Родительский клуб «Модели воспитания»

Тема родительского клуба: «Модели семейного воспитания»

Ведущая: Земелькина Надежда Николаевна.

Цель: содействовать пониманию родителями проблем, вытекающих из неправильно выбранной модели семейного воспитания, способствовать повышению эффективности взаимоотношений между ребенком и родителями.

Задачи:

•Познакомить родителей с моделями воспитания, негативно влияющими на психику ребенка.

•Побудить родителей к размышлениям об особенностях воспитания.

•Способствовать приобретению практических знаний по отдельным методам воспитания.

Форма проведения: круглый стол.

Оборудование: магнитофон, кассеты с записями музыки для релаксации; бланки анкеты «Модели семейного воспитания», ручки для родителей, стихотворение Дороти Лоу Нотл «Дети учатся тому, чему их учат» на каждого родителя, «10 заповедей для родителей» Януша Корчака на каждого родителя, пособие к игре «Исправь мои ошибки».

Организация пространства:

1. Встреча проходит в музыкальном зале.

2. Столы расставлены полукругом.

3. Слева от ведущего стоит мольберт.

4. На столах для родителей чистые листочки, ручки, карандаши.

5. До начала собрания, пока родители собираются, тихо играет спокойная (релаксационная) музыка.

6. Родители /законные представители/ рассаживаются за столами произвольно.

МОДЕЛИ ВОСПИТАНИЯ - ход

Берегите своих детей,

Их за шалости не ругайте.

Зло своих неудачных дней

Никогда на них не срывайте.

Не сердитесь на них всерьез,

Даже если они провинились,

Ничего нет дороже слез,

Что с ресничек родных скатились.

Если валит усталость с ног

Совладать с нею нету мочи,

Ну а к Вам подойдет сынок

Или руки протянет дочка.

Обнимите покрепче их,

Детской ласкою дорожите

Это счастье ? короткий миг,

Быть счастливыми поспешите.

Ведь растают как снег весной,

Промелькнут дни златые эти

И покинут очаг родной

Повзрослевшие Ваши дети.

Перелистывая альбом

С фотографиями детства,

С грустью вспомните о былом

О тех днях, когда были вместе.

Как же будете Вы хотеть

В это время опять вернуться

Чтоб им маленьким песню спеть,

Щечки нежной губами коснуться.

И пока в доме детский смех,

От игрушек некуда деться,

Вы на свете счастливей всех,

Берегите ж, пожалуйста, детство!

Наибольшее влияние на формирование личности ребёнка оказывает то, что он видит в семье. Наше поведение дома, наше отношение к детям, друг к другу, к другим членам семьи – всё это оставляет глубочайший отпечаток в душе ребёнка. Именно в семье формируются его идеалы, его привычки, его отношение к жизни. Наше потомство несёт отпечаток наших рук.

Часто родители считают, что их наставления, передача информации, идей, знаний детям – это и есть воспитание. Но гораздо более мощный учитель – наша ежедневная жизнь, проходящая на глазах у ребёнка. Стиль нашей жизни, как мы ведём себя, как относимся к окружающим – это всё один большой урок. Этот урок может быть как полезным, так и вредным. (К несчастью, чаще вредным, чем полезным.) Мы разберём несколько «отрицательных» моделей – те, которые встречаются чаще всего.

РОДИТЕЛЬ ПОТВОРСТВУЮЩИЙ

Ошибки: ребёнку всё позволено, и он принимает это, как должное. Родители считают, что наказания (особенно физические) мешают свободному развитию ребёнка. Как можно меньше запретов и ограничений! А то, что ребёнок безобразно себя ведёт, - это пустяки.

Что стоит за такой моделью воспитания? Видимо, представление о том, что человек добрили, по крайней мере, нейтрален по отношению к добру и злу. Пусть природа работает сама! Главное – самовыражение, самоопределение! Ограничения мешают найти самого себя. Основная ценность – свобода: ответственность и самоконтроль придут потом.

Печальные последствия. Ребёнок эгоцентричен; он лжет, клянчит. Нет способности различать добро и зло. Потворствующие родители вместо того, чтобы удерживать ребёнка от пути зла, позволяют ему следовать им. У людей, которым в детстве потакали, в жизни возникают одни и те же трудности: неуверенность в себе, отсутствие привычки к самоконтролю, неуважение к чужому мнению, собственности, непризнание авторитетов. Иногда такому человеку даже кажется, что в детстве его мало любили. «Если бы они меня любили, они бы меня наказывали!» Плохое поведение часто бывает сигналом; ребёнок подсознательно просит: «Остановите меня!»

Как исправить: Если ребёнок преступил границы дозволенного, накажите его. Объясните ему, что наказываете вы его именно потому, что любите и что желаете ему добра. Скажите ему, что сейчас за него отвечаете вы, а придет время, когда он будет сам отвечать за себя и своих детей.

В попытке избежать вседозволенности , некоторые родителя впадают в другую крайность: они руководят каждым шагом ребёнка. Это тоже трудно назвать равновесием. Мудрые родители знают, когда нужно натянуть вожжи, а когда – отпустить. Свобода должна иметь пределы: чем меньше ребёнок, тем жёстче пределы.

По мере того, как ребёнок растёт и учится отдавать себе отчет в своих действиях, вожжи можно постепенно отпустить. Ребёнок, знающий границы своей свободы, чувствует себя уверенно (хотя время от времени проверяет, насколько эти границы прочны). Такой ребёнок меньше боится неудач. Он уважает права других людей; понимает, что не всегда следует настаивать на своем.

РОДИТЕЛЬ ОПЕКАЮЩИЙ.

Ошибки. Родители контролируют каждый шаг ребёнка, полностью ограждают его от жизни. Причина такого отношения – либо страх, либо забота о собственном спокойствии. Такие родители оберегают ребёнка (и продолжают оберегать, когда он подрастёт) не столько ради ребёнка, сколько ради самих себя. Они боятся его неудач больше, чем он сам, и никогда не видят в нем достаточно взрослого человека, способного самостоятельно принимать решения. Другая причина – желание любой ценой сохранить эмоциональную связь с ребёнком, боязнь потерять его любовь.

Печальные последствия. Во-первых, ребенок, привыкший к постоянной опеке, никогда не научиться действовать самостоятельно и ответственно. Ему будет не хватать жизненного опыта: это не способствует ни умению различать, ни предусмотрительности, ни даже приобрести знания. Ребёнок сверхзаботлевых родителей попросту не имеет случая отступиться. Ребёнок, выросший в такой атмосфере, не имеет возможности узнать, что у неверного поведения бывают печальные последствия, т.е. не может учиться на своих ошибках.

Во-вторых, чрезмерная опека тормозит творческое развитие. Ребёнок вечно напряжен, ему трудно играть с другими детьми. Это очень близорукое воспитание, т.к. вырастит трусливый и неуверенный в себе человек.

Как исправить: Мудрые родители знают, что ребёнку нужно испытывать неудачи и на опыте узнать естественные следствия своих поступков. Нужно понемногу давать ребёнку свободу – сначала в ситуациях, где следствия следуют за действиями сразу и видимым образом. Это полезный урок для ребенка! Расскажите ему о ловушках, которые могут встретиться ему в жизни. Запреты и свобода должны находиться в равновесии; это и есть гармоничное воспитание.

РОДИТЕЛЬ ПОУЧАЮЩИЙ («ВОРЧЛИВЫЙ»)

Ошибки. Такие родители непрерывно «пилят» ребёнка; каждое указание повторяется много раз. Если ребёнок не реагирует, повышается тон.

Печальные последствия. Ворчливость учит ребёнка тому, что он может не обращать внимания на замечания и указания родителей до тех пор, пока они не выйдут из себя. Мы сами учим не слушаться! Ребенок попросту «не слышит», пока вы не сорвётесь на крик. Так человек учится игнорировать власть: сначала - родительскую власть, а потом – и любую другую. Привычка «пилить» поражает чувство опустошения и у самих родителей.

Как исправить. Очень важно научить детей повиноваться немедленно. Родителям нужно набраться терпения и твердости. Избавиться от привычки «пилить» очень трудно – не отступайтесь!

РОДИТЕЛЬ МАНИПУЛИРУЮЩИЙ.

Ошибки. Самая распространённая манипуляция – это игра на чувствах. Один из её приёмов – взывать к совести (иногда это делается подсознательно). «Я стольким для тебя пожертвовала!» Или в более тонкой форме: «Ну… поступай, как хочешь…» Т.е. для того, чтобы управлять ребенком, вы сознательно раните его.

Ещё один приём: «Мы больше не будем тебя любить!»

Печальные последствия. Страдает то чувство доверия и безопасности, которое должно быть между родителями и детьми, если х отношения основаны на любви и принятии. Любовь – это фундамент, на котором стоит семья; его нельзя подрывать. Ребёнок начинает думать, что его любят не самого по себе, а за то, что он делает. У него понижается самооценка. Он начинает стараться заработать любовь.

Чувство дискомфорта может преследовать его всю жизнь. Человек, которого родители любили «условно», находиться в эмоциональной зависимости от них. Это продолжается, когда ребёнок уже взрослый, а родители стары. А когда родители умирают, такой человек чувствует, что он виноват в этом.

Также может появиться страх быть отвергнутым, комплекс вины, тревожность.

Как исправить. Ребёнок нуждается в любви; и мудрые родители не ставят этой любви условий и не провоцируют у ребёнка ложное чувство вины. Наоборот, они укрепляют дух ребёнка тем, что не устают говорить ему о своей любви, любви без всяких условий, которая всегда с ним, чтобы он не сделал.

РОДИТЕЛЬ – ДИКТАТОР.

Ошибки. Оправдания ребенка никогда не принимаются (даже если они вполне справедливы), а порой они даже не могут быть высказаны. С точки зрения родителя-диктатора, позволить ребёнку защищаться значит подрывать свою власть. Такие родители просто глухи к голосу детей, они недосягаемы для ребёнка. У него нет времени на разговор со своим ребенком, не говоря уже об игре с ребёнком.

Такие родители требуют от ребёнка совершенства. Когда ребёнку что-то удаётся, он получает не слишком много похвалы; но стоит ему попасть впросак – на него обрушивается целый шквал попреков.

Печальные последствия. Ребёнок привыкает к мысли, что заслужить похвалу попросту невозможно, что он не способен делать ничего хорошего, ни на что не годен. Такой ребёнок не сможет проявить свои задатки – ни эмоциональные, ни социальные, ни интеллектуальные. У него будет занижена самооценка, с которой ему придется жить и бороться в течение многих лет.

Ребёнка, растущего в семье, которой правят железной рукой, преследует страх. Дело даже не в том, что могут наказать, дело - в отсутствии любви. Пока дети маленькие, они слушаются, но это послушание из страха, а не из любви. А подросток может восстать.

Как исправить. Авторитет в доме необходим; но между авторитетом и авторитаризмом есть разница. Родителям необходимо много работать, чтобы отношения между ними и детьми были открытыми, близкими, искренними и радостными. Добейтесь доверия ребёнка; будьте готовы его выслушать, ответить на «глупые» вопросы. В течение дня обязательно нужно выделить время, которое полностью посвящено детям; составьте своё расписание с учетом этого. Дети должны чувствовать, что вы х любите и получаете удовольствие от общения с ними.

Законы в семье устанавливают родители; но ребенок должен иметь право голоса. А если вы наказываете ребенка, не забудьте потом ободрить его – вы по-прежнему любите его. Кроме того, родитель должен признать свои ошибки. Слова: «Прости, я был не прав», - приносят нам уважение наших детей.

РОДИТЕЛЬ НЕПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫЙ

Ошибки. Непоследовательные родители бросаются от одной системы воспитания к другой. Дети никак не могут понять: чего же от них хотят? Сегодня такие родители разрешают всё, а завтра наводят порядок железной рукой. Ребёнок никогда не знает, чего от родителей ждать, и не понимает, что ему разрешено, а что нет. Сегодня ему сходит с рук то, за что вчера он бы был наказан.

Причина непоследовательности – в неуверенности самих родителей; они сами не знают, как воспитывать. Они - рабы своего настроения.

Например, ребенка наказывают за то, что он опрокинул кастрюлю, а на самом деле, причина этого в том, что мама плохо себя чувствует. Или папа ругает сына не потому, что сын виноват, а потому, что у папы неприятности на службе.

Печальные последствия. У ребёнка развивается неуверенность в себе; его жизнь проходит в постоянной неопределенности. Таким детям трудно овладевать «умением различать» и «мудрым поведением», ибо у них не было случая научиться предвидеть последствия своих поступков. Какой может быть самоконтроль, когда тебя, то сурово наказывают за малейшую провинность, то разрешают всё?

Как исправить. Мудрые родители должны вместе решить: какой же тактики воспитания они придерживаются? Правила должны быть установлены раз и навсегда и соблюдаться неукоснительно. Если ребёнок правила нарушил, прежде чем наказывать, убедитесь – он знал, что делает. Человек, живущий по четко определенным правилам, будет спокоен и уверен в себе. Такой человек может управлять собой.

РОДИТЕЛЬ – НАСЕДКА

Ошибки. Это родители, центром жизни которых является ребенок. Главное в такой семье: «А как это отразиться на ребёнке?» в основе этого лежит жизненная философия: чем больше родители уделяют внимания детям и чем больше жертвуют собой, тем лучше. Основной недостаток этого подхода состоит в том, что в жертву обычно приносят отношения между супругами.

Вот подлинная история. Четырехлетний мальчик требовал, чтобы мама спала с ним. Отец был недоволен, но - «ребёнок просит!» Настояв на своём, мальчик распространил свою власть и на другие сферы семейной жизни. Между супругами росло отчуждение; но женщина считала, то главное – быть «хорошей матерью».

Печальные последствия. Дети часто становятся чудовищами. Они помыкают родителями, сталкивают их между собой. Возникают семейные ссоры.

Ребенок, привыкший быть центром внимания, растет эгоистичным и неблагодарным. Мир вращается округ него! Чувство ответственности, уважение к другим чужды ему; главное – он сам. Такое воспитание создает хаос в семье и наносит ущерб, прежде всего, самому ребенку. Стоит разумные планы он не умеет – он привык заботиться только о себе.

Как исправить. Прежде всего, признать свою ошибку. Затем, пересмотреть свою систему ценностей и поставить на первое место свои отношения с супругой (супругом). Следующий шаг – понять, что таким поведением мы наносим ущерб и себе, и ребенку. Ребенок – только часть того целого, которое называется семья.

И, наконец, в-четвертых – придется переучивать ребенка; это трудно! Используйте любую возможность, чтобы научить его! Пусть ребенок подумает: «А как мои поступки сказываются на других?»

В ПОИСКАХ УТРАЧЕННОГО РАВНОВЕСИЯ

Все стремятся к гармонии в семье. Наша цель – не только добиться послушания, но видеть своих детей счастливыми, уверенными и спокойными, нашедшими свою дорогу в жизни. Любовь и наказание должны находиться в равновесии. Любовь без наказания растит испорченного ребенка, неспособного к самодисциплине. Наказание без любви растит неуверенного ребенка, со сломленным духом.

Когда у нас рождаются дети, мы обычно пересматриваем свои представления о воспитании. Дети растут, и мы растем с ними. Хорошо, если мы умеем учиться на ошибках – своих и чужих.

Сейчас я хочу, пока у вас преподнесенная информация свежа, чтобы вы заполнили анкеты для себя, не нужно будет её кому-то отдавать читать. Ведь модели воспитания передаются из поколения в поколение. Мы впитываем их с молоком матери и передаем своим детям. Цель этой анкеты – помочь вам проанализировать то, как воспитывали вас, и выработать собственную тактику воспитания.

Помните, что ответственность за семью лежит на обоих родителях. Родители – это костяк семьи. А чтобы этот костяк был крепким, нужно:

Верность взятым на себя обязательствам.

Время на то, чтобы побыть вместе.

Атмосфера взаимной поддержки

Умение общаться.

Умение разрешать конфликты

Твердые моральные и духовные ценности.

Будьте всегда добрым примером для своих детей. Пример, который вы подаете детям, важнее всех педагогических примеров!

Когда родители читают книгу о воспитании, им, обычно, становится не по себе. Мы видим свои промахи: понимаем, что до идеала нам далеко. (Может быть, и наша сегодняшняя встреча заставила вас испытать это чувство.)

Но тот факт, что никто не идеален, не должен нас побудить закрыть глаза на идеал. Кто-то сказал: «Если у вас нет цели, вы наверняка не попадёте в цель». Мы надеемся, что наша встреча показала вам, к чему нужно стремиться, и поможет сделать правильные шаги на этом пути.

Сколько написано в мире статей

И сколько прочитано лекций умных

О том, как воспитывать нам детей,

Пытливых и добрых, смешных и шумных.

Советы несутся со всех сторон;

Пишут ученые, и писатели,

И методисты, и воспитатели,

Иные из кожи аж лезут вон.

Пишут о строгости и о такте,

Что благо, а что для учебы враг.

Твердят, что воспитывать надо так-то,

А вот по-иному нельзя никак!

Тысячи мнений простых и сложных,

Как разные курсы для корабля,

О том, что любить надо осторожно

И мудрости вдалбливать детям должно

С первых шагов, ну почти с нуля.

Все верно, беда, коли мало знаний.

И все-таки в этом ли только зло?

А что как успехов при воспитанье,

Простите крамолу мою заранее,

Добиться не так уж и тяжело?!

Нет, беды не сами собой являются,

Хотите вы этого, не хотите ли,

И дети с пороками не рождаются,

А плюсов и минусов набираются

Все чаще от мудрых своих родителей.

Все ждут, чтоб горели глаза ребят

Незамутненно, светло и ясно.

И детям с утра до темна твердят,

Что надо быть честным, что ложь ужасна.

Но много ли веры внушеньям этим?

Ведь если родители сами лгут,

На службе и дома, и там и тут,

Лгут просто, как будто бы воду пьют,

Откуда же взяться правдивым детям?!

А совесть? Всегда ли она слышна?

Ведь если мы, словно играя в прятки,

Ловчим иль порою хватаем взятки,

Да всем нашим фразам лишь грош цена!

И кто будет верить словам о том,

Что вреден табак и спиртное тоже,

Коль взрослые тонут в дыму сплошном

И кто-то нарежется так вином,

Что только у стенки стоять и может!

А что до красот языка родного,

То все хрестоматии - ерунда,

Коль чадо от папочки дорогого

Порой понаслышится вдруг такого.

Что гаснут аж лампочки от стыда!

Как быть? Да внушать можно то и се,

А средство, по-моему, всем по росту,

Тут все очень сложно и очень просто:

Будьте хорошими. Вот и все!

Приложение

Дороти Лоу Нотл «Дети учатся тому, чему их учат»:

Если дети живут с критикой, они учатся осуждать.

Если дети живут с враждебностью, они учатся драться.

Если дети живут со страхом, они учатся бояться.

Если дети живут в жалости, они учатся жалеть себя.

Если дети живут с насмешками, они учатся быть робкими.

Если дети живут с завистью, они учатся разочарованию.

Если дети живут со стыдом, они учатся чувствовать себя виноватыми.

Если дети живут с поощрением, они учатся доверию.

Если дети живут в терпимости, они учатся терпению.

Если дети живут с похвалой, они учатся признательности.

Если дети живут с признанием, они учатся любить.

Если дети живут с одобрением, они учатся любить себя.

Если дети живут с пониманием, они учатся целеустремленности.

Если детей учат делиться, они учатся быть щедрыми.

Если дети живут в честности, они учатся быть правдивыми.

Если дети живут в справедливости, они учатся быть справедливыми.

Если дети живут в доброте и в вежливости, они учатся уважать.

Если дети живут в безопасности, они учатся верить в себя и доверять тем, кто рядом с ними.

Если дети живут в дружелюбии, они учатся понимать, что мир прекрасен.

10 заповедей для родителей Януш Корчак

1. Не жди, что твой ребёнок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать собой, а не тобой.

2. Не требуй от ребёнка платы за всё, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребёнке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и пожнешь.

4. Не унижай!

5. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по его силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

6. Не забывай, что самые важные встречи человека – это его встречи с детьми. Обращай внимание на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребёнке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребёнка. Мучь, если можешь, но не делаешь.

8. Ребёнок это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нём творческого огня. Это раскрепощённая любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребёнок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребёнка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби ребёнка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общайся с ним, радуйся, потому что ребёнок – это праздник, который пока с тобой.

Игра «Исправь мои ошибки»

Я - родитель потворствующий. Я позволяю своему ребёнку делать всё, что ему захочется. Я считаю, что наказания (особенно физические) мешают свободному развитию ребенка. Мой девиз: как можно меньше запретов и ограничений! А то, что ребёнок безобразно себя ведёт, - это пустяки. Пусть природа работает сама! Главное - самовыражение, самоопределение! Ограничения мешают найти самого себя. Основная ценность – свобода; ответственность и самоконтроль придут потом.

Я – родитель опекающий. Я контролирую каждый шаг моего ребёнка, полностью ограждаю его от всех неприятностей. Я постоянно оберегаю своего ребёнка, и буду оберегать его даже тогда, когда он станет взрослым. Зато моя сверх забота не дает оступиться моему ребенку. Я очень боюсь, что мой ребенок совершит какие-то ошибки, что его постигнут неудачи в жизни. Ведь он для меня всегда останется маленьким, и поэтому он никогда не сможет самостоятельно принять какие-то решения. Я безумно хочу сохранить эмоциональную связь с моим ребёнком, и боюсь потерять его любовь.

Я – родитель поучающий («ворчливый»). Я считаю, что нужно постоянно «пилить» своего ребенка, каждое указание нужно повторять несколько раз. Ну, а если ребенок не реагирует, то нужно повысить тон. Я часто угрожаю своему ребенку, каким-либо видом наказания, но не привожу угрозу в исполнение и снова продолжаю «пилить». У меня это уже вошло в привычку.

Я- родитель манипулирующий. Самую распространенную манипуля-цию, которую я использую - это игра на чувствах. Один из моих любимых приёмов – это взывать к совести ребенка. Я постоянно напоминаю ребенку скольким я для него пожертвовала. Иногда, чтобы лучше управлять своим ребенком, я стараюсь ранить его словами, сказанными в более тонкой форме, например: «Ну…поступай, как хочешь…» Ещё один очень действующий, на мой взгляд приём, это говорить детям: «Вас, мы больше тебя не будем любить!»

Я – родитель-диктатор. Моё слово в семье – закон, так как я всегда прав. Я считаю, что очень опасно допускать вседозволенность и поэтому попросту не допускаю её в моей семье. Я не принимаю никакие оправдания ребенка, даже не даю ему их высказать. Так как считаю, что позволить ребенку защищаться значит подрывать свою власть. Моё положение меня полностью устраивает, так как можно не вникать в переживания ребенка, мне некогда заниматься такими пустяками. Я слишком занят, чтобы заниматься ребенком. У меня нет времени на разговоры со своим ребёнком, не говоря уже об игре с ребенком. Дети меня раздражают, особенно их слабости. Поэтому надо не общаться, а командовать детьми, как роботами, и наказывать их за малейшее промедление или оплошность.

Я требую от ребёнка совершенства. Даже если ребенку что-то удается, нужно очень скупо его похвалить. А вот если ребенок попал впросак, тут уж я обрушиваю на него целый шквал упреков.

Я – непоследовательный родитель. Я бросаюсь от одной системы воспитания к другой. Сегодня я могу разрешить ребенку всё, что он захочет, а на завтра я навожу порядок железной рукой. Я не знаю, как правильно воспитывать моего ребёнка, всё зависит от моего настроения. Например, я буду ругать сына не потому, что он виноват, а потому что у меня неприятности на службе.

Иногда я наказываю ребенка, за то, что он нарушил негласное правило, которое ему я даже и не объяснил. Часто я решаю «терпеть до конца», но не выдерживаю и взрываюсь.

Я – родитель-наседка. Центром моей жизни является ребёнок. Главный критерий в моей семье: «А как это отразиться на ребёнке?» Я считаю, что чем больше родители уделяют внимания детям и чем больше жертвуют собой, тем лучше. Обычно в жертву я приношу отношения между супругом. И постепенно связь между моим мужем и мной ослабевает «в пользу ребёнка».

АНКЕТА

1.Как воспитывали вас? Проанализируйте, чему вы научились у своих родителей, отвечая на следующие вопросы:

а) опишите кратко модель воспитания в семье ваших родителей;

б) что плохое вы вынесли из отчего дома?

в) что самое хорошее вы вынесли из отчего дома?

2. Как воспитываете вы? Проанализируйте ваш собственный стиль воспитания, отвечая на следующие вопросы:

а) опишите кратко свою модель воспитания (1-2 предложения);

б) что вы повторите из виденного вами в родительском доме?

в) в чем отличия? (Что вы делаете, в отличие от ваших родителей, чего не делали они);

г) где у вас нарушено равновесие?

д) что вы можете предложить для восстановления равновесия? Какие шаги?

3.Ваши цели:

а) чему, прежде всего вы хотите научить детей?

б) с чего необходимо начать прямо сейчас?

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/215708-roditelskij-klub-modeli-vospitanija