Доклад на МО воспитателей групп старшего возраста по теме: «Духовность как основа семейного воспитания детей»

МУНИЦИПАЛЬНО ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ АВТОНОМНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ДЕТСКИЙ САД №24 «ЗОЛОТАЯ РЫБКА» ОБЩЕРАЗВИВАЮЩЕГО ВИДАС ПРИОРИТЕТНЫМ ОСУЩЕСТВЛЕНИЕМ ФИЗИЧЕСКОГО И ХУДОЖЕСТВЕННО – ЭТСТЕТИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ ГОРОДА НОВОТРОИЦКА ОРЕНБУРГСКОЙ ОБЛАСТИ.

Доклад на МО воспитателей групп старшего возраста по теме:

«Духовность как основа семейного воспитания детей».

Выполнил: Самохина Е.Н.

«Духовность как основа семейного воспитания детей».

Ели положить цемент и вовремя его не сформировать в какую то форму, и он начнет застывать, его будет очень сложно перестроить. Нужно будет что- то ломать. И часто, с этим куском, мало что сделаешь, он уже затвердел.

Детство – это тот самый период, когда, весь потенциал личности, то самое лучшее, с чем пришел человек в этот мир, может раскрыться, если пропустить это время, потом будет, очень сложно, что - то изменить.

Поэтому очень важно, начинать работу с семьями. Ребенок растет в семье. И прежде всего знания должны получить родители. Они должны применять эти знания в воспитании собственного ребенка.

Быть родителем – это особая ответственность, ответственность перед жизнью, вселенной, перед Богом, перед миром.

Потому, что ребенок – это душа, личность, которая приходит в этот мир. Приходит со своей задачей, со своим предназначением. И мы, как родители, можем или очень, сильно помешать ребенку, для реализации его потенциала, или очень сильно помочь ему на этом пути. И это сильно зависит от нашей квалификации, на сколько, мы приняли эту ответственность, за происходящее, за ребенка. Это духовные основы родительства.

Мы часто не понимаем это, мы думаем - мой ребенок, что хочу, то и делаю, как хочу, так и воспитываю. Но он не наш в целом, он, принадлежит миру, Богу, и у него своя задача, своя судьба, свое предназначение.

И если мы ему мешаем на этом пути, тем самым мы разрушаем свою собственную жизнь. Часто, когда человек не выполняет свою роль, отведенную ему в жизни, он будет страдать. Например, если врач или продавец, или руководитель, какой – то фирмы, не качественно выполнил свою работу или сделал не качественный продукт, кто-то пострадал, отравился, получил заболевание. Его могут привлечь к ответственности - судебные разбирательства, тяжбы. Страдания приходят в жизнь человека, если он не должным образом выполняет свою роль.

Ели мы не должным образом выполняем роль родителей, страдания то же придут в нашу жизнь, в той или иной форме, они могут по разному проявить себя…

Поэтому мы должны осваивать основы родительской культуры, для того, что бы по - настоящему подарить жизнь нашим детям.

Родители часто думают, что мы дарим жизнь своему ребенку, тем, что мы его родили, одели, накормили, купили ему какую- то фирму, или устроили в престижный вуз. Нет, мы дарим ему жизнь, если даем знания о том, как жить.

Если мы этого не сделаем, он разрушит и свою жизнь и жизнь тех людей, которые будут рядом с ними.

Мы наблюдаем сейчас в мире, в обществе – дети вырастают несчастными, чьи семьи разрушаются, они не могут строить отношения, их дети несчастны.

Разрушается экология, все современное общество – это непрерывный кризис. Непрерывное напряжение в самых разных сферах.

В политической сфере - постоянная борьба. В экономической сфере – разные фирмы сражаются друг с другом за рынок, подсовывая нам часто, некачественнее товары, стремясь на нас просто заработать. Очень конфликтный мир, в котором мы с вами живем. Почему?

Потому, что такое воспитание. Все начинается с воспитания! То, каким будет общество, зависит от семьи и от детей.

Если в семье нет атмосферы мира, гармонии, если мужчины и женщины не могут находить общий язык друг с другом - вот эта, разрушительная энергия, будет распространяться на все общество.

Семья – ячейка общества. И прежде всего, успешными и счастливыми мы должны с вами стать в сфере семьи. Но семья, без духовной культуры, без нравственной культуры - не возможна. Может ли мужчина остаться рядом с женщиной, если его заинтересовала другая женщина? Может, только, в одном случае, если у него есть понятие ответственности, пред той, за которую он взял ответственность перед Богом, в церкви, если он венчался. Или по другому какому-то религиозному обряду, брал ответственность. Или перед обществом, если он расписывался в Загсе. Ответственность перед детьми, ответственность за прожитые годы – это все, нравственная, духовная культура. Почему семьи распадаются, потому что у людей нет, этого стержня, этого фундамента. Потому, что они живут на уровне удовлетворения чувств: «Я буду делать, то, что мне нравится».

Семья не возможна, как устойчивая ячейка, если мы в семье не стараемся воспитать такие качества, как уважение, благодарность, внимательность, чувствительность друг к другу, способность прийти на помощь, отказаться от своих дел, ради блага другого, терпения и понимания, что мы строим отношения перед Богом, что эти отношения даны нам свыше, и что мы перед Богом, несем ответственность – есть ли счастье в моей семье?

Духовная культура – жить с ощущением ответственности перед миром, судьбой, вселенной. Понимать, что моя жизнь – это непросто случайность, когда я делаю, то что хочу, а частичка мироздания, которая играет свою роль во всем происходящем. Но почему люди приходят в семьи такие безответственные, не благодарные, не способные уважать другого человека ценить, видеть в нем хорошее. А вместо этого видят в нем одни недостатки, они не способны быть терпеливыми и хлопают дверью, перед любой трудностью, которая возникает. Потому, что в детстве они не освоили духовную культуру.

Потому что в эти самые первые годы жизни, когда человек, очень легко впитывает, пример родителей, если он чувствует такое отношение к себе, он очень легко усвоит эту культуру. Это как с языками, если добрая няня любит ребенка, общается с ним на английском, немецком или других языках, то ребенок осваивает язык за несколько месяцев, просто, чувствуя – эту энергию любви, которая идет от человека, и ему не нужна ни какая школа.

Так же если у родителей есть – эти духовно-нравственные ценности, ребенок их сам собой освоит. Если родители понимают свою задачу – создать пространство любви для ребенка. Не пространство критики, не пространство равнодушия, осуждения его, пренебрежения или желания сделать из него то, что я хочу.

Будущее общества - зависит от наших детей. У них вся жизнь впереди, у них на много больше возможностей, сделать что-то для мира, чем у нас с вами. У нас по большому счету, есть только одна ответственность, перед миром, перед обществом – это создать условия для развития наших детей. Если мы это сделаем, они сделают все остальное. Они сделают этот мир прекрасным, потому что в их сердце есть – это чувство, как должно быть все устроено, они приходят в этот мир с очень чистой душой.

Шалва Александрович Амонашвили говорит, что сейчас особое время, и на землю приходят дети света, рождаются возвышенные личности, которые приходят в этот мир с миссией. Но что мы наблюдаем, сейчас очень высокий процент самоубийств, среди детей и подростков, почему, потому что эти дети света приходят в этот мир, и просто не могут в нем выжить. Вот такой мир мы с вами создали для них. Это наша с вами ответственность, как взрослых.

Поэтому очень важно работать с семьями и с детьми, потому что у нас нет альтернативы, как у общества, если мы с вами не возьмемся все вместе за это. Возьмемся, как люди принявшие на себя такую ответственность, люди разных конфессий, верующие или не верующие, Ни какого отношения – это к сути не имеет. Есть законы жизни, законы семьи, законы отношений, законы роста ребенка, законы человека в этом мире. Это законы, одни на всех, они не мусульманские и не христианские, не буддийские и не иудейские. Это единые законы развития, единые законы духовности. Нам необходимо помочь нашим детям, воспитать духовно-нравственную культуру.

Духовно – нравственная культура – это ДНК, в сокращенном виде. ДНК – изначальный код информации, который формирует человека, формирует преемственность, традицию, которая передается. Именно с духовно – нравственной культурой, с духовно – нравственными ценностями, передаются традиции в обществе.

Шалва Александрович Амонашвили - удивительный человек и педагог, он так и остался ребенком, он не стал скучным, не стал равнодушным, не перестал удивляться этому миру, и никогда не переставал учиться. Он, в свои 86 лет смотрит на мир удивленными глазами. Поражаясь красоте мира, божественной энергией, которая в этом мире проявлена. И так он обучает детей. И когда дети видят такого педагога, они получают подтверждение, что нужно так жить, Им слов не нужно, им нужно просто чувствовать настроение. Удивительный человек, который понимает, что ребенок – это чудо, божественное чудо – это душа, которая пришла в этот мир, с очень высокой задачей и мы, как родители, как педагоги должны быть очень внимательны к его личности. Что бы помочь личности раскрыть ту задачу, то предназначение, тот потенциал, с которым она пришла в этот мир, это бережное отношение к ребенку, максимально внимательное, очень уважительное, терпеливое, а порой принципиальное, если ребенок становится на ложный путь. Шалва Александрович Амонашвили - эта педагогика, гуманно личностного подхода. У этого человек бесконечное чувство любви к детям. Давайте учится вместе у него, давайте учится у его сына Пата Амонашвили, который впитал, культуру отца и стал вместе с ним, как соратник.

Давайте учится у удивительной женщины Синдутай, которая усыновила 1050 детей, не просто усыновила, воспитала их всех – вот это настоящий педагог. У этой женщины, очень не простая судьба. Она не повелась на поводу у жестокости, которой было очень много в ее жизни, не справедливости, пренебрежения, равнодушия, которые она получала с самого раннего детства. Синдутай, не отказалась от своего сердца, не отказалась от этой духовно – нравственной культуры, которую сохранила. И все эти испытания, которые она в жизни получила, позволили ей еще больше все это раскрыть. Она решила для себя, я никогда не буду относиться к людям так, как они относились ко мне. Так возник ее удивительный пример.

Шалва Александрович Амонашвили говорит, что воспитание - это в ось питание. То есть питать ось духовно – нравственного стержня в человеке, это значит - воспитывать его культуру. Если этот стержень воспитывается, возникает, - человек будет настоящим. И рядом с ним возникнет настоящая семья. Потому что он будет знать, как вступать в отношения, он будет знать, как сделать счастливым другого человека, он будет знать как помочь другому человеку раскрыть свои лучшие качества. Если есть рядом настоящий человек, и он творит мир настоящих отношений, рядом с собой, то возникнет настоящее общество, процветающее, где нет боли, где нет эксплуатации, жадности, где все думают о благе друг друга.

Наша с вами цель, строить такое общество. Но начать нужно, с самих себя. Давайте усваивать эти знания, расширять свое сердце, давайте осваивать духовно – нравственную культуру и учится жить с платформы этих ценностей.

В методологическую основу разработки и реализации  Федерального

государственного образовательного стандарта дошкольного образования была заложена  Концепция духовно-нравственного развития и воспитания

личности гражданина России.

Федеральный государственный образовательный стандарт дошкольного образования выдвигает одним из основополагающих принципов дошкольного воспитания «приобщение детей к социокультурным нормам, традициям семьи, общества и государства».

          Стандарт направлен на решение ряда задач, в том числе и на «объединения обучение и воспитание в целостный образовательный процесс на основе духовно-нравственных и социокультурных  ценностей и принятых в обществе правил и норм поведения в интересах человека, семьи,  общества», «формирование общей культуры личности детей, в том числе ценностей  здорового образа жизни, развитием их социальных, нравственных, эстетических, интеллектуальных, физических качеств, инициативности, самостоятельности и ответственности ребёнка…»      

           Целью же является: целостное духовно-нравственное и социальное развитие личности ребенка-дошкольника, посредством его приобщения к ценностям православной культуры, и освоения духовно-нравственных традиций русского народа.

           В условиях реализации ФГОС ДО, определены основные задачи духовно-нравственного воспитания детей дошкольного возраста:

• формирование начал патриотизма и гражданственности;

• формирование гуманного отношения к людям и окружающей природе;

• формирование духовно-нравственного отношения и чувства сопричастности к культурному наследию своего народа;

• уважение к своей нации и понимание своих национальных особенностей;

• формирование чувства собственного достоинства, как представителя своего

народа и уважения к представителям других национальностей;

• формирование положительных, доброжелательных, коллективных взаимоотношений и эмпатийных чувств (сочувствия, сопереживания, коммуникативных способностей (дружелюбие в общении с окружающими, взаимопонимание и искренность, уважение к личности, эмоциональный контакт)

• воспитание уважительного отношения к труду

В своей работе с родителями я использую индивидуальные беседы, консультации. Для того что бы помочь родителям в воспитании детей.

Консультация для родителей.

Азбука непослушания

Непослушание детей — это, наверное, самая большая родительская боль, хочется, чтобы ребенок все делал правильно, родители говорят, как надо поступить, а он не слушается, и обидно не только оттого, что ребенок делает неправильно, но еще и оттого, что делает он это после того, как вы ему указали правильный путь.

Важное открытие

Первое непослушание проявляется в трехлетнем возрасте. Этот возраст является одним из переходных периодов в жизни ребенка. В его сознании происходит важное открытие — ребенок открывает, что у него есть своя воля, которая может не совпадать с родительской.

Когда у ребенка появляется возможность что-то хватать, то он начинает хватать все подряд и тащить в рот, чтобы попробовать, что же это он схватил. Так он познает окружающий мир и свойства различных предметов. В трехлетнем возрасте происходит нечто подобное ‑у малыша появляется способность проявлять свою волю и свои желания, и он начинает направлять их во все стороны. Вот он хочет кашу, а вот он через минуту не хочет. Вот он хочет собирать игрушки, а через минуту он отказывается это делать. Это его способ познания мира, но теперь не мира вещей, а мира отношений с другими людьми. Он учится правильно проявлять свою волю. Ведь каждый раз, меняя свое желание, ребенок внимательно смотрит на реакцию окружающих.

Например, мой младший сын, когда ему было около четырех лет, на вечерней молитве, подражая старшим и перечисляя своих друзей, в конце сказал: “…Сашу, Илюшу и огурец”. Старшие дети, конечно, засмеялись, а самому баловнику понравилась такая реакция окружающих. В следующий вечер он, лукаво оглядываясь на всех, уже произнес: “…и помидор”. Но в ответ получил грозное внушение и легкий предупредительный шлепок по губам. Больше подобных шалостей не повторялось. Можно сказать, произошел некий акт познания. Ребенок попробовал новую шалость, узнал, что за это бывает, и процесс изучения мира пошел дальше.

Поэтому во всех детских капризах очень важна реакция взрослых. Она должна быть правильной. Говоря о неправильной реакции, надо разделить ситуации, когда родители потакают ребенку, не проявляя достаточной строгости, и ситуации, когда родители, напротив, проявляют чрезмерную строгость, не учитывая возможности ребенка.

В том, что бывает, когда бездумно исполняют волю ребенка, мы с супругой наглядно убедились еще на своем первенце. По нашей неопытности он много болел в первые годы, а мы с матушкой, конечно, жалели его во время болезней и подчас баловали. Изучая нашу реакцию на определенные свои желания, он обнаружил, что есть несколько “волшебных” слов, которые действуют безотказно. Например, достаточно произнести слово “просфорка”, как родители тут же побегут на кухню за просфоркой и стаканом воды и в течение десяти минут будут в его распоряжении. Или, проснувшись ночью, достаточно произнести слово “пить”, чтобы поднять маму с папой с постели. Было и еще несколько “волшебных” слов. Мы уже стали замечать, что эти слова произносятся неоправданно часто, но окончательно оценили ситуацию только после следующего: ребенок просыпается ночью, но родительской фразой “Спи, дорогой” не удовлетворяется и тогда спросонья выдает все свои “волшебные” слова сразу. С этого момента слова потеряли свои “волшебные” свойства и стали использоваться ребенком только при реальной необходимости.

Дети довольно легко осваивают приемы управления уступчивыми родителями. Например, ребенок с обиженным видом топает ножкой, и родители уступают его капризу. Если ребенок уже хорошо освоил этот прием, то справиться с ним нелегко. Сначала он топнет один раз, потом задаст целую дробь ногами, потом упадет на пол в знак своей обиды и так далее. Поэтому, конечно, легче пресечь такое проявление капризов в самом начале.

На самом деле, неразумная родительская уступчивость проистекает от недостаточной любви родителей к ребенку. “Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало”. Вместо воспитания родители лишь обеспечивают безоблачное детство своим детям. Но и чрезмерная строгость проистекает из того же недостатка любви. Ведь любовь открывает взору душу другого человека. И родительское любящее сердце легко отличит детский каприз от настоящей нужды. А слепое сердце может, с одной стороны, потакать капризам, а с другой стороны, не давать возможности удовлетворить самую естественную потребность.

Игры учат взрослой жизни

Родители очень многому учат ребенка сами, даже не догадываясь об этом, “мы ведь этому не учили его!”, — удивляются они. А на самом деле учили, когда добродушно смеялись. Когда не останавливали ребенка.

Когда старшему сыну исполнилось пять лет, я решил приучать его к труду, и начал с мытья посуды. Меня очень раздражало, что он всякий раз начинал играть с водой. “А ну, мой посуду! Я тебе что сказал?! А ну, перестань баловаться, бери тарелку и мой!” Мыть посуду было для него мучением, он делал это неловко, а от криков еще больше не хотел мыть и пугался. Та же история повторялась, когда мы со всеми детьми после дневного разгрома по вечерам начинали убирать игрушки. Приходилось и прикрикнуть, и шлепнуть порой — детям было трудно убирать игрушки, поскольку, взяв их в руки, им вновь и вновь хотелось поиграть с ними. На помощь пришли сами дети. Однажды, после просмотра фильма про птиц, они заявили: “Давайте собирать игрушки, как пеликанчики”. Они брали нижний конец майки в зубы и в получившийся мешок собирали игрушки. Уборка превратилась в веселую игру. С мытьем посуды помогла дочка: “Папа, я буду королевой посуды, а Гриша будет королем столов”. И нелюбимое занятие превратилось в ухаживание за своими подданными. Действительно, возраст от трех до семи лет — это период игр. В играх дети осваивают жизнь, для них это не баловство, просто они так готовятся к взрослой жизни. И это надо учитывать. Иногда, когда дочка не хотела мыть посуду, я ей просто говорил: “Ладно, Ульяночка, ты устала, иди, отдохни. Но посуду надо помыть, поэтому позови Золушку, чтобы она мне помогла”. Через минуту она возвращалась, иногда переодевшись, а иногда нет, но всегда сияющая. “Здравствуйте. Я — Золушка, я пришла помыть посуду”. И после этого всегда радостно и легко все делала. Играя в трудолюбивую девочку, она усваивала трудолюбие.

Мальчик должен быть героем

У известного детского психолога Ирины Яковлевны Медведевой в книге “Разноцветные белые вороны” есть замечательная глава “Лавры в кредит”. В ней автор рассказывает о том, что родители, словно художники, должны рисовать на душе ребенка светлыми красками. Если ребенка постоянно упрекать, что он не может ничего сделать аккуратно, что он неряха, лентяй, хулиган, жадина, эгоист, то он вскоре, действительно, поверит в это. Мы думаем подстегнуть его к тому, чтобы исправиться, доказать, что он не такой, но эффект бывает, как правило, обратный. И ребенок будет лениться просто оттого, что он надел на себя маску лентяя. А душа ребенка, как растение, должна куда-то тянуться. Если мальчик знает, что он богатырь, что он сильный, он будет стараться показать свою силу и браться за многие дела по дому, где требуется мужская сила. Если же его обозвать “слабаком”, он будет всячески избегать проявления физической силы. Поэтому надо не бояться хвалить ребенка заранее (давать “лавры в кредит”), показывая ему, в каком направлении надо двигаться, чтобы стать настоящим человеком.

Ирина Медведева приводит яркий пример. После того, как сын в очередной раз отчаянно плакал и вырывался в кабинете зубного врача, отец, придя домой, рассказал маме, что сын в этот раз очень мужественно себя вел и почти не плакал. Мать очень обрадовалась такому поведению сына, его смелости. Сын с удивлением выслушал это, а в следующий раз действительно старался терпеть изо всех сил. А впоследствии вовсе не плакал и вел себя действительно мужественно. Ребенка назначили быть героем, и он достойно выполнил свою задачу. Когда его упрекали и называли плаксой, он вел себя как плакса, потому что внутренне соглашался с тем, что лучше быть плаксой, пытаясь избежать неприятного посещения врача. Быть героем труднее, но раз мальчика назвали героем, он будет стараться доказать всем, что он такой.

Перед мальчиком надо рисовать красивый образ мужественности, силы, решительности, храбрости. Перед девочкой надо рисовать образ нежности, заботливости, отзывчивости. И ребенок будет знать, куда ему тянуться. Реально это выглядит очень просто: “Так, кто у нас самый сильный? Григорий, ну-ка, иди, помоги донести”. Ребенка назначили быть самым сильным, и он с радостью исполняет это свое назначение.

И не надо думать, что мы лукавим, хваля ребенка заранее. Просто в его душе надо увидеть светлую сторону, тогда эта сторона и будет чаше проявляться. Например, когда мы делали уроки со старшим сыном в первом классе, то мы немало намучились, пока не поняли самых простых вещей. Стоило его поругать за коряво написанные прописи и потребовать, чтобы стал писать красиво, как он начинал все больше отвлекаться. Сын писал все также плохо, только теперь еще и медленно. И сколько не заставляли ребенка, лучше от этого не становилось. Вскоре мы поменяли тактику. В строке с прописями всегда найдется более-менее удачно написанная буква. Показывая на нее, мы и хвалили своего первоклассника, между прочим замечая, что остальные пока еще не дотягивают до нее: “Ну, эти буковки пока еще не очень, но зато эта буква у тебя такая красивая! Прямо как у учительницы!” И он, высунув язык, начинал стараться написать еще такую же красивую, чтобы порадовать родителей. Надежда на лучшее, умение разглядеть это лучшее в ребенке — это одно из свойств настоящей родительской любви.

За внешним непослушанием могут скрываться и ранее совершенные родительские ошибки. Родители нередко сами рисуют на душе ребенка далеко не самыми светлыми красками. Например, ребенок кривляется перед телевизором, подражая поп-звездам. Родители, видя это, смеются и умиляются. Ребенок понимает, что всем это нравится, что его хвалят. Значит, всю жизнь он будет кривляться. Родители потом будут требовать от ребенка вести себя прилично, удивляться: “Мы ведь этому не учили его!” А на самом деле учили, когда добродушно смеялись, когда не останавливали его.

Родители очень многому учат ребенка сами, даже не догадываясь об этом. Мы с матушкой серьезно обратили внимание на то, что старший ребёнок перебивает взрослых и влезает в разговоры только тогда, когда ему уже исполнилось пять лет. Только тогда я понял, что практически сам научил его этому. Как-то раз, когда Грише было три года, ко мне приехал один батюшка, мы беседовали на кухне. Прибегает сын, я прерываю разговор и все внимание переключаю на ребенка. Где-то внутри что-то подсказывало, что батюшка приехал издалёка, что разговор важный, но гордость, что у меня растет сын, какой он ловкий и сильный, пересиливала. И мы с батюшкой с умилением слушали детский лепет. Так было не единожды, и каждый раз ребенок получал урок, что он — пуп земли, что он важнее любого гостя, что родители обязаны разговаривать с ним, а не с другим человеком.

Немного о запретах

Очень часто мы слышим и сами говорим, что ребенка надо учить собственным примером. Но на практике далеко не всегда родительский образ жизни передается детям. Хотя при определенных условиях дети легко выполняют правила и соблюдают запреты, установленные родителями. Когда в семье много детей, одна из главных проблем — это уборка в доме, поскольку дети имеют удивительную способность разводить беспорядок. Чтобы бороться с крошками на полу дома вводится запрет: еда с кухни не выносится, в комнатах есть нельзя. Чтобы запрет был действенным, и дети не обижались на него, все взрослые должны соблюдать важное условие: запрет действует на всех и всегда!

Все мы легко в своей жизни соблюдаем правило: “Не прыгай из окна, а то разобьешься”. Потому что это закон физики, он действует на всех и всегда. Поэтому любой запрет должен иметь силу закона физики. В комнатах нельзя есть: в комнатах не ест ни мама, ни папа, ни бабушка, ни утром, ни вечером, ни во время просмотра фильма, ни во время чтения книги — никто и никогда. Стоит только папе принести бутерброд и сесть перед телевизором, смотря благочестивый православный фильм, как дети делают свои выводы. Когда отец в очередной раз останавливает ребенка, выносящего печенье с кухни, ребенок понимает, что вообще-то в комнате есть можно, но папа запрещает это потому, что так ему хочется. Получается, этот запрет — не закон, а прихоть папы. Вот тут начинаются детские обиды, подозрения, что папа не дает печенье по злобе, по нелюбви к ребенку. А когда папы нет, можно потихоньку и стащить что-нибудь в детскую комнату, чтобы полакомиться во время игры.

Вот почему сейчас иногда опасно отдавать ребенка в детский сад или школу. Раньше, в советское время, было единое педагогическое пространство: в семье, детском саду, школе — везде были одни правила, одни требования, созданные единой идеологической системой.

Сейчас единой идеологии нет, поэтому родители должны быть на чеку и постоянно интересоваться обстановкой в детском саду и школе. Неудивительно, что многие православные родители пытаются отдать детей в православные гимназии, чтобы законы, соблюдаемые в школе, совпадали с законами, царящими дома. Когда ребенок к 15–16 годам окрепнет духовно, он сможет противостоять законам окружающего его атеистического мира, а до этого родители должны внимательно следить за тем, что окружает ребенка.

Хотя иногда бывают запреты делать детям что-то, что взрослым разрешается. Например, пользоваться спичками, включать различные приборы. На вечерних молитвах мы зажигаем свечи, когда дети стали взрослеть, им тоже захотелось, как взрослым, зажигать свечи. Это нормальное желание, и под нашим присмотром дети стали это делать. Еще им под присмотром взрослых разрешается включать газ и зажигать его спичками, но в отсутствие родителей на это действует запрет.

Совсем запрещать подрастающим детям то, что делают взрослые, будет неправильно по следующим причинам. Во-первых, для ребенка, который, взрослея, хочет делать все как родители, это просто обидно. Во-вторых, если ребенок внутренне созрел, надо дать ему возможность для развития новой способности, иначе взрослые будут задерживать развитие ребенка.

Самостоятельность тоже нужна

Все родители хотят, чтобы дети были послушными, но, помня о послушании, надо не забывать и обратную сторону. Ребенок, становясь взрослым, должен учиться самостоятельности. Поэтому родители в определенные моменты должны давать ребенку возможность действовать по своему усмотрению. Чем больше в детях будет здоровой самостоятельности, тем легче они будут взрослеть, преодолевая переходный возраст. В этом возрасте подростки, как правило, проявляют столько непослушания, что родители хватаются за голову. Но таков закон развития души в этом возрасте. Чтобы научиться принимать решения самому, подросток демонстративно отвергает советы и предупреждения взрослых. Он хочет всем и самому себе доказать, что принятое решение принято только им самим. Поэтому прежде чем сделать то, что от него требуют, подросток часто делает точно наоборот. Потом он сделает правильно, но сначала докажет себе, что правильный выбор сделал сам, а не потому, что его так заставили сделать.

Переходный возраст не самый лучший период для того, чтобы учить детей послушанию. Но это не должно быть поводом, чтобы совсем не предъявлять к подросткам каких-то требований. Требовать надо, но надо помнить и об особенностях возраста. Например, родители говорят, чтобы дочь вернулась в девять часов, а она требует права гулять до одиннадцати. Если родители уступят и снимут свои требования, то дочь сможет прийти и в одиннадцать, и в двенадцать часов, приводя в ужас своих родителей. А если родители не уступят, то дочь придет в десять. В результате будет достигнут вполне приемлемый компромисс. Родители могут быть довольны, что поведение дочери находится более-менее под контролем, и она не задерживается до одиннадцати, как хотела. А дочь может быть довольной, что она доказала родителям свои права на самостоятельность.

В согласии родителей — благополучие детей

И в заключение хочу сказать о родительском единомыслии. Разномыслие среди взрослых — это самая благоприятная почва для развития капризов и непослушания. Когда между родителями нет согласия, то ребенок учится выбирать то, что легче, учится хитрить и лукавить.

Разномыслие родителей — это одно из проявлений недостатка любви между ними, а из этого корня проистекают все недостатки в семье.

И хочется пожелать родителям, прежде всего, полноты любви — чтобы их любящие сердца подсказывали им, как поступать с детьми. Чтобы они верили и надеялись, что в душах их детей заложены самые прекрасные способности. Чтобы они помогли своим чадам раскрыть их.

Как бороться с детскими истериками

Этот вопрос часто задают родители: как бороться с детской истерикой? Мало приятного, когда твое чадо посреди улицы или в магазине бухается на пол, орет дурным голосом и молотит по полу руками и ногами. Люди оборачиваются, а ты готова провалиться сквозь землю от стыда, и рука в такие минуты так и тянется как следует наподдать по попе.

Многодетная мама делится своим опытом преодоления детской истерики. Предлагаем вашему вниманию эту замечательную статью.

Каждый мой ребенок — это что-то новое в копилку моего опыта и знаний. Причем, надо сказать, что каждый из них никогда не повторяется, преподносит маме сюрпризы в полной мере:) Дочь стала не исключением. Маме очень скучно живется, подумала доча и в возрасте 1 года начала закатывать нам самые настоящие истерики.

Истерика — это припадок со слезами, судорогами и потерей самообладания.

Детская истерика — это определенного рода протест, способ выразить гнев, негодование. Это отчаяние, что вы не понимаете, что пытается «сказать» вам ваш ребенок.

Если вы столкнулись с истерикой. Мои наблюдения и советы.

1. Не доводите ребенка до порога, когда он впадет в это неуправляемое состояние. Если вы видите, что ребенок на грани, не упрямьтесь, подойдите к нему, пожалейте, возьмите на руки, постарайтесь отвлечь его внимание. Как правило этого уже достаточно, чтобы истерики не случилось. Ребенок очень быстро переключается на что-то интересное.

2. Не оставляйте ребенка одного в момент истерики. Часто слышу такие советы — оставьте ребенка в покое, покричит и перестанет. Нельзя! Если это истерика, то ни в коем случае нельзя оставлять ребенка одного. Прежде всего это связано с тем, что может произойти приступ остановки дыхания. Зачем доводить ребенка до этого состояния умышленно? Истерика сама по себе не прекратится, ведь как я раньше написала — это протест и способ выразить свой гнев. Что происходит с вами в момент ссоры с любимым человеком, который не хочет слышать вас?! Вас заводит это еще больше! Как снежный ком собираются «нужные» эмоции, а успокоится в этом состоянии весьма и весьма не просто.

Я беру дочку на руки, если истерика уже случилась. Крепко прижимаю ее к себе, стараюсь говорить с ней, отвлекать. Делаю это все над диваном, т.к. в момент истерики ребенок сильно выворачивается из рук. Подношу дочку к окну и начинаю ей показывать улицу. Рассказываю ей про снежок, про фонарики, машинки… Истерика очень быстро заканчивается. Потом мы с ней сидим и долго обнимаемся, я обязательно говорю ей слова поддержки, не стыжу ее за такое поведение, стараюсь понять — что она мне пыталась этим «сказать».

3. Нужно четко отличать каприз и истерику. Бывает, что у нас случаются самые обычные капризы. Дочка ложится на пол, стучит руками и ногами по полу. Тут можно вполне отойти, чтобы «театр одного актера» перестал показывать спектакль. Иногда доходит до смешного:) Я отхожу, а дочь приходит ко мне и ложится снова. Я снова отхожу, а она снова приходит… В итоге все заканчивается смешинкой, а Капризка убегает!

4. Нужно стараться слышать свое чадо. Постараться понять взаимосвязь события и такой реакции на него. Зачастую проблема настолько проста, что истерики могло и не случится, будь мама более наблюдательна к тому, что ребенок ей пытается донести. В нашем случае, дочка не любит когда на ней подгузник, в который она пописала хотя бы один раз. Это не постоянно, но иногда что-то находит на нее и она просит сменить его немедленно. Я долго искала эту взаимосвязь — разглядела. Меняешь трусики, погладишь животик, скажешь ласковое слово, возьмешь на ручки и никакой истерики нет.

В данном случае нужно понять одно, ребенок не будет истерить на пустом месте. Он лишь показывает свою реакцию на недопонимание со стороны мамы. Разговаривать ребенок не умеет, т.е. пытается вам объяснить доступным способом, что его не устраивает. Не оставляйте ребенка одного, постарайтесь не доводить до истерики. Возьмите на ручки и поговорите с ним о том, что волнует сейчас малыша. У истерики есть свой срок, как правило она бывает от 1 года до 3 лет, пока ребенок не умеет выражать свои эмоции словами. «Я тебя слушаю и слышу!» — вот самое ценное умение для мамы…

Помочь трехлетке, научив… помогать!

Примерно в три года наши чада зачастую превращаются в свою противоположность: протестуют, капризничают и своевольничают.  Нет, это временное «воспаление вредности» – не навсегда. Скорее всего,  дети переживают возрастной кризис под условным названием «я сам».

Глядя на «Трилетствующую» икону Богородицы, душевно умиляешься: кажется, что два-три года – это и есть по-настоящему ангельский детский возраст, лишенный подростковой дисгармонии и взрослых противоречий. Да и Церковь в этом возрасте называет детей младенцами и еще не призывает к покаянию.

Однако наши замечательные детки в три года  все-таки  ближе к персонажу О. Генри из рассказа «Вождь краснокожих» – именно в этом возрасте они кажутся порой невыносимыми.

В чем суть кризиса трехлетних? Как нам, взрослым, сохранить душевный и семейный мир и «остаться в живых»?  Очевидно, что надо помочь ребенку перерасти кризис, приучая его самого помогать родителям и  сверстникам. 

Ждём или не ждём?

Конечно, кризиса мы не ждём. Строго говоря, он может и не наступить вовсе или пройти почти незамеченным.

Давайте определимся с возрастными рамками. Психологи  отмечают, что этот кризис вероятен  в  промежутке  от 2,5 до 3,5 лет и старше, но практический опыт тех же психологов, воспитателей и родителей показывает: наши чада развиваются семимильными шагами, границы возраста всё условнее, так что кризисные проявления можно наблюдать и гораздо  раньше.

Теперь к самому понятию кризиса, поскольку для большинства мам и пап это слово звучит пугающе.

В переводе с греческого «кризис» – это решение, переворот, точка невозврата, за которой наступают перемены. И, как правило, в детской душе это перемены  наступают со знаком плюс.

Поэтому  начнем с хорошего – то есть с того, что доброго и полезного приобретается ребенком благодаря кризису.

Кризис трехлеток еще называют кризисом идентичности.

Малыш неожиданно для себя ощущает, что он отдельное существо и  всем своим душевным и физическим миром уникален и неповторим.

К ребенку приходит два очень важных понимания. Первое – я уже не грудной, я больше не часть мамы, и я всё могу сам, и второе – я личность, и есть вещи, которые для меня не приемлемы.  И в этом отмежевании от матери он формирует самооценку.

Итак, если все кризисные перипетии ваше чадо минует благополучно, оно поднимется еще на одну  свою внутреннюю ступенечку самостоятельности  по такой крутой и непростой лесенке взросления. И  результаты  этого подъема  верх  стоят того, чтобы немного потерпеть, потому как такие ценные для души и характера качества  ни за какие средства не приобретешь, ведь это –  воля, автономность и независимость.

Буря и натиск

Насколько  может быть выраженным  кризис трехлеток, во многом зависит от самого ребенка: его характера, эмоционального склада, темперамента. Маленький человечек – изначально, с рождения – личность, поэтому и реакции его могут быть разными и непредсказуемыми. Но стоит помнить – это реакции не на плохую погоду, а на реальные причины, а это, чаще всего, излишнее давление со стороны взрослых.

Не менее важен и  стиль родительского воспитания в семье (при авторитарном «ручном управлении» и при полном попустительстве шансов застрять в кризисе  гораздо больше).  Душевная и физическая связь мамы с ребенком – тоже  важный фактор, ведь, чем она  прочнее, тем легче переживаются любые перемены.

На ум приходят дети в социальных учреждениях, оставшиеся без попечения родителей. Если их оторвали от мамы еще в младенчестве, то сначала они развиваются обычно, но в возрасте от 2 до 3 лет, не имея тесного душевно-телесного контакта с взрослым, могут остановиться или даже  отступить  на несколько шагов  назад в развитии.

Пронизанные неожиданным бунтарским духом изменения в характере и поведении ребенка можно принять за что угодно – начиная с капризов и далеко не заканчивая депрессивным состоянием. Но без паники – давайте наблюдать и разбираться в деталях.

Гасим «негатив»

В ребенке нарастает негативизм по отношению к близким. Почему?

Маленький семейный мирок стал тесен,  а внешний мир вдруг обнаруживает себя с новой стороны – большим, интересным и широко распахнутым для открытий,  и малышу кажется, что  все привычные отношения с родными препятствуют его познанию.

И главный «негатив» обращается, конечно, против мамы, от которой малыш себя раньше не отделял – ни физически, ни эмоционально. Теперь мама стала главной помехой для движения дальше.  И как она не понимает, что он уже не грудной?

Конечно, кроха не осознает своих мотивов – он бессознательно протестует: в адрес такой любимой и необходимой  мамы летят крики и плачи, капризы и обидные  слова,  порой игрушки, а иногда и небезобидные тумаки детским кулачком.

Что делать? Агрессию, конечно, необходимо гасить, а в остальном, что не связано с угрозой и опасностью,  дать  ребенку выпустить пар и не настаивать на своём – советуют психологи. И тем более не обижаться, по-детски переводя стрелки на себя – мол, ребёнок маму с папой «разлюбил», «не ценит».

Кроме того, может проявиться  строптивость – негативная реакция, адресованная не конкретному члену семьи, а миру вообще.

Протест, негодование  и раздражение малыша теперь вызывают привычные вещи и сам уклад жизни, домашние порядки, предметы, любимые раньше занятия. Происходит обесценивание прежде для него ценного, например, игрушек и игр.

Во всём он проявляет неожиданное упрямство и своеволие: не хочет выполнять то, о чем его просят, делает только так, как считает нужным, демонстративно уходит, когда зовут.

Но давайте не путать упрямство с настойчивостью: если ребенок занят очень важным для него делом  (играет, рисует, увлечен) и не спешит идти обедать, то так он проявляет настойчивость – замечательное  качество для его взрослой жизни

Зачастую по отношению к маме и папе он демонстрирует жесткий деспотизм – требует срочного внимания – манипулирует близкими, шантажирует их (купите игрушку – замолчу,  повернитесь сейчас – иначе я вам устрою).

Его  властные требования иногда бывают такими настойчивыми, что это превращает жизнь семьи в настоящий кошмар.

Как себя вести? Прежде всего, избегать лишней прямоты – не спорить, как с взрослым. Малыш не обращает внимания на ваши замечания и просьбы?  Не настаивайте, лучше переключите его на другие дела и занятия.

Устраивает истерику в людном месте? Срочно уведите и лишите его зрительского ажиотажа и упоения публичным успехом, отвлеките птичкой за окном. Переключите его, своим мягким участием к его «бедам»  заодно показав, что привлекать  ваше внимание можно и мирным способом.

Ревнует к другим детям? Покажите на деле, что и он вам бесконечно дорог, но и то, что и другие дети заслуживают внимания и любви.

Итак,  сами храним спокойствие,  даем больше самостоятельности, разумно подходим к запретам, доверяем ребенку выбор. И самое главное – учимся договариваться с ним, уважая его личность.

Главный навык – сопереживать

Итак, протест и полная ломка социальных отношений – это нормально.

Малышу кажется, что он все может сам, отсюда и второе название кризиса – «Я сам».

Его раздирает противоречие  между «я хочу» и «я могу», которое он не в силах разрешить. На самом деле  силенки еще слабые: без взрослых он мало на что способен.

Но  говорить, а тем более настаивать на этом очевидном факте никак нельзя.

Сделаем наоборот – дадим нашим трехлеткам почувствовать, что они  сами по себе кое-что значат и кое-что могут.

Логика кризиса понятна  – малыш растет, растут и его требования к себе и миру, в котором он ищет своё место, и нам надо потихоньку отодвигаться в сторону, давая ему пространство для нового шага. И мы можем это позволить и ему, и самим себе.

Алгоритм несложен:  поделитесь взрослой «властью» над предметами и повседневными делами и активнее привлеките детей к помощи.

Надо понимать – здесь мы решаем не только психологически важные в момент кризиса, но и нравственные, и христианские задачи. 

Умением видеть и понимать состояние другого человека, деятельно сопереживать  от природы  наделен не каждый – этому приходится учить. Поэтому маленьким деткам так важны посылы: мама (или бабушка) устала, ей необходима твоя помощь. Папе не обойтись без твоего участия в раскатке обоев.  Кошка очень хочет пообедать, а накормить ее из пакетика можешь только ты.

Задания должны быть несложными, но направленными на конкретное  и деятельное участие в жизни семьи.

Психологи предлагают следующие «рецепты»: 

• Утром, собираясь в детский сад, позвольте ребенку самому вымыть руки, почистить зубы, прополоскать горло.

• Поделите на двоих «родительскую работу»: вы надеваете малышу шапочку, а он – скажем, сапожки.

• Готовя обед, доверьте  ему самое «важное» и неопасное дело  – например, помыть овощи, почистить бананы, открыть баночку, подать полотенце.

• Накрывая на стол, поручите то, что ребенку приятнее (положить салфетки, поставить цветы и т.д.)

• Укладывая его спать под чтение сказки на ночь, разрешите малышу вовремя перевернуть страничку. Так он и за текстом научится следить, и в содержание прочитанного лучше вникнет – развитие внимания как дополнительный бонус!

• Выделите чудо-ящик на кухне для маленьких полезных перекусов. С вашего разрешения малыш может заглянуть туда сам и выбрать себе печенье или сухофрукт, если проголодается

• Привлекайте своё чадо к участию в уборке. Нравится ему возить за собой пылесос? Пожалуйста. Главное не переборщить с количеством дел  и физической нагрузкой – всё в меру.

Главная задача всех этих маленьких и приятных уступок растущей детской самостоятельности  –  раздвинуть границы возможностей растущего малыша.

Ничего нет хуже родительской позиции обесценивания, когда маленькому  ребенку твердят или всем видом показывают: ты еще маленький, глупенький, ничего не значишь, сиди тихо и молчи.

Усталые мамы зачастую чувствуют ребенка неким своим придатком и не хотят замечать времени, когда ситуация меняется. Это ведет малыша к ощущению себя неполноценным, не значимым, не способным ни на какую деятельность. Не будем перечислять итоги такого воспитательного подхода во взрослом возрасте – они налицо.

И еще о важном. Конечно, детская помощь на деле таковой не является: ощутимо помочь взрослым  наши чада 2–3 лет пока что не могут. Большинство дел  у малышей выходит кривовато: чашки и блюдца бьются, скатерти пачкаются, пылесос оставляет дорожки пыли. Но  ведь для нас главное в этом случае не результат, а сам процесс,  в котором ребенок чувствует себя  очень любимым, востребованным, полезным и… почти большим. Тогда его «Я сам» становится не капризным истерическим выкриком в магазине, а словосочетанием, которое не может не вызывать на лицах мам и пап по-хорошему гордую родительскую улыбку.

«Я сам» – говорит малыш, и мы видим его будущие свершения и открытия, благословляя в путь.

Мы хотим, чтобы наши дети состоялись в этой жизни, какой бы сложной она ни казалась. Чтобы это случилось, ребенка надо мотивировать. Если этого не делать, все усилия будут сведены на нет. Здесь (да и не только здесь) хорошую службу сослужит приучение к дисциплине.

А что это такое — дисциплина? Каждый вкладывает в это понятие что-то свое. Кому-то кажется, что это умение управлять собой. Другой скажет, что это качество сильной и успешной личности. Третьи  будут утверждать, что речь о постоянном выполнении каких-то поручений или о наказании за непослушание и т.п.

На самом деле, все просто. Речь о подчинении правилам и порядку, установленным для каждого человека, живущего в том или ином городе, работающем или учащемся в том или ином коллективе. Ведь от дисциплины зависит многое в жизни человека – и растущего, и повзрослевшего.

Но как приучить ребенка к дисциплине? С какого момента это надо начинать делать? Как, наконец, это делать?

Когда надо начинать воспитывать ребенка 

На этот вопрос у всех свой ответ. Многие сходятся на том, что процесс надо начинать с того момента, как ребенок начнет понимать слова. Мол, а как иначе он поймет нас.

Но здесь уместно вспомнить известную притчу, которая примерно звучит так. На вопрос мамы о том, когда надо начинать воспитывать двухлетнего ребенка, мудрый человек ответил, что она опоздала на два года.

Пусть и мало, но есть такие мамы, которые не ждут рождения малыша. Они его воспитывают уже, как говорится, с живота. Ведь малыш слышит маму, знает все ее интонации, усваивает ее привычки, даже реагирует на ее переживания и т.д. Порой ребенок появляется на свет с маминой мимикой, а, вырастая, любит ту же музыку, имеет те же привычки и так далее.

Как воспитать дисциплину в ребенке

Большинство опытных родителей знает – чем раньше дисциплинировать малыша, тем потом эти труды будут проще. С чего начать, прежде чем вырабатывать в нем эту хорошую привычку?

Начните с себя

Да, да, воспитывайте в себе дисциплину. Иначе, если вы не будете дисциплинированы, ваш ребенок вырастет таким же. Как это делать?

• Порассуждайте на эту тему.

• Почитайте побольше тематической литературы.

• Найдите ответы на самый главный в данный момент вопрос – что такое дисциплина для меня.

• Возьмите себе в привычку делать все не как попало, а как полагается.

• Вспомните свои детские годы и способы дисциплины, применяемые вашими родителями. Какая их стратегия вам нравится, а какая – нет, и почему.

И лучше начинать все это делать в беременности, тогда вы точно не опоздаете.

Изучение ребенка

Каждый ребенок индивидуален. Поэтому важно не только заботиться о его физическом развитии. Изучите его хорошо, и увидите, какие есть у него особенности и качества. Чтобы понять это, надо понаблюдать за ним, задавая себе некоторые вопросы.

1. Похож ли он на меня и в чем.

2. Какое у него отличие от меня.

3. Чем он пытается привлечь мое внимание.

4. Что малышу больше нравится.

5. Какие трудности испытывает.

6. Чем он силен.

7. Что ценно в нем.

Стратегия развития

Угрозы, унижение и физическая сила не только мешают нормальному развитию и самодисциплине детей. Такой подход сделает их незрелыми в будущем. А если строить руководство их жизнью в позитивном и авторитетном, а не в авторитарном или игнорирующем (типа, делая, что хочешь) ключе, это стимулирует их к самоконтролю, ответственности, к осознанным самостоятельным шагам.

Да, эта работа потребует величайшего терпения и кооперации, изучения малыша и себя самого. Но ведь это ваш ребенок!

Советы

Вот еще несколько шагов, которые помогут воспитанию в малыше самодисциплины и дисциплины.

• Личный пример – это наше все.

• Правила, вводимые в семье, должны быть четкими и последовательными, тогда ребенок научится усваивать и правила, установленные в той среде, куда он попадет.

• Старайтесь фокусировать внимание не на том, чего не надо ребенку делать, а на желательном его поведении.

• Научитесь отвлекать внимание ребенка, переключая его на позитив и на нужное.

• Не обвиняйте малыша (мол, такой и сякой). Лучше простимулируйте к хорошим действиям.

• Если даете указания или ставите задачи, то делайте это четко, не более одной за один раз. Все это должно быть посильным для выполнения ими.

• Не давайте обещаний, которые не можете исполнить.

• Отвечайте на вопрос ребенка, хорошенько подумав.

• Не раздражайтесь, не кричите, не критикуйте чадо, но и не потакайте ни в чем – надо разобраться, почему он ведет себя так или иначе.

• Не опаздывайте нигде.

• Если что-то и случается, не паникуйте, не негодуйте, а ищите спокойную стратегию решения ситуации.

• Соблюдайте правила дорожного движения.

• Сделайте так, чтобы ребенок понимал, сколь плохо или хорошо чужая неорганизованность и недисциплинированность влияет на других.

• Поощряйте проявление самоконтроля.

Это надо знать

Чтобы ваши ожидания были близки к возможностям вашего ребенка в плане дисциплины, помните о том, что у него свои потребности в разном возрасте и уровень развития. Что надо учесть.

• От 0 до 2х лет детки нуждаются в вашей огромной поддержке, любви и постоянном контакте. Привязываясь к вам, малыш будет вам больше и больше доверять, ведь вы всегда в нужный момент рядом и поможете.

• Детки 2–6 лет начинают исследовать мир, ощупывая его, переворачивая или бросая что-то, учатся говорить, читать, изучать социальные навыки и даже пытаться стать самостоятельными. И они более инициативны, если замечают, что на это обращается внимание.

• В возрасте 6–12 лет действия ребенка уже совершаются под возрастающим самоконтролем. Обрабатывая полученную информацию, он сам принимает решения, становится более ответственным. Но в этот период дети начинают формировать свой образ, основанный на своем опыте и общении со взрослыми. Дай, Бог, чтобы это общение принесло здоровые плоды, тогда ребенок будет более уверен и самодисциплинирован.

Резюме

Да, дисциплина дисциплине — рознь. Правила поведения в семье, на дороге, в школе, в супер маркете, дисциплина в армии, спорте, на работе, в храме (есть церковная дисциплина) и вообще, в целом – в обществе — могут в чем-то отличаться. Но их связывает главное.

• Они должны беспрекословно выполняться, какой бы сферы ни касались.

• Брать надо не строгостью, не наказанием, а четкими границами.

• Процесс воспитания дисциплины надо начинать как можно раньше и на позитиве.

• Ну, а родителям желательно начать с себя.

Только при таком условии ребенок станет ответственным и способным контролировать себя и свои импульсы.

Консультация для родителей : «Телевизор и детские страхи»

• Цель этой консультации уважаемые родители, рассказать вам о влиянии телевизора на психическое состояние ребёнка, о последствиях, которые возникают при избыточном времяпровождении детей у телевизора.

• Мы хотим вам дать рекомендации о том, что и сколько по времени можно смотреть детям данного возраста.

У большинства взрослых эта тема вызывает привычные негативные эмоции (ну что хорошего может дать ребенку телевизор?). Так ли это на самом деле?

Телевизор и детские страхи

Фильмы с агрессивными сюжетами, фильмы-боевики, фильмы-"ужастики" смотрят и дети и взрослые. И привлекает их здесь практически одно и то же. Динамизм сюжета, активное физическое взаимодействие, ловкие трюки, мастерски выполненные спецэффекты, эмоциональное напряжение и др. Но при этом нормальный взрослый относится к происходящему на экране критично. Он может отделить сюжетный видеоряд от того, что действительно происходит в жизни.

Ребенок тоже может "сделать скидку" на особенности жанра. Но эта способность отделять вымысел от реальности зависит от его возраста.

Мы, взрослые, не задумываемся о том, что такого страшного в классических детских сюжетах. Например, в сказке о Синей Бороде или о Белоснежке и семи гномах. Между тем создатель знаменитого кукольного театра Сергей Образцов совершенно серьезно не рекомендовал приводить на спектакль "Красная Шапочка"детей младше пяти лет.

Он считал, что сцены, в которых волк глотает бабушку, а потом Красную Шапочку, могут травмировать малышей. Объяснения взрослых, что это происходит только в сказке, не убеждают маленького ребенка. Ведь он только что видел это своими собственными глазами.

Большинство детей шести лет уже, как правило, спокойно воспринимают сказочных чудовищ и злодеев. Но для них травмирующим фактором в сюжете может стать другое - например, то, как там обращаются с детьми.

В некоторых сказках и фильмах с маленьким ребенком обращаются жестоко: его бросают родные, никто не защищает. Есть данные наблюдений: при просмотре фильма "Парк юрского периода" малыши пугались ужасных динозавров.

А семилетних гораздо больше травмировали сцены, в которых взрослые подвергали детей риску.

Трудно полностью уберечь ребенка от страшных сцен.

К восьми-девяти годам дети понимают, что фильмы в основном - это вымысел.

Но теперь они особенно остро воспринимают программы новостей, в которых сообщается о насилии, терроризме, жестокости. Негативные эмоции особенно сильны, если жертвами становятся дети. Ребенок представляет себя на их месте, ему могут начать сниться страшные сны, появляются навязчивые мысли, постоянная тревога.

• Да, детей надо предупреждать о возможных опасностях. Но это не значит, что просмотр криминальных новостей придаст им сил и уверенности при встрече с реальной опасностью в жизни.

• Как и во всем, нужно чувство меры. Надо учитывать уровень психической зрелости ребенка, его индивидуальную уязвимость, подверженность страхам.

Телеиммунитет

Есть у нас, взрослых, и другие претензии к нашему телевидению.

• Кого-то особенно возмущает навязчивая реклама, примитивные сериалы, пошлые ток-шоу.

• Другого больше беспокоит, как ребенок воспринимает кадры с дерущимися депутатами в Госдуме, косноязычными и нетрезвыми политиками, вульгарную речь, перемешанную с блатными и матерными словечками.

• Список можно продолжать (порнографические и садистские фильмы,

• смакование подробностей криминальных расследований, всевозможные игры, обещающие быстрое обогащение и т.д.).

Иногда хочется, чтобы ребенок вообще этого не видел и не слышал. Что делать?

• - Смотреть вместе с ребенком и подростком самые разные передачи. Даже если это противоречит вашим собственным пристрастиям и художественному вкусу.

• - Не комментировать каждый раз: это хорошо, а вот это плохо. Спрашивать его мнения, уважать вкусы и пристрастия.

• - Иногда оперировать фактами. Например: подставные участники с вымышленными историями кочуют из одного ток-шоу в другое, драки между соперницами в этих же шоу грубо инсценированы и т. д.

• - Помогать ребенку выбирать в программе фильмы и передачи, заслуживающие внимания. Если иммунитет к пошлости и безвкусице и не передается генетическим путем, выработать его у ребенка нам вполне по силам.

  Скрытый вред телевизионного экрана

Эпоха средств массовой информации существенно преображает психологию человека. СМИ активно вторгаются не только в нашу жизнь, но и в жизнь наших детей. Компьютер, телевизор, видики прочно входят в жизнь многих малышей, начиная с первых лет жизни. В некоторых семьях, как только ребенок научается сидеть, его усаживают перед экраном. Экран становится главным "воспитателем" ребенка.

По данным ЮНЕСКО, 93% современных детей 3-5 лет смотрят на экран 28 часов в неделю, т. е. около 4 часов в день, что намного превосходит время общения со взрослыми. Это "безобидное" занятие вполне устраивает не только детей, но и родителей. В самом деле, ребенок не пристает, ничего не просит, не хулиганит, не подвергается риску и в то же время получает впечатления, узнает что-то новое, приобщается к современной цивилизации. Покупая малышу новые видеокассеты, компьютерные игры или приставки, родители как бы заботятся о его развитии и стремятся занять его чем-то интересным. Однако это "безобидное" и "безопасное" занятие таит в себе серьезные опасности и может повлечь весьма печальные последствия не только для здоровья ребенка (о нарушениях зрения, дефиците движений, испорченной осанке уже сказано довольно много), но и для его психического развития. Телевизор все больше заменяет семейное общение, чтение книг, домашнее музицирование, мамины колыбельные песенки, бабушкины сказки, беседы и разговоры с отцом. Перед вторжением телевизора в нашу жизнь наиболее беззащитной и зависимой категорией оказываются совсем маленькие дети.

Если взрослые или подростки вполне способны критично оценивать то, что им предлагается посмотреть, и могут переключить канал, а то и вовсе выключить телевизор, томалыши смотрят все подряд. Причем они не просто смотрят телевизионную продукцию, а впитывают и усваивают ее. Телевоздействия (как и всякие другие воздействия, адресованные малышу)формируют душу и ум ребенка, воспитывают его вкусы и взгляды на мир. Внутренний мир детей еще только складывается, и существенную роль в его формировании играет все то, что они получают от взрослых, - игры, сказки, совместные занятия, в том числе и телевизионные программы.

Телевизионные передачи, которые смотрят наши дети, - это не только способ времяпрепровождения, но и средство воспитания. Применительно к маленьким детям принципы свободы выбора, как и свободы слова, не могут быть главными ориентирами.

• Все, что смотрят и что воспринимают маленькие дети, закладывает фундамент их личности и мировоззрения. А поскольку хороших, специально созданных для малышей телепередач крайне мало, дети вместе со взрослыми смотрят все подряд - рекламу, боевики, ужастики, мыльные оперы и т. п. В настоящее время, когда подрастает первое поколение "экранных детей", эти последствия становятся все более очевидными.

• Первое из них - отставание в развитии речи. В последние годы и родители, и педагоги все больше жалуются на задержки речевого развития: дети позже начинают говорить, мало и плохо разговаривают, их речь бедна и примитивна. Специальная логопедическая помощь нужна практически каждой группе детского сада. Такая картина наблюдается не только в нашей стране, но и во всем мире. Специальные исследования показали, что в наше время 25% четырехлетних детей страдают нарушением речевого развития. В середине 70-х годов XX века дефицит речи наблюдался только у 4% детей того же возраста. Таким образом, за последние двадцать лет число речевых нарушений возросло более чем в 6 раз!

Однако при чем здесь телевидение? Ведь ребенок, сидящий у экрана, постоянно слышит речь. Разве насыщение слышимой речью не способствует речевому развитию? Какая разница, кто говорит с ребенком - взрослый или герой мультфильма?

• Разница огромная. Речь - это не подражание чужим словам и не запоминание речевых штампов.Овладение речью в раннем возрасте происходит только в живом, непосредстенвном чужие общении, когда малыш не только слушает слова, но и отвечает другому человеку, когда он сам включен в диалог. Причем включен не только слухом и артикуляцией, но всеми своими действиями, мыслями и чувствами. Для того чтобы ребенок заговорил, необходимо, чтобы речь была включена в его конкретные практические действия, в его реальные впечатления и, главное, в его общение со взрослыми. Речевые звуки, не обращенные к ребенку лично и не предполагающие ответа, не затрагивают малыша, не побуждают его к действию и не вызывают у него каких-либо образов. Они остаются всего лишь "пустым звуком". Современные дети в большинстве своем слишком мало используют речь в общении с близкими взрослыми. Гораздо чаще они поглощают телепрограммы, которые не требуют от них ответа, не реагируют на их отношение и на которые они сами никак не могут воздействовать. Усталых и молчаливых родителей заменяет говорливое телевидение. Но речь, исходящая с экрана, остается малоосмысленным набором чужих звуков, она не становится своей. Поэтому дети предпочитают молчать, а изъясняются криками или жестами.

• Однако внешняя разговорная речь - лишь вершина айсберга, за которой скрывается огромная глыба внутренней речи. Ведь речь - это не только средство общения, но и средствомышления, воображения, овладения своим поведением; это средство осознания своих переживаний, своего поведения и осознания себя в целом. Во внутренней речи совершается не только мышление, но и воображение, и переживание, и любое представление - словом, все, что составляет внутренний мир человека, его душевную жизнь. Вспоминая или мечтая о будущем, переживая потери или яркие впечатления, сопереживая или давая себе отчет в своих действиях, мы всегда ведем внутренний диалог с собой. Именно диалог с собой дает ту внутреннюю форму, которая может удерживать любое содержание и обеспечивает человеку устойчивость и независимость. Если же эта форма не сложилась, если внутренней речи (а значит, и внутренней жизни) нет, человек остается крайне неустойчивым и зависимым от внешних воздействий.

• Он просто не в состоянии удерживать какое-либо содержание или стремиться к какой-то цели. В результате - внутренняя пустота, которую нужно постоянно пополнять извне. Явные признаки отсутствия этой внутренней речи мы можем наблюдать у многих современных детей.

В последнее время педагоги и психологи все чаще отмечают у детей неспособность к самоуглублению, к концентрации на каком-либо занятии, отсутствие заинтересованности делом.

• Данные симптомы были обобщены в картину новой болезни - "дефицит концентрации". Этот вид заболевания особенно ярко проявляется в обучении детей и характеризуется гиперактивностью, ситуативностью поведения, повышенной рассеянностью. Такие дети не задерживаются на каких-либо занятиях, быстро переключаются на что-то другое, лихорадочно стремятся к смене впечатлений, однако многообразные впечатления они воспринимают поверхностно и отрывочно, не анализируя и не связывая между собой. Им необходима постоянная внешняя стимуляция, которую они привыкли получать с экрана.

• Многим детям стало трудно воспринимать информацию на слух - они не могут удерживать предыдущую фразу и связывать отдельные предложения. Слышимая речь не вызывает у них каких-либо образов и устойчивых впечатлений. По этой же причине детям с дефицитом внимания трудно читать: понимая отдельные слова и короткие предложения, они не могут удерживать и связывать их, а в результате не понимают текста в целом, им просто неинтересно, скучно читать даже самые хорошие детские книжки.

Еще один факт, который отмечают многие педагоги, - это резкое снижение фантазии и творческой активности детей. Дети теряют способность и желание чем-то занять себя. Они не прилагают усилий для изобретения новых игр, для сочинения сказок, для создания собственного воображаемого мира. Им скучно рисовать, конструировать, придумывать новые сюжеты. Их ничего не интересует и не увлекает. Отсутствие собственного содержания отражается и на отношениях детей. Им неинтересно общаться друг с другом.

• Замечено, что общение со сверстниками стало более поверхностным и формальным: детям не о чем разговаривать или спорить, нечего обсуждать. Они предпочитают нажать кнопку телевизора и ждать новых готовых развлечений.

• Но, пожалуй, самое явное свидетельство нарастания этой внутренней пустоты - повышение детской жестокости и агрессивности. Число преступлений, совершенных детьми и подростками, сегодня резко возросло.Поражает не только жестокость, но и бессмысленность, немотивированность этих детских "шалостей". Конечно, мальчишки дрались всегда, однако в последнее время изменилось качество детской агрессивности.

Раньше, при выяснении отношений, драка заканчивалась, как только противник оказывался лежащим на земле, т. е. побежденным. Этого было достаточно, чтобы чувствовать себя победителем. В наше время победитель с удовольствием бьет лежащего ногами, потеряв всякое чувство меры. Сопереживание, жалость, помощь слабому встречаются все реже. Жестокость и насилие становятся чем-то обыденным и привычным, стирается ощущение порога дозволенности. При этом дети не отдают себе отчета в собственных действиях и не предвидят их последствий.

• Подростки бьют (а иногда и убивают) друг друга не потому, что они злые или коварные и не ради достижения какой-то цели, а "просто так", потому что на душе пусто и хочется острых ощущений.

• И конечно же бич нашего времени - наркотики. Все больше российских детей и подростков уже имеют опыт наркомании, причем это число катастрофически нарастает. Уход в наркотики - яркое свидетельство внутренней пустоты, невозможности обрести смыслы и ценности в реальном мире или в себе. Отсутствие жизненных ориентиров, внутренняя неустойчивость и пустота требуют своего наполнения - новой искусственной стимуляции, новых "таблеток счастья".

Разумеется, далеко не у всех детей перечисленные "симптомы" наблюдаются в полном наборе. Но тенденции в изменении психологии современных детей достаточно очевидны и вызывают естественную тревогу.

• Наша задача - не напугать в очередной раз читателя ужасающей картиной падения нравов современного подрастающего поколения, а понять истоки этих тревожных явлений.

Так неужели всему виной телевизор? Да, если речь идет о маленьком ребенке, не готовом адекватно воспринимать льющуюся с экрана информацию.

• Когда домашний экран поглощает все силы и внимание малыша, когда телевизор подменяет для маленького ребенка игру, активные действия и общение с близкими взрослыми, он, безусловно, оказывает мощное формирующее, вернее деформирующее, влияние на становление психики и личности растущего человека.

• Последствия и масштабы этого влияния могут сказаться значительно позже в самых неожиданных областях.

Детский возраст - период наиболее интенсивного становления внутреннего мира, построения личности. Изменить или наверстать упущенное в этот период в дальнейшем практически невозможно.

На возраст раннего и дошкольного детства (до 6-7 лет) приходится зарождение и формирование наиболее общих фундаментальных способностей человека. Термин "фундаментальных" здесь употреблен в самом прямом смысле - это то, на чем будет строиться и держаться все здание личности человека. Поменять фундамент, когда здание уже построено, нельзя.

Если фундамент непрочный или искривленный, здание будет неустойчивым и в любой момент может обрушиться.

Соответственно, чем более ранний возрастной период у детей, тем более ответственным он является и тем больше определяет дальнейшее развитие человека.

Сказанное выше отнюдь не означает призыва исключить телевизор и компьютер из жизни и воспитания детей. Вовсе нет. Это невозможно и бессмысленно. Но в раннем и дошкольном детстве, когда внутренняя жизнь ребенка только складывается, экран несет серьезную опасность для него. Компьютерные игры можно вводить только после того, как ребенок освоил традиционные виды детской деятельности - рисование, конструирование, восприятие и сочинение сказок. И главное - когда он научится самостоятельно играть в обычные детские игры (принимать роли взрослых, придумывать воображаемые ситуации, строить сюжет игры и т. п.), также отличать игру от реальности. Просмотр мультиков для маленьких детей нужно строго дозировать. При этом родители должны помогать малышам осмыслять происходящие на экране события и сопереживать героям фильмов. Предоставлять свободный доступ к информационной технике можно только за пределами дошкольного возраста (после 6-7 лет), когда дети уже готовы к ее использованию по назначению, когда экран будет для них именно средством получения нужной информации, а не властным хозяином над их душами и не их главным воспитателем.

Консультация для родителей. Телевизор и ребёнок

Уход за ребёнком – это труд: постоянно приходится следить за непоседой, развлекать его, при этом занимаясь домашними делами. В суматохе мы мечтаем  о волшебном средстве, которое займёт ребёнка, чтобы мама могла отдохнуть или заняться  своими делами. И таким средством часто становится телевизор.

Веские аргументы «против»
Чего проще: нажал кнопку – малыш притих, сидит и смотрит. Да, задача занять ребёнка выполнена, но как повлияет телевизор на развитие ребёнка? Учёные рекомендуют ограничивать время просмотра телевизора, стараться вообще обойтись без него в жизни малышей до 2-3 лет. Почему?

1 телевизор учит лениться.
Каждое последующее поколение чуть ленивее предыдущего. Физически мы работаем меньше наших предков, наши дети гуляют на улице реже, чем мы в своё время. Мы привыкаем проводить вечера у телевизора, вместо того чтобы отправиться на прогулку. Хотя физическая активность в раннем возрасте необходима, для развития умственных способностей и речи детей.
  Кроме физической, есть ещё эмоциональная лень. Вместо того, чтобы общаться со сверстниками, родителями, бабушками и дедушками, заботиться о них, любить, наши дети смотрят как это делают актёры и персонажи мультфильмов.
  В результате ребёнок становится пассивным в общении, скупым на проявление чувств и высказывание мыслей, не стремится к творчеству и самовыражению. Если ребёнок примет как норму привычку смотреть телевизор, подростком он не будет знать, чем себя занять, вся деятельность, требующая приложения физических и умственных сил, будет ему скучна. Привить любовь к чтению будет сложно: это трудоёмкий  мыслительный процесс. Кроме того, задача ТВ-программ – развлекать, а не обучать или воспитывать. Во многих из них можно увидеть элементы агрессии и конфликтов. Дети не фильтруют содержание происходящего на экране, они воспринимают это как норму.

2. Телевизор негативно влияет на речь.

 Исследователи доказывают, что телевизор негативно влияет на умственные способности. Дети, которых «воспитывал» голубой экран, страдают недоразвитием речи, эмоций и психического развития. Память у таких ребят слабая, образное и аналитическое мышление не развито, им тяжело воспринимать информацию на слух и концентрироваться.
  Дело в том, что в телепередачах используется много сильных раздражителей (постоянная смена картинок, громкие звуки, яркие образы), которые привлекают непроизвольное внимание ребёнка. Развитие речи происходит только тогда, когда ребёнок концентрирует внимание на определённом объекте (например, смотрит на кота-выговорите слово «кот»-происходит обратная связь объекта со словом). Поток информации из телевизора настолько велик, что дети не успевают осмыслить и переработать увиденное. Мозг выхватывает то одно, то другое, не может установить связь между обрывками и начинает мыслить отрывочно, нелогично.
  Для правильного формирования речи ребёнок обязательно должен видеть мимику взрослого при произношении слов, чётко слышать все звуки, иметь возможность повторить звуки и послушать свой голос. «Телевоспитанники» лишены этого, отсюда и проблемы с речью.

3. Телевизор нарушает эмоциональную связь малыша и родителей.

Даже если вы смотрите мультики вместе с детьми, общения не происходит.  А вот когда мама играет с ребёнком, читает ему или просто разговаривает с ним, это моменты, которые ребёнок будет помнить всегда. Именно такое живое, общение, заинтересованность со стороны взрослого в маленьком человеке   гармоничному развитию, в том числе и речи.

Что делать?

Телевизор настолько крепко обосновался в нашей жизни, что отказ от него воспринимается чуть ли не как отказ от еды. Но на самом деле существуют семьи, которые сознательно отказались от телевизора в доме. Не обязательно навсегда отказываться от телевизора. Но помните о совместном чтении, играх, творчестве, спорте. Любые дела, насыщенные общением, помогают детям обогатить словарный запас, развить речь, учат думать и анализировать. Вы, но ни как не телевизор, сможете вырастить детей счастливыми и успешными.

                   Памятка для родителей

Эти простые, но эффективные правила помогут вам взять от телепередач и мультфильмов лучшее и исключить у ребёнка зависимость от телевизора.

1.Тщательно выбирайте мультфильмы и передачи для детского просмотра. В них не должно быть агрессии и насилия.

2.Смотрите передачи вместе с ребёнком, комментируя происходящее и обсуждайте сюжет и действия героев, задавайте вопросы.

3.Проведите эксперимент: попробуйте не включать телевизор хотя бы несколько вечеров подряд, вместо этого почитайте книги. Это будет лучшим времяпрепровождением, которое только можно придумать для развития речи. Поговорите о главных персонажей, спросите, как бы ребёнок поступил на месте главного героя.

4.Старайтесь побольше читать. Правильно подобранная книга может стать даже своеобразной терапией в случаях, когда ребёнку тяжело совладать с какой – либо ситуацией.

Консультация для родителей. Телевизор - заботливая няня?

Порой родители, чтобы справится с повседневными делами, оставляют детей на попечение телевизора. Им кажется, что это хороший способ занять малышей.

Но, как просмотр телевизора влияет на детей?

В газете « Нью-Йорк таймс» сообщалось: « Чувства и эмоции, передаваемые с экрана телевизора, влияют даже на маленьких детей.

В ходе недавнего исследования годовалым малышам показывали короткие видеоролики, в которых актриса демонстрировала разную реакцию на игрушки. В газете говорилось: Если актриса изображала страх при виде какой-либо игрушки, то дети не хотели играть с этой игрушкой и начинали беспокоиться, хмурится или плакать. Но когда актриса изображала восторг, малыши более охотно играли с игрушкой.

Ясно, что просмотр телевизора влияет на детей.

А что происходит, если ребенок довольно долго сидит у телевизора?

Наоки Катаока, профессор педиатрии из медицинского института Кавасаки-Япония, обследовал многих детей, которые были очень молчаливы и безучастны. Все эти дети смотрели телевизор в течении продолжительного времени.

Например, один 2-х летний мальчик знал очень мало слов и почти не говорил. С годовалого возраста он каждый день с утра до вечера смотрел видеофильмы. Но после того, как мама, по совету врача, стала с ним играть и следить, чтобы он не смотрел телевизор, у малыша быстро увеличился запас слов. Несомненно, что родители должны играть и общаться с детьми.

В прежние времена занимательное чтение наряду с играми являлось основной формой проведения досуга для детей всех возрастов. Теперь книги уступают место телевизору, компьютерным играм, Интернету. Современные малыши, еще не умея говорить, уже знают, как обращаться с телевизионным пультом и компьютерной мышью.

Старайтесь максимально оградить дошкольника от контакта с телевизором, компьютером, DVD-плеером. Если вы вынуждены проживать с ребенком в одной комнате, не злоупотребляйте просмотром телепередач, пока ваш малыш находится дома и бодрствует.

Зависимость от «движущих картинок» сильна и вырабатывается очень быстро. Многие взрослые, придя с работы, сразу же берутся за телевизионный пульт или, наспех поужинав, спешат засесть за компьютер. А ведь ребенок строит свою модель поведения, глядя на родителей. Такой ли пример для подражания ему нужен?

Не телевизор, а родители своим словом и примером могут наставить детей на правильный путь.

История безусловной любви матушки Синдутай Сапкал

От автора: Мы с вами видим счастливого человека. Если привнести этот опыт в свою жизнь, то может быть и у нас получится сделать окружающий мир лучше.

Для доклада были испльзованы материалы интернета.

Фрагмент онлайн конференции «Основы культуры воспитания детей от Олега Гадецког» 18 мар 2018

Олег Георгиевич Гадецкий - психолог-тренер, автор уникальных методик личностного роста. Автор книги «Лучшие психологические техники, или что делать, если не везет». По итогам шестого Международного фестиваля звезд психологии и психотерапии был признан лучшим психологом-тренером.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/485619-doklad-na-mo-vospitatelej-grupp-starshego-voz