Статья «Что такое детская дружба и как она устроена»

Что такое детская дружба и как она устроена

Почему одни дети радостно заводят дружбу на любой площадке и спокойно играют со всеми подряд, а другие месяцами ходят в одну и ту же группу в саду, но так и не могут с кем-то там подружиться? Давайте в этом разберемся.

До двух лет у детей, как правило, нет потребности в других людях, и тем более детях. Им хорошо с теми значимыми взрослыми, что их окружают. А до года ребенок и вовсе ощущает себя частью мамы, так что пытаться предлагать младенцу поиграть с кем-либо бесполезно и неэффективно.

Ближе к 2,5–3 годам у ребенка уже может начать проявляться осознанная потребность в общении с другими детьми. Разумеется, все сугубо индивидуально — существуют и более коммуникабельные дети, особенно если в семье есть старшие братья и сестры.

Чтобы ребенок начал дружить, у него должно быть развито самосознание, то есть представление о себе как об отдельном индивидууме, плюс нужно понимать, что друг, а вернее компаньон по игре, требуется ребенку только тогда, когда он сам уже дорос до сюжетно-ролевых игр. Обычно это возраст около 3 лет. А о настоящей дружбе между детьми можно говорить ближе к 5 годам.

Какой бывает дружба

Потребность в общении у всех людей изначально разная. Интровертность и экстравертность наследуются генетически, причем не обязательно от родителей, но и от бабушек и дедушек. И если родители — интроверты, то вполне вероятно, что и ребенок у них будет интровертом. Но это вовсе не значит, что такому человеку не нужны друзья. Отнюдь. Просто форма общения и количество друзей будут иными. Вся разница между интровертом и экстравертом в том, насколько ребенок вынослив в общении с другими детьми. Интроверту это дается тяжелее, и он тратит на коммуникацию больше энергии, чем экстраверт. Но потребность в общении от этого никуда не исчезает.

Во многом то, умеет ли ребенок дружить, зависит от родителей. Дети перенимают модели отношений с родителями и то, как значимые взрослые ведут себя друг с другом . Если мама или папа не очень коммуникабельны, то и дети, скорее всего, будут такими же. Родителям, у которых не очень развиты коммуникативные навыки, нужно принять себя и не пытаться компенсировать свои недостатки путем навязывания ребенку роли мастера коммуникации. К тому же, то что родители понимают под дружбой и то, от чего им самим хорошо, не обязательно должно приносить удовольствие их детям. Так, папе может быть комфортно в компании одного приятеля, а ребенку нужна громкая толпа товарищей. Или мама, возможно, с детства привыкла к компании из нескольких шумных подружек, а ее дочь предпочитает тихие игры с 1–2 самыми близкими друзьями. Все это дружба и коммуникация. И задача родителей — уловить, что нужно ребенку, не пытаться навязывать ему свою модель дружбы.

Нужно чувствовать ребенка и искать формы общения, которые будут комфортны в первую очередь ему. Какие формы коммуникации выбирают дети, во многом зависит и от их характерологических особенностей, и даже от развития.

Дети, которые находятся в хорошем контакте со своим телом, у которых все отлично с равновесием, которые получают удовольствие от физического контакта, как правило, предпочитают компанию шумных и активных ровесников. Им с ними комфортно. А вот если у ребенка есть трудности с поддержанием равновесия, координацией движений, ему попросту будет тревожно в такой шумной гурьбе и он предпочтет маленькую компанию тихих и спокойных ребят. Естественно, со временем какие-то функции у ребенка могут дозреть и общение может выйти на другой уровень, но вовсе не обязательно.

Особенности детской дружбы

Детки не умеют дорожить дружескими отношениями, и задача родителей – помочь им понять, как важно иметь друзей. Как правило, малыши прекращают дружбу, когда не могут поделить игрушки, и объяснения взрослых не имеют никакого действия. Родители вспоминают свое детство, как легкое, беззаботное время, когда друзья находились сразу же, когда они только выходили на прогулку. Но, наблюдая за собственными крохами, начинаешь понимать, что детский мир настолько многогранный, сложный, непонятный, а детская дружба не всегда бывает простой и легкой.

«Иди, поиграй с тем мальчиком»

Понаблюдайте за своим ребенком на детской площадке. Будьте внимательны к проявлениям его активности. Даже если он еще не умеет говорить, но уже начал смотреть за игрой других детей, тянется к ним, проявляет активный интерес к другим детям — он готов в той или иной мере контактировать и взаимодействовать с ними. Но спешить отправлять ребенка в свободное плавание не стоит. У ребенка нет навыка коммуникации. Он еще не знает, как дружить. И глупо предлагать трехлетке «идти поиграть с тем мальчиком». Во-первых, он может этого не хотеть, а во-вторых, он может просто не знать, а как это, собственно, сделать.

Общение — это всегда исключительно добровольное желание ребенка. У него должна быть мотивация к общению. А если ее нет, то ее нужно развивать, но не насильственно».

И здесь все начинается с родителей. Если очень хочется, чтобы ребенок с кем-то поиграл, нужно вовлечь его в интересную игру, самим пойти играть с мальчиком или девочкой и предложить сыну или дочке присоединиться. Или взять ребенка за руку, подойти к ребенку, к которому был проявлен интерес, и аккуратно, ненавязчиво с ним познакомиться, начать какую-то игру по возрасту, помочь детям начать играть вместе, а после потихонечку себя оттуда «убрать».

Заставлять общаться — значит еще больше закомплексовать ребенка, травмировать его и дать ему установку, что сам по себе он неуспешен как коммуникатор.

«У него совсем нет друзей»

Бывает и так, что ребенок уже и в сад ходит, но воспитатели отмечают, да и родители тоже, что ему комфортнее с собой и он ни с кем нигде не дружит: ни на площадке, ни в саду, ни на кружках. Среди возможных причин такого поведения выделяют следующие:

-ребенок развит не по возрасту, и ему просто скучно со своими сверстниками;

-интересы ребенка существенно отличаются от интересов большинства детей из его окружения;

-у ребенка отсутствует навык коммуникации и дружбы;

-ребенок стеснительный и замкнутый;

-у ребенка трудности в коммуникации.

Ссоры из-за совочков

Любая коммуникация связана с очень важным навыком саморегуляции, а также с навыком распознавания границ, определения, где я, где не я — и это очень важный психический процесс. И да, это бывает болезненно, но без этого не обойтись. Это как с горячей водой: ребенок один раз потрогал ее, понял, что это неприятно, и больше так не делает».

Реакция ребенка на ссору с другом, на то, что они не поделили совочек, целиком и полностью зависит от индивидуальных особенностей. Одни дети отходят быстро, другие — долго. Одни дети более покладистые, а другие — более настырные и упорные.

Если ребенок не хочет делиться своими игрушками, это не означает, что вы растите жадного человека. Часто родителям важно завоевать хорошее мнение других родителей, поэтому они заставляют детей отдавать свои игрушки другим малышам. Ваш ребенок поймет, что вы не на его стороне, и это обязательно скажется негативным образом на ваших дальнейших отношениях. Малыш сам волен распоряжаться своими игрушками, и родители не имеют права командовать, как ему поступать.

Что могут сделать родители во время детских ссор и обид?

• Поддерживать тактильный физический контакт с ребенком — погладить его, обнять, приласкать;

• Объяснять вербально, что произошло: что так бывает и что это нормально. Другой ребенок не обязан делиться своими игрушками;

• Переключать на другое. Чем младше ребенок, тем проще это сделать. Можно отвлечь на другую игрушку или игру, увести с площадки, но обязательно проговорить ситуацию.

Иногда нужно просто выдержать недовольство и плач ребенка, помочь ему их пережить, если это его способ проживания негативной эмоции.

Еще один важный момент, касающийся границ: - Нужно обязательно проговаривать с ребенком, что дружба — это когда нам просто интересно вдвоем играть и что-то делать, а не когда я беру у тебя игрушки. Тогда получается, что интересен не ты, а твои игрушки, и это уже патологические отношения, иждивенческие, а вовсе не дружба.

В любых отношениях, в том числе и в детской дружбе, очень важно четко понимать, на что ты готов ради этой дружбы и правда ли нужно чем-то жертвовать ради отношений, если тебе в них некомфортно. Научив этому своих детей, мы делаем вклад в их здоровые отношения во взрослом возрасте. Друзья успеют сто раз поменяться, а вот отношение к дружбе и навык дружить останутся с ними на всю жизнь.

Как помочь тем детям, кому сложно найти друзей

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок вырос общительным, имел хороших, надежных друзей и не был одинок. Но что делать, если сын или дочь тяжело идут на контакт?

Если ваш малыш застенчивый и стеснительный, сделайте все возможное, чтобы он почувствовал свою уверенность. Больше времени проводите вместе, хвалите за достижения, цените каждую новую идею. На своем примере показывайте, как это здорово – иметь друзей. Если у родителей есть друзья, то и ребенок будет тянуться к общению.

Существует категория назойливых детей, которые всеми способами хотят привлечь к себе внимание сверстников. Если сын навязывает другому ребенку игрушки, требует поиграть вместе, возможно, у него занижена самооценка. Проанализируйте свое отношение к ребенку: возможно, вы покупаете его внимание подарками. Постарайтесь донести, что вы любите его таким, какой он есть. Помогите почувствовать свою самодостаточность и уверенность в себе.

Если дети не могут найти общий язык со сверстниками, постоянно становятся инициаторами ссор, это может быть причиной скрытых психологических проблем. Старайтесь чаще разговаривать с сыном или дочерью, анализируйте их поступки вместе, ищите пути выхода из конфликтных ситуаций. Если ничего не помогает, стоит обратиться к детскому психологу, чтобы не запустить ситуацию.

В жизни каждого человека друзья играют важную роль, и с детства нужно учить налаживать межличностные отношения. Поддерживайте детей, будьте рядом, но давайте возможность им самим делать выводы и выбирать себе друзей.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/499043-statja-chto-takoe-detskaja-druzhba-i-kak-ona-