Авторитет родителей в воспитании детей

Авторитет родителей в воспитании детей

«Три бедствия есть у человека: смерть, старость и плохие дети. От старости и смерти никто не может закрыть двери своего дома, но от плохих детей дом могут уберечь сами дети» (Сухомлинский).

Воспитание ребёнка начинается с его рождения, когда он ещё не говорит, ещё не слушает, но уже учится, и воспитывает ребёнка всё: родители, школа, среда.

Большую роль в воспитании детей играет родительский авторитет, сила их примера.

«Ничто не действует в младых детских душах сильнее всеобщей власти примера, а между тем… ничей другой не впечатлевается глубже и твёрже примера родителей» (И.И. Новиков)

Откуда берётся родительский авторитет, из чего складывается, как его добиться? Макаренко писал, что многие родители, особенно те, у которых дети не слушаются, «склонны всегда думать, что авторитет даётся от природы, что это – особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя… Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело»

Л.Н.Толстой говорил: «Воспитание представляется сложным и трудным делом только до тех пор, пока мы хотим не воспитывая себя, воспитывать своих детей». И это именно так, потому что нет ни одного действия воспитания детей, которое не включалось бы в воспитание себя.

Никакой воспитатель не возможен без авторитета, ни учитель не сможет успешно учить и воспитывать детей, не пользуясь авторитетом, ни родители.

Иногда родители жалуются: «Что делать с ребёнком, если он не слушается?» А вот это самое «не слушается» и есть признак того, что с родительским авторитетом не всё благополучно.

Чаще всего бывает такое:

Ребёнок 6-7 лет послушен, уважительно относится к родителям, а с 8-9 лет наступает резкий перелом: ребёнок перестаёт подчиняться воле родителей, начинает поступать против их желания. Слова родителей, замечания, приказания, а иногда и наказания не действуют.

Почему?

Начинаются поиски, догадки и объяснения чаще всего непослушание дурным влиянием улицы и неудачных товарищей.

Между тем, это не что иное, как потеря родительского авторитета.

Я не говорю о тех семьях, где родители пьянствуют, ведут аморальный образ жизни, отец оскорбляет мать, детей. Здесь ясно видна причина, хотя устранить её бывает очень трудно.

Я говорю о тех семьях, где всё вроде благополучно, где для ребёнка созданы все условия, он является очень желанным и любимым существом, где слова: «Почему он нас не слушается?»- произносятся с недоумением и болью.

А между тем, родительский авторитет так сравнительно быстро разрушается в тех случаях, когда в его организации родители допустили какую-то ошибку, построили его на ложных основаниях.

Типичные ошибки, которые допускают родители в этом вопросе:

Родители добиваются послушания детей только ради послушания. Если дети послушны, родителям живётся спокойно. Вот это самое спокойствие и является их целью. Бывает, что родители добиваются послушания без рассуждения, все остальные цели воспитания в загоне- вырастают послушные, но слабые, безвольные, безынициативные люди. Нужно уметь доказать человеку, почему он должен слушаться взрослых. Причём не всегда это бывает легко.

Авторитет подавления. Чаще всего страдают им отцы: всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом, каждую вину отмечает наказанием. Он заставляет детей подальше держаться и поскорее выбраться из такой семьи «на улицу». Такой авторитет вызывает детскую ложь и человеческую трусость и действует, как правило недолго. Хотя на определённое время родители подобным образом добиваютс я послушания.

Страдают родители порой и тем, что заедают детскую жизнь бесконечными поучениями, назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребёнку несколько слов, может быть даже в шутливом тоне, мы произносим скучную и надоедливую речь. Слова родителей: «Каждое утро приказываю, учись хорошо, веди себя достойно, а он не понимает!» А если спросить у ребёнка, что сказала ему мать, он вам не ответит, так как он просто не слышит этих слов, они ему надоели и не имеют на него никакого действия.

Родители уверены, что в поучениях главная педагогическая мудрость

Авторитет любви. Многие родители убеждены – чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. И требуют этого от детей. Если ребёнок не слушается, у него немедленно спрашивают: «Значит ты маму (папу) не любишь?» Ребёнок должен всё делать из любви к родителям. У детей не хватает сил на такую любовь и они начинают подыгрываться сначала к родителям, а потом и к другим взрослым. В семье растёт неискренний человек, и часто первыми жертвами его эгоизма становятся сами родители. Родители убеждают: «С моим ребёнком можно только лаской…» и не предъявляют строгих разумных требований, а всё только нежные просьбы.

Близко к этому стоит и авторитет доброты. Папа и мама выступают в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, предпочитая всему на свете семейный мир. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями. Родительское непротивление открывает широкий простор для неразумных желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно- в семье образовался эгоист.

Авторитет подкупа. Послушание покупается подарками. «Будешь слушаться - куплю что-то, или пойдём в театр, в цирк». А как с поощрениями? Вы спросите можно ли поощрять детей? Конечно, можно! Поощрение в семье, ( похожее на премирование) за хорошую учёбу, за выполнение какой-нибудь действительно трудной работы, но нельзя поощрять за послушание, за хорошее отношение к родителям. Это должно быть нормой поведения.

Но часто бывает, что родители вообще не думают ни о каком своём авторитете, полагая, что если они, отец или мать, кормят, обувают, одевают своего ребёнка, то уже само по себе дети должны им быть благодарны и они авторитетны для них. А получается вот что: в младших классах дети охотно пишут в своих сочинениях тёплые слова о своих родителях, а в старших на вопрос анкеты: «Кто для тебя высший авторитет?»- более половины ребят не называют своих родителей. Почему? Да потому что мы часто допускаем ошибки в воспитании, не анализируем их, не воспитываем себя и пожинаем соответствующие плоды.

Сегодня родитель ребёнка отругал, за пустяки жестоко наказал, завтра признаётся ему в любви, послезавтра пообещает ему подарок в порядке подкупа, а на следующий день снова наказал, да ещё и упрекнул за свои добрые дела…

А бывает, что мама придерживается одного вида авторитета, а папа другого и приходится детям лавировать.

Из чего же складывается , состоит настоящий родительский авторитет, как сохранить его, чтобы не только в первом, а и в десятом классе сохранить глубокое уважение наших детей, уважение к своему слову, требованию, чтобы дети не называли нас пренебрежительно «предками»?

Главным основанием, конечно, является жизнь, работа родителей, наше гражданское лицо и наше поведение.

Дети рано начинают интересоваться, где работают родители. Нужно, чтобы дети как можно раньше узнали, чем живут, чем интересуются их родители. Дело отца или матери должно выступать перед ребёнком как серьёзное, заслуживающее уважение. А многие ребята даже в 5-7 классах не знают, где работают их родители.

Вторым компонентом авторитета является знание того, чем живёт, интересуется, что любит ваш ребёнок, с кем он дружит, с кем и во что играет, что читает и как воспринимает прочитанное, как он относится к школе и к учителям. Какие у него затруднения в учёбе и как он ведёт себя в школе и во дворе. Но это не значит, что мы должны преследовать постоянными или надоедливыми расспросами. Нужно чтобы дети сами рассказывали о своих делах, чтобы у них была потребность рассказать о них, чтобы они были заинтересованы в вашей осведомлённости во всех своих делах. Для этого не нужно много времени, но нужно внимание к детям, к их жизни. Дети любят такое знание и уважают родителей за это.

Авторитет знания приведёт к авторитету помощи. В жизни каждого ребёнка бывает много случаев, когда он не знает, как поступить, когда он нуждается в совете и в помощи. И, конечно, не только в учёбе. Часто эта помощь может быть оказана в прямом совете, распоряжении, иногда в приказе. Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива. Иногда нужно предоставить ребёнку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать трудности и препятствия.

Дети должны знать, что мы несём ответственность за их воспитание, не нужно бояться открыто и твёрдо сказать ребятам об этом. В этой линии ответственности лежат начала не только помощи, но и требовательности. В некоторых случаях это требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Причём очень важно не отступать от требований, проявлять настойчивость в своих требованиях.

Самое важное, чтобы у детей не накапливался опыт непослушания… очень плохо, если допущен такой опыт, если позволено детям смотреть на наши распоряжения и требования, как на нечто необязательное – вот это, пожалуй, самое главное.

Требования родителей к детям должны соответствовать их возрасту и развитию, нужно, чтобы эти требования развивали сознание ребёнка.

Призыв : «Оглянись» обращён к нам, родителям, посмотри, как ты живёшь сегодня, чтобы завтра не пришлось оглядываться на свои собственные ошибки, которые трудно исправить.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/331828-avtoritet-roditelej-v-vospitanii-detej