Семинар-практикум «Влияние общения на психическое здоровье детей»

Семинар-практикум для родителей на тему

«Влияние общения на психическое здоровье детей»

Митрофанова Оксана Николаевна

МАДОУ "Детский сад № 48" г. Соликамск

педагог-психолог

План семинара-практикума:

1. Приветствие родителей. Сообщение темы семинара-практикума.

2. Игра «Большой круг вопросов»

3. Вступительное слово.

4. Позиции общения (практическое упражнение «Психологическая скульптура»)

5. Типы общения. Модели взаимодействия взрослого с ребенком.

6. Дистанция общения.

7. Практическая часть «Игры на оптимизацию детско-родительских отношений» (совместно с детьми).

8. Рефлексия.

Добрый вечер, уважаемые родители! Рады Вас приветствовать на нашей сегодняшней встрече.

Сегодня мы собрались поговорить на очень важную тему «Влияние общения на психическое здоровье детей».

Чтобы систематизировать ваши знания по данной теме и ваши ожидания от сегодняшней встречи предлагаю поиграть в игру «Большой круг вопросов». Выбирайте, пожалуйста, цветные полосочки.

Сейчас предлагаю продолжить фразу тем, кто выбрал зеленые полосочки. (Родители зачитывают и продолжают фразы) Постараемся оправдать ваши ожидания.

Потребность в общении – одна из самых важных человеческих потребностей. Особенно велика эта потребность в детстве. Для маленького ребенка его контакты с другими людьми – это не только источник разнообразных переживаний, но и главное условие формирования его личности, его психического здоровья и развития.

А как Вы понимаете, что значит общение? Продолжите фразы те, кто выбрал желтые полосочки. Вы все рассуждаете правильно, и думаю, вы понимаете, что первыми взрослыми, которые должны научить ребенка общаться являются родители.

В общении важно все: позиция общения, дистанция общения, типы общения. Немногие это учитывают при общении с ребенком, а без этого нельзя получить от общения удовлетворения, понимания. Поэтому сегодня мы рассмотрим это не только теоретически, но и практически.

Начнем с позиции общения. Для того, чтобы лучше понять, что это такое, прочувствовать важность верного выбора позиции общения, воспользуемся методом «психологической скульптуры», предложенной американским психологом Вирджинией Сатир.

Разбейтесь на пары. Один участник садится на маленький стул, а другой встает перед ним. Каждый из вас должен зафиксировать, что он видит. При этом, стоящий не должен низко опускать голову, а сидящий высоко ее поднимать. И у того и у другого должны двигаться только глаза.

Теперь вы можете ощутить на себе, то, что видит ребенок, общаясь с вами, каким он вас видит. Возможно, после этого вас перестанет удивлять, как многие дети изображают людей – в виде «головоногов»: с длинными, бесконечно уходящими вверх ногами, длинными руками, с обязательными пальцами на них, без шеи, с точками рта, носа и глаз, с хохолком волос. Это их честный рисунок с натуры.

Сейчас мы изменим «скульптуру». Подайте друг, другу руки, не наклоняясь и не приподнимаясь, и останьтесь в этом положении несколько минут. Что вы чувствуете? Через некоторое время ваша рука устанет – вам захочется приподнять ее, а партнеру захочется опустить руку. Скорее всего, кончится тем, что вы сами того не желая, почувствуете взаимное раздражение.

Теперь освободите руку и попробуйте ласково погладить «ребенка» (партнера). Вам хочется продолжать? Вас надолго «хватило»? Что вы чувствуете? Соответствуют ли ощущения ребенка, тем чувствам, которые хотел выразить родитель? Поменяйтесь местами, чтобы лучше почувствовать, что испытывает ваш партнер.

Итак, оказывается, что люди, находящиеся в описанной выше позиции, видят окружающее и друг друга совершенно по-разному. При этом передать свои истинные чувства практически невозможно: они искажаются. Очевидно, что нормальное общение невозможно: хочется быстрее «освободиться», отдохнуть друг от друга.

Как вы, может быть, догадывайтесь, эти «скульптуры» имеют не только пространственный, но и психологический смысл. Наилучший контакт устанавливается, когда собеседники не просто могут видеть глаза друг друга, что называется глаза в глаза, но и когда, они занимают равные позиции в психологическом плане: ни один не считает себя более значимым, важным, умным, чем другой.

Данной ситуации могут соответствовать 3 типа общения:

«Родитель» - «Родитель»,

«Дитя» - «Дитя»,

«Взрослый» - «Взрослый».

Рассмотрим ситуацию, когда один из собеседников (контролирующий «Родитель») занимает внутреннюю позицию «сверху», а второй (адаптированный «Ребенок») послушно пристраивается «снизу», при этом они могут сидеть и «глаза в глаза». Возможен ли в данном случае контакт? Да, если это устраивает обоих. Но будет ли это взаимодействие развивающим для обоих? Конечно, нет. Именно такое общение закрепляет стереотипы: уверенность в собственной непогрешимости у одного и подавление инициативы, веры в собственные силы у другого.

Догадались, о какой из моделей взаимодействия взрослого с ребенком соответствует подобная ситуация? Об авторитарной модели.

Бывали ли вы в описанной ситуации? Каким, по вашему мнению вас видит ребенок, когда вы занимаете позицию «сверху»? Захочется ли ему продолжить общение с вами? Будет ли малыш продолжать выполнять ваши предписания, как только избавиться от вас или все-таки предпочтет действовать по–своему? Я думаю, вам есть над, чем поразмыслить.

В семьях, где преобладает этот стиль воспитания, мнение родителей – закон. При этом стиле воспитания культивируется принцип беспрекословного подчинения старшим, которым подменяется уважение. Любое непослушание наказывается. Родители, используя этот стиль воспитания, не хотят вырастить нежизнеспособного человека, таким образом, как они думают, закаляя характер и волю ребенка. А дети растут, как правило, тихими и послушными, часто страдают различными неврозами – грызут ногти, сосут палец, заикаются, страдают энурезом. Из-за постоянных жестких рамок и вечного регламента ребенок растет неуверенным и безынициативным. Из-за того, что требования родителей к нему завышены, малыш нечасто оправдывает их ожидания. Вследствие этого у него формируется заниженная самооценка, а так как у ребенка, сформировалась привычка подчиняться, эти дети подвержены влиянию дурных компаний. У авторитарно стиля воспитания есть и другая сторона. Это гиперопека. В этом случае родители, чаще мама, бывают очень близки со своим ребенком, при этом требуют стопроцентного доверия. Во всем. Мотив этого доверия лежит не столько в заинтересованности проблемами ребенка, сколько в осуществлении контроля над его жизнью. Так как за ребенка все делают, дети вырастают безвольными и инфантильными. В подростковом возрасте будто «срываются» с цепи, протестуя против излишней опеки, начинают вести себя агрессивно и вызывающе по отношению к родителям.

А теперь подумаем над таким вопросом: бывает ли наоборот – родитель занимает позицию «снизу», а ребенок «сверху»? Да бывает. Тогда родитель идет на поводу у детей, исполняет прихоти и капризы, старается угодить им. Но это, может быть и не так страшно. Плохо, если дети пользуются этим положением дальше и больше, что называется «садятся на голову» родителю.Бывают ли у вас такие ситуации. Описанная ситуация соответствует либеральной модели взаимодействия. В семьях, где складывается этот стиль взаимоотношений с ребенком, на первый взгляд царит полное взаимопонимание. Дети доверяют своим родителям, видят в них друзей. Однако отношения «родитель – ребенок» постепенно меняется на отношения «ребенок-родитель». В своем стремлении ни в чем не ограничивать развития личности своего чада, родители ничего не запрещают, ничего не требуют. Образование ребенка идет под девизом «Не хочет, не надо». В таких семьях нет понятия режима, порядка, а требования меняются в зависимости от ситуации.Дети быстро учатся приспосабливаться и манипулировать родителям, в дальнейшем манипуляция кем-либо становится из основных способов построения взаимоотношений с окружающими.Дети редко отличаются успехами в учебе, им нравится то одно, то другое, но никакое дело до конца не доводит.

Третий тип общения «взрослый» - «взрослый» - это когда родитель общается с ребенком на равных, учитывая интересы ребенка, его мнение. Этот тип общения характеризует демократическую модель взаимодействия. Для этого стиля характерны теплые отношения между родителями и детьми. Однако в отличие, от предыдущего, присутствуют умеренные и последовательные дисциплинарные требования. Эти семьи отличает частое общение между детьми и родителями: совместный отдых, проведение досуга, общие семейные интересы.В отличие от либеральных родителей «демократы» тверды и последовательны в своих требованиях. Благодаря этому, у ребенка формируется система представлений о нормах и правилах, которые являются фундаментом для самоконтроля и самодисциплины.При этом родительские требования не носят диктаторский характер, их необходимость объясняется ребенку. Дети учатся отвечать за свои поступки. Для этого стиля характерно взаимопонимания между родителями и детьми, и взаимное сотрудничество.Этот стиль воспитывает компетентных, ответственных, независимых и уверенных в себе детей. У них вероятность развития высокой самооценки, веры в себя и самоуважения выше, чем у остальных, они менее агрессивны и обычно добиваются большого успеха в жизни.

В жизни встречаются разные ситуации, в какой-то ситуации необходимо занимать позицию «сверху», в какой-то «снизу», в какой-то «на равных», следует обратить внимание на то, какая позиция преобладает в общении с детьми, и стараться, чтобы больше было общения «на равных». Говоря об этом нельзя не поговорить о дистанции общения. Обратимся снова к методу «психологической скульптуры».

Представьте себе, что вы и ваш партнер сидите, друг против друга на удобном для вас и для него расстоянии и между вами завязался интересный разговор. И вот когда вы ужепочувствовали расположение к своему собеседнику и у вас возникает с ним контакт, вдруг некая сила отодвинет ваши стулья на расстояние 3-4м друг от друга…

Что при этом почувствуете вы? Ваш собеседник? Захочется ли вам продолжить разговор? Легко ли это будет сделать? (Возможно, вам и захотелось бы продолжения: ведь разговор был интересным, но разговаривать наверняка станет труднее – придется напрягать голосовые связки)

Удастся ли вам при этом сохранить контакт с собеседником, до конца обсудить интересующий вас вопрос, или разговор угаснет, не закончившись? (Вполне возможно, что физические неудобства приведут к неудобствам психологическим: психологический контакт при такой дистанции нарушился – разговор прервался)

Постарайтесь припомнить: не приходилось ли вам, разговаривать с ребенком, находясь на разных концах комнаты и какой разговор получился. Можно сделать такой вывод: когда дистанция между собеседниками физически (метрически) велика, контакт между ними вряд ли возможен. Но тут нужно быть более гибким: пока ребенок мал – дистанция общения между вами очень короткая. Но малыш растет и наступает такой момент, когда он заявляет «Я сам!» (Этот момент настолько важен, что он обозначается психологами, как возрастной кризис 3-4 лет) С этого возраста ребенок хочет быть более свободным и самостоятельным, поэтому необходимо постепенно увеличивать дистанцию общения. Если родитель этого не понимает, отсюда неизбежны конфликты. Дистанция общения должна быть такой, чтобы обеспечивать для участников контакт и свободу одновременно, свободу действовать так, как считаешь нужным и целесообразным, не забывая о свободе других участников. При этом ребенок не должен чувствовать и чувства одиночества, заброшенности. Тут важно найти золотую середину. Хорошо когда все это знаешь, но необходимо эти знания привнести в область практики. А это бывает порой очень сложно.

Поэтому сейчас, я предлагаю вам, практически поучится некоторым приемам общения, играя с детьми.

1.«Ладошки поздоровались»

Цель: установление доверительного контакта.

Для начала нам нужно поздороваться друг с другом.

Приглашаю детей и взрослых образовать два круга: дети – внутренний круг, взрослые – внешний круг. Сейчас мы с вами поздороваемся ладошками, по цепочке – дети здороваются в своем кругу, взрослые в своем. Приготовили свои руки, начиная с меня, соединили свою правую руку с левой рукой соседа.

Теперь нам нужно познакомиться.

2. «Закончи предложение»

Цель: знакомство и установление доверительного контакта.

Дети заканчивают фразу: «Мою маму зовут… Моя мама самая…» Родители: «Я люблю …, он самый…» (Фразы предлагаются на листочках)

3.Разминка «Упражнение с руками»

Цель: установление эмоционального контакта.

Сейчас я, в качестве разминки предлагаю мамам и детям размять свои ладошки, поиграем ими. Повернулись друг к другу. Итак, ладошки встретились, поздоровались, поиграли, поссорились, помирились, попрощались. (Во время игры держаться за руки, глядя друг другу в глаза и выполняют движения).

4. Игра «Изобрази без предмета»

Цель: развитие воображения и мышления, совершенствование выразительных движений.

Сейчас вам нужно будет изобразить предмет только с помощью жестов и мимики, а мы увидим какие вы фантазеры.

Каждая семья получает карточку с заданием продемонстрировать следующие движения (без предметов с помощью мимики и жестов)

Понюхать яблоко, розу, лук.

Разрезать на ломтики арбуз и съесть.

Перелить воду из одного стакана в другой

Взять в руки холодный, горячий предмет.

Остричь ногти.

Развернуть, прочитать и сложить газету.

Пришить пуговицу.

5. Рисунки одним карандашом

Оборудование: бумага, фломастеры.

Цель: развитие эмпатии, сплоченности ребенка и родителя.

Каждый ребенок садится за стол рядом со своим родителем. На двоих дается один лист и фломастер. По команде ребенок и взрослый берут фломастер в руки и одновременно рисуют «картину». Разговаривать нельзя. После завершения задания «картины» демонстрируются с комментариями художников.

6. Игра «Мы любим друг друга»

Цель: установление доверительного контакта.

Оборудование: карточки со словами.

Взрослые образуют внешний круг, дети внутренний, (родитель и ребенок напротив друг друга) все смотрят друг другу в глаза и говорят слова и показывают движения:

Я дрозд, и ты – дрозд.

У меня нос, и у тебя нос.

У меня щечки красные,

И у тебя щечки красные.

У меня губки алые,

И у тебя губки алые.

Я – друг, и ты – друг.

Мы любим друг друга! (обняться друг с другом)

Скажите друг другу: "Спасибо!"

Сейчас я предлагаю вам сесть в круг, и те, у кого были зеленые полоски выразят свое мнение по проведенному мероприятию, оправдались ли те ожидания от встречи, которые они проговорили в начале встречи, а те, у кого были желтые полоски, выразят свое отношение своими словами.

Большое спасибо всем за работу, удачи вам и терпения в вашем нелегком деле воспитания.

Использованная литература:

Галигузова Л.Н. Смирнова Е.О. Ступени общения: от года до семи лет. М. Просвещение 1992г.

Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? М. Сфера 2005г.

Панфилова М.А. Игротерапия общения М. Гном и Д 2000г.

Петровский В.А. Учимся общаться с ребенком М. Просвещение 1993г.

Рогов Е.И. Психология общения М. Владос 2003г.

Смирнова Е.О. Особенности общения с дошкольниками М. Академия 2000г.

Приложение

Фразы для игры «Большой круг вопросов»

Зеленые полоски:

От сегодняшней встречи я жду…

Сегодняшняя встреча мне принесет…

Тема сегодняшней встречи….

Я думаю, что встреча будет…

Желтые полоски:

Если бы не было общения…

Эффективное общение невозможно…

В общении с ребенком важно…

Под понятием общения я понимаю…

Общительный человек…

Общение – это….

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/129618-seminar-praktikum-vlijanie-obschenija-na-psih