Детско-родительские конфликты: профилактика и позитивное урегулирование

Школа семейного воспитания

Тема:Детско-родительские конфликты: профилактика и позитивное урегулирование

Воспитание нуждается в трех вещах: в даровании, науке, упражнении.

Аристотель

Конфликт - это ситуация, которая вскрывает наличие разногласий, не­совпадения точек зрения, интересов, целей.

Рассматривая конфликт как необходимость изменений, можно превра­тить его из угрозы разрушения отношений в фактор их обновления и сохра­нения.

Рассмотрим наиболее типичные причины детско-родительских конфликтов

и задачи родителей, из них вытекающие.

1. Особенности личности одного или обоих родителей.

2.Атмосфера скандалов, конфликтов, ругани и выяснения отношений,
царящая между родителями.

3.Различия в подходах к воспитанию отца и матери.

4.Непоследовательность, противоречивость и неадекватность требований, предъявляемых родителями к ребенку.

5.Неустойчивость родительского восприятия ребенка (постоянная смена критериев оценки ребенка).

6.Диктатура, избранная родителями как стиль семейного воспитания

7. Чрезмерная (гипер) опека родителей.

8. Безразличие родителей (гипоопека).

9.Завышенные ожидания родителей от ребенка, оправдать которые ребенок не в состоянии.

10.Возрастные кризисы детей.

Конструктивные способы урегулирования конфликтов: выигрыва­ют и дети, и родители.

Понимая неизбежность конфликтов с детьми, родители должны обратить внимание на освоение методик Существуют определенные этапы поиска альтернативы:

определение противоречия или проблемы;

выработка альтернативных решений;

обдумывание и оценка альтернативных решений;

выбор альтернативы и реализация решения;

определение того момента в будущем, когда можно будет оценить про­гресс.

Процесс эффективного урегулирования конфликта включает

в себя следую­щие этапы:

Этап I. Определение противоречия или проблемы.

Родитель должен быть уверен, что выбранный для поиска альтернативы момент удачен как для него самого, так и для ребенка. Ребенок, как и все, обижа­ется, если его обрывают или отвергают.

Родитель не должен бояться сказать: «То, что случилось, является про­блемой, и я хочу, чтобы ты помог решить ее». Родитель должен придерживаться следующих целей и правил:

-говорить все, как есть, и если родитель чувствуете себя сильным в этом пункте, имеет смысл, чтобы именно он обратился к ребенку с вопросом;

- избегать обвинений, которые лишь вынуждают ребенка защищаться и уменьшают шансы на разрешение противоречия;

- используя совместные действия, родителю следует дать ребенку понять, что они должны объединиться в поиске того решения, при котором никто не бу­дет ущемлен и которое требует «встречи» ребенка и родителя.

Важно, чтобы ребенок поверил в то, что родитель искренне желает его по­мощи и с уважением относится к его идеям.

Этап II. Поиск и выработка альтернативных решений.

позволить ребенку первому предложить свое решение; своей возможно­стью предложить свое решение воспользоваться позже, выслушав предложение ребенка;

дать ребенку достаточно времени для обдумывания его предложений, осо­бенно если он еще маленький;

быть открытыми, избегать оценок, осуждения или принижения предлагае­мых ребенком решений;

избегать высказываний, создающих у ребенка убеждение, что родитель не примет ни одно из предлагаемых им решений;

поддерживать ребенка, особенно в тех случаях, когда в поиске альтернатив участвуют несколько детей;

заниматься «мозговым штурмом» до тех пор, пока не станет ясно, что «вы­жать» новые альтернативы не удастся. Как правило, максимальное количество идей люди генерируют за первые 5-10 минут.

Этап III. Исследование, обдумывание, оценка альтернативных решений.

Этот этап включает в себя исследование и оценку тех решений, которые, как кажется, способны разрешить противоречия или проблему. В воображении проигрываются все возможные альтернативы, а также последствия принятого ре­шения.

Этап IV. Выбор альтернативы и реализация решения.Выбор альтернативы и реализация решения произойдут легче в том случае, если :

задавать вопросы типа «Ты думаешь, это приведет нас к решению? Всех ли удовлетворит это решение? Решает ли это нашу проблему?»;

решения не конкретизируются. Ни одно из решений не должно считаться окончательным и не подлежащим изменениям. Родитель мог бы сказать ребен­ку: «Звучит неплохо, давай попробуем и посмотрим, решает ли это наши проблемы?» или «Мне хотелось бы это попробовать. А тебе?»;

записать решения на бумаге, особенно в том случае, если оно включает в себя ряд пунктов, чтобы ни один не был забыт;

все участвующие должны понимать, что каждый вносит свой вклад в поиск решения. Подводя итог, можно сказать: «Похоже, что мы достигли согласия» или «Я думаю, мне ясна наша готовность быть...».

ЭтапV. Выбор подходящего момента для оценки правильности принятого решения.

Эта стадия, про которую нередко забывают, на самом деле очень важна, по­скольку не все решения наилучшим образом отвечают интересам каждого - ро­дителя или ребенка.

Важную роль в процессе поиска альтернатив играют внутренние установки и родителя, и ребенка. Оба они должны:

хотеть услышать партнера;

хотеть разрешить конфликт;

понимать и по возможности принимать чувства партнера;

верить, что другой человек тоже может найти хорошее решение;

-смотреть на другого человека как на самостоятельную личность с его осо­быми чувствами.

Формы поведения, реализующие установку на понимание, эмпатию, дове­рие и принятие, включают в себя:

-зрительный контакт (смотреть на партнера, но не сверлить его взглядом);

- язык жестов (естественные раскованные открытые жесты и позы), сюда входит и родительская манера держаться, выражающая желание разрешить кон­фликт;

-внимательное слушание партнера, не столько относящееся к тому, что он говорит, сколько поддерживающее его и побуждающее продолжать и прояснять свои мысли и чувства.

Родитель должен иметь в виду, что на первых порах достигнутые согла­шения могут нарушаться по следующим причинам:

•Соглашение оказалось трудно выполнимым.

Отсутствие опыта, самодисциплины или саморегуляции при реализации задуманного.

Существующая зависимость одного участника конфликта от другого также может стать препятствием на

пути его разрешения.

Забывчивость.

Попытка проверить истинную заинтересованность другого.

•Один из участников обсуждения только делает вид, что согласен с предло­женным решением, т. к. стремится заняться чем-то другим.

Конструктивному поведению родителей в конфликтах с детьми способствует такое отношение родителя, которое заставляет его:

всегда помнить об индивидуальности ребенка;

учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения;

стараться понять требования ребенка;

помнить, что для перемен нужно время;

воспринимать противоречия как факторы нормального развития;

проявлять постоянство по отношению к ребенку;

чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив;

одобрять разные варианты конструктивного поведения;

совместно искать выход путем перемены в ситуации;

уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно»;

ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость;

дать ребенку возможности прочувствовать неизбежность негативных по­следствий его проступков;

логически разъяснять возможности негативных последствий;

расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений;

•использовать положительный пример других детей и родителей. Подводя итог, следует еще раз подчеркнуть: критическим фактором в

детско-родительских взаимоотношениях является не то, сколько конфлик­тов возникает, а то, как они разрешаются.

Правила эффективной коммуникации

Включите духовное зрение - на вашем лице оно отразится улыбкой, кото-
рая создаст необходимую для успешного общенияэмоционально-благоприятную
атмосферу.Улыбающееся лицо воодушевляет собеседника. Вспомним: если
смеющийся ребенок встречает грустного человека, он при виде его лица прекра-
щает смеяться, сам не зная почему, не правда ли?

Атмосферу общения создают личностные качества, ценностные ориентации и установки, которые проявляются в отношениях к людям. Важную роль играет умение владеть инструментами общения: речью, интонацией, мимикой, жеста­ми.

Следите за интонациями вашего голоса. Интонация придает речи образ­ность: мягкая - разряжает напряженность, энергичная - подхлестывает, теплая -сближает, и между собеседниками рождается энергия понимания и согласия.

Настройтесь на волну собеседника. Подумайте: если вы, не услышав мелодию собеседника, поведете свою, то получится не слаженное звучание, а какофония.

Следите за своими словами и все грязные, ядовитые, дерущиеся, пач­кающиеся - выбрасывайте.Каждое слово резонансом тянет за собой соответ-

ствующую эмоцию. Злые и агрессивные высказывания, даже не направленные на собеседника, все равно создают напряженность.

Старайтесь ни о ком не отзываться дурно. Не судите да не судимы будете. Можете устроить себе маленький экзамен: постараться не злословить ни о ком в течение недели ни вслух, ни про себя. На какой день сломаетесь - поставьте себе столько баллов за выдержку.

Стройте общение на равных. Не задевайте то, что людям дорого'. людей его круга, увлечения, идеалы и ценности, национальное достоинство (мы ведь не расисты с вами, правда?), будьте предельно внимательны своими оценоч­ными суждениями.

Умело пользуйтесь шуткой и юмором. Без юмора жизнь пресна и од­ноцветна, хороший юмор замечателен. Но если он переходит в сарказм, юмор становится похожим на оскорбления. Помните: то. что хорошо между друзьями, под хорошее настроение, в других случаях может создать грозовое напряжение. Берегите собеседника, избавьте его от уколов, обид и обвинений.

Заметив ошибку в речи собеседника, не указывайте на нее слишком резко. Если вы такой умный, что заметили неточность или ошибку собеседника, может быть, у вас хватит ума и на то, чтобы оставить это открытие при себе? Если уж очень хочется поправить, делайте это максимально тактично.

Будьте осторожны с раздачей советов. Если они даются не в ответ на просьбу, то очень редко учат, гораздо чаще злят («Сам знаю!» - в таких случаях кричит ребенок).

.Не спорьте зря. Почему, столкнувшись с чужим мнением, мы чаще то­ропимся возразить, а не понять его? Обычно мы соглашаемся только тогда, ког­да не можем возразить. А почему бы не возражать только тогда, когда никак не можем согласиться? Нетерпимость к чужому мнению не делает чести ни одной из сторон. Надо стремиться к согласию, но и не надо бояться разногласий. Они в жизни - явления естественные, но не могут быть постоянным поводом для разо­чарований и недовольств, ссор и конфликтов.

Не спорьте по мелочам. На свое мнение имеет право каждый, если вы
его имеете. К чему так долго и с жаром спорить о том, сколько было вчера граду-
сов на улице? Сколько сгорает энергии впустую!

Говорят, что в спорах рождается истина. Наверное, но в каких муках она рождается!.. А ведь есть и не мученический способ ее родить - доброжелатель­ное и конструктивное обсуждение. Это уже не спор!

Не будьте категоричны. Что больше скрывается за категоричностью:
ограниченность, бескультурье, неуверенность в себе? Почти всегда, вспоминая
свою горячность и категоричность, человеку становится или грустно, или смеш-
но, или стыдно, или все вместе... Главное, это настраивает собеседника против
вас.

Старайтесь не давать отрицательных суждений и оценок мнения
собеседника, напротив, отмечайте все удачные места в его высказываниях,

поддерживайте в нем ощущение компетентности и научитесь обходиться без рез­кости и категоричности. При разговоре лучше диалог, он продуктивен, особенно хорош метод Сократа (а при общении с детьми тем более): свою мысль вы рас­кладываете на маленькие звенья и каждую подаете в форме вопроса, подразуме­вающего короткий, простой, заранее предсказуемый ответ. Его достоинства:

он держит внимание собеседника, не дает отвлечься;

если что-то в логической цепочке для собеседника неубедительно, вы это вовремя

заметите;

собеседник к истине приходит сам (хотя и с вашей помощью).

Не пилите опилки, т. е. не пытайтесь изменить то, что уже сдела­но, что уже прошло. Умейте прощать и искренне попросите сами прощения, если вы чув­ствуете, что своими словами поставили человека в неловкое положение. Так вы сохраните свою душевную чистоту и желание собеседника общаться с вами.

Диагностикиа

Тест «Выбор стратегий в конфликтных ситуациях»(автор К.Томас).

Тест позволяет выяснить, какая из пяти стратегий поведения в конфликтных ситуациях, наиболее присуща вам:

избегание- уход от конфликтной ситуации без попытки ее решения, в результате личные интересы могут быть удовлетворены, а могут и нет;

приспособление- позиция жертвы, полный отказ от своих собственных интересов;

c)компромисс- интересы обоих участников удовлетворяются частично;

сотрудничество- поиск общих интересов;

соперничество- свои интересы удовлетворяются в ущерб другим.

Инструкция:из предложенных вариантов ситуаций выберите тот, который наибольшей степени отвечает вашим убеждениям и вашему поведению.

I.а) Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответствек
ность за решение спорного вопроса.

б) Прежде чем обсуждать то, в чем мы расходимся, я стараюсь обратить внг мание на то, в чем оба согласны.

II.а) Я стараюсь найти компромиссное решение, б) Я пытаюсь уладить ког
фликт с учетом всех интересов другого человека и моих собственных.

III.а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего, б) Иногда я жер!
вую своими собственными интересами ради интересов другого человека.

IV.а) Я стараюсь найти компромиссное решение.

б) Я стараюсь не обращать внимания на чувства другого человека.

V.а) Улаживая спорную ситуацию, я постоянно ищу поддержку у другого,
б) Я стараюсь сделать все. чтобы избежать бесполезной напряженности.

VI.а) Я стараюсь избегать неприятностей, б) Я стараюсь добиться своего.

VII.а) Я стараюсь отложить решение спорного вопроса с тем, чтобы со временем решить его

окончательно.

б) Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться другого.

VIII.а) Я обычно настойчиво стремлюсь добиться своего.

б) Я прежде всего стараюсь определить, какие интересы затронуты и какие вопросы

являются спорными.

IX.а) Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникших разногласий.

б) Я предпринимаю усилия, чтобы добиться своего.

X.а) Я твердо стремлюсь добиться своего.

б) Я пытаюсь найти компромиссное решение.

XI.а) Я стремлюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные

вопросы.

б) Я стараюсь успокоить другого, главным образом,чтобы сохранить наши отноше­ния.

XII.а) Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры.

б) Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он идет мне

навстречу.

XIII.а) Я предлагаю среднюю позицию.

б) Я настаиваю, чтобы все было сделано по-моему.

XIV а) Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю о его взглядах

б) Я пытаюсь аргументированно обосновать свою позицию и преимущество своей точки

зрения.

XV.а) Я стараюсь успокоить другого и сохранить наши отношения,
б) Я стараюсь сделать все необходимое, чтобы избежать напряжения.

XVI.а)Я стараюсь не задеть чувств другого,

б) Я обычно пытаюсь убедитьдругого в преимуществах моей позиции.

а) Я обычно настойчиво стремлюсь добиться своего. б).Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

а) Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность на­стоять на своем.

б) Я дам другому возможность остаться при своем мнении, если он пойдет мне навстречу.

XIX.а) Прежде всего я пытаюсь определить то, в чем состоят все затронутые интересы спорные

вопросы.

б) Я стараюсь отложить спорные вопросы с тем, чтобы со временем решить их

окончательно.

XX.а) Я пытаюсь немедленно преодолеть наши разногласия,

б) Я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для нас обоих.

XXI.а) Ведя переговоры, стараюсь быть внимательным в обращении к другому.

б) Я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы.

а) Я пытаюсь найти позицию, которая находится посередине между моей и другого человека, б) Я отстаиваю свою позицию.

а) Как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждо­го из нас.

б)Иногда предоставляю другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

XXIV а) Если позиция кажется ему очень важной, я стараюсь идти ему на­встречу, б) Я стараюсь убедить другого пойти на компромисс.

XXV а) Я пытаюсь убедить другого в своей правоте, б) Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к интересам другого.

XXVI.а) Я обычно предлагаю среднюю позицию, б) Я почти всегда стрем-
люсь удовлетворить интересы каждого из нас.

XXVII.а) Я зачастую стремлюсь избежать споров, б) Если это сделает дру-
гого человека счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

XXVIII.а) Я обычно настойчиво стремлюсь добиться своего, б) Улаживая
ситуацию, я обычно стремлюсь найти поддержку у другого.

XXIX.а)Я предлагаю среднюю позицию, б) Думаю, что не всегда стоит
волноваться из-за возникающих разногласий.

XXX.а)Я стараюсь не задеть чувств другого, б) Я всегда занимаю такую
позицию в споре, чтобы мы совместно могли достигнуть успеха.

Обработка результатов. Полученные данные сопоставляются с таблицей, в которой дан ключ к ответам.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/206329-detsko-roditelskie-konflikty-profilaktika-i-p