Детско-родительские отношения в подростковом возрасте

«Детско-родительские отношения

в подростковом возрасте»

Автор:

Косинова Анастасия Павловна,

педагог-организатор

МБУ ДО «Центр дополнительного образования

«Одаренность»

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

Подростковый возраст в связи с семьей: происходит пересмотр системы детско-родительских отношений. Постепенно признается право детей на взрослость (по крайней мере, это - одна из задач семьи в этом периоде). Подростку предоставляется большая и необходимая степень самостоятельности и независимости. Возможно, с развитием самостоятельности подростка происходит символическое перераспределение внутренних ролей в семье.

Одна из основных проблем, возникающих у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.

Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими.

Причины конфликтов подростков с родителями позволяют указать на некоторые болевые точки в их взаимоотношениях. Эта информация – для приема квалифицированных мер по коррекции семейных общественно значимых отношений.

От того, как все эти "требования" будут сочетаться в отношениях, и как родители сами хотят строить отношения со своим ребенком, можно выделить следующиестили родительско-детских взаимоотношений.

1. Демократические отношения: неущемление прав при выполнении обязанностей, объяснение причин требований. Реально это выглядит следующим образом. Родители и ребенок договариваются о соблюдении некоторого соглашения. Четко распределяют обязанности и определяют степень "наказания", если соглашение не соблюдено. Не надо забывать, что выполнение правил соглашения соблюдаются всеми сторонами на равных. Многое в таких семьях основано на доверии и уважении к мнению каждого. Этот стиль взаимоотношений сложный, требующий большого терпения. Но именно он в дальнейшем не оттолкнет детей от родителей. И позволит многое решать, не ущемляя достоинств друг друга, не обижая никого из членов семьи.

2. Авторитарный стиль: жесткий контроль, причины требований родителями не объясняются (типа, "так положено, я так сказал!"). Подросток часто сопротивляется такому стилю отношений. Это может проявиться в 2-х линиях поведения:

- Неподчинение и борьба (если подросток принадлежит к сильному типу). И тогда бессонные ночи Вам гарантированны. И надолго испорченные взаимоотношения тоже.

- Неуверенность в себе, незрелость и несамостоятельность (если ребенок принадлежит к более слабому типу). Это тоже не совсем здорово. Ибо при таком варианте часто вырастают инфантильные дети. А не приучившись к самостоятельности и ответственности за свои поступки, ребенок в дальнейшем не сможет решать свои проблемы самостоятельно. И другой "сильный" - зачастую сможет подчинить себе такого ребенка.

3. Жесткий контроль при недостатке эмоциональности. Некоторые родители считают, что главное в воспитании - просто следить за успеваемостью и контактами ребенка. При этом сводят отношения к "Уроки сделал? Ну и молодец. Садись чем-нибудь займись и мне не мешай". Ребенок чувствует себя заброшенным и не нужным. Недостаток тепла развивает недоверие, часто жесткость (ведь такой ребенок зачастую не знает, что значит любить, сострадать, жалеть). Потребность в любви он компенсирует общением со сверстниками (причем общением в большом объеме). Могут начать увлекаться наркотиками, как средство "забытья" от проблем. Часто такие дети начинают совершать правонарушения, мелкие кражи. Таким способом они подсознательно пытаются привлечь внимание к себе и своим проблемам.

4. Отсутствие контроля при недостатке душевных отношений. Эти отношения дают ощущение вседозволенности, потому что нет полноценной ответственности за ребенка. Родители думают только о себе (своих делах), и часто в таких семьях ребенок является просто раздражающим фактором. И он чувствует себя лишним и нелюбимым. Такой стиль отношений приводит к тому, что остро нуждающийся в родителях (как в опоре) подросток начинает искать утешение у других людей. Такие дети часто уходят из дома, прогуливают уроки. Они становятся зависимыми от других. Их могут использовать в своих целях не с самыми благими намерениями. Девочки могут начать искать "приключения" на стороне, потому как "падки" на ласковые слова. И часто становятся сексуальными жертвами мужчин (или других старших подростков), поддавшись на "доброе" отношение со стороны последних. Мальчики могут начать утверждаться за счет слабых и проявлять жестокость.

5. Гиперопека при сильном эмоциональном контакте. Такие родители не дают самостоятельно развиваться своим детям. Они думают за них, решают что и как делать. И при этом все подается как "Это все для твоего же блага". Не отпускают ни на минуту. А если что не по их правилам - хватаются за сердце и упрекают своих чад в черствости. Со временем у детей, воспитанных таким стилем, возникают трудности в общении. Они так и остаются инфантильными "маминькиными" сынками/дочками.

6. Высокие ожидания родителей. При таком стиле отношений родители предъявляют много требований, претензий к ребенку, записывают во многие секции. И вообще пытаются слишком разносторонне развить ребенка. При этом желания самого ребенка не очень-то учитываются. Английский, музыка, теннис, шахматы, плавание, танцы - это неполный список пожеланий родителей того, что должен уметь ребенок. И это не считая того, что он должен хорошо учиться, во всем помогать родителям по дому (и на даче). Сами родители при этом и половины из этого списка не умеют. Но это ничуть их не смущает. Ребенок становится "реализатором" жизненных планов родителей. Успехами ребенка можно хвастаться (родители тешат свое самолюбие, "мол, вот мой какой!"). А каждый промах сопровождается претензиями, типа: "Ну, как всегда! Даже этого сделать не смог. Вот я в твоем возрасте…." (далее следуют воспоминания о "суперменских" способностях обоих родителей). При таком стиле воспитания у подростков формируется тревожность, страхи, а жизненным мотивом становится боязнь неуспеха и избегание неудач.

Советы психолога по взаимодействию с подростком:

- важно в разумно культурно-этических рамках предоставлять подростку свободу в отношении того, в чем он нуждается (выбирать себе интересы, друзей, определять круг симпатий и антипатий, высказывать свое мнение);

- необходимо помнить, что ограничения должны быть четкими и ясными;

- родитель должен быmь в курсе того, с кем дружит и куда ходит его ребенок, что он делает;

- необходимо сделать так, чтобы подросток постоянно ощущал вашу веру в него, особенно в неблагополучные для него периоды;

- осуществляйте ненавязчивый контроль (не делайте запретный плод сладким);

- никогда не судите детей, если их взгляды и ценности расходятся с вашими;

- не запрещайте подростку с кем-либо дружить (запрет может привести к противостоянию с вашим ребенком);

- дайте ребенку совет, что лучше сначала присмотреться к разным людям, прежде чем стать чьим – либо постоянным другом;

- необходимо избегать допросов, поддерживайте доверительные отношения с подростком;

- всегда старайтесь вспоминать, как поступали и что чувствовали вы в их возрасте;

- старайтесь не навязывать своего мнения, договаривайтесь с подростком;

- что бы ни делал ваш ребенок, пытайтесь понять причину, искоренить ее и признаться себе в том, что есть и ваша вина.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/255655-detsko-roditelskie-otnoshenija-v-podrostkovom