Позвольте вашему ре-
бенку встречаться с отрицательными последствиями своих дей-
ствий (или бездействия). Только при этих условиях ваш ребенок
будет взрослеть и становиться сознательным. Необходимо помогать детям в овладении необходимыми
навыками, больше с ними общаться. Например, показывать,
как раскладывать ложки, убирать игрушки.

Но родители всегда должны помнить: теп-
лые партнерские отношения мамы и папы залог эмоционального
благополучия ребенка, важнейшее условие его развития.

Таблица 1.

Таблица 2.

Памятка «Развиваем самостоятельность»

Положительный при-
мер взрослых.

Безусловно принимать ребенка — значит любить его за то, что он есть.

Просите, о чем либо, дружелюбным тоном.

Снимайте с себя чрезмерную заботу и ответственность за личные
дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Позвольте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих дей-
ствий (или бездействия).

Помогайте только тогда, когда ребенок вас просит.

Теп-
лые партнерские отношения мамы и папы - залог эмоционального
благополучия ребенка, важнейшее условие его развития.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/129065-prakticheskoe-zanjatie-mozhet-li-malenkij-reb