Беседа с родителями «Счастье ребенка: три главных вопроса для родителя»

Беседа с родителями «Счастье ребенка: три главных вопроса для родителя»

По словам Галины Тимошенко, известного психолога, ведущей программы «Понять. Простить», чтобы узнать ответ на вопрос «Счастлив ли мой ребенок?», необходимо честно ответить себе всего на три вопроса.

Вопрос первый. «Счастлив ли я?»Ответ: «Я счастлив». Если родители ощущают счастье каждую минуту своей жизни, это означает, что они поняли для себя, что такое счастье, и сами научились его создавать. Это означает, что родители стали взрослыми и могут решать все жизненные проблемы. Умение ставить задачи здраво, оценивать реальность, в которой нам приходится эти задачи решать и находить способы решения, говорит о том, что они научат этим качествам своих детей. Ребенок с детства привыкнет по-хорошему завидовать счастью собственных родителей и постарается сделать все, чтобы стать таким в своей взрослой жизни. Ответ: «Несчастлив». В этом случае у ребенка две перспективы. Первая: ребенок полностью повторит судьбу своих родителей, не до мельчайших поворотов сюжета, но точно совершит те же ошибки. И это не самый худший вариант. Вторая: в своей взрослости ребенок постарается жить по принципу «от противного». Все то, что было у родителей, у него быть не должно, все то, что у родителей не было, у него должно случиться. Чаще всего такие дети стараются общаться со своими родителями поменьше, чтобы не расстраиваться так сильно, как они это делали в детстве.

Вопрос второй. «Зачем детям нужны родители?» Простой ответ: собственно, затем, зачем нужны родители детям-зверенышам. Чему, например, лошадь должна научить жеребенка? Добывать пищу и защищать себя. Ровно то же самое делают родители-люди. Разумеется, со скидкой на то, что, вырастая, человек не только имеет дело со своим организмом и кормит его, как это происходит у животных. Он живет в невероятно сложной человеческой социальной среде, имеет все, что он захочет, и может стать тем, кем он захочет.

– В своей практике я чаще всего работаю со взрослыми людьми. Когда я задаю этот, по сути, простой вопрос, он вызывает затруднения. Взрослые люди не знают, зачем они нужны своим детям, чему они должны их научить.  Самый экзотический ответ я услышала от молодой женщины: научить детей любить классическую литературу. Заметьте, сама мама была на приеме у психотерапевта и, похоже, что вот ее не спасла любовь к классической литературе, – рассказывает Галина Тимошенко. Резюмируем: родители должны научить ребенка решать все жизненные задачи, а для этого они должны уметь это делать сами. Уметь ставить реалистичные задачи и трезво и здраво оценивать обстановку. Если мы ставим перед ребенком задачу стать самым лучшим, мы обеспечим ему крайне несчастливое будущее. Но и в этом случае существуют подводные камни в виде «тараканов в голове».

– Все «тараканы», которые есть у вас, будут и у вашего ребенка к моменту выхода из объятий взрослых. Возможно, потом он сможет разобраться с «тараканами». Он будет вынужден исправлять родительские ошибки, – говорит Галина Тимошенко.

Возникает вопрос: а какими могут быть эти «тараканы»? Самый страшный, жирный и распространенный – отсутствие интереса к жизни, реальности и себе. В данном случае термин «интерес» – это задавание вопросов и нахождение ответов на них. Само слово «интерес» появилось в нашем лексиконе только во времена Петра Первого. Его привезли европейские специалисты. А до этого у нас существовали два слова – «любопытство» и «любознательность». Интерес – это умение задавать вопросы самому себе и самому себе на них отвечать. Чтобы было неинтересно, нужны всего два условия: Человек уверен, что ему известно все про себя. В этом случае можно не сомневаться, что его ребенок вырастет нелюбопытным. Человек убежден, что правильный ответ получить невозможно.  Ребенок всю свою младенческую и постмладенческую жизнь занимается исследованием мира вокруг себя. Его попытки перекрываются  взрослыми, которые запрещают: это трогать нельзя, сюда ходить нельзя и т.д. Чаще взрослые сами находят за своего ребенка ответы на вопросы, даже на те, которые он еще не задал. У таких родителей дети нелюбопытны всегда. Главное и страшное последствие «неинтереса» – нелюбопытный человек не умеет что-то хотеть.  Второе следствие: нелюбопытный человек имеет очень слабые и неадекватные  знания о реальности.Третье следствие: когда человек нелюбопытен, у него нет возможности узнавать новые способы решения своих задач. Резюмируем: родители нужны детям для того, чтобы зародить в них интерес к жизни.

Вопрос третий. Зачем родителям нужны дети?  Самый распространенный ответ на этот вопрос: подать в старости стакан воды. Остальные ответы недалеко ушли по смыслу. Но во всех этих случаях ребенок выступает инструментом удовлетворения родительских потребностей. Например, возьмем еще один распространенный ответ: ребенок нужен для полноценности семьи. В этом случае в момент рождения эта задача решена. Галочка поставлена, ребенок уже есть. А что нужно от ребенка дальше? А ничего, он уже есть. В этом случае родители хотят, чтобы он не мешал и был максимально послушен. Вторая сторона медали – ребенок растет как трава. Но в основе желание родителя, чтобы ребенок не мешал.

– Вы знаете, самое страшное следствие, что такие дети часто становятся жертвами маньяков. И еще неприятное следствие: зависимость от мнения других. Такой взрослый будет исполнять чужие желания, а не свои, – говорит Галина Тимошенко.

Есть еще один ответ на вопрос: ребенок, как смысл жизни. Для ребенка каждый шаг в этом случае приобретает космическую значимость, ошибка непозволительна вообще. Мы неоднократно слышали о случаях, когда ребенок не сдал экзамен на желаемую родителем оценку и попросту выходил из окна. Так поступают дети тех родителей, у которых ребенок – смысл жизни. Есть еще одна вариация воспитания: ребенок – смысл и центр жизни. Таковым он является для родителей, но не для окружающих. Счастливым ему стать не удастся. Он не умеет и не приучен решать жизненные задачи, их всегда решали родители. Резюмируем: надо честно ответить на вопрос, какую потребность ребенок рожден удовлетворять. Этот ответ и покажет, будет ли ваш ребенок счастливым во взрослой жизни.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/435488-beseda-s-roditeljami-schaste-rebenka-tri-glav