Одаренность любовью или как воспитать эмоционально здорового ребенка

Одаренность любовью или как воспитать эмоционально здорового ребенка.

Шикурова Елена Алексеевна

Педагог-психолог

высшей квалификационной категории

ГБУ ДО Центра психолого-педагогической и

медико-социальной помощи Фрунзенского района

Долгое время, работая с детьми и их родителями, обладая знаниями, опытом, имея собственные наработки в области педагогики и психологии, я часто задавала себе вопрос, что же является самым важным и главным в воспитании ребенка, без чего нельзя воспитать эмоционально здоровую личность. Что является первичным и необходимым условием: знания? опыт? или личность воспитателя (родителя)? и пришла к выводу, что только личность, причем личность способная любить, а именно, способная принимать и отдавать любовь. Сейчас почти в каждом пособии для родителей, педагогов и психологов говорится о важности безусловного принятия ребенка. Что же это такое – безусловное принятие? Безусловное принятие или безусловная любовь - это принятие ребенка таким, какой он есть, любовь безо всяких условий или ожиданий. Безусловно любит и принимает ребенка мать. Она любит просто за факт его существования. Отцовская любовь в большей степени с условием. Отец любит за успехи и достижения.

Что же такое материнская любовь, о которой так много говорят и пишут и без чего человек не может прожить? Какова же основная роль матери в воспитании?

Ко мне часто приходят на консультацию женщины, имеющие проблемы в воспитании и установлении полноценного контакта со своими детьми. Дети не хотят учиться, растут безответственными, инфантильными, тревожными, ничего не хотят, ни к чему не стремятся. При всем этом эти женщины очень много времени уделяют своим детям, семье, но, глядя на многих из них, жить не хочется. На их лицах отражена «вселенская скорбь». Я задаю им вопрос: вы столько времени уделяете семье, детям, а сколько времени вы уделяете себе, своему самообразованию, удовлетворению насущных потребностей, сколько времени вы проводите сами с собой. У многих женщин этот вопрос вызывает недоумение. Они не знают, что такое быть с самой собой, не любят быть одни, не знают своих потребностей. Конфуций сказал «Кто не может быть один, не может быть ни с кем». Женщины не способные быть одни, очень часто, используют своих детей для заполнения своей внутренней пустоты. Для них дети являются смыслом жизни, так как сами для себя они смыслом не являются. Мы можем дать своим детям только то, что имеем сами, мы никогда не воспитаем успешную, эмоционально здоровую личность, если сами ей не являемся. Мы не научим детей любить и принимать любовь, если не обладаем этой способностью сами. Что же может дать мать внутренне пустая? Ничего. Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» пишет о том, что « Мать должна внушить ребенку любовь к жизни, ощущение, что жить – прекрасно, прекрасно быть мальчиком или девочкой, прекрасно жить на этой земле! …материнская любовь внушает ребенку: хорошо родиться на свет она прививает ему любовь к жизни, а не просто желание остаться в живых….Земля обетованная (Земля - всегда символ матери) «течет молоком и медом». Молоко-символ первого аспекта, то есть заботы и утверждения. Мед символизирует сладость жизни, любовь к жизни и счастье от того, что живешь на свете. Чтобы давать мед, женщина должна быть не просто «хорошей матерью», но счастливым человеком, а это достижение немногих. Вряд ли можно преувеличить влияние этого аспекта на ребенка. Материнская любовь к жизни столь же заразительна, как и ее тревога. И то и другое сильнейшим образом влияет на всю личность ребенка; и по детям и по взрослым всегда можно сказать, кто из них получал только «молоко», а кто и - «молоко» и «мед». [7с.123]

Что же может дать своим детям женщина всем жертвующая ради них? Жертвенность матери формирует у ребенка на всю жизнь чувство вины перед ней, страх быть самим собой, отказ от своего «истинного я». Даже во взрослом возрасте такие люди остаются маленькими мальчиками и девочками, не способными нести ответственность за свою жизнь, за свои поступки, не за что нести, «их нет». Они проживают чужую жизнь, в соответствии с ожиданиями своих родителей, а не в соответствии со своими истинными желаниями и потребностями. Занимаясь семейным консультированием, читая лекции по нарушению воспитания, я прошу родителей вспомнить значимое лицо из детства, о котором чаще всего они думают или вспоминают в трудные моменты жизни. Спрашиваю - любил ли этот человек вас, и как вы это чувствовали? У многих ответ положительный говорят, да такой человек был, он меня любил, доверял, уважал, верил в меня. Именно эти люди являются нашим ресурсом, именно их мы вспоминаем, когда нам тяжело. Именно они верили в нас, принимали нас такими, какие мы есть, уважали, заботились, по- настоящему, делали для нас то, что нам было необходимо, помогали, поддерживали. Но есть родители, которые не могут ответить на этот вопрос. Их никто не любил. Они не знают что такое любовь, не способны принимать любовь и отдавать. У таких родителей самые сложные дети. Нарушения в поведении ребенка - это реакция на неправильное с ним взаимодействие. Нет трудных детей, есть дети нелюбимые. Как уже было сказано ранее в основе эмоционально здоровой личности лежит способность принимать и отдавать любовь. Мать - судьба ребенка. Именно мать закладывает у него ощущение ценности себя, которое во взрослом возрасте переходит в чувство собственного достоинства. Ощущение ценности себя у взрослого человека является судьбоносным. Отношение к себе определяет все дальнейшие выборы в жизни. Человек, получивший достаточно любви в детстве уверен в себе, своих силах, способен ставить достойные цели в жизни и достигать их. Способен на глубокие отношения, основанные на любви, уважении, доверии. Если же ребенок растет в дисфункциональной семье, то во взрослую жизнь выходит человек неуверенный в себе, неспособный ставить цели и достигать их, так как страх ошибки оказывается сильнее.

К сожалению, в последнее время все меньше и меньше встречаются семьи, где в основе отношений между родителями лежит любовь, принятие, уважение, ответственность, забота друг о друге. Все чаще и чаще забота заменяется гиперопекой, интерес контролем, любовь жертвенностью. Психологам известен факт, что эмоциональное состояние детей напрямую зависит от эмоционального благополучия семьи. Из опыта работы, с уверенностью можно сказать, что в семьях, где дети употребляют наркотики, любви нет. Дети растут в дисфункциональных семьях, где нет супружеских отношений между родителями, где вместо любящей матери, мать – жертва, стиль воспитания - гипер или гипоопека. Мать - жертва вместо любви к жизни передает своему ребенку тревогу и установку на саморазрушение, что может быть причиной многих пагубных пристрастий и зависимостей.

Генри Клауд и Джон Таунсед (известные психологи из Калифорнии) выделили шесть составляющих успешного материнства:

«- не отсутствовать, а поддерживать эмоциональную связь с ребенком;

- быть удерживающей, а не хрупкой (не быть манипулируемой);

- способствовать отделению ребенка, а не препятствовать ему;

- принимать недостатки ребенка, а не требовать от него совершенства во всем;

- способствовать взрослению, а не удерживать в детском состоянии;

- помочь ребенку выйти в самостоятельную жизнь, а не вести себя, как «наседка».[c143]

Несколько слов хотелось бы сказать о роли отцов в воспитании детей. Их роль не менее важна, чем роль матерей. Отец является образцом для подражания. Поэтому очень важно чтобы он сам состоялся как личность. У отца дети учатся познавать мир, взаимодействовать с ним. Отец отвечает за социализацию ребенка в этом мире - это очень важно для мальчиков. Он создает ощущение защищенности у детей на всю оставшуюся жизнь. Эрих Фромм писал, что отец – это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир. Отцы – это те, кто сопровождает на этой дороге детей столько, сколько необходимо ребенку.

Мать ответственна за эмоциональные привязанности, а отец — за эмоциональную независимость. Если же в семье происходят постоянные конфликты или же один из родителей отсутствует (физически или эмоционально), ребенок не получает необходимого воспитания.

Таким образом стиль воспитания и поведения с детьми сегодня закладывает схему того образа жизни, который они усвоят и будут воспроизводить в своём будущем.

Источники:

1.Гиппенрейтер Ю.Б, Общаться с ребенком. Как? Москва, «Сфера», 2005г.240с

2.Генри Клауд, Джон Таунсенд, Фактор Матери, Триада. Москва,2008гhttp://ihavebook.org/book/557946/faktor-materi.html/

3.Корчак Я, Как любить ребенка, Екатеринбург, «У - Фактория»,2007г.384с

4.Миллер Алис. Вначале было воспитание. Москва. Академический Проект, 2003г.464с

5.Рональд У.Лейнг, Разделенное Я, Экзистенциальное исследование психического здоровья и безумия, Киев, Государственная библиотека Украины для юношества,1995г.320с.

6.Э.Г. Эйдемиллер, И.В.Добряков, И.М.Никольская, Семейный диагноз и семейная психотерапия. Учебное пособие для врачей и психологов.3-изд. СПб: Речь, 2007г.352с

7.Эрих Фромм , Искусство любить, Издательский дом « Азбука-классика», 2008г.224с

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/267030-odarennost-ljubovju-ili-kak-vospitat-jemocion